שלום והצילו...אני כבר נואשתי

hadas03

New member
שלום והצילו...אני כבר נואשתי

יש לי ילדה בת 11.5. מקסימה, נבונה ונהדרת אבל מצפצפת על כל בקשותינו. אני חייבת לציין שהיא לא מתחצפת ותמיד נימוסית (לעיתים מן הסתם אנחנו המקסימום נתקלים ב"אוף" רוטן אבל באמת שזהו). כל דבר שמבקשים ממנה ישר מתקבל "רק שניה".... אם בטלפון (היא מגיעה שעתיים לפני הביתה) אני מבקשת ממנה להכין שיעורים ולכבות את הטלוויזיה או להוריד את הכלבה היא עונה לי ב"אין בעיה" אך כשאני מגיעה אני מוצאת אותה עדיין מול הטלוויזיה כשהכלבה כבר משלבת רגלים כדי שלא יברח לה וכמובן שהשיעורים לא נעשו... לחילופין היא יכולה לאמר לי כי היא הורידה את הכלבה / הכינה שעורים אך כשאגיע אגלה שהיא שיקרה לי (במיקרים כאלו אני מאוד כועסת עליה וזה מגיע גם לעונשים) מעבר לכך היא מפוזרת ברמות מרגיזות ביותר. אין דבר כזה להחזיר משהו למקום. שולחן הכתיבה שלה מבולגן תמידית. דברים הולכים לה לאיבוד על ימין ועל שמאל לדוגמא: השבוע איבדה את המפתח של הבית בפעם השניה החודש, את הרצועה של הכלבה, ובנוסף גם איבדה את המעיל החדש שקיבלה לפני פחות מחודש. וזה עוד לפני שהתחלתי להזכיר את זה שכל פעם שהיא ישנה אצל חברה היא שוכחת שם בגד, מטענים של הפלאפון, מברשות שיניים, גרביים וכו' ואף פעם הדברים לא חוזרים ואנו מוצאים עצמנו ממלאים כל שבוע חוסר אחר שהלך לאיבוד. השבוע כבר הגבתי בצורה קשה ביותר (צעקתי המון) ובדיעבד אני יודעת שהגבתי בצורה חמורה מאוד ואני מצרה על כך. אבל אין לי כבר כל מושג איך ללמד אותה שעלות הדברים שנאבדים היא גדולה ואין ביכולתנו כרגע להוציא כסף מיותר (נכנסנו לחובות גדולים לשנה הקרובה). ההצעה השבוע היתה שהיא תשלם מכספה עבור שכפול מפתח נוסף, הרצועה ולמעיל כבר לא נשאר לה כסף.... איך אני יכולה ללמד אותה להעריך ולשמור? אני ממש מיואשת. הערב שוחחתי איתה והסברתי לה בצורה אסרטיבית אך מכבדת כי בסופו של דבר כל ההוצאות המיותרות האלו יבואו על חשבון דברים אחרים שהיא רוצה והם בגדר זכות ולא חובה, כי כלכלית אנחנו לא מסוגלים כרגע לממן כל דבר שהולך לאיבוד (תמיד היתה לה את הבעיה של הפיזור ולגבי המצב הכלכלי הזמני היא מודעת אליו ושוחחנו על ההשלכות של מה שלקחנו על עצמנו) אשמח לכל טיפ ועצה!!
 

עוד אלה

New member
../images/Emo35.gif

התגובה הקשה ביותר היתה צעקות?! לא ניסית לתת לה עונש?! לקחת משהוא שחשוב לה כמו טלפון, ביקור אצל חברות, לנתק אינטרנט, לנתק קבלים/לוין...? יש להציב גבולות ולהגיב על הפרתם בצורה יעילה אחרת את לא מכינה את הילדה לעצמאות. אגב מה תפקיד האב ודעתו? אולי הוא לא תומך בדרכך והילדה מקבלת מסר מבולבל?
 

hadas03

New member
אז ככה

מלבד הצעקות - יש דרישה מצידי שהיא תמצא דרך לשלם מעיל חדש. עונשים? כל כך הרבה ניסיתי שכבר כל עונש "עובר מעליה"...בגלל זה אני מיואשת. מצד האבא (בעלי היקר) יש תמיכה מלאה - כך שאין כאן מסר כפול. אך בכל מיקרה אני היא הדומיננטית וזו שמתעמתת מולה אך הוא תומך ואומר זאת בקול רם. אשמח ללמוד על דרך אחרת להציב את הגבולות כי כמו שאמרתי - עונשים כבר לא אפקטיביים ומצעקות אני עייפה...
 

