עדכון

טלטל היקרה, בעלך משקר לך.

בכל פעם שהוא אומר שהוא לא יעשה דבר נגד רצונך, הוא משקר. אל תהיי פתיה! כלא לא ימנע ממנו לחטוף ולמול. ספק רב אם ימצא שופט שיכניס אותו לכלא, ואם כן, אזי לזמן קצר ביותר, ובעלך יראה בזמן הכלא הזה כקורבן עבור בנו, כמעשה אצילי שאב מקריב עבור בנו. אל תחשבי שאיום הכלא יעצור אותו.
 
המחשבה הזו לא עוזבת אותי

אני עושה הכל כדי למנוע ממנו לחטוף את בני, זו מלחמה כוללת עבורי. אני מאמינה שאיום הכלא יגרום לאימו, הפולניה, לרסן את האלימות שלו ושל אחיו. אני לא יושבת שאננה בחיבוק ידיים. ואם כל מה שאעשה לא יעזור והוא יחטוף את הילד ויימול אותו. הוא לא יראה את שנינו. אני לא אשאר עימו. רציתי לומר שעצם הדיבורים שלו על נכונות לשוחח בנושא הם התקדמות, את זוכרת מה הייתה דעתו בעבר? (אני לא מתעלמת מהאיומים כי הוא רוצה לשוחח, אבל זו התקדמות, כי איום כזה היה גם קודם, רק לא הייתה נכונות לשוחח, ואני אכן חוששת כי אולי זהו מסך עשן).
 
הסבר

אתה יכול לתהות כאוות נפשך. הייעוץ הגנטי קבע שזו אכן בעיה גנטית. אם יש לך בעיה עם קביעה זו אזי אין לי מה להגיב יותר מתגובתי זו. התופעות שרואים אצלי הן נדירות ביותר ותסמונת זו היא צעירה ונדירה ביותר, עובדה שגילו שאני נשאית רק לפני כשנה, ולי נודע זאת רק לפני 3 חודשים. זו בעיה ללכת ולבדוק כיצד מתבטאת בעיה זו אצל אחרים במשפחה המורחבת. במשפחתי המצומצמת קיימת גמישות יתר. אבי טוען שאצלו לא הייתה בעיה עם איחוד רקמות. ואחותי מעולם לא נחתכה חתך עמוק, כך שלא ניתן לדעת את חומרת התסמונת אצלה. אף אחד במשפחתי המורחבת אינו משוחח על סיבוכים לגבי הברית כך שאין לי יכולת לדעת. וגם אם היו סיבוכים בעבר, מכיוון שהתסמונת נדירה רוב הסיכויים שלא ישייכו זאת לתסמונת. אני יודעת שיש לי קרוב שנולד נימול (לדעתי לא קשור). הגמישות של המפרקים באה לידי ביטוי בכך שאחותי ואני יכולות להגיע עם כפות הרגליים לראש, גם ללא חימום (אני רק עם הרגל היותר בריאה שלי). הכתפיים גמישות מאוד, כך שאם תשים כפות ידיים על הכתף ותקרב מרפקים המרפקים שלי נוגעים אחד בשני. אני יכולה להתכופף ולגעת עם קצות האצבעות ברצפה כאשר הברכיים ישרות. אני יכולה לכופף את הברכיים נגד הכיוון הרגיל שלהן. לגבי הרקמות זו בעיה, כי עד שנחתכים לא ניתן לדעת את החומרה.
 

אבא גאה

New member
את לא חייבת להסביר לו.....

אותי מרגיזה ההתנשאות שלו בדיון הזה. לו אני - את......לא הייתי עונה לו.
 
פייקוב, זו קצת חוצפה לחטט כך לטל

ב"תיק הרפואי" שלה. אני פגשתי אותה, וחיבקתי אותה, ולא העזתי כמוך.
 

pikov

New member
"חיבקתי אותה ולא העזתי..."

את "קבוצת התמיכה שלה". תפקידך לחבק ולא לשאול שאלות. היא הרי משוללות המילה ולפיכך אישיות ראויה לכל אמפטיה. אני פה כי בכותרת רשום "ברית מילה בעד ונגד". בקשר לטלטל, אני לא בא לחזקה או לרפות ידיה. אני סך הכל מתענין אם "הפגם הגנטי" הוא באמת "הצופן הגנטי" של התנגדותה או שמא הוא עלה התאנה. העובדה שטלטל ענתה לי, ביושר, בכנות, וללא התחמקויות נזקפת על ידי לזכותה. יש כאן הרבה משתתפים/ות צבועים/ות שכנות, יושרה ואי התחמקות הם מילים בלתי מוכרות וטריטוריות לא ממופות לגביהם/ן. סך הכל רציתי להבין את מקור ההתנהגות של בעלה. כשהבנתי, יעצתי לה בצורה הכי ישירה, לפרק את קשר נישואיה שהוא בעייתי מאד. ה"מלחמה" בינה ובין בעלה שוב אינה "סכסוך ביתי מקובל" שניתן לגשר עליו, אלא קרע ברור. לכן לא ברורה לי טענתיך. נ.ב. טלטל נראית לי אשה חזקה דיה, כדי לעמוד על משמר פרטיותה ואילו סברה שחדירתי לתחום הפרט שלה מוגזמת, בודאי היתה מעירה לי או לחילופין, נמנעת מלענות בפרוט כה גדול.
 

