סיפור לתחרות "גורל וכתיבה חפשית"

writer5314

New member
סיפור לתחרות "גורל וכתיבה חפשית"

זו הפעם הראשונה שאני מפרסמת פה סיפור פרי עטי, אני מקווה שהוא יעורר בכם עניין ואעריך מאד תגובות בונות אשר ישפרו את כתיבתי. ניקדתי מספר מילים כי כך הדבר נוח לי יותר, מקווה שאין זה מפריע. אור הצָהֳריים נגה דרך החלון אל תוך הבקתה המבושמת וצעידותיה של לן על עץ המהגוני הדק השמיעו נקישות בזמן שעברה בין המדפים השונים וניסתה לקחת עמה את כל צנצנות הזכוכית בבת אחת. היא ידעה שאם לא תמהר אמה עלולה לתפוסה בשעת מעשה. בשל פחדה היא עמדה על קצות אצבעותיה בניסיון לאחוז בצנצנת של עלי מרווה ולכן נפלה לאחור ושברה את צנצנת שָרשי התורמוס. רגליה מאינו לקום מכובד המשקל, וכך בזבזה דקות יקרות כשסרבה להניח את כל הצנצנות במקומן. היא אספה את שָרשי התורמוס בתוך קפל בחולצתה, אחזה בצנצנות, רצה במדרגות והחליקה דרך החלון האחורי. לן ידעה שהיא מסתכנת, אך היא גם ידעה שאילולא תבחר לקחת את הסיכון, תהרוס את חייה. היא רצה אל מעבה היער וזרקה את כל הצנצנות לתוך הבאר היבשה, היא ידעה שלא היה לה די זמן כדי להחביא אותם במקום רחוק יותר. לן התיישבה לצד הבאר והחלה לבכות, דמעות כה רבות, עד שחשבה שתוכל להציף את הבאר במלואה. היא ניגבה את הדמעות משערה וידעה שאימה לעולם לא תסלח לה, אך גרוע מכך יהיה שהיא לא תסלח לעצמה. בפחד רב התקדמה לביתו של בחיר לבה, היא הלכה כה לאט עד שהעלטה שררה מול דלת ביתו. בשעה זו הוא אמור לצאת כל רגע אל המשתה שתכננה אימה של לן, שבו תָכניתה הייתה להכיר אותו, לדעת תמים, אולם לן ידעה שאמה תשים סוף לחיו, היום. הדלת נפתחת, האם זה הוא? כן, אמו הזורחת מסדרת לו את עניבתו, והנה היא מנופפת לו לשלום, שיכול היה להיות האחרון. הוא מיהר לשבת על סוסו והחל לדהור, לן הרימה את שמלתה הארוכה והמוכתמת בבוץ ורצתה מאחורי סוסו, היא לחשה לו "לאו, לאו אני כאן, חכה!" הוא הסתובב והביט בה נדהם. היא לא דמתה כלל ללן שאהב, שערה החום זהוב היה מבולגן,עינייה העידו על לילה חסר שינה וגופה היה כפוף, לא כשל צעירה כמוה. הוא חזר והרים אותה על סוסו הצחור, היא ישבה כעת מלפניו וליטפה את רעמתו של הסוס הצונף. הסוס דהר ולן התקשתה למצוא את המילים הנכונות כדי להרחיקו מביתה. "לאו, התוכל לעצור סוסך? רק דקה אגזול מזמנך" היא נאנחה ופתחה "הסכנה לחייך, אורבת בביתי, עלינו לדהור, לאור הירח ואף השמש עד שערי העיר, כך אדע