צריכה עצה..אני בבלאגן..

[EFRATI728]

צריכה עצה..אני בבלאגן..

לפני כמה חודשים העליתי כאן פוסט שאני מחפשת דחוף עורך דין,כי בעלי השיג עורך דין וכרך את כל העניינים בבית הדין הרבני(מזונות,הסדרי ראייה..וכו'),מתוך לחצים של אביו. אנחנו 10 שנים ביחד,מתוכם 5 שנות נישואין+ילדה משותפת(עם צרכים מיוחדים)..היה לנו הכל ביחסים,אהבה מטורפת,שנאה,טיולים בחו"ל ובארץ,תקיפה אחת אחרי שתיית אלכוהול(שלו אותי),ומשפט בקרוב,געגועים,פרידות חזרות...ועוד ועוד..ומה לא???? בינתיים שנינו בהליכים-די טרי..אביו שכר עורך דין(הוריו לא רוצים שנהיה ביחד),והבנתי ששילם לו הכל מראש,ואני לקחתי עורכת דין וכמעט לא שילמתי לה כלום עדיין..(כי אין-אני משלמת לה לאט לאט)...5 חודשים לא דיברנו אחד עם השניה-כלום!!אפילו לא בטלפון..זרים מוחלטים..הוא חזר לגור עם הוריו. אממה...באחד המפגשים במרכז הקשר,בחג האחרון הוא לחש לי בשקט אם אני צריכה עזרה בקניות לחג,אמרתי לו שיתקשר אלי,זה לא לעכשיו.. ובאמת הוא יצר איתי קשר,ומאז אנחנו בקשר יומיומי טלפוני,מדי פעם הוא קופץ לבקר אותי ואת הילדה,נשאר לקצת והולך,וככה זה בשבועיים האחרונים.. עכשיו לשאלה:עלו בנו תהיות לחזור להיות ביחד,לאחות את השברים,יש אהבה בינינו-אבל הרבה זיכרונות רעים,קשה לו העובדה שיש לו ילדה נכה-קשה לו להתמודד-בורח לאלכוהול..וזאת הבעיה העיקרית שהיתה.. האם כדאי והאם אפשר בכלל לעצור הליך משפטי מורכב כזה?שלכל אחד יש עורך דין משלו?היו כבר 2 דיונים ועוד בדרך.. האם זה אפשרי מבחינת עורכי הדין לקטוע את ההליך באמצע?לבטל הכל?למישהו כאן זה קרה? אנחנו רוצים לחזור להיות ביחד,אבל אנחנו כבר על המסלול המהיר לגירושין...והרבה סיבוך מעורב כאן.

 

[אוקסימורון3]

מבלי להיכנס

לשאלה האם רצוי וכדאי לך לחזור ולחיות עם אדם כפי שאת מתארת,גם אם הוא אבי ילדתך,אענה לשאלה המהותית שלך. אין פה שום הליך מורכב,אתם יכולים לשנות כיוון בכל רגע נתון וזה נתון לשיקול דעתכם בלבד. כל עוד לא נטענה בבית הדין הרבני טענת בגידה כלפייך תמיד תוכלו לבקש ניסיון לשלום בית ולנסות שוב מהתחלה. עוכרי הדין (וזו לא טעות כתיב...) שלכם יעשו מה שאתם אומרים להם בסופו של דבר גם אם זה בניגוד לדעתם המקצועית. לגבי כתב האישום שהוגש נגד בעלך אין לך יותר מידי מה לעשות,וזה כבר לא בידיים שלך גם אם תרצי לבטלו . הדבר היחידי שנותר לך זה להגיע כעדה למשפט ולהעיד לטובתו כי המצב מאז השתפר ואתם חיים ביחד ומנסים לשקם את חייכם. לעדות שכזו יש משקל רב לפני בית המשפט,והייתי מציע לך בחום לבדוק מניע נסתר מצידו בעיניין זה (! ! !) אם אתם רוצים לחזור ולחיות ביחד שום דבר לא יוכל לעצור אתכם,גם לא בית הדין הרבני. מציע לך לשקול טוב טוב את הסיבות לחזרה שכזו,ומאיזה מקום החלטה שכזו מגיעה מצידך. כך או כך שיהיה לך בהצלחה.