אבא גאה

New member
הסגנון שלך

הנה דוגמא : "...אולי בעלך יודע משהו שאת מסתירה מאיתנו? אולי עייתך הגנטית היא "קרדום לחפור בו" על מנת למנוע את מילת בנך, בלא שום קשר לענין הרפואי?..." במילים יפות אתה אומר: "אולי את משקרת לנו? מסתירה מאיתנו פרטים? אולי את משתמשת בבבעיות משפחתיות שלא לצורך בכדי למנוע את מילת בנך?" אותי זה היה מרגיז, טלטל כנראה גם מנומסת מאוד ונוחת מזג מלבד היותה חזקה.
 

pikov

New member
הסגנון שלי - ישיר.

שוב. אתה בא ממקום שבו דברי מי ששוללת מילה על בעלה הפרימיטיבי המבקש למול ילדם, מזכה אותה במאה אחוזי אמפטיה. אני בא ממקום של ספקנות. כל אדם זכאי עד שיוכח ההיפך. הואיל ואת גירסת בעלה איננו מקבלים, בקשתי לקבל פרמטרים שיאפשרו לי לנסות להבין מנין נובעת עמדתו. כמובן שזה מפריע לך. כי הנה האידיליה מקיר אל קיר של שוללי המילה נפגעת ע"י מחייב מילה, ששואל שאלות שעלולות לתת פתחון פה לפרשנות אחרת של הסיטואציה. מרגיז, אבל אתה זוכר? זה פורום ברית מילה - בעד ונגד" - ואני הבעד!!!
 
חייבת להגיב

ולומר כי אני מסכימה במעט עם אבא גאה ועובדה כי הערתי לך על ניסוחך. למרות זאת בחרתי לענות כי אני שלמה עם עצמי ואינני חוששת להביע דעותיי. לא הסתרתי מעולם את כוונותיי בנושא ברית המילה, להיפך הצהרתי לא אחת כי אני מתנגדת לברית המילה. במקרה שלי, לצערי יש בעיה גנטית רפואית הגורמת לי להיות חרדה מעל ומעבר בנושא זה.
 

אבא גאה

New member
הסגנון שלי - ירקוד ../images/Emo13.gif

שים לב, אין לי בעיה עם מה שאתה אומר, יש לי בעיה עם הדרך/הסגנון.....
 

pikov

New member
שתי גישות - שתי דרכים

גישתך, כשולל מילה, אמפטית יותר. גישתי כמחייב מילה, ענינית. אם תשים לב, אין באף אחת מהודעותי, שיפוט ערכי על "שוללי מילה". ההודעות שלי מתיחסות לשאלות שמענינות אותי ואכן דרך הצגתן היא ישירה ולא "מרוככת" ויאמר כי אלה ששאלותי מופנות אליהם, נותנים בדרך כלל תשובה ישירה במענה לשאלה ישירה. הזכות לפקפק בסיבות שמוליכות אדם לבצע או להימנע מבצוע פעולה, היא זכות לגטימית, אם היא מנומקת. בכל אחת מפניותי אל טלטל, כתבתי את עמדתי ובקשתי התיחסותה לענין. מכל מקום, מאחר וקיבלתי ממנה את כל התשובות שענינו אותי, בקשר להודעה נשוא שרשור זה, אני מיציתי הדיון בנושא, אלא אם כן יועלו ענינים לגופו של ענין, עליהם אבקש להגיב או להתיחס. השרשור הטכני של ה"איך" לעומת ה"מה", תם בזאת מבחינתי.
 