שהמשך חיינו לא ייעצר לעולם בגלל אימי" "מלאך, אל פחד, אימך לא תזיק לי. הנני מכיר אותה" הוא חייך ואחז במושכות הסוס שרקע ברגליו על הדשא הרך. "שמעתיה היום" לן התחילה לדמוע בשנית ועינייה הירוקות האדימו "היא עומדת להרעילך במהלך הסעודה" היא עצרה את עצמה שלא לצעוק. "אל לנו לפחד מאימך, אף שאינה תמיד רוצה בטובתך, נלך יחדיו ולא נעשה דבר אשר עליו נתחרט". "לא, אינך מבין!" לן צעקה וטלטלה את גופו. "לכי איתי, ואם חיינו יהיו בסכנה, אני מבטיח להגן עליך ולהוקיר את האהבה שלנו" הוא אמר והורידה מהסוס במלכותיות מול פתח ביתה. כשנכנסו ועלו במדרגות למטבח, הביטו דרך פתח הדלת וראו את אמה של לן בשמלה לבנה חגיגית ועליה סינר בישול נחה על הרצפה, מחוסרת הכרה. לן אחזה בידית הדלת וראשה הסתחרר, היא ידעה, שאילולא גנבה את העשבים אמה הייתה יכולה לרקוח תרופה למחלתה, אך לא חשבה שההתקף הקרוב יהיה מידיי, באותו הרגע ידעה שטעתה, ורצתה בכל מאודה למות. אז נפלה היא אל תוך זרועותיו. לאו פתח את הדלת כשלן בידיו, הוא הניח אותה על המיטה והניח אצבעותיו על צווארה 'יש דופק'. ורץ אל האם בניסיון נואש להצילה, 'היא לא נושמת' הוא צעק ללן. הוא ניסה להנשימה, אם כי יראתו הותירה בו מעט מאד אויר וכשפיו סגר בקושי על פיה, בראשה של האם היו מחשבות. האם קמה בשעטה ודחקה את לאו אל הקיר, כשידיה סוגרות על גרונו, בעל הכוונות הטובות. היא לחצה בידיה חזק ככל שיכלה על גרונו עד שזרם האוויר שעבר, במשך תשע עשרה שנות חייו, כעת נעצר מחוץ לריאותיו, ולאונרדו הצעיר, איבד את כל חיותו בתוך שניות. לן הייתה עוזרת לו, לו ידעה, אך היא נמצאת בערפל של הכרתה, שמאשימה את עצמה ומכלה את תקוותיה. לאו לא יכֹל עוד לחשוב על דבר, נשמתו ידעה שעליו לעשות דבר מה, לפני שיכבו חייו. הוא לקח ידיו וחיבק את אמה של לן, ואז לקח תנופה ודחפהּ אל רצפת העץ בעָצמה , שניהם נפלו לקומה שתחתיהם, ולא שבו לקום לאותו היום. למָחֳרת הבוקר לן מצאה אותם, מחובקים על רצפת הכניסה לביתה, וחשה שגופה בוער בחֵמה למראהם. הם התעוררו רק לפנות ערב, כשלן סיימה ללקט צמחים חדשים שירפאו אותם. לצערה, שניהם התקשו להתגבר על הזעזוע מהנפילה, והנה, ניצבת בפניה שוב אותה הצרה, לבחור בין אמה לבין לאו. היא לא רצתה לוותר על דבר, זולת על האיבה שרחשה אימה ללאו. היא ידעה שהפעם אין מנוס, והיא ביקשה מלאו לשוב לביתו, עד אשר הוא ואימה יבריאו, ואז, היא כבר תדע איזו בחירה היא הנכונה.
 

