ערב של הומור בחסות אנדי ../images/Emo26.gif
ונתחיל עם בדיחות על סקס ..מקווה אין ילדים בסביבה אז קדימה יוצאים לדרךךךךךךךךךךךךךךךך ..... חסיה הגננת הולכת עם הילדים לבקר בגן החיות. כשהם עוברים ליד הכלוב של החמור שואל שמוליק את הגננת: "חסיה, מה זה מה שיש לחמור בין הרגלים". "זה שום דבר" עונה חסיה. מסתכל שמוליק על יוסי ואומר בשקט: "תראה איזה גודל יש לחמור ובשביל חסיה זה שום דבר!". בחור חוזר לביתו ורואה את סבו הזקן יושב על המרפסת כשחצי גופו התחתון עירום. "סבא אתה תתקרר ככה, קר מאוד בחוץ" אמר הנכד לסבו "מה פתאום אתה יושב פה ככה?!". הסבא מסתכל לאטו בנכדו ואומר: " לאמיתו של דבר הרעיון הוא של סבתא. בשבוע שעבר ישבתי פה בלי חולצה והתקשה לי הצוואר". מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון. יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ. הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע "יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום. אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר". ביאושו הסכים האיש לפתרון. ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם. כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי!". היה כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי. . תי. . תיז. .תזדיין". האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים. כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה. הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי. הישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה. עיוור נכנס למסעדה ויושב. לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו. "אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט. אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין" אומר העיוור. המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר:" אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה מצוין תביא לי מנה כזו". המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה. כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה. שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם. "אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואיטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי" מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון. הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור. לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה. הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו. הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה. הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור. העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם!!". שני זקנים עומדים ברחוב ורואים חתיכה פצצה עוברת. אומר האחד לשני "הייתי רוצה לבלות כמה דקות עם אחת כזו". משיב השני:"כן, אבל שלי כבר לא עובד יותר". "מה?, אתה לא יודע מה עושים כדי שזה יעבוד כל הזמן?" שואל הראשון והשני משיב בשלילה. "אתה צריך לאכול הרבה לחם צרפתי עם שום" אומר הראשון. הגבר השני ממהר לסופרמרקט שם בעגלה 10 לחמים צרפתיים עם שום ומגיע לקופה. הקופאית מסתכלת על הכמות של הלחם ומעירה:"חבל, הוא יהיה קשה לפני שתגמור את כל כמות הלחם" הגבר משיב בהפתעה:"מה?, גם את שמעת על הפטנט הזה??!!". שתי נשים משחקות טניס במועדון כשאחת הנשים מכה בכדור בחזקה והכדור עובר למגרש השכן בו משחקים שני גברים והכדור פוגע באחד מהם. הגבר הנפגע מחזיק את כפות ידיו יחד מתכווץ כשידיו לחוצות אל מבושיו ומתגלגל בכאב. האשה המכה רצה מיד אל המגרש השכן ואומרת לגבר המתפתל בכאב שהיא פזיאוטרפיסטית והיא יכולה להקל עליו. הגבר מסרב ואומר שעוד רגע הכל יהיה בסדר אך האשה מתעקשת. היא משכיבה את הגבר מכניסה את ידה לתוך מכנסיו ואחרי כמה דקות של עיסוי היא שואלת: "הוקל לך, זה עשה לך טוב?". "זה היה נפלא" עונה הגבר "אבל הבוהן שלי עדיין נורא כואבת מהמכה של הכדור". הילארי קלינטון עברה בדיקה כללית שגרתית ובסופה בשיחה עם הרופא אומר לה הרופא שהיא בהריון. "לא יכול להיות!" אומרת הילארי. "זה בטוח ב 100% אומר הרופא אין לי שום ספק. הילארי יוצאת מהבדיקה ובהזדמנות הראשונה מצלצלת לבעלה. "הכנסת אותי להריון, אתה שומע, הכנסת אותי להריון" צורחת הילארי. "הממ. . .