שוב... (טריגר)

sisyphus

New member
שוב... (טריגר)

שוב זה נגמר בניקוי המספריים מהדם שלא יבחינו, במעט פלסטרים, הרבה דם, מעט דמעות, הרבה שנאה עצמית ולב אחד שבור לרסיסים. זה לא היה קר ומחושב כמו בפעמים האחרונות, אלא דחף כואב ואמוציונלי כל-כך. לא. שום אהבה. אני לא מכירה מילה כזו. אני לא חותכת את עצמי בגלל בנאדם מסוים, הוא, או הסביבה. רק בגללי. למעשה אני חותכת את עצמי כי זה הדבר היחיד שאני מוצלחת בו. אני אפס. אני חסרת-תועלת ומשמעות. אני טיפשה, מטומטמת, סתומה, מתאימה לשומקום מלבד המחלקה הסגורה האהובה שלי. חבל שלא הרגתי את עצמי כבר מזמן. הבטחתי לפסיכולוגית שלי שאני לא אפגע בעצמי עד מחר... הבעייה היא שאני פוגעת בעצמי בכל שבריר שנייה שאני 'קיימת' (?). שאני נושמת. כל מחשבה שלי פוגעת בעצמי. כל רגע ורגע. בבקשה... שמישהו יהרוג אותי. אין לי כוח כבר. שנים מתמודדים, חושבים שדברים ישתפרו. וזו אשלייה. אז אתם רוצים לשמוע משהו? מי שלא מרגיש טוב כרגע שלא יקרא את השורות הבאות... טריגר רציני. לא יוצאים מזה. זה לא נכון. לא אני. שומדבר משתנה. הנה עוד צלקת לאוסף. הנה עוד שבוע של דיכאון. עוד לילה ללא שינה. עוד הרס עצמי. זה לא נגמר. אני לא מאמינה לכם. אל תנסו לעודד אותי. אני מקרה אבוד.
 

SadClown

New member
מתוקה

כל כך כאב לי לקרוא את מה שכתבת, עצוב לראות כמה שאת כבר לא מאמינה שיהיה טוב, שעזבת כמעט לגמרי את התקווה. ואני מדגישה "כמעט" כי עדיין יש לך תקווה מעט, עובדה שאת כותבת כאן. כי את מקווה לקבל מעט עזרה, מעט עידוד. את כרגע בטוחה ששום דבר לא יעזור, ושלא יוצאים מזה. אני יודעת שזה שאני אגיד לך שיום אחד זה ייסתדר לא ישפיע עלייך, ואת עדיין תחשבי שאני סתם מבלפת ורק מנסה להחזיק אותך כאן ובגלל זה אני כותבת את זה. אבל אני פשוט מאמינה בזה. יש לי ידיד שהחיים שלו היו פשוט איומים, אח שלו נפתר, שתי ההורים שלו מובטלים עקב פציעות בעבודה. אמא שלו איימה להתאבד... רוב החיים הוא פשוט סבל, אבל עכשיו הוא מרגיש הרבה יותר טוב. חמודה, זה נראה לך רחוק, מעורפל... לא קיים. את לא מאמינה שתבוא הגאולה. אבל זה ייקרה. את חייבת להאמין. להיצמד אל החיים חזק חזק ולא לעזוב, לא להרפות. כי המוות לא מוביל לשום מקום! לא מוביל לשום הקלה. תהיי חזקה מתוקה. תקיימי את ההבטחה שלך לפסיכולוגית, אבל לא רק עד מחר, אלא לתמיד. אוהבת נורא ליטל
 

א ב ד ו ן

New member
../images/Emo42.gif ../images/Emo26.gif

אם את חושבת שהדבר ביחיד שאת מוצלחת בו זה בלחתוך את עצמך - את צריכה למצוא משהו אחר ומהר! ואני בטוחה שאת מוצלחת בהמון דברים! את פשוט לא מנסה להסתכל מסביב לראות את זה.. את מצאת משהו אחד שאת חושבת שאת " מוצלחת" בו ואת דובקת בו - אבל המשהו הזה - זה משהו שרק מכאיב לך! שרק עושה אותך חולה! משהו לא טוב! את צריכה להבין את זה. את לא אפס! את לא חסרת תועלת! את לא טפשה! את לא מטומטמת! את לא סתומה! תפסיקי להגיד על עצמך דברים כאלה! תגידי על עצמך דברים חיוביים! דברים טובים! דברים נכונים!!! את תאמיני לזה בסוף - את לא יכולה לדבר אל עצמך ככה! את צריכה לאהוב את עצמך,להאמין בך! את מדהימה! אני קוראת כל הזמן את ההודעות שלך פה ולדעתי את כל כך מקסימה שאת לא רואה את זה בכלל! יש בך כל כך הרבה לתת וכל כך יופי ועוצמה שאם היית יודעת כמה יש לך , לא היית מדברת ככה. את רוצה להוציא את זה החוצה כדי שתראי? - תסתכלי במראה - ותתחילי להגיד לעצמך כמה את יפה,חכמה,מדהימה,את לא טפשה!,את לא מטומטמת! את שווה הרבה! מגיע לך את הכי טוב שיש וזה מה שאת תקבלי! ובטח שיוצאים מזה!! אני יצאתי מזה!! אני מודה!! אני הייתי במצב נוראי! יצאתי מזה - את יודעת איך?! כי היה לי את הכוח! והאמנתי בעצמי שאני יכולה! האמנתי שמגיע לי! האמנתי בעצמי. נקודה! אני לא מנסה לעודד אותך - אני רק מנסה להראות לך את המציאות! תביני שאני איתך , לאורך כל הדרך! מתי שאת רק צריכה אותי - אני פה בשבילך! שלך, שי
 
למעלה