עד כמה משיכה פיזית משפיעה בבחירת בן זוג?

sharpcookie

New member
לגיטימי, בגלל זה אני שואלת

השאלה מיועדת לכולם אך אשמח לדעת את גיל ומין העונים. זה יכול להיות גורם די משפיע בהחלטה מהסוג הזה. אדם טוב לבנות איתו קשר הופך למצרך נדיר ככל שעוברות השנים וגם התכונות שציינתי אינן מובנות מעליהן...
&nbsp
 

DogsPCI

New member
שאלה טובה. אני עם אמיתית. זה אספקט שלם שמוותרים עליו.

&nbsp
וכן לדעתי זה משהו שגם לא הכי בשליטה שלנו.
זה כן/לא... הגוף מחליט :).
&nbsp
אם כי, בהחלט מכיר חוויות בהן לא הייתה משיכה חיצונית (אבל גם לא הייתה דחייה), ואיזה ערב/לילה היא הופיעה משום מקום ;).
&nbsp
אישית, נראה לי שלא הוגן גם כלפיך וגם לא כלפי הצד השני להכנס לזה במודע. אלא אם מראש אתם פחות נותנים משקל לכל העניין הזה ;).
&nbsp
וכמובן, שכל אחד/אחת והרצונות והשיקולים שלהם.
וכל עוד אנו כנים כלפי הצד השני אז הכל טוב :).
&nbsp
 
ולגבי השאלה השניה - מין וגיל

אז הגיל שלי ומכיוון וגם רשום בכרטיס-
נושקת ל-28 , המין שלי- נקבה.

וגם בהערה אישית ונגד אינסטינקט שלי -
מייעצת לך לא לקחת גיל כפרמטר לדבר.
יש אנשים שקונים את כל עולמם ותבונתם מגיל צעיר
יש כאלה שבגל שישים הם אבודים עדין בעולם.

אי אפשר ולא נכון להתחייב לא לגיל ולא למין .
ראיתי אנשים מבוגרים שמניסיון חייהם יכלו לתת לי יותר מכל בן נוער ובן גילי טיפוסי ולהפך אנשים שבהיותם בני נוער יכלו לתת לי יותר מכל מה שבן גילי וגדול מהם טיפוסי יכלו לתת .

הדבר היחיד שנכון הוא היחס שהמבוגרים מיותר פיכחון והתפכחות של גיל , מציאות וחוויה של שונות וקיום נפרד של האחר והצעירים בדרך כלל יותר מלהט , אובייקטיביות וקיצוניות מה של תפיסתם.

מה מדבר אליך? למה שתגבילי?

את רוצה - בחירה שלך לגמרי ומכובדת לגמרי.
מציעה רק.
 

sharpcookie

New member
עד כמה משיכה פיזית משפיעה בבחירת בן זוג?

אם הייתם מכירים אדם טוב מכל הבחינות, נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, לא חריג או דוחה במראהו אך גם לא מושך במיוחד בעיניכם. האם הייתם שוקלים להיכנס לקשר זוגי עם אדם כזה מתוך תקווה שגם משיכה פיזית תתפתח בהמשך? או פוסלים מלכתחילה?

אומרים שמשיכה יכולה להתפתח עם הזמן, במיוחד אצל נשים, אך מה פרק הזמן הסביר שלוקח לה להתפתח?

האם אפשרי לוותר על תשוקה עזה שהכרתם בעבר, במערכות יחסים בעייתיות מבחינות אחרות, תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת?
 
אני חושב שפרק הזמן הסביר

שונה מאדם לאדם.
אבל התשובה הנכונה יותר לדעתי היא שברגע שהקשר יעבור לשלב שבו שני הצדדים יפתחו האחד אל השניה ויווצר קשר עמוק יותר, אינטימי יותר, כנה יותר- אז יכולה להתפתח גם משיכה פיזית ואז זה גם הזמן הסביר.
זה נכון שלפעמים מרגישים בשבריר שניה משיכה פיזית אל מישהו ותשוקה לא מוסברת, אבל זה לא אומר שתשוקה לא יכולה להתפתח אם היא מתיישבת על בסיס טוב של חברות ואינטימיות.
אבל לווותר על תשוקה בכלל? אין מצב! זה לדעתי פתח לתקלות עתידיות של חיפוש בחוץ.
 

מילקי91

New member
בגלל שחוויתי את זה

אני יכולה כעת לדבר מניסיון .