מי מדברת?" משיב קלינטון. למה לא מספרים לזין סוד? כי הוא עובר מפה לפה למה לאישה יש שתי זוגות שפתיים ? כי אחד לשקר ואחד לכפר למה אלוהים ברא גברים? כי ויברטור לא יכול להוריד את הזבל. איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס הזין? - גבר. מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר? "האם זה בפנים?". מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס? "מותק, אני בבית!". יום אחד הלכה ג'יין ביער ופגשה את טרזן. מוקסמת מהגילוי, היא שאלה אותו איך הוא מסתדר עם סקס. טרזן לא הכיר את המונח, כך שג'יין נאלצה להסביר לו. "אההההה", חייך טרזן, "אני מכניס אותו לחור בגזע עץ". ג'יין נחרדה והחליטה להראות לטרזן כיצד זה אמור להיעשות. היא התפשטה, נשכבה על הרצפה, פיסקה את רגליה והראתה לטרזן לאן להיכנס. טרזן הוריד את כיסוי ערוותו ובשיא הכוח בעט באיבר מינה. ג'יין התגלגלה מכאב ולבסוף הצליחה לקום ושאלה לפשר הדבר. "אני רק בודק אם יש דבורים", אמר טרזן... ילדה הולכת הביתה בחזרה מהמכולת, לפתע נעצרת לידה מכונית אמריקאית ענקית ומתוכה נשמע קול: "היי ילדונת חמודה, בואי תני לדוד נשיקה והדוד יתן לך סוכריה". הילדה מתקרבת, מציצה מהחלון פנימה ואומרת: "עזוב, תן את כל החבילה ותקבל מציצה". מהם שני החורים החשובים בגוף האישה? לא חרמנים קטנים... הנחיריים, כדי שהיא תוכל לנשום כשהיא מוצצת. אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. הוא ביקש מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד, על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. דני חזר עם מקדח ארוך במיוחד ואבא התחיל במלאכת הקדיחה. המקדח עבר במהירות את הקיר. צעקה נשמעה מעברו השני. אבא שלח את דני לבדוק מה קרה עם השכן. דני חזר מתנשף ואמר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר". אבא: "תתחיל בגרוע". דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה". "ומה כבר גרוע יותר?!", שאל אבא. דני: "לאמא נשברו השיניים". בחורה יורדת לבחור אחד, וכשהוא גומר הוא משפריץ לה על הפרצוף. היא שואלת אותו: "יש לך משהו לנגב?" הוא אומר לה: "כן, יש חומוס במקרר..." אישה אחת מתפרצת לתחנת משטרה וצועקת לכל עבר: "אנזו אותי! אנזו אותי!" אחד השוטרים ניגש אליה ומתקן אותה: "אנסו אותך, עם ס'?" האישה אומרת לו: "לא, אנזו אותי עם זין..."
ונתחיל עם בדיחות על סקס ..מקווה אין ילדים בסביבה אז קדימה יוצאים לדרךךךךךךךךךךךךךךךך ..... חסיה הגננת הולכת עם הילדים לבקר בגן החיות. כשהם עוברים ליד הכלוב של החמור שואל שמוליק את הגננת: "חסיה, מה זה מה שיש לחמור בין הרגלים". "זה שום דבר" עונה חסיה. מסתכל שמוליק על יוסי ואומר בשקט: "תראה איזה גודל יש לחמור ובשביל חסיה זה שום דבר!". בחור חוזר לביתו ורואה את סבו הזקן יושב על המרפסת כשחצי גופו התחתון עירום. "סבא אתה תתקרר ככה, קר מאוד בחוץ" אמר הנכד לסבו "מה פתאום אתה יושב פה ככה?!". הסבא מסתכל לאטו בנכדו ואומר: " לאמיתו של דבר הרעיון הוא של סבתא. בשבוע שעבר ישבתי פה בלי חולצה והתקשה לי הצוואר". מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון. יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ. הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע "יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום. אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר". ביאושו הסכים האיש לפתרון. ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם. כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי!". היה כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי. . תי. . תיז. .תזדיין". האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים. כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה. הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי. הישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה. עיוור נכנס למסעדה ויושב. לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו. "אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט. אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין" אומר העיוור. המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר:" אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה מצוין תביא לי מנה