שאלה בנושא

[shfiyut zmanit]

שאלה בנושא

אני בן 19, הומו, מקבל את עצמי, מנהל וניהלתי מערכות יחסים עם גברים. ארוכות וקצרות. אין לי שום בעיה עם היותי הומו. אני לומד עם השנים את הדברים הרעים בזה והטובים ומנסה להתמודד לבד. ההורים שלי לא מרוצים מזה ומעוניינים בדחיפות לשלוח אותי לטיפולים, תרפיות וכו'. עכשיו- אין לי שום בעיה ללכת לטיפולים האלו בשבילם- למרות שאני מכיר את עצמי זה לא ישנה משהו. אני יעשה את זה רק כדי להוכיח להם. אבל אני לא מבין מה הטיפולים האלו כוללים ומה אני הולך לעבור? אשמח אם למישהו יש טונות של מידע בנושא והוא יכול לחלץ אותי מחוסר הודאות. תודה והמשך יום נעים.

 

[marik]

בהחלט שיש מידע ברשת

תלוי לאן ולמה רוצים לשלוח אותך. אפשר לשלוח אותך לפסיכולוג. שזה לשבת ולדבר. לנבור בעבר ולחפש סיבות וגורמים. ברגע שהוא יגלה ויבין שזה טבעי ולא כתוצאה מטראומת ילדות או אונס - הוא יפסיק את הטיפולים ויודיע להורים שלך שאין מה לטפל בך. שאתה לא חולה. (זה בהנחה שהוא אמין וטוב ולא משנורר ממך כספים לחינם). מאידך יש כל מיני אחרים, כמו סרוגייט (פסיכולוג שמלמד אותך לקיים יחסי מין עם נשים, ואחרי שיחה איתו אתה עובר לחדר ליד ומבצע את מה שלמדת. עם בחורה. במציאות - זיון אמיתי ומלא איתה יהיה רק בשלבים האחרונים של הטיפול. אבל זה הכיוון). יש רבנים ואנשי דת שאין לי מושג מה ינסו לעשות. יש היפנוזות שלא יעשו כלום חוץ מלבזבז להורים שלך את הכסף. מה עוד קיים שם בחוץ?? לא יודע... יותר חכם יהיה אם תברר איתם מה הכיוון ולאן הולכים - ואז תחזור עם המידע הזה ותקבל גם קישורים ומידע מלא ובדוק יותר לגבי הטיפול הספציפי הזה.

 

[יוני טיגריס]

רק אל תשכח ש...

אתה חי בשבילך ולא בשביל ההורים שלך. אם הטיפול הוא כדי לספק אותם או להוכיח להם משהו - הוא לא יעיל. אני בגדול ממליץ על טיפול פסיכולוגי למי שמרגיש שקשה לו להתמודד לבד, אבל רק אצל פסיכולוג מורשה ואמין. יש בקישורי הפורום ובמאמרים כמה דברים רלבנטיים, כגון מאמרים שטוענים שהומוסקסואליות היא בלתי הפיכה. תנסה לשלוח אותם לקבוצה של תהל"ה.

 

[marik]

ובוא לא נשכח...

יש לנו פה בתפוז - גם פורום להורים של הומוסקסואלים. יש שם הורים, בדיוק כמוהם, שביחד יכולים אולי לעזור. לגבי תהיל"ה - כשאני יצאתי מהארון, ההורים שלי דיברו עם מישהי מתהיל"ה באיזור המגורים שלנו. אפילו נסעו אליה הביתה ונפגשו איתה. היא הסבירה להם כל מיני דברים. דיברה איתם. הרגיעה. יש ספרים שאפשר לקנות, אתרים שאפשר לגלוש, מקומות שאפשר ללכת. אבל כל זה - זה אם אנחנו רוצים לחנך את ההורים. במקרה שלו - הם רוצים לחנך אותו. ותכלס, ביננו - אם זה פסיכולוג - אני לא רואה בזה שום פסול. להיפך... לך על זה. אתה יודע איזה תענוג זה שעה שלמה לשבת לו על הספה ולנוח?? ועוד בחינם (בשבילך) ?

 

[shfiyut zmanit]

הם רוצים שאני אלך עם אחותי

שכחתי להגיד את זה. שהיא תשמע הכל ואז תוכל לבשר להם שפסיכולוג אישר את זה. שאני אומר להם את זה זה לא מספיק ברור. אני מאוד מאוד גברי ואולי כאילו זה לא נראה להם טבעי שאני אהיה הומו. חשבתי כבר על כל הדברים שעוברים להם בראש ואני לא מצליח להבין אותו בשיט.

