עזרה דחוף!! - משבר משפחתי

nana132

New member
עזרה דחוף!! - משבר משפחתי

אני אנסח זאת בעדינות אך לאשתי יש פתיל קצר - "מסיקה מסקנות מהר" ולכן היא מגיבה בדאגנות יתר, קיצוניות עד כדי פאניקה וחרדה. היא לא היתה ככה כל זמן, מספר משברים כגון : תחילת נישואים, כלכלית ואובדן אחד מהמשפחה השפיעה עליה. כאשר היא נמצאת במצב עדין כגון כאשר היא חושבת שמנסים לפגוע בה או שהיא נפגעת היא מגיבה באופן לא סלחני ואף גועשת במילים ואפילו מגיבה באלימות פיזית, היא לא מפסיקה בקרב 2 הילדים שלנו מה שפוגע בכל המשפחה. אני מנסה לשמור על קור רוח ואיפוק ברוב במקרים, אך קשה לי להתמודד איתה כאשר היא פוגעת, משפילה, מקללת ומשתמשת בכינויים ואף יותר כשהיא עושה את זה בשקט או בלחש ואף בקרב הילדים(היא מתנגת כאילו הם לא שומעים אותה - אך שומעים טוב). לפעמים ורק לאחר שהיא עושה זאת(היא מתנהגת כאילו היא לא מבינה מה זה עושה לי)אני מחזיר לה בכמה מילים ואני יודע שזה גרוע אבל אני אובד עצות נוכח המצב, ואף גרוע מזה שהיא אלימה פיזית כמו היום שלא יכלתי אחרי שהיא הרביצה לי ליד הילדים כמה דקות כאשר אחד מהם ביידים שלי סטרתי לה אך היא לא הפסיקה ואז המשיכה עד שהפסיקה כאשר הילד בוכה. מה עלי לעשות הצילו!!! לא שאני חלש מולה, אני לא מצליח תמיד להתמודד איתה נפשית במצבים אלו ולפעמים היא ממשיכה עד שאני כמעט בחוסר שליטה. אני לא מעוניין לפרק את המשפחה וייעוץ לא כל כך עזר - היא לא לקחה את זה ברצינות!!! אנא עזרה :(
 
למה אתה לא מעוניין לפרק? ../images/Emo222.gif

זה פשע להמשיך כך, ולוא בגלל הילדים! דרוש טיפול או פתח בהליכים, ויפה שעה אחת קודם. ועל אלימות מגישים תלונה במשטרה. ברור לי שלא קל לעשות כל זאת, אבל בכל זאת יש לך אחריות לפחות לילדים (וגם לעצמך). זו דעתי...
 

nana132

New member
כי...

1. אני אוהב אותה 2. היא עברה מספר משברים ואני מאמין שהיא צריכה עזרה ואני רוצה לעזור לה, היא נסתה לקבל עזרה אך לא הקפידה, אולי לא תמכתי מספיק. 3. אני מאמין שאפשר לעזור לה ע"י שיחות נפש וכך לילדים גם תהיה אמא לא שאין, הבעיה היא לא על בסיס יומי. 4. אם נפרד אני מפחד להשאיר לה את הילדים, היא כבר אמרה שבפרידה היא תרצה את הילדים, אף אחד לא יכול להבטיח לי שהמצב לא יחמיר.
 
אז

משערת שאשתך צריכה WAKE UP CALL ורק אתה יכול לעשות זאת.. הצורה היחדיה לעשות זאת זה ליידע אותה שאם היא ממשיכה עם אלימות מילולית כלפיך..ליד הילדים.. אתה פונה לשכת הרווחה. תאמין לי..זה יעיר את תשומת ליבה. היא חייבת להבין שיש לה בעייה..והיא צריכה לטפל בה. להמשיך כך לא ניתן. בטח לא ליד הילדים. אוהב אותה זה נחמד ויפה השאלה עד מתי..וכמה אומלל תהייה.. צריך הבהרה חד משמעית בלי להשאיר לה ברירות רבות..ללכת דחוף לטיפול. וזו לא בושה..בתור גרושה גם אנחנו הלכנו ליעוץ משפחתי וזוגי במשך זמן רב
 
