פינת ה-
של יום רביעי

פינת ה-../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif של יום רביעי

שאלה: מה אפגני אומר לחברה שלו מיד אחרי שהוא נפרד ממנה? תשובה: "אני מקווה שנוכל להישאר בני דודים."
 
הבדואי והמקרר

סיפור על פריג'ידר אבו סלים הבדואי משבט אל עזים התארח בתכנית של דודו טופז ,ובסיומה זכה בפריג'ידר משוכלל של תדיראן,לקח את הפרס,העמיס על הטנדר פיג'ו, וחזר דרומה,בדרך עבר בחנות חשמל בבאר שבע,קנה 50 קילומטר כבל,ויאללה הביתה. הגיע הביתה התחבר עם הכבל לפריג´ידר,והכול עובד כשורה,הזמין את החבר'ה לחאפלה ענקית לחגוג את האירוע,ואכן הגיעו חברים מכל השבטים בסביבה, והם חגגו עד השעות הקטנות של הלילה. בגמר החאפלה,נשאר מחמוד אבן זובי ,קרוע מעייפות , לא יכול לרכב בחזרה הביתה, ביקש מאבו סלים שיעשה לו קצת מקום לישון ובבוקר הוא ירכב בחזרה, אבו סלים,הכין לו מזרון מיוחד ליד הפריג'ידר, וכולם הלכו לישון שמחים וטובי לב. חצי שעה אחרי שהלכו לישון באה סעידה אל אבו סלים ואמרה,יאללה אבו סלים,היום התור שלי אני רוצה שתזיין אותי, אמר לה אבו סלים,בחייך יש לנו אורח , לא יפה, אמרה לו לא מעניין אותי שום אורח,זה התור שלי ואני מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!! אמר לה ,בסדר תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן אני מזיין אותך, הלכה,פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו תינוק, אבו סלים זיין אותה ונגמרה הפרשה. אחרי שעה מגיעה אליו נור עבת הבשר ואומרת לו, יאללה אבו סלים,אם זיינת את סעידה אז גם אני רוצה,תזיין אותי עכשיו, אמר לה ,בחייך אי אפשר יש לנו אורח תבואי מחר, אמרה לו וואללה אורח וואללה בטיח רוצה זיון עכשיו!!! אמר לה ,תלכי לפריג'ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי אם אבן זובי ישן, אם כן אז אני אזיין אותך, הלכה פתחה את הדלת ראתה אבן זובי ישן כמו מת, הלכה לאבו סלים, הזדיינו להם ואחר כל הלכו לישון. אחרי שעה מגיעה אליו פאטמה הקטנה והחייכנית ואומרת לו, אבו סלים,עכשיו אתה תזיין גם אותי, אמר לה לכי לישון אין לי כוח , אני גמור, אמרה לו,לא מעניין אותי כלום זיינת את סעידה, זיינת את נור, עכשיו תזיין אותי, אמר לה,אי אפשר יש אורח בבית וזה לא יפה, אמרה לו לא מעניין אותי האורח שלך,אני חרמנית רצח , מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!! אמר לה בסדר, תלכי לפריג´ידר ,תפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן, אני אזיין אותך. פתחה את הדלת ראתה את הפנים של אבן זובי, וההוא היה ישן, באמצע החלום, אמרה לאבו סלים, הוא ישן, הלך אבו סלים וזיין אותה ואחר כל הלך לישון. בבוקר כולם קמים, שותים קפה, אבו סלים שואל את אבן זובי, נו איך ישנת בלילה? בסדר? ענה אבן זובי, ישנתי לא רע , אבל אתמול מהחאפלה התייבש לי הגרון והייתי צמא לאללה. אמר לו אבו סלים, אז היית לוקח משהו לשתות מהפריג'ידר, הוא מלא שתייה מכל הסוגים. השיב לו אבן זובי, וואללה, מה אני אגיד לך, רציתי דווקא, אבל פחדתי, כי ראיתי שכל מי שפותח את הדלת אתה מזיין אותו .......
 
תחרות מיס עולם

המועמדות הסופיות בתחרות מיס עולם נשאלו את השאלה הבאה: אילו היית מגיעה לאי בודד המאוכלס בכמה מאות גברים פראיים וחרמנים שמזמן לא ראו אישה, מה היית עושה?? ענתה האנגליה: אימא'לה! אני הייתי מייד מתאבדת! לפני שמישהו מהם ייגע בי!! ענתה האיטלקיה: טוב... אם אין ברירה... אעצום עיניים ושיעשו בי מה שהם צריכים לעשות והצרפתייה: רבותי... אני מבינה את השאלה... אני רק לא מבינה מה הבעייה
 