גם אני הכרתי מישהו וחשבתי שמשיכה זה משהו

שיכול להיבנות . ולצערי עבורי זה לא היה כך .

ולדעתי משיכה זה דבר חשוב . כמובן משיכה

לבד לא מספיקה להחזיק קשר. ( למרות שבשביל חלק מהגברים

זה כן מספיק ).

לא נראה לי שמשיכה זה דבר נבנה ואני מדברת מניסיון .
 

מילקי91

New member
רציתי רק להוסיף .שמשיכה

גם יכולה להיעלם או לרדת . כאשר מגלים שנמצאים

אם אדם מגעיל מבחינת אופי אז גם כל היופי שבעולם

לא יעזור . כמו כן יופי חיצוני לבד לא מספיק כדי שתהיה

משיכה כך לדעתי .למשל חוכמה עבורי גם יוצאת

משיכה ...אבל כפי שאמרתי ברגע שמגלים שנמצאים

עם אדם מגעיל אז המשיכה יורדת ... קשה אגב גם

לזייף משיכה כי אנשים מרגישים שלמעשה אתה לא רוצה

להיות שם . הגוף לא משקר .

( חיצוניות זה דבר חשוב .לא פעם קראתי בפורומים שונים

וגם בטורים שעוסקים בזוגיות שאם למשל המראה משתנה

אישה שבעלה הכיר אותה כרזה והשמינה , וגם הפוך אישה שבעלה

גידל כרס , המשיכה יורדת ....

** אופי מגעיל גם אדם שנראה כמו בראד פיט לא היה עוזר.

למעשה הדבר הכי לא סקסי זה אופי מגעיל . פה ג'ורה .וזה לא

חייב להיות כלפיי גם איך שאדם מתנהל עם אנשים אחרים .


לא אוהבת אנשים שפוגעים באחרים מתוך כוונה לפגוע .ואנשים

גסי רוח


גם בראד פיט אם זה אדם שמקלל , פוגע מאד לא סקסי.
.
 
אולי אנחנו אומרים את אותו דבר

אני חושב שזה בעצם מה שנשאל בשאלה המקורית.
אם נעים לנו עם מישהו ויש בסיס טוב ייתכן ושווה לנסות שהקשר יקבל גם את המימד הכל כך חשוב של התשוקה גם אם היא לא קיימת בהתחלה.
אם הצדדים חשפו האחד בפני השניה דברים רבים מעולמם ועדיין לא נוצרה המשיכה - כנראה שאין טעם להמשיך בקשר כזה למטרת זוגיות ואולי היא לא תגיע לעולם.
קשה להגדיר מראש כמות מסויימת של פגישות 2 או 3 או 4- פשוט מרגישים אם זה מתפתח או לא.
 

Shamy

New member
אחלה שרשור!! ח"ח!! תשובתי

הייתי פוסלת אם כבר בדייט הראשון לא הייתי רואה שאני רוצה להכנס עם האדם הזה למיטה. לא חיפשתי בראד פיט חלילה,אבל מי שיושבים מולו ואין כימיה ולא מרגישים משיכה מינית הייתי פוסלת -ואני אגיד למה. מרכיב חשוב בזוגיות היא מערכת מינית עם אותו אדם. הרבה אמרו בעבר שאולי היא מרכיבה 20% מכלל הזוגיות; אבל בעיה בה(מיניות ומין במערכת זוגית )או העדר שלה יהווה 80% מכלל המערכת היחסים. ואקנח בסיפור שהיה כך היה. יצאתי עם מישהו מדהים שנה וחצי ולא נמשכתי אליו בכלל מבחינה מינית ופחדתי לעזוב כי לא רציתי שזה יעיד עליי שאני שטחית או מחפשת תמונה. למדתי להבין שזה לא בושה להגיד על עצמי -" אני לא מתחתנת עם תמונה,אבל אני גם לא רוצה להתחתן עם נייר" אז צריך שהעטיפה החיצונית תגרום לי קצת להתרגש (אבל לא רק..צריך חבילה מלאה) ולא בהכרח צריך גם מישהו מושלם מדי..מידתיות היא מפתח חשוב בחיים. תודה לך על הסקר היה מאוד מענייין וכל הכבוד שהעלית דיון לפורום כללי..!! :) כן ירבו!
 