הבנתי... ../images/Emo222.gif

באמת תשובות לעניין! נראה לי שלמרות הכל, מתוך אהבה אליה ולילדים, עליך לנקוט צעדים נחרצים גם אם הם קשים בהתחלה. ברור לחלוטין שהיא זקוקה לטיפול נפשי, וששניכם זקוקים לטיפול זוגי. לא כמותרות אלא כעניין חיוני וחמור. לדעתי עליך לפנות לרשויות הרווחה ולפתוח בהליך שיחייב אותה לטיפול. במקרה פרידה אין זו גזירה משמיים שהילדים יישארו אצלה, בודאי אם תוכיח שהמצב הוא כמתואר. גם למקרה זה (שאולי מחוסר ברירה תגיעו אליו), חשוב שהמצב לאשורו יובהר לרשויות הרווחה והחוק כך שלא יקרה שהילדים יופקרו לאם שלפי כל הסימנים עשויה להיות פסיכוטית ואף אלימה. לבי איתך, באמת, וההצעה אינה קלה. אבל כשלת בנסיון לפתור זאת ביניכם - לא בושה להודות לכך ולבקש עזרה וסעד מבחוץ. זו ממש חובתך, לדעתי. שוב בהצלחה!
 

nana132

New member
בקשר לילדים

במקרה פרידה, מה יקרה איתם? אם היא לא תטפל בעצמה ותקבל אותם איך אפשר להבטיח שהם יחיו בשלווה ולא בבית גועש??? איך אפשר לבקר מלשון בקרה ולדעת שהכול בסדר איתם או איתה?
 

chenby

New member
נענע יקירי

אני שמחה שאתה כותב פה ומנסה בכל דרך לקבל תשובות וכל הכבוד לך לאהבה הגדולה ולכבוד שאתה רוכש לאישתך למרות כל הבלאגן. אני חושבת שבמקרה הזה, אולי עדיף לפנות לאיש מקצוע - לפסיכולוג, או מטפל שאולי יוכל יותר לעזור לך לעזור לאישתך, או אולי יוכל לטפל באישתך. אבל תנסה קודם לשבת איתה לשיחה - אם זה אפשרי ושתהיה שיחה בלי האשמות אלא מציאת פתרונות. אם היא לא במצב נפשי לזה, אז אולי באמת לא כדאי שתטפל בילדים - ואז כבר נכנס לסיפור משרד הרווחה...בקיצור, כמה שהייתי שמחה לעזור אני לא אשת מקצוע שתוכל לתת לך עצות.... מקווה בשבילך, שתצאו מהמשבר ותתגברו ותצמחו יחד בלי אלימות. בהצלחה וחיבוק גדול חן
 
מה זאת אומרת?... ../images/Emo222.gif

אתה, ידידי היקר, אתה הוא זה שיקבל אותם למשמורת ויטפל בהם כראוי. כולל לאפשר להם פגישות עם אימם, כמובן... מקווה שאינך נרתע מהמשימה. אלו הילדים שלך! בהצלחה...
 
נענע

החשיבה של "מקרה פרידה"..מראש מאוד נגטיבית. אחרים יגידו..רואה את הנולד. ואולי גם נבואה שמגשימה את עצמה. כרגע הפוקוס צריך להתמקד בעיקר בבעייה שיש. זה שיש לה התנהגות לא הולמת..שלא היתה בעבר ובגלל טריגר מסויים החלה להתנהג כך..כאן המשימה שלך: להביא אותה למצב שתרצה לטפל בשורש הבעייה. הרי אתה אוהב אותה. אהבה זה גם ברע לא רק בטוב. והיא זקוקה לעזרה שלך. ברגע של פרידה טובת הילדים היא מעל כל השיקולים האחרים. שתגיע לגשר הזה..נעזור לך בתמיכה לעבור גם אותו.
 

NOAMI4U

New member
אבל "אני אוהב אותה " !!!!!!!!!!!!!!

הבנתם את זה ? . היא מקללת אותו , מכה אותו, בזה לו. אבל על כל "הפשעים הללו " מכסה "האהבה" !! nana מגלם בדבריו את שיאו של הניכור בין הממשי לדמיוני. בעולם הממשי הוא חי בגיהינום עלי אדמות שבו אשתו מכה אותו, מאררת אותו אבל הוא דבק "בעולם" הדמיוני שלו שכולו "אהבה" !! nana יקירי, אני מציע לך להמיר באופן דחוף את נקודת המבט שלך ולהתרכז בקיום הריאלי והממשי שלך. לפי כרטיסך אתה בן 26 , עפ"י יחסי ההיצע והביקוש בכלכלת הרומנטיקה של שוק הבשרים ( ולא במופרכות של "אהבה" ) בקלות תוכל למצוא לך קוס צעיר ורענן יותר מזה של אשתך שתקיים איתך זוגיות הגונה ומכובדת ללא אלימות כזאת או אחרת. גם ילדיך יהנו יותר אם אביהם יחיה לו בזוגיות נאותה.
 
