עמוק עמוק בבוץ

[נשוי351]

עמוק עמוק בבוץ

הי אני ואשתי נשואים כ10 שנים ויש לנו 2 ילדים . התחתנו מאהבה ואני יודע שהיא אהבה אותי מאוד לפני כשנה היתה לה הפלה וחווינו מעבר לכך משברים נוספים כלכליים ובעיות עם הילד הגדול כמו כן לא השקעתי בנישואין ולא הראיתי אהבה למרות שאני אוהב אותה מאוד אפילו עכשיו כשרע לנו (באמת) לפני מס' חודשים היא הודיעה לי שהיא לא אוהבת אותי ולכן היא לא רוצה לחיות עם אדם שהיא לא אוהבת ורוצה פרק ב' . ולקבל גט . אני לא יכול לקבל זאת מהרבה סיבות אבל הסיבה החשובה ביותר היא שאני אוהב אותה ולא יכול לחוות פרידה ממנה על זה היא אומרת "אם אתה אוהב אותי אז תן לי ללכת.." סיבה נוספת היא שאני לא יכול לקבל את העובדה שאפסיק להיות הורה משמורן אלא אורח שבא לבקר עם מתנות ובעצם בעתיד יוכל גבר זר לנהל את חיי הילדים שלי ולחנך אותם - זה מבחינתי אסון כמו כן , אין לי יותר מדי חברים והמשפחה שלי זה הכל בשבילי - אין לי עוד כלום חוץ מזה כמה שאני אומר לה שהיא צודקת ואני ישתנה ומשתנה ומראה לה שאני משתנה זה לא עוזר כי היא אומרת שהלב שלה מת היא לא נותנת לי לגעת בה באצבע מה לעשות????????

 

[עוז לעמו יתן]

להרפות ממנה

גם אם תעשה שמיניות באויר היא כרגע לא מעוניינת, קבל זאת כעובדה. אולי בעתיד, אחרי תקופת צינון היא תראה את הדברים בצורה אחרת. בעניין הילדים - אל תוותר על משמורת משותפת. תדאג לאינטרסים שלך כאבא (למשל, אתה לא חייב לעזוב את הדירה, שהיא תעזוב ותחפש לה דירה).

 

[אלירן שמנדוז]

משמורת משותפת

לגבי האהבה שלך אליה, אני מציע לך להרפות. היא אמרה את דברה בצורה מפורשת ויש גבול עד כמה אתה יכול להתכחש לאמת. לגבי הילדים - תסביר לו שזו הבעיה העיקרית שלך. תסכמו על משמורת משותפת, תתיעץ עם מומחים, יש פתרונות לכך. ואני מסכים עם מי שכתב פה - היא זו שיוזמת את הפרידה - זכותה המלאה. אז שתצא מהבית אם היא רוצה. ואם לא, שתבוא לקראתך בהסכם מהיר שלא יקפח אותך. אם היא אוהבת באמת את ילדיה ומכבדת אותך, היא תשתף פעולה. תנסו להגיע להכל בהסכמה.

 

[czar]

אוי אוי אוי.....תפסיק להתבכיין

בהתחלה רציתי לפתוח בכותרת "הייתי שם" כי התחלת טוב אבל אז עברת לבכיינות קטנה. - אתה לא יכול ל"החזיק" במי שלא רוצה אותך ובכלל לא חשוב מה הסיבות. זה על סף הרכושנות איך שאתה מתאר את זה, אף אחד לא הבטיח לך אהבה נצחית וגם אם כן, זה קטנוני להאמין בזה. - תנסה עכשו כמה שתנסה, לא יעזור לך כלום, היא החליטה למצוא את עצמה באופן מאד ברור, שלח אותה לחופשי, מותר לה ולהיפך, כבד אותה. - אתה לא אורח, לא תהיה אורח ותמיד תהיה אבא, השאלה כמה חכם תהיה, כמו שאתה עכשו אתה עלול להפך לאורח אם היא תחליט לפתוח במלחמה. אתה אבא, לך תגור קרוב, תתעקש על משמורת הכי קרובה למשותפת, שישנו אצלך לפחות פעמים בשבוע וכל סופש שני. *** שמע, קצת טקטיקה - הספירה לאחור החלה בין אם אתה מסכים בין אם לאו, היא עכשו במצב של כמעט תחינה ממך לפירוק התא והיא תוותר על המון עכשו עבור זה, אם היא תלך לעוד טוב, אתה כנראה תיגרר על הרצפה מוכה וחבול, עכשו זה הזמן. לכו לתהליך גישור משותף, תעשה את זה כתנאי לפירוד, תהיה הוגן לגמרי אבל אל תוותר על שלך, תעשו פרידה חברית וככה לפחות לא תהרסו גם את הילדים.***** תאסוף את השברים שלך מהרצפה, תעשה גלובליזציה לבעיה שלך, תראה את האחוזון של הגרושים מסביבך ותראה, זה קשה, לא מתים מזה אבל אתה מקבל את החיים שלך בחזרה.

