סיפור על אהבה לא שפויה

סיפור על אהבה לא שפויה

אני ממש צריכה דעות שאולי יעזרו לי למצוא את הדרך הנכונה להתמודד עם המצב.. אני בהתלבטות נוראית כבר כמה חודשים. זה התחיל לפני יותר מ 4 שנים.. בתיכון. עברתי לתיכון חדש, ושם הכרתי בן מהכיתה שלי.. התחלנו לצאת, חשבתי שאני מתחילה להתאהב בו .. הכל נראה ממש מושלם. אחרי שלושה חודשים שיצאנו , הוא אמר לי לראשונה שהוא אוהב אותי, ונהינו חברים. על תחילת החברות הוא כתב לי המון, אבל המון מכתבי אהבה.. לאט לאט הם התחילו להיות מוגזמים ומוקצנים, בסגנון של "אני לא יודע מה לעשות אם לא תהיי איתי" .. "אם תפרדי ממני אני אתאבד, אין לחיים שלי משמועת בלעדייך", "אין לך מושג כמה אני אוהב אותך, ככה כתב 70 אלף פעם במכתב, חתך את עצמו וחתם עם דם, ושכל חייו הוא יאהב אותי, לא משנה מה יקרה.. כל מי שרק "העז" להסתכל עלי, הוא נהייה מטורף מקנאה. כל מיני כאלו. עם כל האהבה שלי אליו, כבר התחלתי לפחד.. זה ברור שמשהו פה לא הגיוני ומפחיד.. הפחידה אותי עוצמת ההשפעה שיש לי עליו. אחרי שלושה חודשים החלטתי שזה כבד עלי, ואם הוא יעשה לעצמו משהו בגללי, אני ימות. חשבתי שזה עדיף כמה שיותר מוקדם לחתוך את הקשר, ולא למשוך אותו עוד , שיקשר אלי עוד. וזה, למרות שאהבתי אותו נפרדתי ממנו. להזכירכם, היינו באותה כיתה !!! - כל יום ראינו אחד את השני הוא נכנס לדיכאון של חודשיים, לא דיבר, לא הגיב, לא למד.. ולא תיקשר עם אנשים. איתי בכלל, הוא רק נעץ בי מבטים.. לניסיון הידידות שהצעתי לו הוא לא הגיב יפה. שעברו לו החודשיים הקשים, הוא התחיל להתאפס על עצמו מבחינת חברים, והתחיל לקלל אותי עם כולם. כל פעם שעברתי לידו , קרא לי בת זונה, הלוואי שתמותי וכו'. ניסה לעשות עלי חרם שכבתי, ומה לא.. שנתיים לאחר מכן, עדיין באותה כיתה.. הוא שלח לי מכתבי איומים שירצח אותי וכמה שאין יותר שרמוטה ממני. אני ניסיתי לשמור על פרופיל נמוך , בהרגשה של , אני גרמתי לו לכל הסבל הזה, ואני מבינה אותו.. ואולי זאת אשמתי המצב שלו. השעו אותו לכמה זמן מהלימודים. הוא חזר ונהייה שקט יותר. אחרי שלוש שנים , שלא דיברתי ולא החלפנו מילה.. היו לו יציאות שבו הוא ניסה לתקשר איתי, אבל מחברים משותפים אני יודעת שהוא לא הפסיק לרגע לקלל אותי , ובכל הזדמנות להקניט אותי. אבל ראיתי כאב בעיניים שלו. ופחדתי בכלל לנסות לדבר איתו. כי אולי הכל עבר לו, ואני עלולה להחזיר לו זכרונות. וזהו, עברו ארבע ומשהו שנים, כולנו כבר לפני שחרור בצבא.. ואני מרגישה יותר מאי פעם שהוא בטח התבגר.. ואני חייבת לדבר איתו. אני חייבת לדעת מה קורה איתו עכשיו, ולהסביר לו כמה הוא חשוב לי , ותמיד היה חשוב לי.. ושאני לפעמים סבלתי יותר ממנו.. עד עכשיו נמנעתי מלהגיב לכלום ממה שהוא עשה. ההרגשתי שהכל בשבילו. כדאי לדבר איתו?! הוא באמת חולה נפש.. אני יודעת שהוא לא יפגע בי, אני רק פוחדת מלעורר בו דברים ששכח. עם כל הקללות שהוא ירד עלי עם חברים שלו , אני יודעת בוודאות שאם נהייה רק שנינו הוא יהיה "עירום" מהפוזות שלו, ואמיתי לחלוטין.. אני הרבה יותר חזקה ממנו, ואני מכירה אותו כל כך טוב.. והוא יודע את זה. הוא יודע שהוא חשוף אלי. הרי שהיינו חברים , נפתחנו רגשית אחד לשני ברמות שלא יאמנו.. מה לעשות .. אני לא מפסיקה לחשוב עליו , ותוהה מה עובר עליו..
 