שאלות מעניינות , תשובות מעניינות עוד יותר

אציין כמה דברים בהקדמה, שראשית ובניגוד להרגל שלי - קראתי את כל התגובות מתוך סקרנות ורצון להכיר ולהתנסות בתשובותיהם של אחרים . אני מודה שזה מאוד הפתיע אותי.
שנית כל הכיף בפורומים שעוסקים באהבה וקשר ואפילו הסכנה שבהם שהם מאפשרים שיח יותר חשוף ותיאורטי בהרבה נושאים ומהרבה כיוונים ועוד הוכחה שבניגוד לשיח דעות הצהרתי על ימין ושמאל (נניח) באמת מאפשרות לנו לקבל רעיונו ותובנות לדברים .
אז שאלוהים יתן לי כוח ואנסה להגיב מעולמי לשאלותיך ואולי בזיקה לאחרים.
"אם הייתם מכירים אדם טוב מכל הבחינות, נחמד, רציני, בעל אופי נעים ותחומי עניין משותפים, לא חריג או דוחה במראהו אך גם לא מושך במיוחד בעיניכם. האם הייתם שוקלים להיכנס לקשר זוגי עם אדם כזה מתוך תקווה שגם משיכה פיזית תתפתח בהמשך? או פוסלים מלכתחילה? "
נחלק לשתיים .
מתחייב לשאול מהי משיכה עבורך ובאיזה צורה בדרך כלל ומתי את חווה אותה בקשר? שזו שאלה מעניינת שמעמתת אותך עם עולמי שלי .
כי בניגוד למה שתיכף אכתוב על משיכה מינית לאדם , תמיד ובהנחה ויכולה להתקיים אחת ולא מתקיימת בפגישה ראשונה (אצלי היא אף פעם לא מתקיימת בפגישה ראשונה) - בדר"כ אצלי תמיד קיימת משיכה נפשית שגורמת לי לרצות לבצע את המהלך של הפגישה, ההדברות , המגע וכן הלאה.
תמיד קיימת סקרנות מקדימה.
אצלי- אף פעם לא קיימת משיכה מינית בפעם הראשונה . ולא השניה . ולפעמים גם לא השלישית.
למען האמת ולא בטוח שיש לי הסבר לזה, אני חווה את הפעמים הראשונות כמאוד קשות וטראומטיות.
המשיכה אם הייתה סקרנות נוצרת ככל שמעמיקה ההכרות .
למה זה ככה? אני חושבת שאני חווה פלישה למרחב האישי שלי מצד אחר וזר לי ושהמשיכה המינית שלי מאוד תלויה באדם ובמאפייניו .
ככה ובלי לדעת כלל מה דעתך ואם זה רלבנטי-
אם מלכתחילה לא מתקיימת משיכה, סקרנות ויצר לחקור את מרחביו של אחר מלכתחילה בכלל לא תוכל גם בפגישה שביעית להתקיים משיכה מינית. נתון .
לשמחתי נתקלתי אולי במקרה אחד כזה, אולי אני זולה. מי יודע.
אז האם הייתי פוסלת מלכתחילה?
אם לא קיים מרחב מקדים שתיארתי אז האדם לא יעניין אותי ובכלל לא אגיע למפגש איתו . שזה אחד לאחד למה התשובה היא לגמרי כן- הייתי פוסלת בהעדר אפשרות למשיכה ולגמרי לא - שהרי לא הייתי נפגשת מלכתחילה.
"אומרים שמשיכה יכולה להתפתח עם הזמן, במיוחד אצל נשים, אך מה פרק הזמן הסביר שלוקח לה להתפתח?"
כמו שכבר הסקת מהמופעים השונים של כותבים שונים, לכל אחד ולכל אישה בפרט- זה ממש שונה ואחר.
אצלי- משך ממוצע= 3 פגישות. מינימום .
"
האם אפשרי לוותר על תשוקה עזה שהכרתם בעבר, במערכות יחסים בעייתיות מבחינות אחרות, תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת?"

