קצת פחות מבולבלת

[lsharon]

קצת פחות מבולבלת

טוב אז ראשית כל הוא רחוק מלהיות "טווס" ואני עד היום הייתי הדומיננטית בבית וזו שמחזיקה את מרבית הדברים . הוא גם אף פעם לא התנגד לעשות דברים שביקשתי . לא תפסתי אותו "בוגד " ממש למרות שההגדרות שלכם גברים יקרים שונות מההגדרות שלנו , בעיני גם התנהלות וירטואלית זו בגידה ! אני המון שעות בעבודה כי זו הקרירייה שלי וטוב לי שם ואני מאושרת ומוערכת , מעולם לא בגדתי בחיי הנישואים . אני הרבה יותר מבטוחה שצדקתם וזה דפוס התנהגות וכנראה שזה לא ישתנה לעולם אצלו . אין סיכוי שאני יהיה מסוגלת לשכוח או לא לבדוק מד פעם את תיבות המייל שלו לוזה נראה לי חיים נוראיים . אני משתדלת מאוד להיות חזקה הרבה יותר מהפעם הקודמת אבל גם אני מתפרקת קצת בשעות מסויימות . וזה לא "רגע של כעס " זה הרבה מעבר .

 

[czar]

בלי בילבולי שכל

לא נכנס להגדרות - "בגידה וירטאלית" איננה בגידה כלל ועיקר ואין אף אחד שלא חוטא בה ברמות שונות מעת לעת, בבית או בעבודה. אני כאן עוצר כי לא בא לי להתפלמס עם מי שכותב "אין סיכוי שאני יהיה מסוגלת לשכוח או לא לבדוק מד פעם את תיבות המייל שלו" וזה נוראי, בהמי, חוסר מתן מרחב מחיה אישי.....בעעעעעעעע

 

[chenby]

חמודה שלי

נראה לי שהבעייה שלך היא לא שהוא מצ'וטט באינטרנט, הבעייה שלך מורכבת מכמה דברים 1)את בטוחה שאת תמיד צודקת 2)לפיכך את לא מקשיבה 3)נראה לי שאת מחפשת תירוצים לפרק את החבילה למה אני אומרת את כל זה - את כותבת כמה את בעבודה, כמה שם מעריכים אותך, כמה שם את שולטת, אפילו בבית את דומיננטית, וכשאת כבר מתעמתת עם בעלך לגבי הצ'טים, את לא מנסה לשמוע מה לו יש לאמר אלא את רק רוצה לפרוק את העצבים שלך ולהשאיר אותו עם זה- את לא מחפשת פתרון, את תקועה בבעיה- ואת היא הבעייה. הוא אמר לך שאת לא בבית ולא משקיעה בבית - תחשבי לרגע שאם היית משקיעה בנישואין שלך כמו שהיית משקיעה בעבודה, אולי גם שם היית מוערכת ונמצאת שם שעות נוספות.. גם בעלך רוצה שתשקיעי בו ותעריכי אותו, ואולי זה שאת לא נמצאת בבית גרם לו לא פעם ולא פעמיים לקבל תשומת לב באינטרנט... ומה את עושה, במקום למצוא פתרון, במקום לנסות להציל את הזוגיות שלך, את קובעת החלטה - הוא לא ישתנה לעולם, זה דפוס, תיכף תגידי גם שהוא מכור וחולה...ובסופו של דבר את זו שמחפשת אקשן - במקום לדבר עם בעלך ולנסות לתקן יחד- כי זוגיות זה יחד אז גם ההשקעה צריכה לבוא יחד, את כבר מצהירה שאת בטוחה שגם בעתיד את תציצי לו במייל - אז זה הדפוס שלך גברת. אז מה שאני מציעה, תניחי את האגו בצד, עזבי אותך ממיילים ופלירטוטים, ותשבי לשיחה עם בעלך. וכשאת מדברת איתו, תני לו לדבר!!! תני לו להגיד מה הוא חושב כי את כבר אמרת את דעתך כמה וכמה פעמים אני בטוחה - אל תבואי בהאשמות!! זה חשוב מאוד!!! את יודעת, את לא נשמעת פגועה, את נשמעת מחפשת סיבה לצאת מהנישואין, אז אם את רוצה להתגרש תתגרשי, אבל אל תחפשי איפה הוא לא בסדר ואת הקורבן המסכן. אני לא באה נגדך, תקחי בחשבון שלא תמיד תשמעי את מה שאת רוצה לשמוע בפורומים - וזו הגדולה של הפורום, אולי ורק אולי, משהו יכנס ותביני על מה אני מדברת. חן

