עצובה ואובדת עצות

suzzie q

New member
עצובה ואובדת עצות

שלום לכולם הייתי רוצה להתייעץ בנוגע למקרה שקרה ומאוד מטריד אותי. היה לי חבר במשך שלוש שנים ונפרדנו, ויצא שסמוך לפרידה,כשבועיים אחר כך, הכרתי בחור מדהים,שהתחיל איתי במחווה מאוד מקסימה שלא אפרט אותה כאן מפאת האורך, והייתי עדיין מבולבלת מהפרידה ולכן בהתחלה התנהגתי בקרירות. לאחר שיצאנו במשך קרוב לחודש שמתי לב בריחוק אצלו ודיברתי איתו על זה, והוא טען שהקרירות הורידה לו ממני,התנצלתי וביקשתי להתחיל מחדש והוא הסכים וציין שהוא שמח שדיברנו על כך.מלכתחילה לא הכל הלך חלק-הוא עובד בעבודה בעייתית שגוזלת המון מזמנו ולא היינו נפגשים בתדירות גבוהה מידי או מדברים כל יום, אבל הייתה פגישה לפחות אחת לשבוע וטלפונים כל כמה ימים. ממש הוקסמתי ואפשר לומר שהתאהבתי בו. עד שיום אחד קבענו להפגש למחרת והוא לא התקשר. שלחתו לו סמס והוא לא ענה. חיכיתי יום יומיים והתקשרתי-והוא לא ענה. שלחתי לו סמס לאחר ההתקשרות-והוא לא ענה. מיותר לציין עד כמה נפגעתי מהעניין ונורא רציתי להגיב על כך,מוזר היה לי גם שהוא התנהג ככה כי הוא באמת עשה רושם של בחור מקסים וגם הוא התקשר ורצה להפגש באותו יום ובכלל היינו בשלב של לדבר כמעט כל יום בטלפון. אני לא מבינה מה זה נובע ומאיפה זה בא ובעיקר שזה מגיע אחרי פרידה כואבת..הרי גם אם אתה לא מעוניין-מה הבעיה לבוא ולהגיד את זה? לאחר מחשבה מרובה כתבתי לו מכתב,זה בטח ישמע לכם מופרך כי זה לא מגיע לו אחרי התנהגות כזו אבל הרגשתי שיש לי עוד מה להגיד וזה אכל אותי מבפנים..העניין הוא שאין לו אינטרנט ולכן אין לי אפשרות לשלוח במייל,האופציה היחידה היא דואר. ומכיוון שהייתי אצלו כמה פעמים אני יודעת את כתובתו. השאלה היא,לא מדובר בצעד סטוקרי מידי? מה דעתכם על העניין? ואני יודעת שרובכם יגידו שאני אולי פתאטית שאני בכלל שולחת לו מכתב אבל אני מאוד כועסת ורק רציתי להגיד לו כמה שהוא יצא מאנייק,אפילו אם רוב הסיכויים שלא יגיב. אשמח אם מישהו יוכל להזדהות,לספר על מקרה דומה או לעזור... :(
 