הו הו הו , איזו שאלה. אני מתפתה לומר - מי יוכל לענות חוץ ממך?מי?
אבל מכיוון ואת שואלת אתייחס.
אז קודם כל ובכלל לא בטוח שאני חושבת שתשוקה עזה מהעבר שאני מניחה = אהבה עזה מהעבר למישהו יכולה להיות מנותחת ככה בכלים לוגיים. אלא ממש ממרחק של הרבה זמן ואפס תקוות לתוחלת .
אבל אולי את אדם יותר פסקני ופחות רגשי ממני.
התשובה לכך תלוי בהרבה גורמים:
האם כרגע מבחינה רגשית אני בכלל מסוגלת להתנתק?
במידה וכן למה בחרתי להתנתק?
אפסה תקוותי? הוא עשה לי רע מדי? אין בינינו סיכוי להתאמה?
נניח והתשובה לכל השאלות היא כן שזה מאוד מורכב גם כך ועדין לענות לשאלה שלך - שמחייבת יחסי שנאה -אהבה, משיכה -דחיה וקרוב רחוק שידועים רק לך ולא לי .
אוקי , ויתרנו על האהבה- לא כנגד זו החדשה שמוצעת.
למה לא כנגד?
אני אסביר.
קשר חדש אומנם יכול וצריך וקורה שהוא מהווה עילה של נגד אדם קודם שנניח סתם דוגמא נפוצה קרע לנו את הנשמה ועשה הרבה רע. אוקי. הוא עילה מקדמת .
אבל הוא לא צריך להלקח כסיבה ממשית - רק ככלי מאפשר התפתחות ומעבר בין תקופה אחת עם הנחשק ההוא מהעבר לאחר.
בהנחה כמובן ויש המון סיבות שגרמו לנו ליכולת ויותר מזה לרצון להתנתק.
למה לא?
כי כל אדם לגופו , כי ככה נכון לטעמי וכי זה מאוד מעליב אדם אחר שנלקח ככה.
חשבי שאחר היה מתייחס אליך כקשר אפשרי מתוך זה שלמרות וברור שמחויב המציאות שיתכן שמציאות זוגית איתך עוזרת לשכוח אחרת-
היא לא צריכה להניח את זה כסיבה עיקרית.
היית רוצה להלקח כבחירה זוגית מטעם זה שאת מי שאת וזה שאת מושכת אותו כמו שאת אפילו אם עדין מדמדם אחר. כהתנסות פתוחה, חדשה , בלתי תלויה ככל שאפשר בנפש, אהבתך ותשוקתך.
לא כריבאונד, ניסיון לאחות שברים , השלכה של טראומות עבר או ניסיון למצק קשר בוגר יותר בגלל שאחד לא עבד ולא כל כך היה רצוי ואת האנטי תיזה לזה.
ככה שנורא ברור גם עכשיו למה אני אומרת-
אם את בתחושה כבר חשה שלא היית רוצה להתפס כך כהמשך סיפור או השלכת סיפור או שברים של אחרת - ככה ראוי שתתייחסי לאחר שאת יוצרת איתו מרחב זוגי חדש. מכוננת אותו .
עכשיו שביטלנו את הצורך הזה,
נתייחס רק לאותו חדש שלא נוגע בעבר כמה שניתן לא לגעת בו.
"תמורת זוגיות יציבה, בשלה ובוגרת שמתבססת סביב הפשרה הזאת"
ממקום כזה ובדיוק להדרש לו - אחר לא יכול להיות פשרה. שוב לא פחות ובדיוק מכיוון שאני מאמינה שלא היית רוצה לדעת שאחר נמצא איתך מתוך פשרה. מינימום של כבוד אנושי לך , לחוויה האנושית שלך, לאחר ולאהבה שיכולה או לא יכולה להיווצר.
אז אם הוא לא פשרה אבל הוא יציב ומבוסס ונותן ומשרה תחושת ביטחון , מה אז לבדו מנותק ובדיד?
תלוי בך. תלוי באדם.
את מוצאת שיש משיכה אינטלקטואלית? את מוצאת שאפשרי שתהיה משיכה מינית? את מוצאת שיש קשר כלשהו בין השניים?
את מוצאת שזה בכלל אפשרי כרגע שיתקיים כניסיון או אפשרות של מצב חדש שאיננו פשרה?
אם כן לכי על זה. אם לא , אז לא.
ההנחה בכלל שאפשרי לחיות עם אחר בלי שמץ משיכה, כבוד מנטלי, סקרנות והתלהבות ממנו פשוט ממה שישנו וממה שהוא ומהתדמית-צלמית-פתוס-מופשט
שבנית בראשך לגביו (שזה חלק מתהליך ההתאהבות) מובן שאני -
ובמקרה ולא יכול להתקיים מייעצת נגד . אם לא אפשרי. בדיוק כמו שהיית רוצה שאחר יקח אותך כך.
מקווה שזה ענה ולו חלקית לשאלתך.
אפילו ובהתחשב שמוכרח שמכל הדעות השונות חלק לא נוגע ויגע בך
כי לכולם תשובות שונות לשאלותיך ותפיסת עולם ותשוקה אחרת.
אל תוותרי לאהבה, אל תוותרי לעצמך , אל תוותרי לאחר-
והכי חשוב על האחר .
זו דעתי על רגל אחת (ולא בשורה תחתונה).
מקווה שסייעתי במשהו, לילה טוב
 

