על קצה התהום...(בבקשה תקראו)

על קצה התהום...(בבקשה תקראו)

אין לי מושג, איך להסביר, יש לי מן חור שחור ועצוב בלב עכשיו. ככה זה תמיד, שאתה כל כך בטוח במשהו פתאום אתה מגלה כמה הוא מסוכן. אני יושבת חסרת אונים בבית, בלי יכולת לדבר איתו, בלי יכולת לשכנע אותו שאני עדיין רוצה אותו. הוא מסרב להקשיב לי, מסרב להאמין שאני בסדר. אנא תקראו ותגידו מה דעתכם, אני ממש אדייק בפרטים. היה לי בית ריק, ידעתי על זה שבוע מראש.. תיכננו אני והוא בנינו כל מיני תכניות מה נעשה ואיך, סרטים אוכל וכו'.. כל כך התרגשתי, כבר שבוע לא התראנו והיום הזה היה פיצוי עבורי.. היו לי סידורים בבוקר. יצאתי והוא שלח לי הודעה שאני אתקשר כשאוכל. הרגשה רעה בהחלט.. תמיד יש לי תחושות לפני אסונות. "תראי".. חבר שלי לא סיפר לי .. אבל חבר אחר שלנו (לא הכי קרוב..) עושה היום מסיבת יום הולדת.. וכל החב'רה שלי הולכים.. ואני.. הבטחתי לאמא שאני אהיה בבית... (סיבות שונות). הוא יודע שאני לא יכולה לבוא איתו ושאני.. תקועה. הוא אמר אני אתן לך תשובה מה קורה איתי.. רציתי רק שנתייעץ.. אמרתי לו זה יותר מידי סובייקטיבי, אני לא יכולה להיות אובייקטיבית. זה קשה לי. אני רוצה לראות אותך ואני מתגעגעת.. הוא אמר אני אתן לך תשובה. עברו שעות והוא לא התקשר. (קבענו בערב) התקשרתי אליו ב7 וחצי.. "אוי טוב שהתקשרת.. בדיוק החבר'ה שלי למטה אוספים אותי למסיבה.." -הלם- שתיקה שלי, ואז בכי, לא אכפת לך ממני, וכו'. כעסתי, אבל זה היה כל כך מתוך אהבה (רגש מסויים לא יודעת אם אהבה אבל זה כרגע המילה הכי מתאימה) כל כך מתוך געגוע איום ועצום שלא ראיתי אותו שבוע... ובכיתי, וכעסתי וטענתי שאני אוויר והחברים חשובים יותר ואמרתי שהוא איכזב אותי. והוא שתק. ואח"כ אמר אני יודע וגם לי עצוב. ואני המשכתי לכעוס. ואז הוא אמר לי בואי ננתק תשטפי פנים תרגעי אני אתקשר עוד 10 דקות. זה היה מאוד מתוק. אז ניתקנו, שטפתי פנים נשימתי חזרה לסידרה. והוא לא התקשר.. חיכיתי שעה והוא לא התקשר. התקשרתי. הוא לא ענה. הפלא לא היה זמין.. הרגשה הכי נוראה בעולם. הבן אדם שאני הכי צריכה אותו פשוט מנתק אותי. יותר מאוחר בטריק התקשרתי מפלא אחר. הוא ענה. אמרתי לו.. חכה. אני צריכה לדבר איתך.. היה רעש, הוא אמר לי.. נדבר אח"כ אני באמצע מסיבה.. הבנתי אותו. ישבתי מול הטלויזיה ובכיתי, ערב שלם. גם אח"כ הוא לא התקשר. נרדמתי בוכה עם כאב ראש איום. קמתי. עשיתי סידורים. התקשרתי והוא לא ענה. ב1 בצהריים הוא ענה. דיברנו בתימצות אני אכתוב שהוא טען שהוא גילה בי צד חדש (מפלצתי...) הבנתי את הבהלה שלו.. אנחנו הרי לא רבנו כל החודש וחצי האלו.. וזה פעם ראשונה. היתה שיחה של שעה... הוא יותר שתק. לא זוכרת הרבה מהשיחה רק זוכרת שהייתי כל הזמן עם דמעות בעיניים וגוש איום בגרון. אח"כ אמרתי לו.. "תענה לי רק על זה.. אתה מוכן לוותר? עלי? עלינו?" הוא ענה.. "עד אתמול חשבתי שלא". דקירה בלב שלי. הוא עוד לא החליט... אני ממתינה לגזר דינו. ההרגשה הכי נוראה בעולם. כמו על קצה תהום... שאין לי מושג אם יפילו אותי או יחננו אותי.. והכי רע שאני לא רוצה להיראות תלותית.. אני רוצה שידע שאני בטוחה בעצמי.. הסברתי לו שזה היה חד פעמי והרבה דברים הובילו לכעס שלי. מבחינתו זה קללה. הוא לא אוהב בחורות כועסות... דיברנו שוב מאז.. אפילו פעמיים הוא לא מוכן לדבר על הנושא אבל הוא לא מתנהג רגיל.. הוא עדיין חושב................... אלוהים. אני חייבת עזרה. נראה לי שאם אני לא אדע. אני אקפוץ לבד מהצוק... בלי לחכות. מה לעשות?
 