 

[גשר אירי]

../images/Emo45.gif

נישמע מוזר כל הסיפור.. הייתי מנסה להבין מה השתנה ומה קרה, ובודקת שהוא לא פועל מתוך מניע נסתר. ובכל מקרה נישמע שמדובר במקרה לא פשוט בכלל, ואם הוא לא מדבר על טיפול, הייתי מאוד נזהרת.. רק המחשבה על הילדה שצריכה אותך בריאה ושלמה לצידה..

 

[אייבורי]

../images/Emo45.gif

 

[EFRATI728]

היי,תודה על התגובה..

אין טענת בגידה כנגדי,פשוט אביו שילם לעורך הדין שלו את כל הסכום מראש,ובגלל זה חשבתי שאין דרך חזרה,וזה מורכב.. לגבי כתב האישום שכנגדו,הוא רמז לי כמה פעמים שהוא רוצה שאני אכתוב מכתב שאני סולחת לו והוא משתפר ובלה בלה... כדי שהוא יציג זאת ביום המשפט. אבל אמרתי לו שאני לא פראיירית ואני לא יודעת אם בגלל זה הוא מנסה להיכנס לחיינו שוב,והסברתי לו שכל עוד יש לו עורך דין,והדיונים מתקיימים כסדרם,והוא לא מפטר אותו,אין שום מכתב ושום כלום!שאני אדע שהרצון שלו לחזור אלינו ולתפקד כאבא ובעל נורמלי הוא אמיתי וללא מניע נסתר... ותודה רבה על התגובה..

 

[מייקי73]

אני חייבת להבין..

הייתם במרכז קשר, עברת תקיפה, הוא אלכוהוליסט , הוא שכר עו"ד במקום לדבר איתך, ומשפט אחד שלו.. האם את צריכה עזרה בקניות וזהו? הלווווו. את רוצה לחיות עם אלכוהוליסט אלים? ואם זה טריק. את יודעת כמה עורכי דין עלובים יש שנותנים ללקוחות שלהם עצות מהסוג הזה? לפני שאת מבטלת את הכל, אני מציעה לך לבדוק עם עצמך אם זה מה שאת מאחלת לך למשך שארית חייך. לבטל תמיד אפשר

 

[EFRATI728]

את צודקת..

אבל ראיתי אצלו שבירה,הוא בכה ואמר שהוא מצטער על הכל ושאביו שכר את העורך דין ללא ידיעתו(נניח..),ושהלוואי שהיינו יכולים להישאר כמשפחה.. האלכוהול הרס לנו את המשפחה,קשה לו העובדה שהילדה שלו נכה,והוא מתמכר ונופל לתחתית די בקלות לצערי.. וגם אם זה טריק,אני יותר חכמה ממנו,אני לא יעזור לו בכלום,אם הוא לא מבטל את הכל..

 

[והלאה וכאן]

אני מסכימה עם שלושת קודמיי../images/Emo201.gif

מצטערת לומר - נשמע לי מסריח מאוד הסיפור הזה (מעבר לויתור המטורף, בעיני, שלך בתוך כל העניין).

 

[א פרסקי]

אני חושב

שאוקסימורון צודק לתת צאנס עם מעט חשד בהצלחה

 

[Rtitan]

אמממ... כמה נקודות מזווית אחרת...

דבר ראשון - כתבת משהו שחרק לי בעיניים בצורה קיצונית: "קשה לו העובדה שיש לו ילדה נכה-קשה לו להתמודד-בורח לאלכוהול..וזאת הבעיה העיקרית שהיתה.." יש לכם ילדה נכה קשה והוא בורח?? עם מישהו כזה את רוצה לחיות? אני יודע טוב טוב מה זה אומר ילד נכה - אחי הגדול היה נכה קשה וסבל מניוון שרירים, הוא חי כנכה קשה עד גיל 17 וחצי ונפטר... ראיתי את ההורים שלי מגדלים אותו, אותי ואת אחותי הצעירה, היה שם הכל - אהבה גדולה בין ההורים אבל גם תסכולים וכעסים, אהבה ללא גבולות בין ההורים לילדים אבל גם חוסר תשומת לב לילדים הבריאים בגלל הגידול של ילד נכה, היה עושר והיה אושר, והיה עוני והיו מרירויות... אבל אף אחד לא ברח, לא לאלכוהול, לא להודו ולא לשום דבר אחר... ההורים שלי גידלו את אחי עד יומו האחרון ורק אז - אבא שלי הרשה לעצמו להתמוטט לגמרי ולברוח אל עולם משלו ושקע בדיכאון קשה (כן - תוך כדי כך שהוא נוטש מאחור את אישתו ושני ילדים בריאים בתחילת גיל העשרה...