sharpcookie

New member
תודה רבה על התגובות

אודה, זה לא מה שציפיתי לשמוע. חשבתי שתהיה חלוקה לכאן ולכאן ולא הסכמה גורפת בנושא שלפעמים נתפס כזניח, יחסית, במיוחד כלפי נשים, כזה שראוי להתפשר עליו כי גם ככה אינו נשמר לאורך השנים. יצא לי לשמוע הרבה אמירות בסגנון של "גבר, מספיק שיהיה רק קצת יותר יפה מקוף" וכו' ולכן, על אחת כמה וכמה, מאוד התרשמתי מההשקפה המפוקחת ומהכנות שלכם.

חרסינה משוריינת: התרשמתי במיוחד מההתייחסות הרחבה שהענקת. יש לך אינטואיציות חדות והצלחת לקרוא היטב את הסיטואציה האישית שמאחורי השאלות שלי, למרות שניסיתי לכתוב בצורה הכי כללית ומנותקת. כן, נכוותי ממערכת יחסים קודמת, שהיו בה המון אהבה ותשוקה, משיכה פיזית וחיבור נפשי שלא חשבתי שיוכל להיות במציאות. אולי דווקא אלמנטים אלו הם שתקעו אותי קרוב לעשור בקשר שלמרות הרצון של שני הצדדים, מעולם לא הצליח להתפתח לכיוונים חיוביים. הבחור לא היה אדם רע, הוא היה עדין, רגיש, אוהב, יפה בצורה שקשה לתאר אבל טיפוס מתייסר שסבל מדיכאונות קשים (אליהם נסחפתי גם אני), חוסר יכולת להתמודד עם המציאות, ללמוד, להתפרנס... היו לו שאיפות אבל גם המון קשיים והוא נכשל פעם אחר פעם. בקושי היה מסוגל לדאוג אפילו לעצמו שלא להזכיר אחרים. האשים את כל העולם בצרותיו ולא לקח אחריות. ואני כל השנים הייתי בהמתנה, מחכה שיגדל, שיבין את העולם שבו הוא חי... היו מקרים שאיבדתי שליטה ודיברתי אליו בצורה קשה שגרמה לי להרגיש פשוט נוראית. כל כך הרבה פעמים ניסיתי להיפרד אבל מבט חודר אחד מעיניו העמוקות גרם לי לסגת, לחבק ולהגיד לשנינו שהכל יסתדר. היו תקופות שעבדתי מהבוקר עד הלילה כדי להרגיש שכלכלית אוכל לדאוג לשנינו. רציונאלית, תמיד ידעתי שהוא לא ישתנה ושאיתו לעולם לא יהיו לי את החיים שרציתי. הוא לא יהיה שותף, לא יקח חלק. הכל יהיה עליי. על ילדים בכלל לא היה מה לדבר. ועדיין, לא יכלתי לשחרר. לקח כמה שנים של טיפול כדי בסופו של דבר להיפרד ממנו וממי שהפכתי להיות במחיצתו. מאז הוא לא באמת נעלם אלא נמצא ברקע כל הזמן. לא אגזים אם אומר שכל יום אני נאבקת בעצמי מחדש כדי לא להתקשר ולחזור, עם מעידות פה ושם. חלפו כמעט שנתיים מאז שהיינו בקשר רציף ואני לא מצליחה להתאושש...