Old Girl

New member
הי

אני יכולה לספר על מיליון מקרים דומים, כי מדווחים על כאלה בפורום די הרבה. קורה לא מעט, שקשרים חדשים מסתיימים בדרך הזו: הצד השני פשוט נעלם, מסנן שיחות ואפילו שיחת סיכום אין. יש מאה אלף סיבות שזה יכול לקרות בגללן, אבל בהכללה אפשר לומר שהצד השני לא מעוניין להמשיך, ושיחת פרידה נתפסת בעיניו כהתמודדות לא נעימה אז הוא מתחמק ממנה. למה לא מוכן להמשיך - זה אינדיבידואלי. ממה שאת מספרת על הקשר הזה, הוא מעולם לא התרומם ממש. פגישות פעם בשבוע ושיחות כל כמה ימים זה נשמע כמו קשר לא אינטנסיבי, ולא משנה כמה האדם עובד - רוב הסיכויים שזה היה כך כי הקשר פשוט לא התפתח. בהתחלה, כולנו בוחנים את הקשרים שלנו ובודקים עד כמה הם מתאימים לנו. כנראה שהבדיקה שלו הסתיימה בהחלטה לסיים. למה חתך בהפתעה, כשסיכמתם בכלל להיפגש - כנראה שהיה איזשהו טריגר. אולי הוא מצא את עצמו בחברתו של חבר רווק והבין עד כמה הוא שייך לעולם הרווקים; אולי הוא מצא את עצמו בחברת חבר מאוהב והבין עד כמה הוא לא שייך לעולם המאוהבים; אולי הוא פגש מישהי בערב והרגיש שלמרות שהוא בקשר - הוא פנוי רגשית כדי להתחיל אתה; אולי ואולי ואולי. רוב הסיכויים שהיה איזשהו טריגר לא צפוי, שחידד את עמצב הקיים. למה לא טרח להתקשר ולסגור את זה - כי לא רצה שיחה שיש בה התמודדות לא נעימה עם אכזבה, עלבון, פגיעה וכד'. בדיוק כמו מראיינים במקומות עבודה שאף פעם לא יגידו לך שאת לא מתאימה להם, למרות שמה אכפת להם לחסוך לך המתנה ושיחות טלפון. אף אחד לא אוהב להתמודד עם שיחות לא נעימות. חלק מחליטים להתחשב בצד השני ולעשות את השיחה, וחלק מחליטים לברוח מההתמודדות בדרך זו. אני בזמנו, בעסק הקודם היה כאן, שילמי למישהי שתנהל לי את האדמיניסטרציה בעיקר כדי להימנע משיחות לא נעימות. ברור שזה היה גם עניין של חסכון בזמן, אבל הסיבה העיקרית הייתה בריחה מהשיחות הלא נעימות. לי זה עלה 4000 ש"ח בחודש, לחבר שלך זה עלה קצת נקפות מצפון. האם זה הוגן - ברור שלא. הוא גם יודע את זה. האם כדאי לשלוח לו מכתב - תראי , לדעתי לא. אם כבר עכשיו את מרגישה "סטוקרית" ו"פתטית" - אני חוששת שזה רק יתחזק אחרי שתשלחי את המכתב. ברור שמה שהוא עשה זה לא מכבד, אבל הוא יודע את זה ועדיין בחר לא להתחשב בך. ההמלצה שלי היא לא לשלוח לו שום דבר, ורוב הסיכויים שבעוד 3-4 חודשים הוא ייראה לך כבר כל כך לא חשוב, שלא תביני למה בכלל התרגשת מההיעלמות שלו. אבל אם את מרגישה שמאוד בא לך לשלוח משהו- לדעתי תתמקדי לא בכמה את שבורה מההתנהגות שלו, אלא בניתוח ההתנהגות הזו. תכתבי בצורה שקולה, תסבירי למה מה שהוא עשה לא ראוי בעיניך ומדוע את חושבת שבפעם הבאה הוא צריך לנהוג אחרת. אולי אם הוא יראה משהו מנומק, הוא באמת ישנה את הדרכים שלו בפעם הבאה. אבל ההמלצה המרכזית שלי היא לוותר.
 

danadan3

New member
קרה לי גם

יצאתי עם מישהו חודשיים פלוס ואז יום אחד פתאום נעלם...... היה קשה וכואב.....לבסוף שכחתי אותו ואז הוא נזכר בי....ופשוט העפתי אותו. לא מגיע לך אחד כזה. תמשיכיהלאה
 

נונה17

New member
בנוסף לדבריה של אולד גירל

שמעתי פעם משהו יפה שאמרה ורדה רזיאל ז'קונט (שמצליחה לפעמים לעצבן אותי אבל מדי פעם יש לה יציאות לא רעות), שמכתבים כאלה מיועדים לשולח ולא לנמען. אם את רוצה להוציא הכל במכתב אני מציעה לך לכתוב אותו אבל לא לשלוח אותו. יש סיכוי גדול שלהוציא הכל, גם בלי לשלוח, יעזור לך לסגור את המעגל הזה. לסיכום - דברים כאלה קורים כל הזמן. אם רק תדפדפי קצת בפורום הזה ואחרים תראי מיליון סיפורים של העלמויות (בסלנג אינטרנטי קוראים לזה "להתפייד" - הכלאה של "להתאייד" והביטוי האנגלי fade out). קרה להמון, קרה גם לי ואין מה לעשות... לפעמים זו הדרך של אנשים לברוח מהתמודדות עם שיחה לא נעימה.
 