פלגיה

New member
ברוכה הבאה

ברוכה הבאה לפורום, וברוכה הבאה לפתחו של גיל ההתבגרות. בתחילת ההודעה שלך חשבתי שיש כאן בעיה של שליטה. כלומר של ילדה שמוכנ לעשות מה שאומרים לה, אבל רוצה לקבוע לגבי מתי ואיך. במקרה כזה הפיתרון הכי פשוט הוא לאפשר את השהות הזאת ולא לשבת לה על הווריד. מצד שני, אחרי קריאת הודעה עד סופה, אני רואה שיש כאן בעיית פיזור כללית, וה"עוד שניה" קשור גם לזה. כאן יהיה לכם קשה ליזום שינוי חד צדדי. היא חייבת להיות שותפה לרצון ולתהליך, ואולי גם לעלאת הפיתרונות. בשלב הראשון היא חייבת להבין שיש כאן בעיה שלה, ולא רק "אימא להרוג אותי כי שוב איבדתי את המפתח".
 
ברוכה הבאה.

יש כמה דברים שהייתי מתעקשת עליהם - וכמה שכבר למדתי לא להתעקש. סידור החדר שלה הוא משהו שהורדתי מסדר היום שלי. נוח לה בבלאגן? יופי (גם אני הייתי ככה והיום אני מסודרת כמו רוקחת במחסן תרופות)כשיבואו אליה חברות ויראו את הבלאגן שלה, היא אולי תרגיש לא נוח ותסדר בעצמה. הבגדים שלה לא עוברים לכביסה אחרי שנילבשו? לא יהיו לה בגדים נקיים ומכובסים בארון והיא תמצא את עצמה מול ארון ריק. לגבי אובדן דברים - אין לי עיצה כי לא נתקלתי בזה. סביר שילד מדי פעם מאבד משהו. גם למבוגרים זה קורה לעיתים. מצטערת שאין לי שום טיפ. לעניין הכסף - היא מקבלת דמי כיס? מהיכן היא צוברת את הכסף שלה? (כתבת - ההצעה השבוע היתה שהיא תשלם מכספה עבור שכפול מפתח נוסף, הרצועה ולמעיל כבר לא נשאר לה כסף....) בגדים לא הייתי קונה לה חדשים כל פעם, מברשת שיניים כן. אולי כדאי לשבת איתה ולעשות רשימת מטלות שיש לה לבצע עד שעה מסוימת ? אם ביצעה אחלה, אם לא - לשלול לה זכות מסוימת שיש לה (טלויזיה, שימוש בנייד וכדומה) אם אתם חוששים מאובדנים - לא לתת לה שום דבר יקר ערך. אולי אפשר להשאיר מפתח אצל השכנה כמו שעשו פעם? כשהיא חוזרת מבית ספר - שתבקש את המפשתח מהשכנה. אם אחשוב על עוד משהו - אמשיך.
 

hadas03

New member
תודה וקצת הארות...

הכסף שיש לה הוא בדר"כ מימי הולדת / סבתות וכו'. היא לא מקבלת דמי כיס באופן קבוע ובעצם כל מה שהיא רוצה והוא סביר מבחינתנו ו/או צריכה היא מקבלת מאיתנו. אולי באמת שיטת הדמי כיס יכולה להועיל במיקרה הזה? לגבי סידור החדר - קצת בעייתי. היא בחדר יחד עם אחותה הצעירה ב- 4 שנים. עוד שנה אנחנו עוברים לבית משלנו גדול יותר (לכן גם העול הכלכלי השנה). לגבי כביסה מלוכלכת - כבר ניסיתי לא לכבס לה והיא פשוט הוציאה מסל הכביסה המלוכלכת ולבשה
... לא התייחסתי ועדיין אני חושבת שזו בעיה שלה שהיא צריכה להביא את הכביסה לסל הכביסה... אך - לא כל כך עוזר... לגבי המפתח - אין שכנים בבניין שנמצאים באופן קבוע בזמן שהיא מגיעה (דרך אגב, ביום שישי היא הגיעה לפני הביתה ויום לפני הודעתי לה שאם אני לא בבית היא מחכה לי במדרגות ולא הולכת לאף שכן להנחל עד שאני מגיעה - אבל - כמובן שביום שישי היא התקשרה אליי מהשכנה בוכה שהיא מחכה שם...מה כבר יכולתי לאמר? אני לא יכולה לערב את השכנים בעניין הזה...לא?)
 