והנה יש בחור שפגשתי לא מכבר, אדם טוב, נחמד מאוד, אופטימי... יש גם חיבור ריגשי חזק (לא בר השוואה לקשר הארוך ההוא אבל הכי חזק שהרגשתי מאז). הוא מצידו מאוד מעוניין. התכתבנו תקופה ארוכה לפני שבכלל נפגשנו (טעות). במפגש, כמו שכתבתי, הוא לא דחה אותי, נראה ממוצע מכל הבחינות. הוא לא בהכחשה, אני חושבת שהוא מודע לכך שאיני לגמרה נמשכת אליו אבל לא מוותר. נראה שהוא עושה מאמצים "להשתפר" - נרשם לחדר כושר וכיו"ב. גם הוא יצא מקשר הרסני ששבר את ליבו וזה עוד משהו שמחבר בין שנינו. נכון, בדיוק בגלל הקשר הקודם שלי אני יכולה להבין כמה שזוגיות עם אדם בריא בנפשו, כמוהו, יכולה וצריכה להיות הרבה יותר חיובית. אני מאוד, מאוד רציתי שהקשר בינינו יעבוד. כמהתי להרגיש כלפיו ולו חלק מהמשיכה שהייתה בקשר הקודם אבל לא מצליחה. פיזית, משהו לא מתחבר. לווא דווקא בגלל ההיאחזות באקס. בין לבין יצאתי עם עוד כמה בחורים, שכלפי חלקם כן הצלחתי להרגיש משיכה מסויימת מהדייט הראשון, שלא התממשה כי לא היה חיבור נפשי. משיכה פיזית בעיניי - נטו משיכה פיזית - חזות, קול. הכרתי בחורים מושכים שלא יכלתי לסבול ברמה הריגשית, ולהפך. במיקרים קיצוניים הכרתי אנשים יפים שאחרי היכרות ממושכת איתם כבר לא יכולתי למצוא בהם את היופי הזה יותר... קיוויתי כל כך שזה יעבוד גם לכיוון ההפוך.

אם לשפוט מהתגובות פה וגם מהתוצאה של הניסיון שלי, טעיתי בגדול ועל הדרך פגעתי ובזבזתי זמן יקר לבחור מדהים, שאכן מגיע לו הרבה יותר ממה שהייתי מסוגלת להעניק...
 
אפשר גם להביט בדברים אחרת-

עשר שנים התמסרת לאהבת חייך ועשית הכל ,פשוט הכל לתת לדברים לצמוח ולהיות. את יודעת כמה דבר כזה נדיר בארץ, בעולם ובכלל?

אבל ביזבזתי את זמני!!
אולי להפך . אולי הוכחת שכשתבוא האהבה הנכונה ועם האדם הנכון
תוכלו - ואם הוא אפילו לא יהיה במקום שיוכל - תוכלי להתפתח ולפתח
ולצמוח איתו -
להזיז הרים .

שהרי לא כל יום פוגשים נאמנות ,אהבה, מסירות
והתמסרות כזו ובדיוק כמו שזה מעיד על הכי רע כשמתרחש
זה מעיד על הכי טוב כשנמצא במצב הנגדי והבריא לו .

עכשיו - זה כבר משהו לצפות לו .

אוקי, הבנו כבר שחוץ מזה שמובן שעשר שנים לא הולכות בטל-
ויש לגמרי יד ורגל לתפיסה שעדין ובטח בהתנסות עם אדם חדש
לא רק מובן שזה לא יהיה עוצמתי כמו הקודם בהתחלה ואפילו בהמשך
לא רק מובן שזה שהרגש אחרי עשר שנים עם אדם לא יברח לשום מקום
לא רק מובן שיהיה קשה-

אלא ממש ברור מאליו ושאם זה לא היה ככה היית רובוט ולא בן אדם.
אז גם מובן שזה שבכלל במצב כל כך קשה
לא מספיק שהצלחת לנסות ולהשתחרר וכמעט שנתיים מקשר של 10!!!
שנים
אלא גם הצלחת לנסות לפתוח בקשר עם אדם מדהים שרצתה יד המקרה-
ולא נמשכת אליו.

אז לא נמשכת אליו, וניסית כי הגיוני לנסות אוי אוי אוי
ברור שניסית , ברור שרצית וברור שאם לא הלך - אז לא נורא.
לנסות זה ההפך מלבזבז את הזמן של אדם -זה לנסות
ואפילו רק בשם הניסיון וההתנסות יש לו ממש המון ערך
לאחת שיצאה מזוגיות כזו.

מה שכן הייתי שואלת אותך ואת עצמך בלבד-
שאלה שגם מאוד מסתברת מכאן.
ואפילו בלי האחזות רגשית ככל שניתן באקס ושחרורו
ובהתחשב בהיסטורית המושכים ולא מעניינים
ולא מושכים אבל סופר מתחברים לך לשכל-

אולי ננסה לשאול האם זה שהשתחררת פיזית ואפילו מכמיהה רגשית
לאדם שאמלל את חייך עשר שנים -
לא משליכה- בטח בהתחשב במשך התקופה -
שכל שאת מכירה , נמשכת אליו (שזה לא רק דרך השכל)
ומכירה זה אדם ממורמר שדורש ממך הקרבה אינסוף
אדם של סערות רגשיות ומצב רוח אפלולי
וכן הלאה תכונות אופי למה שהכרת.