writer5314

New member
../images/Emo140.gif

שמחה להעלות בך חיוך. אשמח לקבל ביקורת על סגנון כתיבתי, אימרי מה דעתך!
 

keanu reeves

New member
אמור, לא אמרי. זכר הנני.

תודה על הפרח, ואף הצלחת להעלות בי יותר מחיוך אחד. בקשר לכתיבך, מיד תגיע הביקורת. נא להיכנס לכוננות ספיגה
 

writer5314

New member
ובכן,

מצטערת
. אני שמחה שהעלתי בכך חיוכים, מסתבר שהם כרגע חוזרים אלי
תודה שהקדשת מזמנך לבקר את יצירתי, אף שלהכנס לכוננות ספיגה נשמע בעיני מעט מפחיד, אעשה הכל כדי לשפר את כתיבתי.
 

סקיפי

New member
ברוכה הבאה ../images/Emo140.gif

אני מזהירה מראש, זה לא הולך להיות עדין - אבל כולנו התחלנו, סך הכל, מאותה נקודה. - הדבר שהכי הפריע לי כאן, הוא השפה. אין שום דבר רע בלכתוב בשפה גבוהה, כמובן, ולעברית מגיע שיכתבו אותה יפה כמו שהיא; אבל מלים גבוהות לא מספיקות, וצריך גם תחביר נכון ומשלב אחיד. יש כאן כמה מלים שלא נכתבו נכון, וכדאי להעביר את הסיפור הגהה. לתפוסה, למשל, צריך להיות לתפסה. למָחֳרת הבוקר צריך להיות למחרת בבוקר, מאינו צ"ל מאנו וכו'. - במשפט הראשון יש שלושים ושתיים מלים, נקודה אחת ואף לא פסיק אחד. נסי לקרוא משפט כזה בקול רם, ותראי שאת נחנקת; צריך לעשות הפסקה בשביל לנשום. מצד שני, יש לך גם ריבוי פסיקים – לדוגמא ב" הסכנה לחייך, אורבת בביתי, עלינו לדהור.." הפסיקים לא במקום הנכון. מצורפים חוקי הפיסוק של האקדמיה, שווה עיון. - יש כאן ערבובייה של תקופות. מצד אחד סוס, מצד שני – עניבה. צריך להחליט מה בדיוק קורה בעולם הזה ואיך. - הרבה ניסוחים שמנסים אולי להיות גבוהים, אבל התוצאה תמוהה במקצת – כמו " כשסרבה להניח את כל הצנצנות", " ניגבה את הדמעות משערה" " לדעת תמים," וכו'. - למה שהאמא לא תסלח לה? למה האמא רוצה בכלל להרוג אותו? מה הקטע של הצנצנות בהתחלה? - היא רצה אחרי הבחור ולוחשת לו – כשהוא מתרחק על סוס דוהר. קצת לא הגיוני. וגם – אנשים לא מדברים ככה. גם אם השפה גבוהה, עדיין צריך להשתמש בה נכון. "הנני מכיר" לא יותר גבוה מ"אני מכיר", והשני נשמע טוב יותר. - שניהם נפלו לקומה שתחתיהם, ולא שבו לקום לאותו היום. – יותר מתמוה. אם היית כותבת מלכתחילה בסגנון כזה, אז זה בסדר; אבל כאן זו צרימה. - לא הבנתי, בעצם, מה היא רוצה. מה הקשר ל"בחירה" בסוף? איזו בחירה? היא הרי מציעה לו לברוח! ובכלל, אין שום סיבה למה שקורה. אין סיבה לרצח, לא מוצגת בכלל מערכת יחסים בין האמא לבת שעלולה להוביל לדילמות כלשהן – ולמען האמת, גם לא בין הבת לחבר. ולמה האמא שונאת אותו כל כך? כל זה פשוט לא מוסבר. את כל הדברים האלה אפשר לפתור, אבל הייתי מציעה בלהתחיל לקרוא - והרבה. וגם להיות מוכנים להקשיב - - ובכלל, תשארי אצלנו. נחמד פה.
 