עוד אלה

New member
לדעתי

הטיפול צריך לבוא מיוזמה שלך. יש לי שניים בדיוק בגיל של ביתך, תאומים, התקפות של מצבי רוח ... את יודעת תחילת גיל ההתבגרות. בזמנו היה לנו טבלה של התנהגות וגמול על צבירה של נקודות. מכיוון שהחברה שלנו בנויה בצורה של שכר, הרי לא יעלה על הדעת שתפסיקי ללכת לעבודה כי לא בא לך וימשיכו לשלם לך שכר. מבחינתינו הגמול היה כספי כמו חולצה חדשה, נעלים, משחק חדש... במקביל קיבלו החברה עונש באם לא התנהגו לפי הדרישה בבית אם חרגו מזמן הצפיה, המשחק במחשב, ללכת לחברות, חוגים... כמובן הענישה צריכה להות בהתאם לבעיה לדוגמא: צפיה בטלויזיה במקום שיעורים אין טלויזיה היום ומחר. מאוד ולא אם בוכים חזק אז העונש לא קיים. מאוד חשוב לא לתת עונש שההרים לא יכולים לעמוד בו! אגב אני בגילה היתי אחראית על נקיון הבית וזה אפשרי.
 
נראה לי כאילו איבדתם סמכות קצת....

היא לא נרתעת מעונשים, היא עושה מה שהיא רוצה, היא לא אחראית לחפצים, היא לובשת בגדים מלוכלכים - את ובעלך צריכים להיות אחידים בגישה כלפיה וכלפי מעשיה (או חוסר מעשיה) להבהיר לה מה הציפיות שלכם ממנה - להחליט על 3 דברים למשל, שאתם לא מוכנים לוותר ולהתפשר עליהם ולהעמיד גבול ברור . לעשות איתה שיחה ולהגיד לה שמעכשיו אלו התנאים החדשים בבית - כל מעשה יגרור אחריו תגובה שלכם - לחיוב או לשלילה. לא לערב רגש של אכזבה, עצב, דיכאון, שמחה. לדבר במילים מובנות וברורות. כשיבואו ההצלחות - לשבח מאוד ולעודד אותה להמשיך. גם בפרטים הקטנים.
 

אביבקיץ

New member
היא כנראה צריכה עזרה בהתארגנות.

תעזרי לה לסגל הרגלים שיעזרו לה. למשל - רשימה שתלויה במקום מאד גלוי (נניח על הטלויזיה. על המקרר.) עם רשימת משימות יומיות - שיעורים, סידור תיק, הוצאת הכלבה. היא צריכה לסמן וי על מה שביצעה. ככה יותר קל וקצר לתקשר "כל הוי מסומנים כבר?" "אין חברות/טלויזיה/מחשב עד שכל הוי מסודרים". היא כבר גדולה מכדי לנהל משא ומתן על כל פעילות לחוד. תרגילי אותה לשים דברים במקום קבוע. לא לזרוק הכל לתיק בתא אחד. ככה יהיה לה יותר קל למצוא דברים. יכול להיות שזה לא יעזו לגמרי. לצערי אני יודעת שיש אנשים ששום דבר לא יעזור להם להיות ממש מאורגנים. אבל אפשר להשתפר
 