ועכשיו אם זה אפשרי בכלל- איך ולמרות שבאמת כמעט לכל דבר ועניין
באמת השתחררת ממנו- איך את משתחררת מהאנטי אידאל
והצל שנדבק לך לעקבים - שככה רק אפשר שיהיה קשר
של אהבה, של עניין ובכלל ובהתחשב שזה כמעט סוג הקשר
הבלעדי והיחידי שהכרת בחייך.

תמיהה.
ולתמוהה זה טוב.

אגב ועוד שאלונת קטנטונת בהקשר-
למי איכפת מה התגובות פה אומרות והאם ביזבזת *באמת* או לא
בזבזת *באמת את הזמן של המדהים הזה?
כאילו זה לא לומר שאם כולן פה חושבות שהכי נכון והגיוני לשכב
בפגישה ראשונה הרוב מחייב את דעתך והגיוני לדעתך.
בכלל בכלל לא . יותר מזה - הם לא את. הם לא יכולים לדעת
מה עובד לך.

עכשיו השאלה היחידה שצריכה להעסיק אותך היא אם את באמת
בהדרש בחור תיאורטי כזה מסוגלת או לא מסוגלת להעניק
והאם את רוצה להעניק
ואם אינך מסוגלת- למה ואם את מסוגלת - למה את לא ממשיכה בחיפוש
במקום להתעניין במה מתאים לאחר :)

בכל מקרה כל השאלות האלה שהם כמה ימים וחודשים טובים אפילו להרהר בהם
ממש יוצרים ההפך מזה שאת אדם רע ושאין לך אופק עתידי לשמחה
בדיוק ההפך.

וזה הקאצ' שכשאת מנסה להשקיף על העולם מאמונה לשינוי ותקווה-
זה אפילו יכול לגרום לך להאמין , לנסות ולחשוב שאולי זה יקרה.
ואולי זה קורה בסוף.

רואה איך הכל טוב ואת בסדר גמור :p?
 

sharpcookie

New member
המון המון תודה על תגובותייך

הצלחת לערער דפוס מחשבתי שנמצא איתי כבר הרבה מאוד זמן, וזה דבר נדיר, מאוד. על תוכן הדברים איני אפילו מסוגלת להגיב עדיין, כנראה שאכן ידרשו לי עוד ימים ארוכים, ואולי חודשים, לעבד את הכל...
&nbsp
אומנם כתבת שאינך אוהבת מחמאות ולא מייחסת חשיבות רבה לנכתב על גבי פורומים אלו, אבל חייבת לומר על בסיס התגובות שלך פה וגם על שרשורים אחרים שיש בך רגישות, עומק מחשבתי ותובנות שמישהי כמוני יכולה רק לקנא בהן. איני יודעת מה למדת או במה את עוסקת, אבל בתור אחת שבילתה לא מעט זמן בטיפול בשנים האחרונות, אני חושבת שיש לך כישרון עצום אל התחום הזה. רוצה להאמין שזאת הסביבה בה את אכן פועלת, גם "בחיים האמיתיים", אבל בשביל הסיכוי שלא, היה לי מאוד חשוב להעלות את זה לכתב.
 
אמ

קודם כל והכי (באישי) שמחה שמצאת משהו ממה שאמרתי לעזר,

שנית מאותה הנחה מובנית שאני לא מקבלת ולא נותנת אלא לעיתים נדירות -
מחמאות ,
ככה מספר הפעמים שאני מקבלת "ברכות" ומגיבה בכאלה .
שזה לומר- אני ממש רחוקה מלהיות טלית שכולה תכלת .
(אם כי לטעמי זה מעולם לא היה מבוסס *אלא* על מה שמתחייב-
מכתיבתו של אדם ומה שזה *משליך* עליו)

שלישית - אני לא עוסקת בטיפול , לא כאן ולא בשום מקום.
גם לא למדתי דבר שקשור.

וסתם נקודה קטנה וממש לא רלבנטית -
אם יש לך נקע את הולכת לרופא שלמד שבע שנים את כף הרגל שלך -
לעצה ומזור.
אם את רוצה תרגום מדויק של טקסט באכדית-
את שואלת בלשן לשפות שמיות עתיקות- לדעתו.