כזו". המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה. כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה. שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם. "אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואיטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי" מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון. הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור. לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה. הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו. הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה. הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור. העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם!!". שני זקנים עומדים ברחוב ורואים חתיכה פצצה עוברת. אומר האחד לשני "הייתי רוצה לבלות כמה דקות עם אחת כזו". משיב השני:"כן, אבל שלי כבר לא עובד יותר". "מה?, אתה לא יודע מה עושים כדי שזה יעבוד כל הזמן?" שואל הראשון והשני משיב בשלילה. "אתה צריך לאכול הרבה לחם צרפתי עם שום" אומר הראשון. הגבר השני ממהר לסופרמרקט שם בעגלה 10 לחמים צרפתיים עם שום ומגיע לקופה. הקופאית מסתכלת על הכמות של הלחם ומעירה:"חבל, הוא יהיה קשה לפני שתגמור את כל כמות הלחם" הגבר משיב בהפתעה:"מה?, גם את שמעת על הפטנט הזה??!!". שתי נשים משחקות טניס במועדון כשאחת הנשים מכה בכדור בחזקה והכדור עובר למגרש השכן בו משחקים שני גברים והכדור פוגע באחד מהם. הגבר הנפגע מחזיק את כפות ידיו יחד מתכווץ כשידיו לחוצות אל מבושיו ומתגלגל בכאב. האשה המכה רצה מיד אל המגרש השכן ואומרת לגבר המתפתל בכאב שהיא פזיאוטרפיסטית והיא יכולה להקל עליו. הגבר מסרב ואומר שעוד רגע הכל יהיה בסדר אך האשה מתעקשת. היא משכיבה את הגבר מכניסה את ידה לתוך מכנסיו ואחרי כמה דקות של עיסוי היא שואלת: "הוקל לך, זה עשה לך טוב?". "זה היה נפלא" עונה הגבר "אבל הבוהן שלי עדיין נורא כואבת מהמכה של הכדור". הילארי קלינטון עברה בדיקה כללית שגרתית ובסופה בשיחה עם הרופא אומר לה הרופא שהיא בהריון. "לא יכול להיות!" אומרת הילארי. "זה בטוח ב 100% אומר הרופא אין לי שום ספק. הילארי יוצאת מהבדיקה ובהזדמנות הראשונה מצלצלת לבעלה. "הכנסת אותי להריון, אתה שומע, הכנסת אותי להריון" צורחת הילארי. "הממ. . .מי מדברת?" משיב קלינטון. למה לא מספרים לזין סוד? כי הוא עובר מפה לפה למה לאישה יש שתי זוגות שפתיים ? כי אחד לשקר ואחד לכפר למה אלוהים ברא גברים? כי ויברטור לא יכול להוריד את הזבל. איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס הזין? - גבר. מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר? "האם זה בפנים?". מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס? "מותק, אני בבית!". יום אחד הלכה ג'יין ביער ופגשה את טרזן. מוקסמת מהגילוי, היא שאלה אותו איך הוא מסתדר עם סקס. טרזן לא הכיר את המונח, כך שג'יין נאלצה להסביר לו. "אההההה", חייך טרזן, "אני מכניס אותו לחור בגזע עץ". ג'יין נחרדה והחליטה להראות לטרזן כיצד זה אמור להיעשות. היא התפשטה, נשכבה על הרצפה, פיסקה את רגליה והראתה לטרזן לאן להיכנס. טרזן הוריד את כיסוי ערוותו ובשיא הכוח בעט באיבר מינה. ג'יין התגלגלה מכאב ולבסוף הצליחה לקום ושאלה לפשר הדבר. "אני רק בודק אם יש דבורים", אמר טרזן... ילדה הולכת הביתה בחזרה מהמכולת, לפתע נעצרת לידה מכונית אמריקאית ענקית ומתוכה נשמע קול: "היי ילדונת חמודה, בואי תני לדוד נשיקה והדוד יתן לך סוכריה". הילדה מתקרבת, מציצה מהחלון פנימה ואומרת: "עזוב, תן את כל החבילה ותקבל מציצה". מהם שני החורים החשובים בגוף האישה? לא חרמנים קטנים... הנחיריים, כדי שהיא תוכל לנשום כשהיא מוצצת. אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. הוא ביקש מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד, על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. דני חזר עם מקדח ארוך במיוחד ואבא התחיל במלאכת הקדיחה. המקדח עבר במהירות את הקיר. צעקה נשמעה מעברו השני. אבא שלח את דני לבדוק מה קרה עם השכן. דני חזר מתנשף ואמר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר". אבא: "תתחיל בגרוע". דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה". "ומה כבר גרוע יותר?!", שאל אבא. דני: "לאמא נשברו השיניים". בחורה יורדת לבחור אחד, וכשהוא גומר הוא משפריץ לה על הפרצוף. היא שואלת אותו: "יש לך משהו לנגב?" הוא אומר לה: "כן, יש חומוס במקרר..." אישה אחת מתפרצת לתחנת משטרה וצועקת לכל עבר: "אנזו אותי! אנזו אותי!" אחד השוטרים ניגש אליה ומתקן אותה: "אנסו אותך, עם ס'?" האישה אומרת לו: "לא, אנזו אותי עם זין..."