עוד משהו שורדה אמרה פעם

פעם הקשבתי לאיזה תכנית והיא אמרה שהדרך הכי נוראית לסיים קשר זה פשוט להיעלם. שאנשים אח"כ בטראומות ולא מבינים מה קרה, מה הם עשו רע. וזה נכון! זה זוועה להיעלם פשוט. תגיד משהו, למען השם. אבל כנראה אי אפשר לדעת מי ייעלם ומי לא... לומדים, וממשיכים הלאה.
 

sugar lips16

New member
קרה לי גם

ולי זה קרה אחריי קשר של שנה וחודשיים.. כמו שאמרו, היה לו טריגר מסויים שגרם לו פתאום לרצות להיפרד, והוא רצה להימנע מהשיחה הלא נעימה הזאת. לדעתי זאת התנהגות הכי מגעילה בעולם לי זה היה ממש בעייתי, במשך שנה וחצי לא הצלחתי לשכוח אותו, פיתחתי אליו אובססיה.. ותודה לאל שעברתי את זה. וכדאי שאני לא אגיד מה אני חושבת על החמאר הקטן :D
 

suzzie q

New member
קודם כל תודה לכולם

על העצות והפירוט והיחס.. בקשר לתגובתה של אולד גירל- מדובר היה באמת בעניין של זמן ולא בהתרוממות הקשר מכיוון שהבחור לא הפסיק להחמיא לי, וליזום להפגש אז נכון שלא דיברנו בטלפון או נפגשנו כל יום אבל זה מכיוון שאנחנו גרים במרחק מסויים,ושנינו עובדים ולא תמיד זה הסתדר אני גם ממש לא חושבת שבהתחלה של קשר אמורים לראות אחד את השני ולדבר כל היום בטלפון.. אבל השיחות העמוקות שהיו לנו והדברים שהוא אמר ועשה בשבילי פשוט לא התריעו על העלמות כזו. אני מעריכה את תגובתך וכשכתבת על ההיבטים השונים שלו במצב הנתון זה גרם לי באמת פחות או יותר להבין למה הוא נעלם. לגבי המכתב- כתבתי מכתב שנמתייחס אך ורק להתנהגות ולא לסיבות (אין במכתב שום חלק שמתייחס ללמה אתה לא רוצה לדבר איתי וכאלה), הבעיה היחידה שלי היא שכאמור אין לו מייל ולשלוח בדואר יראה בטח בעיניו כמו התאמצות יתר.. אוף, אני מבולבלת:(
 

magenta73

New member
אין לך מה...

ואני אומרת את זה בתור אחת שכן כותבת :) (ושולחת...) אין לך מה. איש קטן שרוצה להפסיק קשר ולא מסוגל להגיד את זה פנים מול פנים, אלא פשוט עושה "הודיני".... מה יעזור אם יקבל מכתב על ההתנהגות שלו? מה את המחנכת שלו? המורה שלו? אמא שלו?... א. לא את לא. ב. זה שהוא יצא חרא קטן, את זה הוא כבר יודע. אני מבינה שאת מבולבלת וכועסת ולא מבינה, אני לגמרי מבינה. אבל תביני שזה לא קשור אליך, אלא אליו. הוא איש קטן שבוחר להעלם. איש קטן. זה הכל.
 

B o o o o M

New member
ואווו שחררי!!

אל תשלחי לו כלום!! אם לא ענה, סימן שהוא לא מעוניין לדבר, מסיבה כזאת או אחרת, זה לא אמור לעניין אותך. תמשיכי הלאה! הוא זה שפספס אותך, וזה כבר בעיה שלו. וכל מה שיש לך להגיד- את באמת חושבת שזה מה שיעזור? לגרום לו להרגיש חרא עם עצמו יחזיר אותו אלייך? תמצאי לעצמך שחרור לנפש מסוג אחר, להטיח דברים באנשים בסופו של דבר לא עוזר לאף אחד..
 
היי

אני דווקא רואה בעין יפה את ניסיונך להילחם על הקשר ולא לוותר, זה יפה ורומנטי בעיני. עם זאת, אני חושב שהמחווה הזו לא מגיעה לו, אחרי איך שהתנהג.
 