הכוכבת

New member
מתוקה

קחי צעד אחד אחורה. נשמע כאילו את "מתעלקת" עליו...ולדעתי, זה היה מרתיע כל אחד מאיתנו. גם אם הוא הלך למסיבה, לא צריך להציק בטלפונים. נכון שזה מכעיס ומרגיז ואפילו מעליב, אבל יש לכם קשר של חודש וחצי...אז לא לצפות ליותר מדי. לא רוצה להישמע הרעה כאן - אבל נשמע כאילו הוא לא מעוניין יותר...ומי שלא מעוניין, ועושה פוזות ומשחקים - צריך לשלח אותו לנפשו... עצוב, מדכא, אבל עדיף ככה. אל תחכי שיחשוב אם הוא רוצה אותך או לא, פשוט המשיכי הלאה. שימי עליו איקס.
 
כל כך קשה לי..

להסכים איתך.. אני יודעת שהוא רוצה. אפילו מאוד. הוא מאוד רצה את הקשר ביננו ואפילו כבר הזמין אותי לפגוש את ההורים שלו. מי שנפגע גם עושה פוזות.. ומחכה שיהיה לו אפשרות בלב לסלוח. אני מקווה שהוא לא יקבל את ההתפרצות שלי כדבר נתון אלא שיבין שזה היה מתוך עצבות.. ורגשות עזים. הוא בשיחות אח"כ המשיך כאילו כלום, ואמר שהוא עדיין לא החליט. הוא יכל בקלות לומר לי, לא מעוניין ביי! והוא לא עשה את זה. אני מנסה עד הסוף מקסימום בסוף אני אגיע לאותה תוצאה לא עדיף להגיע אחרי שאני יודעת שעשיתי כל מה שיכלתי להשאיר אותו??????
 

הכוכבת

New member
ולדעתי

מבחינתך כבר עשית ואמרת כל מה שאפשר. אם הוא רוצה מאוד - אז הוא יחליט שהוא רוצה מאוד.
 
אם אדם אומר שהוא חוזר אליה תוך

10 דקות היא אמורה לצפות לטלפון ממנו לא? גם אם את לא חברה של מישהוא ומדובר בידיד/תחילת קשר/אחר מחקי את המיותר זה לא אומר שאפשר לזלזל בך. ואז מה, אם הם נמצאים חודש וחצי הוא לא צריך להתאמץ? הוא יכול להבטיח הבטחות שהוא לא מתכוון למלא? לא נשמע לי שהיא מתעלקת עליו. היא הייתה בסדר גמור. בדרך כלל כשמבטיחים לנו אנחנו מצפים שדבר מה יקרה ואז אנחנו יותר "דרוכים" ו"קפיצים". לא משנה כמה זמן הם ביחד. כבוד זה כבוד ומילה זו מילה כשהוא לא החזיר לה טלפון בראש ובראשונה הוא זלזל בעצמו. היכן העליקות?
 

הכוכבת

New member
ואם הוא לא החזיר טלפון

אז צריך להתקשר אליו שוב ושוב? אני לא הייתי פועלת ככה...
 
תלוי מה זה שוב ושוב

זה יכול להיות פעמיים שלוש או ארבע. בכל מקרה, לא אומרים ולא מקיימים. אני שונאת את התכונה הזו.
 

הכוכבת

New member
לא אומרים ולא מקיימים...זה נכון

זה באמת מרגיז, אבל אי אפשר לשנות את העולם
 

הכוכבת

New member
את בטח יודעת למה התכוונתי

אולי לא לשנות עולם, אבל את כאילו רוצה לשנות אותו. לא מוצא חן בעינייך שהוא מבטיח ולא מקיים...אין מה לעשות!!! זה הוא. הוא כזה. מאמינה שגם אם תדברי איתו, ספרי לו מה על ליבך, מה מציק, מה כואב - הוא יישאר אותו הדבר, כמו שהוא . אי אפשר לשנות אחרים.
 