 

[דעתן המקורי]

לא ידידי ....

נראה שלא תוכל להחזיק זוגיותך בכוח, זה לא הולך כך. לך ליעוץ אישי, זוגי נסה הליך גישור בקיצור לך לאיש, אשת מקצוע שיקלו עליך ההליך של הפרידה בכלל, והקשר עם הילדים בפרט. בהצלחה

 

[seeyou]

"אם אתה אוהב אותי אז תן לי ללכת.."

אני חושב שזאת גם אפשרות אי אפשר להחזיק אותה בכח וגם להנות נכון-ברבנות ינסו לגשר-אבל בלי הרבה הצלחות(לדעתי) תפרדו כ"חברים" למען הילדים. תשתדל להיות "נדיב" בגרושים בלי הרבה בעיות אין לך לך הרבה חברים? מבטיח לך שתוך ימים ספורים תתחיל להכיר נשים שמוכנות לפרק ב'-עצה שלי-לא למהר. יוסי

 

[אלמוגית 5]

לדעתי, היא מצאה אהבה אחרת.

לי נראה שאיבדת אותה. אתה אומר שלא השקעתה בזוגיות. זה מה שמקבל מי שלא משקיע בזוגיות. נשים אוהבות תשומת לב ויחס של כבוד, כשאין בבית הן מחפשות בחוץ. בדיוק כמו הסקס אצל גברים כשאין בבית הם מחפשים בחוץ הי seeyou מה שלומך?? אתה כסלע איתן בפורום. כל הכבוד.

 

[seeyou]

נשים אוהבות תשומת לב ויחס של כבוד../images/Emo24.gif

מלווה בסקס טוב ורצוי גם מגוון

כשאין בבית הן מחפשות בחוץ?.

לא בטוח ישנם כאלו שיש להן הכול ולמרות זאת או בגלל זה מתנסות גם בחוץ זה דומה לאנשים שמזריקים

אז יש אנשים מאוכלוסיה עם בעיות קיום ויש שיכבות של אנשים מבוססים אשר מתנסים בחוויה. יש אנשים ששותים אלקוהול בגלל עצב אחרים בגלל שימחה ואחרים?

בלי שום סיבה

סקס-זה אותו סיפור אנשים רוצים את המגע מהרבה סיבות(מוצדקות או פחות מוצדקות) הסקס אצל גברים הוא שונה מאשר של הנשים

-תאמינו לי. זה לא הגבר אשם כמה שהזיין שלו אשם אומרים שאין מספיק דם בגוף גם למוח וגם לאבר מינו לכן,כאשר יש זיקפה-הגבר חושב פחות. עם הזמן והתפתחות הטכנולוגי מתברר שהטענה הזאת לא נכונה אין קשר בין זיקפה ,דם ומעשים. לנשים,אין זיקפה(ככה סיפרו לי

) ולמרות זאת הן מוכנות להזדווג לשם הפוטנציאל של תענוג או נקמה

על הבעל.) יוסי keep smiling

 

[אלמוגית 5]

seeyou מסכימה עם השליש האחרון של תשובתך

 

[שילה1]

אלמוגית-מהיכן המסקנה הנמהרת?

יתכן כי הגברת קצה בבעלה ובחי נישואיה,ומעוניינת לחיות בדרך אחרת. על כן,בעלה האוהב,חייב לקלוט את המצב,להערך בהתאם,ולכבד את רצונה. תקל עליה ועל עצמך אם תעשו את הפרידה בדרך מכובדת ויפה,וממליצה לכם לשקול גישור. וכן-יש להניח כי תראה את הידים פחות,תהייה מעורב פחו,אלא אם תסכימו על "הורות משותפת",על כלליה. ושיהיה לך ולה בהצלחה בכל דרך שתבחרו.

 

[שילה1]

ועוד מילה לנשוי-איש לא הכין אותנו למצב של

מעין כשונות בחיינו. ע כן,אם הדבר כל כךמהותי ך-רצי שתלך ליעוץ מקצועי,על מנת שתוכל להשילם עם המצב ביתר קלות.