B o o o o M

New member
נו באמת

להלחם על הקשר? אין מה להלחם פה. וזה ממש לא רומנטי במקרים כאלה, במקרים כאלה זה נואש.
 

suzzie q

New member
לקופסת שימורים

הרעיון לא בא מתוך מחשבה רומנטית אלא מתוך להגיד דבריםש נותרו לי לבן אדם הזה..אני יודעת שזה לא מגיע לו, ואין לי שום ציפייה מהמכתב הזה.. אם הוא יתקשר ויתנצל מה טוב, בזה זה יגמר, אני לא הולכת לפתח שום סוג של קשר עם אדם שמתנהג ככה, כל מה שרציתי זה שהוא ידע כמה אפס הוא יצא. ותודה על התגובה
 

suzzie q

New member
אולי תרגעי?

זה פורום של הבנה, של תמיכה לא של לתקוף התייעצתי כאן עם אנשים את חושבת שאני נואשת? בעיה שלך מה העניין שלך להגיב בכזאת בוטות , את מחפשת להעליב? הבנתי שאת נגד המכתב, זו דעתך ואני מכבדת אותה אבל מה זו התוקפנות הזאת?
 

B o o o o M

New member
אני רגועה מאוד

הכוונה שלי היא חלילה לא לתקוף, וגם לא אמרתי שאת נואשת- אבל במידה ותשלחי את המכתב, תיראי כך, כן. מה שאת קוראת לו "תוקפנות" בדבריי לא בא ממקום של רוע - אני פשוט אומרת את המצב איך שאני רואה אותו, והאמת איך שהיא, ולפעמים זה גם דברים שקשה לשמוע. אם זה לא מתאים לך את יכולה לא להתייחס לתגובה, להמשיך לחשוב שהמכתב הזה זה מה שיגרום לך להרגיש יותר טוב, אבל אני אומרת לך כאן ועכשיו שזה לא מה שיעשה לך טוב.. מה שבאמת יעשה לך טוב זה להמשיך הלאה ולא להתעסק עם חלאות שנעלמים ללא כל הסבר, ואת עוד רודפת אחריהם. אני מתנצלת אם נפגעת, בדבריי באמת לא היתה כוונה לפגוע. חג שמח.!
 

suzzie q

New member
אז סליחה על אי ההבנה

אני לגמרי מסכימה איתך לגביי היותו מאנייק, אבל המכתב שרציתי לשלוח הוא לא מכתב שמעוניין להמשיך את הקשר..להגיד את האמת? גם אם הוא יתקשר להתנצל, אני אולי ארגיש יותר טוב ואסיים את השיחה בצורה יפה אבל ברור שלא יהיה בינינו שומדבר אחרי התנהגות כזו. המילה שכתבת אכן מתאימה להתנהגות מהסוג הזה- חלאה. מעריכה את תגובתך חג שמח.
 

B o o o o M

New member
../images/Emo24.gif + תגובה נוספת :)

ברור לי שהמכתב הוא לא מכתב המעוניין להמשיך את הקשר - אבל בואי נגיד את זה ככה. אם הוא היה מניאק מספיק בשביל להעלם ככה זה אומר דבר אחד- שכנראה באמת לא איכפת לו ממך. ואם לא איכפת לו ממך, את חושבת שיהיה לו איכפת לקרוא כמה הוא מניאק ואיך הוא פגע בך? אנשים כאלה פשוט לא שווים את המאמץ. לא שווים את השניות שאת מקדישה למחשבה עליהם, לכתיבת מכתבים.. פשוט הוא לא שווה את זה, ולא שווה אותך!! ותאמיני לי לקח לי זמן להבין איך מתמודדים עם דברים כאלה, והיה לי לא מעט מניאקים, אמנם לא כאלה שנעלמו אבל כאלה שבגדו , והיה אפילו אחד כזה שיצאתי איתו כמה חודשים ואז למרבה הפתעתי גיליתי שיש לו חברה!! ונכון, רציתי לצעוק, רציתי לבכות ורציתי להגיד לו כמה נפגעתי וכמה הוא מניאק, אבל הדרך הנכונה להתנהל במצבים כאלה היא להרים את הראש למעלה ולהגיד - גם לי לא איכפת ממנו, ואני לא אקדיש לו אפילו לא דקה מזמני מרגע זה. אני מקווה שתאמצי את הגישה הזאת, כי לי זה מאוד עזר. ובאמת שיהיה לך חג שמח, ומקווה שהכל יסתדר לך מתוקה... :]
 
למעלה