אני לא רוצה לשנות אותו

או אף אחד אחר. אני בכלל לא מכירה אותו! אני לא אוהבת אנשים שמבטיחים ולא מקיימים בצורה כללית.
 

הכוכבת

New member
בזה אני מסכימה איתך

גם אני לא אוהבת אנשים שמדברים באוויר. מסכימה איתך בהחלט.
 

lucky me

New member
חוצפן!!!

מי הוא חושב את עצמו. אל תתקשרי אליו ומבטיחה לך שהוא יחזור אליך כבר. תני לוקצת ספייס, שיראה שהוא לא מתנת משמיים, ולכל אדם יש תחליף. תנסי לדבר איתו רק ביום ראשון, ותבקשי לדעת מה קורה ביניכם. שלא ישאיר אותך באוויר, אפשר לחשוב ביום אחד על הקשר, להיפך, הוא צריך לדבר איתך על הרגשות שלו ולא להיות עם עצמו. זה רק מרחיק ביניכם. שיהיה לך סופ"ש נעים ורגוע, קחי נשימה עמוקה, ואל תדאגי. אם הוא שווה מספיק הוא ידע לא לעשות טעות, תותי
 

zahik

New member
קרה לי מקרה דומה בדיוק השבוע

בחורה שיצאתי איתה שבוע שעבר (בפעם הראשונה) ודיברנו הרבה בטלפון ,היא התחילה לא לענות לטלפונים שלי וכל מני דברים כאלה. אז יום אחד החזקתי את עצמי חזק ולא התקשרתי אליה, למחרת כשהתקשרתי אליה, דיברתי איתה ושאלתי לאן היא נעלמה ואם היא רוצה להמשיך את הקשר, היא אמרה שהקשר זז מהר מדיי בשבילה (לא מובן לי למה אבל כנראה שזו היתה הדרך שלה לומר שאני מתקשר יותר מדיי, למרות שלא התקשרתי יותר מפעם ביום). בסוף השיחה אמרתי לה שתיקח את הזמן שלה, וכשהיא מרגישה מוכנה אז שתתקשר אליי, זה היה ביום רביעי, עכשיו אני מחכה שהיא תתקשר. אני חייב להוסיף שהלחכות הזה ממש ממש קשה, אבל אני יודע שזה שווה את זה וכל פעם שאני רוצה לשלוח לה הודעה אני מזכיר לעצמי שעדיף לחכות מכיוון ש"הפרס" שמחכה לי בסוף הדרך שווה את זה. אני ממליץ לך לעשות את אותו הדבר ולהציף את עצמך בחברות שיקחו אותך לבלות וישכיחו ממך מעט את הבחור. (אגב, אני נוסע לאילת ביום ראשון עם ידידות והשיחה שהיתה לי ביום רביעי עם הבחורה היא שגרמה לי להחליט להצטרף)
 

מנסי

New member
קראנו!.

לא אגיד לך שאת במצב חריג או נקלעת לאהבה מצד אחד שהיא מצדך,ולא אגיד שחברך היקר הוא רע . אבל הבחור הנחמד הזה יש לו מבט אחר על החברה שלו אשר לא נתנה לו להצליח בהחלטה שלו ,יותר מחודש זה זמן קצר שאי אפשר להחליט החלטות סופיות ומכריעות,ואם מחליטים אז לוקחים סיכון. אבל מצד שני ומצד יותר אמיתי הוא לא יכול לעזוב ,ואין לו שום זכות להתעלם ,ולא לענות לטלפונים אפילו,כי את עוד תלויה בו ,והוא לא נתן החלטה סופית. מוטב לשבת עם הבחור בארבע עיניים ולפתוח דפים על השולחן ושכל אחד יגיד את שלו ,ולהגיע להחלטה סופית בעניין,ובמידה שמחליטים להמשיך אז ששניכם תעשו מאמץ ותתרחקו ממה שהצד השני שונא.
 