Badolinna

New member
לדעתי תוותרי!

למה לך? עברו 4 שנים וכן - יכול להיות שהוא התבגר והשתנה. אבל גם מאוד יכול להיות שלא. את לא יכולה להגיד שאת מכירה אותו כ"כ טוב אחרי שעבר כ"כ הרבה זמן. תני לזמן שעבר להשכיח ממנו את הכל ואל תפתחי את התיבת פנדורה הזאת שוב -בשביל שניכם. זה היה ניסיון כואב בשבילו וזה הוציא ממנו צד מאוד מכוער, אני לא רואה שום סיבה לעורר את הצד הזה שוב. נשמע לי כאילו מה שהוא עובר לא היה סתם מן "תקופה" בהתבגרות, אלא ממש בעיה שיש לו, ואם הוא לא עבר טיפול מקצועי רוב הסיכויים שכלום לא השתנה. אני אגיד את זה שוב - פשוט תוותרי, נתקי קשר עם החלק הזה בעבר שלך ותעברי הלאה...זה עד כדי כך פשוט...
 
אבל..

סתם ככה לתת לו לחשוב את כל מה שהוא חושב, בלי לתקן אותו .. זה ממש בוער בי.. כאילו אני חייבת להוציא את השיחה הזאת החוצה.. כבר שנתיים אני חושבת על זה, ועוד לא היה לי אומץ, תמיד אני אומרת שכדאי לתת לו עוד זמן, לשכוח. אבל עובדה שזה לא עובר לי, רק בגלל שהוא כל כך חשוב לי. חוץ מזה, שגם היתה לו חברה עד לא מזמן בערך חצי שנה.. ואני יודעת שהם היו כזה זוג נורמאלי -בלי תקלות. אז זה בטח לא יחזור לו, במיוחד שהיתה לו עוד מישהי ...
 

dudusch

New member
אני הייתי אומר שתשכחי מזה...

סביר להניח שיש משהו לא סגור עבורך בכל הקשר הזה אבל... לחזור למקום שאינך יודעת מה יש בו, לגרור מישהו בחזרה לתוך המערבולת? יש כאלה שירצו לעשות סגירה, יש כאלו שחיים בדרך של הדחקה. לא חבל ליצור את כל הבלאגן הזה? בשביל מה? את רוצה לדעת מה קורה איתו? בררי עם אחד החברים שלו. אל תצרי איתו קשר, לדעתי זה יכול רק לפגוע, בשניכם...
 
סליחה שהתפרצתי אבל

גם אני חושבת שמיותר לעורר לו את האובססיה. מפחיד אותי הבחור הזה.
 