writer5314

New member
תודה

תודה על העזרה, אני רוצה להתייחס להערותיך: -בקשר למילים שבהן לא השתמשתי נכון: אני מאמינה שעדיף לי להשתמש בהן ותוך כדי ללמוד כיצד. מהיכן אני יכולה לקבל הגהה? הרי ידוע שלא מומלץ להראות את הסיפורים ההתחלתיים לקרוב או חבר. -לסימני הפיסוק אני מבטיחה להתרגל. -אני פשוט אוציא את העניבה. ואבדוק אם יש עוד כאלו. -נראה שהעלילה לא ברורה לך, אני אנסה להבהיר אותה ולהאריך בהסברים. -מה תמוה בנפילתם בסוף הסיפור? האם היא לא אמינה? את מציעה לשנותה במשהו אחר? -האם עליי להוסיף עוד תמונות בסיפור בשביל להבהיר את מערכות היחסים? התלבטתי בהתחלה האם לעשות כך משום שרציתי שהסיפור יזרום מהר. לפי דעתך הבנתי שהוא רץ מהר מדי, והמידע שניסיתי להעביר אובד בקצב. אני אשתדל לתקן הכל, תודה.
 

keanu reeves

New member
here we go

המשפט הראשון -"אור הצָהֳריים נגה דרך החלון אל תוך הבקתה המבושמת וצעידותיה של לן על עץ המהגוני הדק השמיעו נקישות בזמן שעברה בין המדפים השונים וניסתה לקחת עמה את כל צנצנות הזכוכית בבת אחת." - ארוך מאוד מאוד מאוד. לא שהוא לא תיקני, אך מייגע. רצוי לחלקו לכמה משפטים. "היא ידעה שאם לא תמהר אמה עלולה לתפוסה בשעת מעשה. בשל פחדה היא עמדה על קצות אצבעותיה בניסיון לאחוז בצנצנת של עלי מרווה ולכן נפלה לאחור ושברה את צנצנת שָרשי התורמוס." - לא מובן לי, למה בגלל פחד היא נעמדה על קצות אצבעותיה? כדי לא להרעיש? כדי להגיע למדף העליון? וגם, למה היא נפלה? זה נשמע מאולץ מדי. "רגליה מאינו לקום מכובד המשקל, וכך בזבזה דקות יקרות כשסרבה להניח את כל הצנצנות במקומן." - כלל וכלל לא מובן כל המשפט. המשקל של לן מנע ממנה לקום
? או המשקל של הצינצנת ( איזה גודל היא? נשמע כמו חבית. ומי מאכסן חביות למעלה על מדפים?) דקות יקרות? כל כך הרבה זמן? למה? נראה לי גם שכותבים: מיאנו. ולא: מאינו. "היא אספה את שָרשי התורמוס בתוך קפל בחולצתה, אחזה בצנצנות, רצה במדרגות והחליקה דרך החלון האחורי." - נשמעת כמו נינג'ה
איך בדיוק היא הצליחה לעם כל מרכולתה לבצע פעלול שכזה, ובמיוחד אחרי שכואב לה מנפילתה שאך זה קרתה. "לן ידעה שהיא מסתכנת, אך היא גם ידעה שאילולא תבחר לקחת את הסיכון, תהרוס את חייה. היא רצה אל מעבה היער וזרקה את כל הצנצנות לתוך הבאר היבשה, היא ידעה שלא היה לה די זמן כדי להחביא אותם במקום רחוק יותר." - יותר מדי "ידעה" מופיע בקטעון הזה. וגם זה לא אומר לי כלום. למה היא ידעה? זה שאת אומרת, זה אחלה - לך. אך לא לקורא. "לן התיישבה לצד הבאר והחלה לבכות, דמעות כה רבות, עד שחשבה שתוכל להציף את הבאר במלואה" - אמרת שאין לה זמן (במשפט הקודם) ופיתאום היא נכנסת לריגשי ומבזבת זמן על לבכות. כמו כן, התיאור קצת מוגזם וילדותי. ( באר שלמה בדמעות
). "היא ניגבה את הדמעות משערה וידעה שאימה לעולם לא תסלח לה, אך גרוע מכך יהיה שהיא לא תסלח לעצמה." -הא? דמעות בשיער? שוב פעם היא "ידעה". מה ידעה? זה לא פיתרון לזרוק את מילת-הקסם הזאת בכל פעם. "בפחד רב התקדמה לביתו של בחיר לבה, היא הלכה כה לאט עד שהעלטה שררה מול דלת ביתו." -חשבתי שהיא מאוד ממהרת? "בשעה זו הוא אמור לצאת כל רגע אל המשתה שתכננה אימה של לן, שבו תָכניתה הייתה להכיר אותו, לדעת תמים, אולם לן ידעה שאמה תשים סוף לחיו, היום." -בשעה זו וכל רגע - אחד מהם מספיק. מה זה "לדעת תמים"? חיו, צריך להיכתב: חייו. ושוב, חברינו "ידעה" מופיע... "הדלת נפתחת, האם זה הוא? כן, אמו הזורחת מסדרת לו את עניבתו, והנה היא מנופפת לו לשלום, שיכול היה להיות האחרון." -קפיצה בזמנים. הדלת נפתחה, צריך לומר. כמה זמן לקח לו לפתוח את הדלת? יכלת לכתוב "הדלת נפתחה לאיטה" לקבלת האפקט הרצוי. עניבה? באמצא סיפור אגדה? לא שזה אסור, רק מאוד מוזר... וכמובן, צריך להיות "סידרה" במקום "מסדרת". "נופפה" במקום "מנופפת". אגב, מנופפים ממרחק, והרי הוא עומד לידה במרחק עניבה. " הוא מיהר לשבת על סוסו והחל לדהור, לן הרימה את שמלתה הארוכה והמוכתמת בבוץ ורצתה מאחורי סוסו, היא לחשה לו "לאו, לאו אני כאן, חכה!" הוא הסתובב והביט בה נדהם." -צריך להיות:רצה. ולא רצתה. אני מסיק שבנוסף להיותה נינג'ה אקרובטית היא גם אצנית שיכולה להדביק סוס...
ועוד עם שימלה ארוכה. "לחשה"? בכל ההמולה הזאת, לחישה לא תישמע כמדומני. המילה "נדהם" ממש לא אומרת לי כלום. במה מתבטאת תדהמתו? הראי - אל תספרי. כלל חשוב שעוד תשמעי עליו רבות בפורום. "היא לא דמתה כלל ללן שאהב, שערה החום זהוב היה מבולגן,עינייה העידו על לילה חסר שינה וגופה היה כפוף, לא כשל צעירה כמוה." -אני מבין שעלם החמודות אהב את לן רק כשהיא יפה. לא נשמע הנסיך האידיאלי. "לא כשל צעירה כמוה" - היא פיתחה גיבנת במהלך הלילה?
 