טל קר

New member
טוב, אם אתם הוגדרתם כבני זוג

אני מאוד התרשמתי לרעה מההתנהגות *שלו*. כלומר לא לענות לשיחות מהחברה שלך, לא להתקשר כשאומרים, לדעת שהיא מבואסת רצח ולא לשים על זה זין, ועוד אחרי זה לומר שהוא גילה *בך* צד חדש מפלצתי כי "הוא לא אוהב בחורות כועסות", ולהשאיר אותך תלויה באויר כי *הוא* עדין חושב? לכל אחד יש את הרגעים הטובים שלו והרעים שלו, וגם אם בכית או כעסת מתסכול על זה שאתם לא נפגשים או על זה שהוא אמר שיידע אותכם אם אתם נפגשים או לא, ופתאום את מגלה שהוא בדרך למסיבה, זה לא מצדיק את היחס הזוועתי שלו כלפיך. את באמת רוצה לצאת עם מישהו שעל המריבה הראשונה שלכם מסנן את השיחות שלך? עם מישהו שלא אוהב "בחורות כועסות" שההגדרה שלו לבחורה כועסת זה שהחברה שלו מבואסת רצח מזה שהיא מגלה שבמקום לידע אותה על התוכניות היא מתקשרת במקרה ומגלה שהוא הולך למסיבה, בלי לעבור דרכה או לסדר משהו שכולל גם אותה, למרות שהם לא נפגשו שבוע? כבר אחרי חודש וחצי להכנס לגזרי דין שמרחפים ימים מעל הראש? אולי את תחליטי שמי שמסנן את השיחות שלך בכלל, ומי שמסנן את השיחות שלך כשהוא יודע שאת ממש ממש מבואסת בפרט ומי שמגלה כזו אמפטיה נמוכה כלפיך ולא מוכן לקבל את זה שגם לך יש רגעים שאינם חלק מהרגעים הכי יפים בחיים (אפשר לחשוב שאתם רבים חודש וחצי רצוף ולא רבים לראשונה אחרי חודש וחצי) צריך לא לתת גזר דין, אלא לקבל? מערכת יחסים כזו שבה אסור לך לכעוס, שאת זו שצריכה להתנצל על זה שהוא הבריז לך, ושבה ביאוס שלך זה לא טריגר עבורו לעודד אותך אלא לעזוב אותך, נראית לי ממש פוגעת מבחינה נפשית. בן זוג זה מישהו שאמור לתמוך בך ברגעים הקשים, לא ליצור אותם או לנתק לך ת'טלפון בפרצוף כשזה קורה.
 

SARITA22

New member
סה"כ עוד מניאק ...

תראו אנשים אני יכולה להגיד לכם מה התשובה בלי במון חשבון במצבים האילו הדברים צריכים להיות טיפה יותר רציונלים ..... כבר מההתחלה לפי התשובות לו היית צריכה להנמיך ציפיות .... הרי אם הוא רצה לבלות ערב רומנטי בבית הוא לא היה יוצא למסיבת " חברים " ומחפש דגיגות אחרות ...............?!? גם לי אין זכות דיבור ורגעים שכאלה כאשר מעורבים רגשות הם ה- רגעים הקשים .......... אבל צריך טקטיקה מסויימת ולהתנהג בפרופורציות ......... לפי דעתי קחי פסק זמן אל תתקשרי - בכלל - לא להתקשר פשוט ... רדי ממנו אם הוא מתנהג כך פשוט רדי מהעץ ובן אדם בסרט אחר ... או משחק ,או שלא ממש בא לו ובגדול זאת זכותו ! והוא רק גבר ! תצאי ותכירי אחרים בחוץ יש אין ספור כמוהו כל העולם זה לא הוא ! תאמיני בעצמך וביכולות שלך ! בהצלחה !
 
תסריט שחוזר על עצמו

כל שבוע כותבים בפורום כמה אנשים, שבני הזוג התייחסו אליהם מגעיל/הבריזו להם/העדיפו לצאת עם חבר הכי שולי על זמן האיכות אתם/סיננו אותם/לא היו רגישים כלפיהם. הרוב המכריע משום מה מתעקשים בתוקף, שהצד השני, זה המזלזל/המסנן/המבריז מאוד אוהב אותם, רק לא יודע להביע את זה כמו שצריך. אני שונאת להכליל, אבל בואי נאמר שמי שמאוד מאוד רוצה ואוהב אותך, ואפילו סתם רוצה ואוהב אותך, לא יבטל תכנון מראש בשביל יום הולדת, לא יסנן אותך ולא יתנהג באדישות כשאת בוכה. אף אחד לא אוהב בחורות כועסות באופן כללי, אבל כשמישהי אהובה וחשובה בוכה וכועסת, רוב האנשים יהיו בשבילה שם. כל הבעיות של אי רצון להתחייב/חוסר תקשורת/השאיפה למרחב אישי נדחקות אחורה, כשעל משקל המזניים מונחים הצרכים של האדם האהוב. מה זה עוזר לכם להגיד "הוא רוצה אותי"? הוא לא מתנהג כך. רוצה אותו? לפחות תכירי בזה, שהוא לכל הפחות לא סגור על עצמו. אולי בפעם הבאה כשהוא ישאיר אותך בהתמוטטות עצבים ולא יענה לך לטלפון, תדעי לפרש את זה יותר נכון.
 
למעלה