אני גם חושב

שבגדול כדאי לוותר. כי אם הוא נשאר כמו שהוא. כמו אותו אחד שהכרת. אז ידוע לך שהוא לא יקבל את זה יפה. הרי הוא לא קיבל את זה יפה בפעם הראשונה. וכל עוד ניסית להסביר לו והוא לא הבין. אין סיבה שהוא יבין הפעם. אם באמת הוא השתנה. ובאמת יבין אותך הפעם. אז זה כלל לא ישנה דבר. כי הוא השתנה הרי. הוא כבר לא יהיה אותו בן אדם שהכרת. כך שתועלת לא תצא מזה בכלל לדעתי. לכן אני חושב שאת צריכה לוותר על זה. אין הרבה מה לעשות. לא כולם יאהובו אות תמיד. גם אנשים שחשובים לך. וצריך לקבל את זה. מה הטעם להדליק את כל הסיפור מחדש? לשם מה? עד שהוא אולי הצליח להתגבר? בהצלחה בקשרים החדשים.
 

בלאגנית

New member
פרופיל אופייני של בן זוג קנאי

ובעתיד- בעל אלים למי שתהיה אשתו להתרחק!!!
 

mr mr

New member
סיפור קצר שקרה לי

אמנם המצב אצלי שונה כי היא לא הייתה קיצונית כמו בסיפור שלך, אבל על כך בהמשך. גם לי פעם היה קשר עם מישהי שהתנתק, ואחרי תקופה מסויימת מאוד רציתי לדעת מה קורה איתה, איך את אומרת, בער בי, כך שזה ממש הציק חידשתי את הקשר, שלאט לאט גווע, התוצאה הייתה ששוב לא הייתי בקשר איתה, אבל גם לא הייתה לי יותר את תחושת ה"מה קורה איתה" וההרגשה של לחדש את הקשר, כי הוא נמוג בעצמו. כל זה נכון למקרה שבו הצד השני הוא טיפה שפוי אז למקרה שלך אני מציע: שיטה אחת - חפשי אותו בחבר'ה, אולי הוא רשום שם ומשם תוכלי לדלות פרטים שהוא כתב על עצמו. אני יודע שאני למדתי הרבה על אנשים שהיו איתי בצבא ועכשיו אני יודע מה הם עושים רק ממה שהם רשמו על עצמם. מאוד בוער לך לעשות את השיחה איתו? לפי דעתי דרך חבר משותף זה לא טוב כי זה בטוח יגיע אליו. מה שאני מציע זה שפשוט תשבי ותרשמי את הכל ל"מכתב שלא יישלח". אולי מתישהו בעתיד באיזו פגישה מחזור תיפגשי איתו, ותוכלי לתת לו את המכתב
 
המגירה לא נסגרת ממכתבים שלא נשלחו

אממ.. אז זהו , כל החברים שלי -הם חברים שלו. כולם משותפים, למדנו ביחד. ואין לי בעיה לשאול מה קורה איתו, אני לא צריכה, כולם מעדכנים אותי. חוץ מזה , בחבר'ה הוא גם אייים עלי בפורום הבית ספרי, קלל אותי ומה לא. באי סי קיו שלו, כל הפרטים הם ככה, אתר נבחר: WWW.I HATR TAMAR.CO.IL , וכל מיני דברים יצירתיים אחרים אתה יודע, בחיים שלי לא חשבתי שמישהו יתאהב בי ככה... ממש לא מרגשי נחיתות, פשוט זה לא משהו שציפיתי לו. ושתהייה לי כזאת השפעה חזקה על חיים של מישהו. אני מרגישה שאני חייבת לו משהו, לפחות שהוא ידע ויכיר את הצד שלי בסיפור. כאילו, הייתי האהבה הראשונה שלו. זה כל כך חמוד וממש חשוב לי. ואני יודעת בוודאות שכל השנאה, הכעס, הכל הכל .. זה מחוסר בטחון עצמי מפחיד שיש לו, ומזה שהוא לא יודע איך להתמודד עם דברים . אני לא לוקחת כלום אישית, בכלל אני לא שמה יותר מדיי זין על אנשים.
 

טל קר

New member
חמוד?????