 

[lsharon]

מסכימה עם חלק מהדברים

אני לא חושבת שלי אין בעיה , יחד עם זאת גם בתק' מצויינות בינינו , אחרי חתונה וירח דבש הוא היה באינטרנט זה עניין של שנים !! ואחרי שפעם קודמת נתתי לו הזדמנות הוא בחר לבעוט בה שוב . ותתפלאי דווקא ישבתי והקשבתי ואפילו היינו בייעוץ זוגי , הוא כל הזמן טען שזה כלום , ושהוא לא צריך את זה ואני הכי חשובה לו בעולם , אז למה הוא נפל שוב בפח הזה ! אדם שיקר לי אני בטח לא יפגע בו .. אני לא מחפשת סיבות להתגרש אם הז היה המצב הייתי עוזבת כבר לפני שנה , אני למעלה משבוע יושבת וחושבת אם יש מה להציל ואם אי פעם אני יוכל להאמין ואם יש סיבה אמיתית שבגינה אני צריכה לתת עוד הזדמנות . ואיך אני מצטיירת כשאני ייתן עוד הזדמנות , כחלשה ?? כאחת שלא מסוגלת בלעדיו ? ולזה לא ממקומות של אגו אלא מתוך הבנה שבעצם הישארותי הוא לא יתעמת לעולם וייקח אחריות על מעשיו

 

[chenby]

אוקי מקבלת את דברייך

שמחה שפירטת יותר.. השאלה היא - מה את רוצה עכשיו? את סומכת עליו? את אוהבת אותו? יש לכם ילדים? יש למה להשאר? אם תעזבי, זה יעשה לו את השוק להפסיק עם זה? מה קורה מפה?

 

[lsharon]

תגובה

אוהבת אותו כן , סומכת עליו , לא??? אין כבר על מה לסמוך . אין לנו ילדים וככל שאני הופכת בזה יותר כנראה שעדיף לי להמשיך לבד

 

[czar]

תגידי

אם היה מבקש ממך לעזוב את התחביב הכי אהוב עליך, מה היית עושה??? היית הרי מעיפה אותו לכל הרוחות.את חייה בדימיונות, תפסת אותו מתכתב, So What?? לא תפסת כלום ואת ממשיכה גם כאן בקולניות שלך שאת "נותנת לו הזדמנות".... הבחור אהבל, שיעיף אותך סתם כך לנסיון ונראה איך אז תגיבי ובאיזה דרך ץחזרי אליו עם אגו מרוסק, אלא מה, מצאת את הפטנט שיש בחור שכנראה באמת אוהב אותך, את מרשה לעצמך להסחף ו"לתת לו (לכלבלב שלך) הזדמנות נוספת"....אז בחייאת, תתבגרי ותפסיקי לשחק בדוּקים ותתיחסי אליו בדיוק כמו שאת מתייחסת לעמיתים בעבודה ואז תתחילי לדבר על זוגיות נורמלית בלי סממני שתלתנות.......... מחפשת לו באימייל - אני עוד בהלם....ברבריזם לשמו....אוף אם מישהו היה נוגע לי במקומות שהם שלי, מה היה קורה לך....

 

[פרוד בהדחקה]

עדין אין כאן סיבה לגרושין

יתכן שנישואין ללא ילדים זה עולם אחר לגמרי. אבל בכול זאת אשאל. נגיד שאת מתגרשת מחר. יש מועמד ספציפי? יש משהו ספציפי שדיברת איתו על אפשרות לקשר עתידי?

 

[ורוניקה26]

מה מה מה מה?