מיומנויות ניהול

מיומנויות ניהול מנהל כח-אדם בחברה גדולה קיבל התקף לב והרופא אמר לו שעליו לשהות בחווה למשך מספר שבועות להתאוששות והחלמה. המנהל שמע בעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים הוא השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה. החוואי אמר לו לנקות את החרא של הפרות וחשב לעצמו שלאחד שהגיע מהעיר ורגיל לשבת על הכסא כל היום תארך העבודה מספר שבועות. לתדהמתו, סיים המנהל את כל העבודה בפחות מיום אחד. למחרת , נתן החוואי למנהל עבודה קשה יותר - לחתוך את ראשיהן של 500 תרנגולות. החוואי, אשר היה בטוח שהמנהל כלל לא יוכל לבצע את העבודה הקשה והאכזרית, נדהם לגלות שגם זו הושלמה כבר באותו היום. בבוקר המחרת , כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו ,ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי אדמה ל - 2 ארגזים: ארגז לתפוחי האדמה הקטנים וארגז לגדולים. בסוף היום , מצא החוואי את המנהל יושב בחזית שק תפוחי האדמה המלא, כאשר 2 הארגזים שלפניו ריקים. שאל החוואי בפליאה את המנהל : הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך ?! ענה לו המנהל : הקשב לי טוב - כל חיי אני מתעסק בחרא וחותך ראשים, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות...
 
ועוד..

בעל חוזר הביתה באמצע הלילה. אישתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה. הבעל עונה שאחת בלילה. פתאום, מצלצל שעון הקוקיה ארבע פעמים. אומרת האישה: "הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!"
 
מי יהיה המנהל?

בבריאת העולם, כשנברא גוף האדם, החלו האיברים להתווכח, מי יהיה המנהל? המוח אמר: "אני הוא שצריך להיות המנהל, מכיוון שאני מנהל את כל איברי הגוף" העיניים טענו: "אנחנו צריכות להיות המנהלות, בגלל שאנחנו מכוונות את כולכם בעולם הזה". הלב אמר: "אם כך, אני זה שצריך להיות המנהל, מכיוון שאני מחלק לכם את הדם כדי שתתפקדו". הקיבה התלוננה: "אני צריכה להיות המנהלת, מכיוון שאני מאכילה את כולם". הרגליים אמרו: "אנחנו צריכות להיות המנהלות, מכיוון שאנחנו סוחבות את כולכם" פתאום, קם החרא ואמר: אני זה שצריך להיות המנהל! כל האיברים יצאו מכיליהם, והתפוצצו מצחוק.... החרא אמר לעצמו, נחיה ונראה, אני עוד מעט אהיה המנהל. וסירב לצאת במשך 5 ימים!!!!!!! הגוף התפתל מכאבים!! העיניים התטשטשו!! הלב כמעט היה על סף התקף!! הקיבה התפוצצה!! והרגליים רעדו!! אז צעקו כולם: "שהחרא יהיה מנהל!!!!!!" ומאז...... כל חרא יכול להיות מנהל!!!
 

ritosh

New member
../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif, נויה את משהו!

מאיפה הבדיחות??!! ועוד משהו ממני
 
חחחחחחחח

מישהו אחד התאהב ברוסיה בלונדינית, יפה, כוסית חבל על הזמן. הוא רצה מאוד לשכב איתה. הוא אומר לה: רוצה לשכב איתי? היא אומרת לו: סבבה אבל יש לי בעל, אבל יש לי רעיון, תבוא אליי בשעה 6:00 ואם מישהו ידפוק בדלת אז אתה תקפוץ מהחלון! כי זה יכול להיות בעלי, אבל תזהר כי אני גרה בקומה שלישית! אז הוא אומר: בסדר אני אבקש מהחברים שלי שישימו לי מתחת לחלון מזרון שאני אקפוץ עליו, למקרה חירום. המישהו בא אליה בשעה שהם קבעו ומתחילים להתעלס, פתאום מישהו דופק בדלת, המישהו קופץ מהחלון. האישה פותחת את הדלת ורואה בחור צעיר, והצעיר אומר לה: תגידי ל...... שלא מצאנו מזרון!!!
 
על גרוזינים

ילד גרוזיני ואבא שלו הולכים בגן חיות, הילד מצביע על החיה בכלוב ושואל איזה חיה זאת? האבא עונה במבטא גרוזיני: זה דנגרוס הם ממשיכים... הילד שוב מצביע על עוד חיה ושואל מה זאת החיה הזאת? האבא: זה דנגרוס הולכים הולכים פתאום הילד רואה עוד חיה ושואל את אבא שלו איזה חיה זאת? האבא שוב עונה: זה דנגרוס! פתאום הילד שואל את אבא שלו: מה זה דנגרוס? האבא: מה אתה לא רואה?? תקרא את השלט! "All Animals Dengerous"
 
ועל בלונדיניות

אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?" "לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!". "אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".
 
למעלה