רציתי לשאול ולהתייעץ

[שואף לפיסגה]

רציתי לשאול ולהתייעץ../images/Emo2.gif

לאחרונה אני מוצא את עצמי מתמודד עם קינאה... ככל שהקוקטית שלי מרגישה יותר טוב עם עצמה, ככל שהביטחון העצמי שלה עולה ככה היא יותר יפה, ככה היא יותר סקסית, ככה היא יותר מושכת, וככה היא יותר פלרטטנית... וזכותה המלאה להרגיש יפה, סקסית ומושכת !! זכותה המלאה להיות פלרטטנית !!!! אבל ביננו, בלי שאף אחד ישמע... חלק קטן מהדיאלוגים שלה עם גברים אחרים גורם לי לקנא

ואני לא רוצה שהיא תפסיק לעשות מה שעושה לה טוב, כי הבעיה היא שלי ולא שלה !! אולי תוכלו לתת לי עיצה ? איך לנצח את התחושה הקטנונית הזאת ?

 

[פיתגורס בפיתה]

עם הבעיה הזו

גם אני התמודדתי בעבר וכיום אני הרבה פחות מקנא (אולי אפילו לא מקנא בכלל). אז איך עושים את זה: דבר ראשון זה בטחון עצמי וידיעה שהיא איתך כי היא רוצה להיות איתך וזו הבחירה שלה בחיים. זה הרבה מאוד. הנדבך השני, שהוא ממש שלוב בראשון הוא שאין בלעדיות, ז"א שאם היא איתך זה לא אומר שכל הצרכים הרגשיים והמיניים שלה מסופקים במלואם ובא לה לטעום גם טעמים אחרים. ברגע שמבינים את זה, ברגע שאתה תבין שאתה הוא האחד וכל השאר זה לשעשוע/השלמות וזה לא אומר שהיא מעדיפה אחרים על פניך זה עוזר קצת להתמודד עם המצב. אני חייב לומר שלא ברור לי איך אתה שומע את כל הדיאלוגים שלה. האם היא מדברת/נפגשת עם מי מהם בנוכחותך? האם היא מספרת לך? האם אתה הוא זה רוצה (וגם לא רוצה) להיות עד להכל? בכל מקרה, בתיאוריה זה הרבה יותר קל מאשר לשמוע ולראות את זה ממש ולכן אם זה קשה לך אולי תנסה לצמצם את החשיפה שלך לענין. זה אפשרי?

 

[שואף לפיסגה]

קצת תשובות...

היא מספרת לי הכל זה חלק מהעניין בינינו, אנחנו לא רוצים להסתיר או לשקר האם זה כדאי ? אני לא בטוח כל כך יכול להיות שעדיף שאני לא אדע ? האם זה שלא אדע יעזור לי להתמודד עם הקנאה שלי ? למען הסר ספק הבעיה היא שלי !! היא קוקטית, וככה אני אוהב אותה ! אולי עדיף שאדע ואז אצטרך להתמודד עם השדים שלי ? אוף אני מבולבל

 

[פיתגורס בפיתה]

היא יכולה לספר לך דברים רק בקווים כללים.

זה לא אומר שהיא מסתירה, רק מונעת ממך דברים שאולי יהיו לך קשים. סה"כ הפרטים הם לא חשובים מבחינת הכנות. השאלה אם אתה מעוניין בפרטים, אם אתה רוצה לדעת אותם למרות שהם כואבים.

 

[שואף לפיסגה]

אני באופן אישי...

מגלה שדווקא הכנה מראש עוזרת לי מאוד כמו למשל דברים שקרו בעבר דווקא ה"בדיעבד" הוא הבעייתי אצלי. כשהיא משתפת אותי מראש, ואני כאילו "בתוך" החוויה שלה, אני מרגיש (אולי באופן דבילי, אבל ככה אני מרגיש) שאני שותף שאני חלק מהשעשוע שבדרך, חלק מההתרגשות.. כשאני שומע על זה בדיעבד, אני תמיד מרגיש אאוטסיידר שוב הבעיה היא שלי ואצלי (נו מה לעשות...)

 

[פיתגורס בפיתה]

שני דברים חשובים

האחד – אני מאד מזדהה עם ההתלבטויות שלך והקנאות הקטנות בדברים שנראים לכאורה כשוליים. אני הייתי מקנא בגלל כל מיני מחוות שוליות שהיתה עושה לו ואיכשהו נתפסו אצלי כנורא קריטיות השני – נשמע שיש לך אישה מדהימה ביכולת שלה לשתף אותך במה שעובר עליה. לא כל אחת היתה מסכימה לשיתוף כזה שמפר במידת מה את הפרטיות שלה והופך אותה לפגיעה יותר. נשמע שהיא עושה את זה בשבילך – בעצם בשבילכם. אני חושב שאם תנסה להבין את הדברים בקונטקסט הזה, שהשיתוף הוא בשבילך זה יקל עליך מאוד. רעיון נוסף הוא לשתף אותה בענין ולהתלבט ביחד איתה בזה. אני משוכנע שהיא תשתף פעולה ותרצה להקל.

