רציתי לעדכן שאחרי כמעט שבוע של

רציתי לעדכן שאחרי כמעט שבוע של

שתיקה, במהלכו אני פניתי לעזרה מקצועית (שאגב, תמכה בתפיסה שלי לגבי זה שהוא היה צריך לחזור הביתה ולהביע תמיכה בי מולם) והסתבר שגם הם פנו לקבלת יעוץ (משום מה ביום שישי הם אמרו שפגעתי בהם והם לא יפנו אלי ראשונים ומיד לאחר פגישת היעוץ שלהם אמרו לבעלי שהם רוצים לצלצל אלי...לפחות מישהו הצליח להראות להם איך הם גם פוגעים לא רק נפגעים) החלטנו החצי ואני להתחיל בטיפול זוגי. פגישה ראשונה כבר הייתה וזה לא הולך להעיות קל, אבל לפחות מאז האוירה שוב טובה בבית. עם חמתי עדיין לא ישרתי הדורים. כרגע אני רוצה לברר דברים עם הבעל ולהניח לתקרית בצד, למרות שכמובן לגמרי לא לשכוח אותה. אני לא חושבת שקיימת בשלות לשיחה שהיא ואני צריכות לקיים ושיחה כזאת בעיתוי לא נכון גם יכולה להחמיר את המצב. ביום שני החצי ואני שוב ביעוץ. בינתיים הסכמתי לשלוח מייל שמסביר את עמדתי, הפעם בעדינות, אני מקוה, לגבי מה הולך להיות בשלב הזה (יחסים פוליטקלי קורקט למען הבעל בלבד).
 

לולי8

New member
כל הכבוד על כל הצעדים

נורא חשוב לקבל עזרה. נראה לי שצריך לקחת את הדברים לאט לאט, ובאמת הדבר הכי חשוב כרגע זה היחסים בינך לבין בעלך. גם ככל שתהיו יותר מאוחדים ביניכם ותרגישי יותר בטחון בזוגיות שלכם, את תבואי ממקום אחר לגמרי לשיחה עם חמותך. מקווה שהדברים ימשיכו להשתפר ושהייעוץ יהיה מוצלח.
 
בדיוק עלית על הנקודה. אמרתי לו

בטיפול שאין מצב שאגיע לשיחה כזאת כל עוד אני יודעת שהם שלושתם ביחד מולי! לא כי אני פוחדת להתמודד מולם, אלא כי ההרגשה של שלושה מול אחת עשוייה להוביל אותי לומר דברים קשים ביותר כמיגננה.
 

rnati

New member
../images/Emo24.gif נשמע שיש תקווה

כולכם מתחילים בכיוון הנכון. יצא לי רק היום לקרוא קצת את מה שכתבת ועלתה לי מחשבה. אם גם את וגם הילדה סובלות שם, למה את מכריחה אותה ללכת? כשאבא שלה מפנה מזמנו לבקר את הוריו שיקח גם אותה, ככה היא לא תהיה שם לבד. אני לא רואה סיבה לגרום לשתיכן אי-נוחות רק בגלל שהיא סבתא. ואנא אל תראי זאת כביקורת אלא רק כהצעה לרעיון שאולי לא עלה עדיין.
 
את יודעת שחלק גדול מ"הבלאגן" נובע

מזה שגם בעלי וגם הוריו לא חושבים שיש לי את הזכות המלאה לומר איך אני רוצה שינהגו בבתי, או להביע את דעתי לגבי דרך מסויימת שבה התנהלו דברים ביחס לבתי, או להעיר וכיוצ"ב? זה לא יותר תמוה בעינייך? התשובה בעיני היא אחת. כי אין לי בעלות בלעדית עליה. כי מה לעשות, זאת הבת גם של בעלי והוא לא רואה את הקושי כמו שאני רואה אותו ולכן בעיני קודם כל יש לשנינו עבודה לעשות אחד עם השני. המטפלת אגב אמרה לי שממה שאני מספרת לה לבת שלי יש את הכוחות להתמודד מול הסבתא שלה בעצמה ואני יכולה להיות רגועה לשלוח אותה לשם. ועוד הבהרה, כשהיא שם, לרוב היא לא רוצה ללכת הביתה. ההתנגדות שלה באה כשצריך ללכת לשם. עדיין לא ברור לי לגמרי מהם כל הגורמים לכך ואת זה צריך לברר. אני מדברת על התנגדות לכת אפילו איתנו, ביום שישי בערב. זה מעלה המון סימני שאלה וכנראה זה שהיא לא רוצה לחזור הביתה משם קשור גם בכך שאחד מאיתנו הגיע לקחת אותה ועכשיו נמצא איתה שם ומשחק איתה שם.
 