אביבקיץ

New member
ועוד משהו - הילדה, איך נגיד, אגוצנטרית

יש פזורי נפש, ולפעמים אין מה לעשות. ובטח שאין מה לכעוס. אבל עם הבת שלך יש בעיה יותר חמורה. הילדה פשוט לא מתחשבת באחרים. לא בך ובעלך ומצבכם הכלכלי. לא בשכנים עם סצינות הבכי. לא בך (אני מבינה שהיא הקפיצה אותך, עם הבכי ההוא). גם לא בכלבה המסכנה. אני מציעה לדבר איתה על זה. וגם, אולי היא לא מספיק נחשפה לתוצאות המעשים שלה. אולי היא חיה לה בתוך בועה קטנה של צמר גפן ורדרד, שבו כל מה שהיא רוצה פשןו נופל לידיה? כשאת מגיעה את אומרת משהו על כמה הכלבה מסכנה? כשאת הוקפצת בגלל שלא היה מפתח, אמרת משהו על המחיר שאת משלמת? אני לא בעד החינוך הפולני של רגשות אשם, אבל ילדה בת 11 כבר אמורה להבין איך העולם עובד. שאלה מוזרה - היא אוהבת אותך? אם את באה הביתה ואומרת "מחר אצטרך לעבוד הרבה יותר קשה" זה יהיה אכפת לה? אם את אומרת כמה קשה לך לאסוף כביסה - זה מזיז לה? ודבר אחרון - חוץ מכל העצות האחרות, תחזקי אותה כשהיא בסדר. "תודה רבה שהבאת את כל הבגדים. אני כבר הרוסה מעייפות, וזה ממש עזר לי". אחרי כמה ימים רצופים בהם היא לא מאבדת את המפתח, תחזקי אותה - "מזל שהילדה שלי כבר בוגרת ואחראית, זה עוזר לי לעשות את העבודה שלי".
 

hadas03

New member
קצת קשים הדברים שכתבת אבל יש דברים בגו...

כן - יש כאן אגוצנטריות. בוודאי שאני אומרת ומסבירה שלכלבה קשה להתאפק - אנחנו אומרים כל פעם "תארי לך שלא היינו מרשים לך ללכת לשירותים יום שלם"... אבל אמרות לחוד ומעשים לחוד (הרי אני לא יכולה להעניש אותה בכך שלא תלך לשרותים)...כמו גם אני מסבירה ומענישה על כך שנאלצתי לשנות את תוכניותי כדי "להצילה" (אם זה בגלל שיצאתי מוקדם מהעבודה - היא לא תקבל משהו שהיא רצתה כי זמן בעבודה = כסף, אם זה שינוי תוכנית שקשורה בפנאי שלי אז היא לא תפגש עם חברה / תלך לצופים וכו'. ולעניין הפולניות... אני דווקא חושבת שאני רחוקה מלהיות פולניה שמגדלת את ילדיה בצמר גפן. אולי אני לא נוהגת בדרך הנכונה ואולי הדרך שלי אינה מתאימה לאופיים הבסיסי - ועל כן אני כאן - כדי ללמוד. בכלליות - אני צועקת שצריך, מענישה כשצריך, מלטפת כשצריך וכו'. אני לא סובלת הרבה מרגשות אשם - רק כאשר אני מרגישה שאני מאבדת שליטה ואז אני גם עלולה לפגוע - אך תמיד לאחר מכן אני מסבירה שכמו שהיא נפגעה ממני כך גם אני מרגישה. בדרך כלל יש בנינו תקשורת טובה. היא משתפת אותנו לדעתי בכל מה שקורה לה. היא מכבדת את הסביבה (בהתנהגות מנומסת, לא חוצפה, לא אלימות וכו') אך היא מפוזרת וחסרה לה היכולת להתארגן (או שזה נוח לה כך...???) לגבי עזרה בבית - היא לא עוזרת....(פאק שלי כמובן)...תמיד כשאני מבקשת עזרה מתחילות מריבות מי עושה פחות או יותר (היא או אחותה) ותמיד אבל תמיד אחותה מתנדבת לעזור ותמיד עושה מה שמתבקש ממנה מבלי לדחות את המטלות. אני לא מתערבת בוויכוחים האלו אלא אומרת לשתיהן שיפסיקו למדוד אחת את השניה וינסו לתרום כל אחת לפי יכולתה. לגבי רשימת מטלות - אנחנו עושים זאת. יש רשימת מטלות יומית שכאשר אינני בבית היא כמו תמונה על הדלת...שום וי לא מסומן עליה.... אני לא בעד להזכיר לה על על כל דבר שהיא צריכה לבצע... היא מקבלת מס' משימות וצריכה לדעת להתארגן בכדי לבצע אותן. והיא מבינה את הקושי שלנו. כל פעם שיש פיצוץ על הפזרנות וההתארגנות - היא מצטערת על כך ותמיד אני מוצאת ליד המיטה שלי מכתב התנצלות ואהבה שתמיד לאחריו אני מסבירה לה שזה לא פותר אותה מאחריות ושזה לא גורם לי לכעוס יותר. כמובן שאני תמיד דואגת שבצד הכעס תהיה אימרה של "אני לא לא אוהבת אותך פחות". שוב אני כותבת אני כאן כדי ללמוד וגם תגובות שהן קשות הן בעיניי זוית אחרת לראות את הדברים ועל כך תודה
 