 

[chenby]

או שהוא פשוט יתרגל לרעיון

והזמן כבר יעשה את שלו. זה שהוא לקח את המשפחה שלו כמובן מאליו, הוא למד מזה עכשיו... יכול להיות שבמקרה שלו זה מאוחר מידי ועליו לקבל את זה עם כל הקושי.. אולי הוא ילמד מזה להמשיך להשקיע במערכת יחסים הבאה שלו... בכל מקרה, תן לה ללכת. אתה לא יכול להחזיק אף אחד בכוח בעיקר אחרי שהיה לה אומץ לבוא ולהגיד לך את האמת שלה. זו לא האמת שלך, אבל זו האמת שלה והיא בוחרת איך היא רוצה לחיות את חייה. ולטווח הרחוק, (אם באמת תשחרר ותקבל את זה ותמשיך הלאה) אתה תגיד בעצמך שזו היתה מתנה. כל דבר קורה לא סתם לטובה, אלא כל דבר קורה במדוייק. תמיד המציאות שנשקפת לנו היא תוצאה של הפעולות שהן תוצאה של המחשבות שלנו. אני מקווה בשבילך שזה לא הסוף, אני לא יכולה לדעת, וגם אם כן, זה רק בגלל שיש משהו טוב יותר שמחכה לך. ולגבי הבן שלך - הוא תמיד יהיה הבן שלך. ואם אתה אב מסור, אז לא צריכה להיות סיבה שלא תקבל משמורת משותפת על הילד. שינויים קורים אם אנחנו רוצים או לא.. הדבר החשוב ביותר הוא - איך אנחנו מגיבים לשינויים האלה. אתה יכול להתווכח עם המציאות(, מה שכבר קרה קרה, את זה לא ניתן לשנות) רק שאם תקבל אותה.. אתה תראה אותה בפרספקטיבה אחרת לגמרי ותוכל למצוא את המתנה פה.

 

[seeyou]

" היא הודיעה לי שהיא לא אוהבת אותי."../images/Emo178.gif

ולכן היא לא רוצה לחיות עם אדם שהיא לא אוהבת ורוצה פרק ב' .

לדעתי,היא בן אדם לא אחראי. היא חולמת על פרק ב' כאילו היא נערה בתולה. האינטרס האישי שלה גובר על ההגיון. מסגרת נשואים נהרסת לא בגלל סיבה של צד אחד בלבד. זה תהליך ארוך בציר הזמן. חסרים הרבה פרטים לנתח את המיקרה אבל באופן כללי כאשר היא גילתה שהוא לא הגבר שהיא רצתה לא היתה צריכה ללדת ילדים. בימינו יש גם "מעצורים" ופיתרונות ל"תקלות".(הריון) אני צופה לה יותר בעיות מאשר פתרונות מועילות למצבה. אבל זכותה לבחור(להמר) על החיים שלה.

 

[אלמוגית 5]

גירושים פותרים בעיות מסוימות ויוצרים בעיות

חדשות. לפני הנישואין הכל נראה לזוג ורוד לפני הגירושין הכל נראה שחור. שתי ההשערות מוגזמות ושגויות. החיים הם דבר מורכב והזוגיות מורכבת ביותר, לדעתי צריך לעשות קורס הכנה לזוגות שרוצים להנשא. . בד'כ לגרושות קשה יותר אחרי גירושין. הרבה נשים לא היו מתגרשות כל כך בקלות לו ידעו מה מצפה להן אחרי.

 

[seeyou]

צריך לעשות קורס הכנה לזוגות../images/Emo45.gif

 

[נשוי351]

תודה רבה על התגובות ........

קראתי את התגובות - ויש לי כמה הערות : * למה אני צריך להתחשב במה שהיא מרגישה ואף אחד לא מתחשב במה שאני מרגיש? * איפה האחריות המשפחתית? לא מדובר בזוג חברים שמחליטים להיפרד - רצונו של היחיד גובר על רצון הכלל? * אולי המשבר הזה שבו היא נמצאת יחלוף? למה להאיץ משהו שאני לא רוצה בו ? * אפשר לנהל את חי היוםיום - אנחנו לא רבים אם לא מדברים על העניין הזה * אני מוכן להקריב הרבה למען המשפחה שלי - אז למה שהיא לא תקריב גם? * כל עוד לאשה אין עילת גירושין היא לא תתגרש - לכן הקלפים אצלי ולא אצלה

 

[seeyou]

* כל עוד לאשה אין עילת גירושין היא לא תתגרש?

נשואים בכוח? אם היא רוצה ללכת אתה מתכוון לעצור בה בעזרת הרבנות?

 

[שילה1]

אלמוגית-יש ויש,וההכללות ממש לא מתאימות כאן.

מכירה מספר גרושים שהפרדה מילדיהן,הראייה לעיתים ובזמנים קבועים-גורמת להם לצער ולעצב, ומכרה הרבה גרושות מאושרות,על כל המטלות הנלוות לכך. מכאן שיש ויש מכל וכל,ואין מקום להכללות.

 

[אלמוגית 5]

שילה1 לא הכללתי. ולא כתבתי שגרושות אינן

מאושרות גמני כמוך מכירה גרושות מאושרות. כתבתי שבד'כ לגרושות קשה יותר אחרי הגירושין.