rnati

New member
לבד אין לך זכות מלאה

אבל את ובעלך צריכים לקבל הסכמות לגביה ולגבי החינוך שלה וביחד אתם היחידים שקובעים (וזה משהו שאתם צריכים לעבוד עליו). זכותך לשים קווים אדומים במקומות שהם קוים אדומים בעינייך והוא צריך ללמוד לכבד אותם גם כשאת לא נמצאת, וכנ"ל הפוך (אני, למשל, לא הסכמתי שיכריחו אותה להיות בידים של מישהוא או לחבק/לנשק מישהו שהיא לא רוצה, גם אם זאת הסבתא של אבא שלה והיא רק בת חודשיים, ולאמא שלו היה מאוד חשוב שאמא שלה תחזיק את התינוקת גם אם היא בוכה שם). ולגבי הביקור שם, אולי כדאי שהיא תהיה שם רק ביחד עם אחד מכם. במקרה הזה אבא שלה כי לך לא טוב שם. ואם חשוב לאבא שלה (=בעלך) שאמא שלו תראה את הנכדה שילך איתה לשם יותר (בטוח שאמא שלו גם תשמח שהוא בא קצת יותר
).
 

אמיתמי

New member
איזה יופי שהלכתם ליעוץ, כל הכבוד

לגבי זה שאין לך את הזכות המלאה להחליט לגבי הילדה ומה לעשות יש גם אבא. זו זכות גדולה לגדל ילדה יחד עם אבא, ולא ברירת מחדל. מקווה שביעוץ הזוגי דברים לגבי הזוגיות שלכם יתחדדו ואולי תוכלו לדבר על איך שניכם מגדלים את הילדה ולא מושכים כל אחד לכיוון שלו. מקווה שזו תחילת דרך חיובית. תודה על העדכון.
 

yaelia

New member
נשמע שאתם בכיוון נכון

צריך הרבה אומץ ו'הסתכלות לבעיות בעיניים', כדי לעשות צעד כה נבון. מקווה שהדברים יסתדרו בין שניכם וגם בין שתיכן.
 

משוש30

New member
יופי! אומרים שטיפול זו אחת המתנות

הגדולות שהזוג יכול להעניק לעצמו. אם היה לי מלא כסף נראה לי שהייתי הולכת לטיפול גם בלי סיבה. מאד שמחה לשמוע! בהצלחה
 

T noki

New member
שמחה בשבילך שהלכתם לטיפול זוגי

למרות שאני לא עוקבת אחרי הסיפור שלך (לא זוכרת שקראתי לפני שבוע... את יכולה לתת קישור להודעה שלך?) אני מקווה שהענינים יתחילו להסתדר.
 
../images/Emo24.gif ../images/Emo24.gifמחזקת אותך על

הכח, ההחלטה ללכת לייעוץ ועל ה"מלחמה" על הזוגיות. תודה שעידכנת
. כיף לשמוע שיש הערכה למילים מהצד השני. מאחלת לכם שיהיה לכם חג לשחרור סימבולי והרבה אהבה והצלחה
 

נונינקה

New member
זה נשמע כבר התחלה טובה לפתירת

המשבר. היכולת להכיר בבעיה ולעמוד מולה ביחד, מראה שיש הרבה בסיס לקשר ויש עם מה לעבוד. אני שמחה בשבילכם ומקוה שתעלו על דרך המלך ולאט לאט גם בחזית ההורים הכל יבוא על מקומו.
 

BaLuna

New member
יופי, התחלה טובה!

אני שמחה לשמוע שהתחלתם טיפול, ומאמינה שזה יכול מאוד לעזור. מקווה שתצליחו לפתור הכל
.
 

חסוי FBI

New member
תיזהרי רק שה"חצי" לא יהפך ל"רבע"

כי זה מאוד מסוכן לריב עם משפחת הבעל. אבל מאוד. כשהתחתנתי והלכתי להדרכת כלות (אני לא דתיה בכלל), אז הרבנית הדריכה אותנו בחיים לא לריב עם החמות, לא להתחצף, היא הצחיקה אותנו כשאמרה שאפשר לצפצף על דבריה אבל להגיד לה "כן,כן" את צודקת וכו' ולעשות הפוך. למה? לדבריה: כאשר פוגעים בהוריו של הבעל, הדבר משול לכך שנקצוץ את רגליו, כלומר ההורים שלו הם העמודים עליהם הוא עומדת. מנסיון עם בעלי, שהוא גם בן יחיד, ראיתי שהוא כל כך רגיש לנושא.
 

משוש30

New member
הא לכם דוגמא להדרכת כלות

הכוללת הפחדה של הכלה, כמובן תוך כדי דגש שוביניסטי על הבעל. לא שאני חושבת שצריך לריב עם החמות אבל "מסוכן מאד"??? מעניין אם לבעל יש הדרכת חתן ואם שם אומרים לא לריב עם ההורים של האישה?
 

פלגיה

New member
יש הדרכת חתנים

לפחות בחורים דתיים הולכים להדרכה כזאת. יש איסור הלכתי לריב עם ההורים של אשתו. אדם מצווה בכבודם כמו שהוא מצווה בכבוד הוריו (זה עדין לא אומר שהצורה שבה הרבנית הזאת התנסחה, לפחות לפי הציטוט, היא חכמה במיוחד)
 

משוש30

New member
נו יפה! אז יש איזון מסוים

אני לא זוכרת שבקשו מהאקס שלי לבוא להדרכה רק ממני.
 
למעלה