את לא תשאלי רופא- מה הופך אדם לטוב?
כי הוא רופא.

את לא תשאלי בלשן- מה נכון לך ולמה?
כי הוא בלשן.

זאת לא לומר שלא ניתן ללמוד מאדם שטרח וסיים את חוק לימודיו
הרבה
וגם מאדם שקרא ספרים רבים ללא התעודה
הרבה

אבל זה ממש לא תנאי סף או תנאי בכלל לך ולמה שנכון בחייך.
*אלא* בתחום התמחותו וגם זה לא תמיד.

ככה שדעתך ודעתו של כל אדם חשובה ומשנה לא פחות אם היא
*מתאימה* לך להתייחס אליה ועניינית לחייך.

אני לא אוהבת מחמאות כי בדיוק מהסיבה הזו
ויותר מזה כאן , הן חסרות חשיבות ומסלפות ערך עצמי וצניעות.
אני לא נותנת מחמאות כי בהתחשב בניסיון *המצטבר*
שלי מאנשים כאן נדיר מאוד שאדם ממש זועק
כל מה שמיוחד ויפה בו - את למשל.

.............................................................
בהינתן כל אלה את יכולה להבין בדיוק שכערך
*דעתי*
ערך
*דעתך*-
ויותר מזה מכיוון שזו את לעצמך
ולא
את לטקסט עלום שאומר הכל כמו שום דבר -
רק את והכי את אדון לעצמך ונכונה לעצמך -
ורק דעתך שלך בסופו של דבר נספרת.

לכן אין שום צורך ואפילו עדיף שלא תנסי להגיב למה שרשמתי-
את מרגישה טוב יותר?
דיינו.
 
סוף הדברים שלך

גם את חושבת שטעית בגדול לא נשמע מהכנות שלך שעשית זאת בכוונה ובטח ובטח לא השלית או שיחקת עם הבחור- וזה המון.
בדקת קשר, לא מבין איך זה בזבוז זמן למי מכם.
 

DogsPCI

New member
. כתבת בדיוק מה שרציתי לכתוב גם :). אני קצת באווט, לא

יוצאות ממני מילים :)).
 
אם זה מנחם במשהו

יהיו לך עוד הרבה פורומים בתפוז לכתוב בהם את המילה הנכונה
ובדיוק אותם ארבעים אנשים שגולשים כאן
שאפילו יקלידו לך
"וואו"
ויעטירו זרים לראשך.

ככה שצ'יל ,
העיקר ותמכת בזה
שפנינה אחת יכולה לחייך קצת
וזה סופר דבר שאני אתייצב לצידו .
 
שזה יעני תודה (כי הפנינה)

וגם
זה מה זה חסר משמעות אם אתה או אחר רשם איזשהם מילים.
הנה

אני אפילו אדגים
ביבי הוא קקי קטן.


שזה לומר אם רשמתי או לא רשמתי שטויות במרשתת הכתומה -
זה מה זה לא משנה מפי מי זה יצא וגם לרוב ובדיוק בגלל
שזו מרשתת כתומה
גם בדרך כלל לא משנה למי
בהתחשב בנפשות הפועלות
 
אני לא נוטה להחמיא

כי זה כלי מטומטם ומעצבן ,
אבל אפילו כאדם קוץ בתחת -
אני חייבת לציין שאחת הסיבות שהיא לא הוציאה ממני
או
תגובה זועמת
או תגובה קפואה

זה ממש כי והכי כי היא ממש ממש ממש מצטיירת
ועוד מההנחה שובת הלב של פגיעה באדם טוב
ועוד בהינתן של 10 שנים עם אדם רע בלי לאבד תקווה

כפנינה אמיתית והכי מגיע לה שיאמרו לה את זה בפנים
אפילו היא הולכת להסמיק.

את פנינה. תחי עם זה.
 

בת האש

New member
אצל אנשים שונים זה שונה

אני מאלו שמשיכה מינית מפתחת אצלי ממשיכה רגשית. אני יכולה להגיד על גבר אם הוא יפה או לא בפגישה ראשונה, אבל אני לא נמשכת מינית בפגישה ראשונה. וגם לא שנייה.
&nbsp
אבל אני לא חושבת שהייתי יוצאת אם מישהו שלא עומד בדרישות הלא מאוד מחמירות שלי שוב.
&nbsp
ואם משיכה לא מתפתחת, אז לא. זה ידידות, לא זוגיות.
 
למעלה