מה קורה כאן?? האם אני קוראת נכון? האם יכול להיות ש czar (ולא רק הוא גם חן) לא יודעים שאין דבר כזה "ספר ההגדרות לבגידה"?? אתם מספיק חכמים כדי לדעת שזה מאד אינדיבידואלי וזה מאד טבעי שזה אינדיבידואלי. זה משתנה מאדם לאדם . יכול להיות מישהו שבעיניו גם להזדיין* (נו באמת מה התחליף? להתעלס??) זה גם לא נקרא בגידה. למה אתה קובע מה בגידה ומה "לא בגידה בעליל"?? אני לא מסכימה עם czar בנושא הזה.

 

[chenby]

לא אמרתי שהוא טלית שכולת תכלת

אני רק ציינתי את הדברים שהפריעו לי כשקראתי את דבריה. קראתי מן זלזול כזה בבעלה, וחשבתי לעצמי מה הפלא שהם כל כך רחוקים - שהיא מכורה לעבודה, והוא מכור לצ'טים.... אני חושבת שאם זה בלתי פתיר - ואת לא סומכת עליו אז אין לך מה לעשות איתו כי בסיס לזוגיות זה תקשורת אמון ואהבה, ולא נראה לי שתקשורת ואמון קיימים פה, אולי גם אהבה..... בכל מקרה ורוניקה לטנגו צריך שניים תזכרי את זה, מה שתפס אותי במה שהיא כתבה לפני זה בכמה בעלה דפוק והיא צודקת, וכמה הוא לא ישתנה והיא שולטת...את מבינה? לזה התייחסתי לא למעשה שלו...אחר כך היא הבהירה את עצמה יותר.. אבל שוב... יש פה עבודה קשה מצד שניהם אם הם רוצים להיות יחד..באמת..

 

[ורוניקה26]

חן

מסכימה עם מה שכתבת. האמת שלא תכננתי להגיב לבעיה הספציפית של האישה הספציפית הזו, אבל עברתי על התגובות שלכם וכשקראתי ש-czar כתב לה מה נקרא בגידה ומה לא נקרא בגידה - זה קצת הקפיץ אותי ורק רציתי לציין את העניין הנקודתי הזה בלבד.

 

[czar]

ורוניקה יקרה - אני לא מאמין לחצי

ממה שהיא כתבה ולכן אני מנסה לגרור אותה לעימות, ללא הצלחה. היא כותבת שהיא לא בגדה בחיים בזמן נישואים, מה משתמע מזה?... מי שכותב שהוא מאד מצליח בעבודה בדכ לא בא לספר שהוא עילוי מקצועי אלא הוא מצליח חברתית....ביקשתי ביאור וקיבלתי רימון עשן ירוק. היא לא סומכת עליו וגם לא על עצמה וחייה בסביבה של לעשות הנחות לעצמה ולו, היא מספרת שהיא אוהבת אותו...בולשיט, היא אוהבת את עצמה ומפחדת מהתמודדות אעפי שבתוכה באה לכאן רק לאשרר את מה שכבר החליטה ואנחנו רק הקהל שצריך להריע. אגב, אני לא משוכנע שהיא לא צודקת, אבל בשבל להגיד דבר כזה צריך לשפוך הכל על השולחן ורב הנסתר על הגלוי כאן. לא חשוב מה היא תענה, כידוע, האינטואיציות שלי מאד מאד חזקות, אישה שמספרת שתפסה את בעלה ברומן וירטואלי מתקשה להגיד בקול רם שתפסה את בעלה ברומן וירטואלי שהיה אחכ (או קודם לכן) רומן אמיתי, מי שמספר שהוא מצליחן גדול בעבודה אומר למעשה דברים אחרים......ומי שמספר שהוא לא יכול להפסיק לחקור את המיילים של בן זוגו זה משדר המון והכל יחד בבחינת "כמים הפנים לפנים, כך פני האדם לאדם" קרי, היחס של האדם לבבואתו כפי שמשתקפת במים דומה ליחס ליבו של האדם לאדם האחר. מה שאני אומר נשמע מאד שובניסטי ותוך בצד הגברי, כפרקליט השטן זה תפקידנו, אילו זה היה הפוך והוא היה בא הייתי כנראה מחזק אותה.

 

[czar]

עוד משהו קטן - גם הניק מאד משכנע

וגם המקצוע...

 

[seeyou]

אין סיכוי שאני יהיה מסוגלת לשכוח

ואת חושבת שהוא כן ישכח שסילקת אותו מהבית? אולי כן -אם הוא "חסר חוליות".