). אמא שלי גם אז לא ברחה ונשארה לגדל אותנו כלביאה... את מספרת על איש שבורח כבר כעת? ועוד אל האלכוהול? ומכה אותך... וכמו מריונטה עושה את מה שהוריו דורשים ממנו ושוכר עו"ד ופותח הליכים... ופתאום מאותת לך שהוא בעצם רוצה אותך בחזרה? יקירתי - לא תמרור אזהרה אמור להידלק לך - אלא אמורה להתחיל לפעול מערכת הצלה שלמה של זרקורים אדומים, סירנות מייללות וסירות הצלה שנזרקות אל המים - את כבר מחוץ לאוניה הטובעת... גם אם לרגע נדמה לך שהיא חוזרת לצוף - תתרחקי ממנה, תמיד לפני שהיא שוקעת סופית - חלק מהאוניה עולה כלפי מעלה (עניין של מכניקה של גוף קשיח

) ואם אינך רואה את כל האוניה, את עשויה לטעות שהיא חוזרת למעלה. תתרחקי ממנה קצת, השארי בחוץ וצפי מה האיש עושה: הוא משנה את דרכיו? הוא הולך לטיפול? (אל תאמיני למילים יפות - אדם לא משתנה ללא טיפול ממשי ועמוק!) הוא מגלה מחוייבות? הוא מגלה יכולת מחשבה ועמידה עצמאיים? הוא פיטר סופית את העו"ד וסגר את התיק? הוא מגלה עקביות במעשיו? רק אחרי שענית לכל השאלות הללו בחיוב - שיקלי ברצינות לחשוב על חזרה מתונה... לפני כן... תזהרי מאד - אני מכיר טוב מישהי שהחליקה חזרה אל מילים חלקלקות ומתוקות מדבש וכיום אוכלת כמות חרא שיכולה להאכיל עולם שלם...

.

 

[שלי תלתלים]

יש פעמים

ומקרים שגם טיפול ממושך לא עוזר בהם....הייתי בודקת את האיש טוב טוב ולאורך הרבה מאד זמן לפני שהייתי נותנת לו איזשהוא צ'אנס ולו רק בגלל הילדים.

 

[EFRATI728]

קודם כל תודה על השיתוף..

ואני מצטערת לשמוע על אחיך הגדול..סיפור עצוב מאוד. לילדה שלי יש שיתוק מוחין ואפילפסיה,ומהיום שהיא אובחנה הוא די איבד את עצמו,התחרפן,אלכוהול סמים=בריחה.. וכמעט תמיד גידלתי אותה לבד,הוא אף פעם לא היה זמין..(היא בת 3) אפילו לא פעם הצעתי להביא ילד נוסף לעולם-בריא,שייתן קצת אור בבית-הוא סירב מחשש שיצא גם נכה. מה שהכי כואב,שאני יודעת שהוא אוהב את שתינו,אבל הנישואין האלו התפרקו בגלל כאבו הרב.. ולגבי המניע הנסתר,אל דאגה חשבתי על זה,ישר שהוא התחיל להתחנף,עוד לפני שביקש מכתב ש"יציל" לו את התחת במשפט,חשבתי שזה טריק,ואמרתי לו שעד שהוא לא מפטר סופית את העו"ד וסוגר את התיק אין מכתב ואין כלום. וצודק-הוא גם צריך טיפול,פסיכולוג,וגמילה מאלכוהול.. ואני מאוד זהירה.. תודה רבה רבה על התשובה המושקעת

 

[ye44]

../images/Emo6.gif "מידי פעם קופץ לראות את הילדה "

סתם יש לו מועקה בגלל החגים והמצפון , הכל עניין של זמן שיחזור לסורו

 

[יערית]

קשה לייעץ במיקרים סבוכים ורגישים כאלו

הדבר הנכון ביותר לשם התחלה זה: ט י פ ו ל . טיפול בבעיית השתיה שלו טיפול שלו בקבלה של הבת הנכה טיפול יסודי בקשר שלכם. עד שהטיפול היסודי לא יעשה ותראי שיפור במצב, אהבה לא תעזור לכם לאחות את השברים, להצפיף בך את הפחדים ולרתום את אבא שלו להכנס שוב באממאמאמאש'לך. לא הכל סובב סביב אהבה, את זה את חייבת להבין בכדי שהראש שלך יישאר על הכתפיים. בהצלחה.