פינת ה-
של יום שלישי

פינת ה-../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif של יום שלישי

אישה אחת החליטה לקחת את בעלה למועדון חשפניות, בתור מתנת יום הולדת. כאשר הגיעו לפתח המועדון, פנה אליו השומר: "דייב, שלום, מה שלומך?". האישה התעצבנה ושאלה את בעלה אם ביקר במקום בעבר. "מה פתאום, השומר בנבחרת באולינג שלי", ענה. השניים התיישבו במקומות שלהם. מלצרית חשופת חזה ניגשה אליהם, שאלה את דייב: "להביא לך את המנה הרגילה?", והגישה לו בירה והמבורגר תוך רגע. האישה, שהתחילה להרגיש ממש לא נוח, שאלה מאיפה יודעת המלצרית שהוא אוהב בירה והמבורגר. "היא בנבחרת הנשים של הבאולינג, אנחנו חולקים איתן את המסלול", ענה. כשהחלה ההופעה ניגשה החשפנית אל הבעל, כרכה זרועותיה סביב צווארו, ואמרה: "היי דייב, רוצה את הריקוד הרגיל שלך, גבר מקסים שכמותך?". האישה, שעצביה כבר הרקיעו שחקים, שלפה את הארנק, זרקה אותו על השולחן בכעס ויצאה מהמועדון. דייב יצא אחריה וזינק אל המונית בה ישבה. הוא ניסה להסביר שהחשפנית התבלבלה בינו לבין מישהו אחר, אבל אשתו סירבה לשמוע. היא החלה לצעוק עליו, קוראת לו בכל שמות הגנאי המוכרים.לאחר כמה דקות כאלה הסתובב הנהג ואמר לו: "נראה לי שהלילה יצאת עם כלבה אמיתית, דייב".
 
עוד אחת

זוג אחד שלא הצליח להביא ילדים החליטו לקנות ילד... הם הלכו לחנות וביקשו מהמוכר ילד... אז המוכר שואל אותם איזה ילד אתם רוצים? יש ילד רוסי בעשרה שקלים... יש ילד אתיופי בעשרים שקלים... יש ילד מרוקאי בשלושים שקלים... וילד אשכנזי ב ארבעים וחמישה שקלים... הזוג לוקח דקה להתיעצות ואז הם באים למוכר ואומרים לו... תשמע זה ילד ראשון אז אנחנו רוצים להשקיע, תן לנו בבקשה ילד אשכנזי בארבעים וחמישה שקלים... הבעל מוציא שטר של חמישים ונותן אותו למוכר... אז המוכר שואל את הבעל... אתה רוצה עודף של חמישה שקלים או שאפשר להציע לך סלסילה של תימנים במקום...
 
ועוד...

אדם עולה לשמיים ופוגש את המלאך גבריאל. "מה מנת המשכל שלך?" שואל המלאך. "230" עונה האיש. "יופי... אם תרצה נוכל לשוחח פעם על תורת היחסות", מציע המלאך. מגיע אדם שני. "מה מנת המשכל שלך?", שאול המלאך. "220" עונה האיש. "נפלא... בהזדמנות נוכל לשוחח על פיזיקה קוונטית", מציע המלאך. אדם שלישי עולה לשמיים. "ומה מנת המשכל שלך?", שואל המלאך. "אהה... 30 בערך", עונה האיש. "מה אתה אומר?!" מתלהב המלאך. "תגיד, איך הולך לבית"ר ירושלים השנה?".
 
ועל בלונדיניות

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
 
ועוד על בלונדיניות

בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל. היא שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?". המוכר אומר לה: "בוודאי...". הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת אדומה...".
 
ועל הומואים

תינוק של הומואים אחות לוקחת לחדר האינקובטורים שני הומואים שכרגע נולד להם תינוק‎. השניים מביטים בכל התינוקות ורואים שכולם בוכים ורק התינוק שלהם מחייך חיוך גדול של אושר עד הגג‎. השניים מסוקרנים ושואלים את האחות, "איך זה שכל התינוקות בוכים ורק שלנו צוחק‎?" עונה האחות, "חכו עד שאוציא לו את המדחום מהתחת ואז גם הוא יבכה כמו כולם‎..."
 
ועוד בדיחה

חייל ורב מנסים לעצור טרמפ, פתאום עוצר איש ולוקח את החייל‎. הרב בא ושואל, "למה אתה לוקח את החייל ולא אותי‎?" "כי הוא משרת אותי כשהוא נלחם באויב", משיב לו הנהג‎. הרב אומר, "גם אני משרת אותך כשאני מתפלל לאלוהים‎." הנהג אומר לו, "אז שאלוהים יקח אותך‎..."
 
ועוד אחת

בחורה צעירה הולכת לכומר להתוודות על חטא‎. הכומר אומר לה, "ספרי לי, במה חטאת‎?" "אתמול שכבתי עם הכומר של הקהילה השכנה", מספרת הצעירה‎. "רע מאד", נוזף בה הכומר, "רע מאוד - את שייכת לקהילה הזאת‎..."
 
וזו...

איש מבוהל נכנס בריצה לתחנת המשטרה וצועק, "מהר, תגידו לי מה גובה של פינגווין‎?" "אדוני תירגע", אומר לו השוטר בקבלה, "גובהו של פינגווין זה משהו כמו 90 סנטימטר‎!" "לעזאזל", עונה לו האיש, "אני חושב שדרסתי נזירה‎..."
 
בדיחה

זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה‎. הבעל ראה שהגורילה מסתכל על אישתו ולכן הוא אמר לאישתו, "תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב‎." האישה פותחת כפתור והגורילה מתחיל לקפוץ‎. אומר הבעל, "תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב‎." האישה פותחת עוד כפתור והגורילה מתחיל להשתולל ולנענע את הסורגים‎. אומר הבעל, תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב‎." האישה פותחת עוד כפתור והגורילה שובר את הסורגים ומתחיל לרוץ אחרי האישה‎. ”מה אני אעשה עכשיו", צורחת האישה לעבר בעלה‎. עונה הבעל, "תנסי את מה שאת אומרת לי, תגידי שכואב לך הראש, שלא בא לך‎..."
 
ואחרונה לעכשיו

ילד קטן עולה לאוטובוס לבית הספר, מתיישב בדיוק מאחורי הנהג‎. לפתע הילד מתחיל לצעוק בקולי קולות, "אם אבא שלי היה פר ואמא שלי הייתה פרה, אז אני הייתי פר קטן‎." הנהג נבהל מהצעקה אבל שותק‎. הילד הקטן ממשיך, "אם אבא שלי היה פיל ואמא שלי הייתה פילה, אז אני הייתי פיל קטן‎." הנהג החל לכעוס על הילד הקטן‎. הילד המשיך וצעק, "אם אבא שלי היה סוס ואמא שלי הייתה סוסה, אז הייתי .."סייח קטן לבסוף הנהג התעצבן וקטע אותו, "מה אם אבא שלך היה הומו ואמא שלך הייתה זונה‎?" הילד הקטן חייך וענה, "אז אני הייתי נהג אוטובוס‎..."
 
חהחהנויה../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

מאיפה את מביאה את הבדיחות הכ"כ מצחיקות שלך אה??.זה עושה לי את היום....
 
למעלה