נענע אני ../images/Emo91.gif לא להתייחס לנ"ל

יש אהבה. בלי אהבה אין קשר איתן בין שני אנשים. יש אפטיה ויש אינטרס. זה הכל. בלי אהבה הלב נשאר עקר ..אז לא לשים לב........לניק הזה.. אף אחד כאן לא מעריך את דעותיו הפגומות..יש לו נכות ריגשית.
 

czar

New member
אם אישה היתה כותבת את זה כולם היו

גוכשים ונרעשים. בשום אופן לא, מכות ובפרט פיסיות אינם ראוים לסליחה בשום אופן וצורה גם אם תשאר איתה. אני במקומך הייתי פשוט קם והולך מהבית לשבוע, שתבין שיש דברים שאינם עוברים ככה סתם. אתה אדיוט תשמור על הידים שלך גם אם היא משתוללת כי ברור לך שאם אתה תגשי תלונה במשטרה על אלימות במקרה בטוב יזמנו אותה לחקירה, אתה על הגנה עצמית תשב יממה במעצר לכל הפחות. תחזיק את עצמך ואל תאבד שליטה לא פיסית ולא אישיותית. תגיד לה שעוד פעם אחת, אתה אוסף את הילדים והלך לגור במקום אחר ומיד אחכ תלונה במשטרה, אין פחות וזאת בהנחה שרק התפלק לה פעם אחת (אני בטוח שזה לא חד פעמי)
 
אישתך מתנהגת

בצורה לא תקינה! מה זה להרביץ לך ליד הילדים!! היא אישה חולה אבל אתה אוהב אותה וגירושין אולי אפילו יותר טראומטיים ממה שקורה עכשיו . תנסה טיפול תרופתי פסיכיאטרי לאישתך שיכול להרגיע אותה קצת.
 

gloome

New member
לא יכולה להתעלם

אני קוראת סמויה ונוהגת שלא לענות אבל לא יכולתי להתעלם ממה שכתבת. אני רוצה לספר לך משהו שמעטים יודעים עלי, לספר לך איך מרגישים ילדים במשפחה כזו, או דומה, ליתר דיוק. היום אני כבר בת שלושים ועם ילד משלי אבל אי אפשר לשכוח את הסבל בלחיות עם הורה כזה. ילדים רואים הכל. ואם הם לא רואים זה עצוב לא פחות. אני לא 'ראיתי' שאבא שלי לא בריא נפשית. למה יכולתי להשוות? חשבתי שאצל כולם זה ככה וכולם מסתירים את זה בדיוק כמוני. אל תתן לה להרביץ לך ולהתעלל בך נפשית! המסר לילדים שלך הוא איום, וזה משפיע על החיים שלהם. אתה מפחד שהם יחיו בבית סוער אם תפרדו, לפי התיאור שלך - הם כבר שם. ואם היא לא מרביצה לילדים שלכם או מתעללת בהם נפשית כבר (והתעללות נפשית היא התעללות לכל דבר - צעקות, עצבים ללא שליטה, העלבה וכו') זה יקרה בסוף (ואולי לא אבל אל תיקח את הסיכון). הטענות שלך להשאר מזכירות לי את הטיעונים של אמא שלי (עד היום), הם בסופו של דבר נפרדו אבל אחרי מספר שנים כשאנחנו, הילדים, התבגרנו הם חזרו להיות יחד כשמערכת היחסים שלהם כבר אינה מסכנת אותנו. רוצה לענות לך על הסיבות להשאר שהזכרת: 1. חשוב אבל לא מספיק בפני עצמו, דאג לילדים שלך קודם. 2. אם היא לא רוצה ומתאמצת לעזור לעצמה אתה לא יכול לעשות כלום, אל תאשים את עצמך שלא תמכת מספיק, זה לא תלוי בך, זאת אשליה שאנשים פגועים נפשית תמיד מוכרים לסביבה וגם לעצמם. 3. אולי אפשר לעזור לה אבל אל תחכה על חשבון הילדים עד שזה יצליח, אם זה יכשל הם ישלמו מחיר כבד. 4. לפני הכל יש לך עבודת שטח לעשות. אם הילדים שלך מתחת לגיל שש הם ישארו אצלה אלא אם תוכיח שהיא לא כשירה נפשית, תתחיל לאסוף הוכחות ודבר עם פסיכולוג. אולי תצליח לתקן את המצב (אם כי אני בספק) אבל למקרה ולא אתה חייב לפעול. שיהיה לך המון בהצלחה, אתה במסלול לא קל אבל לא בלתי אפשרי גם כן.
 
למעלה