 

[marik]

גברי זה טוב ../images/Emo3.gif

(ולא!! לא שנשי זה רע!! סתם מחמיא לכוסון הזה שהצטרף) (לא יודע אם הוא באמת כוסון!! מעדיף לדמיין אותו ככה) שמע אני לא יודע אם הפסיכולוג יתן לה להיכנס. אולי אחרי הטיפול הוא יוכל לשוחח איתה קצת אבל בגדול יש חסיון מידע והוא לא יכול לספר לה דברים שאתה לא תרשה לו. מה הוא יכול לעשות בטיפול? תכלס, כלום. רק לדבר. הוא לא ינסה לשכנע אותך, הוא לא ינסה לשנות אותך. זה לא רפואי ולא אתי לעשות את זה. כל הרופאים יודעים את זה. זו לא מחלה ולכן הוא לא ינסה לטפל בך. מה שכן, הוא ינסה להבין אולי קרה משהו בעבר שלך, כמו אונס או טראומה מינית, או התעללות, או בטחון עצמי ירוד או כשלון עם בנות, שגרמו לך לפחד מנשים ולבטוח יותר בגברים. אם אכן תעלו על משהו כזה, אז תתחילו סדרת שיחות בעניין. תנסו לפתור את זה. ואולי הוא יצליח לפתור לך את המשבר והטראומה שעברת. סביר להניח שלא קרה שום דבר כזה בעבר... ולכן הוא לא ימצא כלום. אם יהיה מספיק הגון - יגיד לך ולהורים שלך שחבל על הכסף שלהם ויפסיק את הטיפולים. ואם הוא לא צדיק מספיק - אז ההורים שלך יממנו לו עוד כמה פינוקים בחיים. וזהו בערך.

 

[shfiyut zmanit]

חחח תודה על המחמאות והעצות

כל אופן אני מאור אז נעים מאוד נחמד יהיה לדבר על דברים בפורום ולייעץ לאחרים מתוך ניסיון אישי.

 

[marik]

אתה תמיד מוזמן.

ואני תמיד שמח לקבל חברים קבועים חדשים

אני עדי. נעים מאוד

 

[ריק בש]

פסיכולוג לא ינסה לשנות אותך

פסיכולוג פועל לפי רצון המטופלים שלו. גם אלו שטוענים שהם יכולים לשנות הומואים, מנסים לשנות רק הומואים עם מוטיבציה לכך. אם יתברר לפסיכולג שאין לך מוטיבציה, הוא לא ינסה לשנות אותך. אולי הוא ירצה להפסיק את הטיפול ואולי הוא יכוון אותו לאפיקים אחרים לגמרי ולדברים אחרים שמציקים לך.

 

[shfiyut zmanit]

זה בדיוק מה שאני שואל

מה זה מוטיבציה לכך? לרצות להיות סטרייט, להעדיף להיות סטרייט? אפשר לרצות הרבה דברים ולהעדיף הרבה דברים- מה הקשר למציאות?

 

[marik]

הקשר הוא...

שאם אתה ממש רוצה במשהו אתה גם תשיג אותו. הבעיה מתחילה בתוצאות ארוכות הטווח. תכלס, כל הומו יכול לקיים יחסי מין עם נשים. חלקם ביתר קלות וחלקם יצטרכו תוספים למיניהם, אבל זה אפשרי. אז סבבה. אני יהיה עם אישה. יתחתן איתה ויחייה חיים של שקר. כל גבר שיעבור לי מול הפנים, אני יתפרפר ויפול עוד שלב בתהום עמוקה חסרת תחתית עד שאני יחבל מספיק פעמים בדרך... כדי שאני יתעורר מחלום הבלהות הזה ויגיד "די!". ואז אני יתגרש ממנה, יעזוב אותה באמצע החיים עם ילדה, ויחייה את החיים שלי כפי שאני רוצה! ולא כפי שאחרים רוצים. זה פתרון בעיניך? אם תחשוב על זה - הפסיכולוג הצליח בשלו. עובדה.. אתה עם נשים. אבל אתה באמת מרוצה מזה? בהתחלה אולי כן, אתה באופוריה. אתה שמח שהצלחת. ואפילו נגעל מגברים. אבל זה מסיכה. צביעות. ולמה? כי אם בדרך הטבע - אתה הומו - אז אתה הומו ולא משנה מה יהיה - ככה תישאר. נעשה הקבלה למשהו אחר: מי שנולד עם עיניים חומות ורוצה כחולות - יכול ללכת לרופא עיניים. זה יקח לו כסף על הביקור, ויבשר לו שאי אפשר. ואז תלך ותשים עדשות. סבבה... אתה תהיה נורא שמח ומאושר. תתלהב ותראה לכולם. אבל בלילה כשאתה תילך לישון, אתה תוריד את העדשות, תעמוד מול הראי ותראה את העיניים החומות שלך! וככה זה יתגלגל עוד יום ועוד יום עד שמתישהו - ימאס לך ופשוט לא תשים את העדשות יותר. וזה נכון לגבי איטרי יד ימינם (שמאליים), ולגבי חירשים ועיוורים ולגבי נכים ולגבי כל מי שהטבע הכתיב לו את דרך חייו. ומה לעשות - בינתיים, אמא טבע חזקה יותר מכל פסיכולוג עלי אדמות. בהצלחה חמוד ושלח תמונה. נשיקות.