 

[שואף לפיסגה]

תשמע....

אתה מצליח לחמם לי פה את הלב עם המילים הטובות שלך אפילו שבחות כבר שלושים וארבע מתחת לאפס !!! תודה איש יקר אתה עוזר לי מאוד

 

[פיתגורס בפיתה]

בכייף ../images/Emo13.gif

 

[שוחרת שלום]

../images/Emo45.gif מסכימה לגמרי!

 

[פיתגורס בפיתה]

כבר כתבתי על זה

אבל אני לא יכול להתאפק וחייב לחזור על השורה הזו בשיר שמבטאת מה שאמרת: "את יותר יפה כשאת לא נאמנה אלי" מזדהה לחלוטין.

 

[J ש ו א ו נ ת]

מחכה לקרוא את

העצות של כולם, אולי ככה אני אפנים משהו.

 

[מבקר גבולות]

כן, מוכר...

הבעיה היא בהגדרה הראשונית שלך. אתה רושם "הקוקטית שלי". ישר צצה התהיה לגבי משמעות המילה "שלך". נניח שבבעלותך בריכת שחיה בחצר האחורית שלך המוקפת גדר. אם לפתע תראה אנשים זרים שוחים אצלך מתי שמתחשק להם, סביר שתבקש מהם לעזוב. מנגד, לא יעלה על דעתך לבקש מאנשים לעזוב בריכה אם היא ציבורית. האנשים ששוחים בבריכה ציבורית מפריעים לפרטיותך באותה המידה, הם עושים רעש ותופסים מקום. אבל קיים בך שכנוע פנימי עמוק שהבריכה לא שייכת לך. נחזור ל"קוקטית שלך". (מה זה קוקטית?

) חלק ממך עדיין לא מקבל את העובדה שהיא בכלל לא "שלך". והכי מתסכל - אתה יודע לבד את כל מה שכתבתי כאן, וזה לא עוזר! כשמישהו חוזר בתשובה אומרים שהוא בחר בחיים קשים, והקושי הוא חלק מהחזרה בתשובה. אתה סוג של חוזר בתשובה. בחרת באורח חיים נאור יותר. אז תשלם!! פתרון: להתחיל ללמוד לנגן בכינור.

 

[שואף לפיסגה]

לגבי הקוקטית שלי..

היא הקוקטית שלי, כי רק אני קורא לה ככה... זה לא אומר שהיא שלי (מי כמוני יודע) ולגבי קוקטית בשביל זה יש אינטרנט, וויקיפדיה

 

[ט י פ ט י]

אני

קטונתי

 

[אדונית התבלינים11]

קנאה יושבת אצלי

במקומות בהם יש לי חוסר ביטחון. אני לא מגדירה את עצמי טיפוס קנאי, אבל המקומות שבהם אני מוכנה להודות, ואפילו רק בפני עצמי על נוכחות של קינאה, ולאו דווקא במובן השלילי של המילה, הם המקומות בהם אני לא מרגישה בטוחה. פה המקום הוא לעבוד על עצמי. לעבוד על ההשלמה ועל הביטחון שלי במה שיש לי. להתעסק ולטפח את מה שיש, ולא לדרוך על מה שחסר ולרמוס את מה שאין. להבין שזו לא מלחמה, ולא צריך לנצח. לדעת שאם אתה פה איתי, למרות גורמים נוספים, יפים יותר, נוצצים יותר, מרגשים יותר. להבין שאנחנו פה כי זאת הבחירה שלנו, על אף מה שבחוץ, להבין, שתמיד יש טוב ממני...אבל טוב כמוני...זה מה שאתה בחרת, וכנראה, שיש לכך סיבות טובות, ולהפך.

 

[שואף לפיסגה]

אהבתי מאוד...

תודה על העצות

 

[יוסף1948]

הכל נכון אבל יש לחדד את ההגדרה

לדעתי- יש להבדיל בין קנאה רכושנית ראשונית - מהסוג תהיה רק שלי לבין חרדת נטישה . בשניהם צריך לטפל - ולדעתי מה שאת מתארת זה הסוג השני -חרדת הנטישה והעקרונות שאת מציעה להתמודדות נכונות - הקושי תמיד בישום הרגשי של עקרונות אלו איך עושים זאת?

 

[אדונית התבלינים11]

איך מיישמים?

לא יודעת... כשאדע אספר....

 

[מנהל סיכונים]

לא יודע לעזור...

לא מקנא. אני מניח שזה בגלל שאני: 1. בטח בקשר שיש בבית. 2. מודע למה מחפשים (אני והיא) בחוץ. 3. חושב שאם יקרה מצב קיצוני שבו יתפתח לה משהו גדול בחוץ, אין לי זכות לעמוד בינה לבין האושר שלה. אבל זה רק אני.

 

[שואף לפיסגה]

אשרייך