מדובר באדם עם בעיות קשות, שהפגין עליך אלימות נפשית, עם כמות אורות אדומים שהיתה יכולה להאיר שני דגלים של "עלם". את זוכרת כפיתיות, קנאה, פחד, קילל אותך, קרא לך בת זונה, הלוואי שתמותי, ניסה לעשות עליך חרם חברתי, שלח לך מכתבי איומים שירצח אותך(!) ושאין יותר שרמוטה ממך. לא, לא כדאי לדבר איתו. כן, כן כדאי שהוא יקבל טיפול. כן, כן כדאי שגם את תקבלי טיפול. משהו ממש ממש לא בריא. הדפוס של לקחת ת'אחריות הזו על עצמך, שאת גרמת לו לכל הסבל הזה, שאולי זו אשמתך. שלא לדבר על כך שמדובר בקשר של שלושה חודשים בלבד לפני ארבע שנים, ומאז ארבע שנים של יחס כזה כלפיך, ואת רואה את זה בתור "להסביר לו עד כמה הוא חשוב לך ותמיד היה חשוב לך" ועוד מרגישה שאת חייבת לו משהו. ועוד קוראת לזה "ממש חמוד" כי זו אהבה ראשונה??? ועל סמך שלושה חודשים לפני ארבע שנים שבעקבותיהם איומים ברצח וקללות את סבורה שאת מכירה אותו "כל כך טוב" ויודעת בוודאות מה יקרה??? וזה הבחור שאת לא מפסיקה לחשוב עליו? אנא, השיגי לעצמך עזרה, נראה שגבולות העצמי שלך פרוצים לגמרי.
 
טוב, אז אולי לא חמוד..

אולי אני גם צריכה עזרה , לכי תדעי.. לי יש חבר כבר שנה כמעט, זה לא קשור לזה "שאני לא מפסיקה לחשוב עליו". הוא הראה נכונות מסויימת לנסות להשלים איתי לפני שנה, שדחיתי אותה על הסף , כמו כל קשר שהוא ניסה ליצור איתי. ואני חושבת , אולי זה הזמן שלי לקחת יוזמה מסוימת ולנסות לדבר איתו. זה לא מישהו שגר רחוק ממני, או מישהו שאני לא אראה אותו יותר בחיים, אני מדברת על בנאדם, שלפחות פעם בשבוע יוצא לי לראות אותו .. עם כל החבר'ה.. ותמיד נוצר מצב שהוא עוזב באמצע , כי הוא לא רוצה ולא מסוגל להתסכל עלי. מה לעשות שזה מתסכל אותי.
 
אני חושבת שטל אמרה את זה בצורה

קשה, אבל היא צודקת. לדעתי, את גם מוקסמת מעוצמת הרגש שהוא מפגין ורואה בה אינדיקציה לאהבתו. אבל התנהגות תוקפנית אינה בהכרח אינדיקציה טובה לאהבה, ז"א גבר אחר יכול לאהוב אותך יותר ממנו ועדיין להתנהג כלפיך באיפוק ונימוס גם כשהוא שבור ופגוע. יכול להיות, ורק יכול להיות, שההתנהגות הזאת מעידה על אהבתו כלפי האגו הפגוע שלו, ולא כלפיך. אז אל תתלהבי מזה כל כך, בעבר הלא רחוק היו מספיק חמורים שראו גם ברצח בת הזוג מעשה רומנטי ונוגע ללב ואפילו כתבו על זה ספרים. את יכולה לדבר אתו כמובן אם זה מזין את סקרנותך, אבל א' מקווה שזה לא יהיה מסוכן, כי כל גבר אלים התחיל מתוקפנות מילולית; וב' אל תעשי לכל העניין רומנטיזציית יתר, כי לדעתי את זכאית למישהו שיאהב אותך וירצה שיהיה לך טוב, ולא מישהו שישנא אותך מרוב אהבה.
 

s h i r k u s h

New member
נשמע בהחלט סיטואציה מפחידה ../images/Emo5.gif

לא ממליצה לפתוח את הנושא שוב, גם אם זה מעסיק אותך ואת נורא רוצה לסגור את הנושא איתו.
 
למעלה