 

[רסקול]

אני במקמוך לא הייתי הולך

גם ההורים שלי לא היו מרוצים. אמרתי להן ישר: בעיה שלכם לא שלי. אז אמא שלי אמרה: טוב, אז אני מבקשת שלא תשתף אותי בכלום. וואלה, בסדר אמרתי לה. לאבא שלי הראיתי את כל החתיכים שנדלקתי עליהם, הוא לא הפסיק לצחוק כל פעם.

 

[shfiyut zmanit]

זה לא ממש מצחיק את אבא שלי (בלשון המעטה)

 

[marik]

אפשר להבין אותו

אבל זה ככה בהתחלה. אחרי כמה זמן הם לומדים להכיר ולהבין ולקבל את זה... וזהו. לא כל ההורים ככה, אבל חלקם כן. ולא תמיד זה חלק ומחיר, אבל לפעמים כן. ולא תמיד אמא שלך תצא לבלות איתך אח"כ בתיאטרון - אבל לפחות תקווה שלא תמשיך להציק לך עם: "מתי חתונה?" וכאלה.... וכמו שאמרתי - יש פורום להורים של הומואים כאן בתפוז. אתה יכול להסתובב גם שם קצת ולראות איך הורים מרגישים. לשאול את ההורים ולהיכנס לנעליים שלהם קצת. לראות את הדברים מהעיניים שלהם. לאף אחד זה לא קל. אני בספק אם יש מישהו שבא לאמא שלו ואמר לה "אני הומו" והיא צחקה, חיבקה, והזמינה לבירה כדי לחגוג את המאורע. לך בעצמך לקח זמן לקבל את עצמך כהומו, אז למה להורים שלך צריך לקחת 4 שניות? לך לקח שנה? תן להם לפחות שנה גם.

 

[shfiyut zmanit]

חח אמא שלי בתאטרון עם כל האוחצ'ות

 

[רסקול]

נוו, ברור שאבא שלך הוא לא אבא שלי

אבל נסיתי להראות לך את הצד האופטימי, כנראה של הצלחתי.

 

[bios]

אני חושב שהתמונה קצת יותר מורכבת

ממה שחבריי מציינים. יש כמה מטפלים שההתמחות שלהם זה "להמיר" הומואים, והם לא בהכרח שומרים על כללי האתיקה של ארגוני הפסיכולוגים. יכול להספיק בשבילם שההורים שלך רוצים שתשתנה בשביל שהם ינסו לשנות אותך. בבירור הסיבות להומוסקסואליות שלך, הם לא ילכו דווקא על התעללות מינית אלא על יכולת להזדהות עם דמויות גבריות וקשר עם האב, מתוך אמונה שמרחק מבנים עלול לגרום למשיכה אליהם. הם עשויים לעודד אותך לעשות יותר דברים "גבריים" עם בנים, כדי להתרגל ליצור איתם קשרים אפלטוניים ולהתרגש פחות מהשהייה לידם. הפסיכולוגים האלה בד"כ מספיק ישרים בשביל להגיד שהטיפול עובד רק אצל מי שבאמת רוצה (שלא ברור אם זה נכון אובייקטיבי, אבל הם מוכנים לפחות להודות בזה). גם אז (לפי המטפלים) אנשים לא הופכים לסטרייטים לגמרי, אלא מצליחים יותר טוב "להילחם" במשיכה לגברים ולהימשך במידה מסוימת לנשים או לפחות לקיים איתן יחסי מין וזוגיות. מצד שני, כשהטיפול לא עובד אצל מי שזה באמת חשוב לו, זה יכול לגרום לתסכול ולדיכאון. התסריט השני לא ממש נראה רלוונטי לגביך עכשיו, כי אתה לא באמת רוצה להשתנות, אבל השאלה היא אם מטפל כזה לא יכול לשכנע אותך כן לרצות להיות סטרייט. מה שבטוח - זה לא ממש רציני לצפות שתעבור טיפול יחד עם אחותך כמשגיחה. בטיפול אמורים להעלות את הדברים הכי אישיים, שאת חלקם לא נראה לי שההורים שלך באמת רוצים שאחותך תשמע אם אתה באמת לא מעוניין בטיפול ל"שינוי הנטייה", אני יכול להציע לך שלוש אפשרויות (אפשר לשלב בין השתיים האחרונות): א. להגיד להורים שלך שאתה לא מעוניין ושטוב לך עם מי שאתה, ושמבחינתך אין לך בעייה. ב. להגיד למטפל באופן נחרץ בתחילת הטיפול שאתה לא מעוניין להשתנות. ג. אם כבר משלמים לך על טיפול - אתה יכול לנצל את זה בשביל לדבר על דברים אחרים שמטרידים אותך בתכל'ס, רוב המטפלים יעדיפו לעסוק בעזרה להומואים לקבל את עצמם, אז אתה יכול להשתמש בזה כ"איום" אל מול ההורים שלך. בהצלחה!