עוד אלה

New member
רעיון

א. אני מחברת את המפתח/הנייד על שרוך, כזה שמוכרים לנייד, ומשחילה אותו בלולאת המכנסיים שלא ילך לאיבוד בזמן המשחק. ב. תעשי חיפוס בגוגל "סמחות הורית", יש המון חומר רלונטי. ג. אם תצליחי לפטור את הבעיה היא לא תגדל יחד עם הילדה! בהצלחה.
 

פלגיה

New member
"סמכות הורית" ../images/Emo13.gif

אני לא נוטה לתקן טעויות כתיב, אבל גוגל לא אוהב אותן, אז תיקנתי כאן. ושרוכים מומלצים. כמה שיותר לקשור לבגדים - יותר טוב, אבל לא לסוודר, כי כשחם פושטים את הסוודר וגם הוא מועמד טוב לאיבוד.
 

אביבקיץ

New member
ממש לא רציתי לפגוע, ושמחה שאכן לא נפגעת

ולא התכוונתי שאת פולניה, להיפך. יש אימהות פולניות שדואגות שהילדים תמיד ידעו כמה קשה להן, וכמה הם, הילדים, צריכים להיות אסירי תודה כל החיים. חשבתי שאולי את ההיפך מזה - שאת עושה הרבה למענה, והיא לא מבינה ולא רואה את זה. אני רק יכולה לחזק אותך לעמוד על שלך. אם יש רשימת מטלות ואין וי - תעשי סנקציות. (כיבוי טלויזיה ומחשב זו הסנקציה הראשונה שעולה בדעתי ). לפעמים אני לוקחת את הילדה מהחוג, ואז אני מבררת אם כל המטלות שלה גמורות. אם לא - חוזרים מיד הביתה, כדי שהיא תסיים. אם כן - אפשר להספיק לעשות משהו נחמד ביחד.
 

hadas03

New member
../images/Emo13.gif חלילה וחס להיפגע!!!

אני תמיד בעד האמת - שוב - גם היא לא תואמת - היא נותנת זוית ראיה אחרת. חוץ מזה ששיפרתם מאוד את מצב רוחי. בהחלט שלקחתי את כל מה שנאמר כאן לתשומת ליבי ואנסה ליישם. אני בטוחה שאשאר כאן עוד כדי לשאוב עוד כוחות ורעיונות תודה ולילה טוב!!!
 

בו2ית

New member
בוקר טוב

האמת היא שהזכרת לי קצת את הילדה שלי, בת השבע וחצי. אין לי פתרונות קסם, אני רק יכולה להגיד לך מה עוזר אצלינו לפעמים : * כשחברה באה אליה פעם אחת ואמרה לה "איזה חדר מבולגן יש לך" , זה הזיז לה והיא סידרה את החדר. * להציב להם תנאים לפני שהם מקבלים משהו- רוצים לראות סרט ? קודם תסדרו את החדר. רוצה לשחק עם החבר שלך עכשיו (אחיה בן ה 4 וחצי) ? זה בתנאי שכשאתם מסיימים לשחק - שניכם מסדרים. אלו הדברים שבד"כ עובדים. חוץ מזה אני ממליצה לך לקרא את הספר של סופר נני (אם אליה אי אפשר להגיע
) , שם הספר: "אין ילדים רעים", שם תלמדי בין השאר שעונשים זה לא פתרון טוב, בטח שלא צעקות. בהצלחה (לי ולך) !
 

טלייתי

New member
אני יכולה לעזור בדרך אחרת ../images/Emo13.gif

בעלי ואני,מגדלים 15 ילדים .3 ילדינו ביחד עם עוד 12 ילדים המופנים אלינו מלשכות הרווחה .אין לי ספק שאםתביאי אותה לראות כיצד חיים ילדים שלא שפר עליהם גורלם כפי שהיא זכתה,היא תראה את הדברים קצת אחרת.את מוזמנת לביקור במקום מיוחד
כנסי אלי לתיבת המסרים ואתן לך פרטים נוספים.....
 
למעלה