wolf18

New member
דרך וסגנון

קראתי בעיון רב את הודעותיו של PIKOV בשרשור הזה אני חייב לומר שלמרות שאני לא מסכים איתו בכל מה שאמר, לא מצאתי שום פסול בדרך ההתבטאות שלו. אכן סגנון ישיר ובוטה אבל זה עדיין מותר במחוזותינו (אני חושב). לגבי ה"העזה לחטט בתיק הרפואי", זה בכלל טיעון תלוש כי טלטל חשפה פה דברים מאד אישיים שנוגעים למצב בריאותה ולמצב יחסיה עם בעלה והיא בכלל מגלה פתיחות רבה בשיחה על הנושא. אם תעיין בפורום באופן כללי תמצא שרבים מחברי הפורום נוקטים בהתבטאויות ישירות ובוטות בשיחות אחרות וזה לגיטימי לחלוטין. אני חושב שבגלל האנטיפטיה שהתפתחה פה לגבי PIKOV הוא נבחן בזכוכית מגדלת ולכל מילה שלו משויכות כוונות שלא בהכרח קיימות. אם היה נכנס לכאן למשל מישהו עם סגנון כמו למשל של... NEKO אבל כתומך מילה, אני די בטוח שהיה נתקל ביחס דומה. לא? ראה הודעתו של NEKO בשרשור סוגי התנגדויות למילה, לגבי אנשים מאמינים ואנשים חושבים....למשל. במקרה הספציפי של טלטל, מעבר לאמפטיה גדולה כלפיה, הייתי אני בהחלט שמח לשבת כמה דקות עם בעלה ולנסות להבין מאיזה מקום הוא מדבר ופועל. אני תמיד חושב ששווה לנסות לגשר בין בני זוג במקום לתת את העצות של כל הנשמות הטובות "תעזבי אותו" "הוא שקרן" הוא ככה והוא אחרת. הרי הוא האיש שלפני כמה זמן טלטל התאהבה בו והוא בה והם החליטו לקשור את גורלם יחד, איפה האיש הזה? נעלם? התחלף במישהו אחר? לא. אז מה קרה פה?
 
תגובה

זהו משבר רציני.בינינו, כמה אנשים בעולם מתמודדים עם משברים בחייהם הזוגיים ובוחרים שלא לקום וללכת? הרי זה הפתרון הקל (לפחות מבחינתי). החכמה היא להגיע לפתרון המשבר. ואכן קיימת אהבה במערכת היחסים שלנו. אם לא הייתה, מזמן הייתי הולכת, ללא קשר לילד.
 

f u f u

New member
בתור אחת הנשמות הטובות

אשר מאמינה שאיומים נוסח "אני אחטוף לך את הילד" הם אלימות. אין לי מושג לגבי הדינמיקה השוררת בין שני בני הזוג. לא יודעת מה קשר את גורלם ולא יודעת מה יוליד להם יום. אני כן יודעת שזו בריונות והתנהגות אלימה שמופנית כלפיה, אסור לה לשתוק על זה. כמה נשים מוכות לדעתך התחתנו עם בעלים אוהבים? כמה נשים מוכות לוקחות על עצמן את האחריות על הבעל עד שמשלמות על כך בחייהן? גם אני חושבת ששווה לנסות לגשר בין בני זוג אבל האיש שטלטל התאהבה בו עבר גבול אדום.
 
את צודקת. אני חושבת שיהיה אפשר

בסופו של דבר לשנות את דעתו. אם הייתי בטוחה שקלו כל הקיצים, לא הייתי נשארת עימו ולו שניה אחת.
 
ממש לא "קבוצת תמיכה שלי"

החתולה השחורה ראתה בדיוק למה התסמונת גרמה אצלי (צלקות שלא ראית מעולם). והיא שאלה שאלות אבל עם טאקט. נימתך הייתה נימה של הבעת אי אמון ולא ישירה. ואגב, אישי אמר לי השבוע שאני האדם האמין ביותר שפגש מאליו.
 

תּמר

New member
רעיון מכיוון שונה

דבר ראשון, כואב לי לקרוא על יחסייך עם בעלך, ואני מאחלת לך למצוא את המוצא הטוב ביותר עבורכם - בין אם השלמה ובין אם פרידה. בעניין הברית, כאשר יש סיכון רפואי לבצע ברית, הילכתית אסור לבצע אותה. מה דעתך, להתייעץ באופן תיאורתי עם רב, בלי לערב את בני המשפחה. במידה ותשובתו תהיה מתאימה לעמדתך, תוכלי לנפנף בזה מול מתנגדיך - ולהוציא את כל העוקץ מאיומיהם? כך גם את תהיה רגועה. אני יודעת שיש רבנים שמבינים ברפואה, או לפחות יודעים להתייעץ עם רופאים המבינים בנושא.
 
הבעיה היא שלאישי לא מזיז בכלל הנושא

הדתי. בכל אופן אם את יכולה לתת לי שמות אשמח אם תוכלי לשלוח לי מסר עם שמות. תודה, טל
 
למעלה