keanu reeves

New member
המשך

"הוא חזר והרים אותה על סוסו הצחור, היא ישבה כעת מלפניו וליטפה את רעמתו של הסוס הצונף". -אם הוא חזר על עקבותיו, איך הוא שמע את לחישתה ממקודם? -"כעת" - לא נשמע לי תואם לזמן. והיא מצאה זמן ללטף את רעמתו של הסוס הצונף? היא כולה בבלבלה נוראית! עומדים להרעיל את בחיר-ליבה! והיא... מלטפת את רעמתו של הסוס הצונף?
"הסוס דהר ולן התקשתה למצוא את המילים הנכונות כדי להרחיקו מביתה." -מדוע? היא מעדיפה שימות בגלל שהבעתה בע"פ לא משהו? לא נשנע הגיוני כלל. הוא עומד למות, וזה טבעי שהאזהרה תבוא. ""לאו, התוכל לעצור סוסך? רק דקה אגזול מזמנך" היא נאנחה ופתחה "הסכנה לחייך, אורבת בביתי, עלינו לדהור, לאור הירח ואף השמש עד שערי העיר, כך אדע שהמשך חיינו לא ייעצר לעולם בגלל אימי"." -פה ממש חייכתי בקול.
היא אהובתו או סתם בחורה מהרחוב? מה זאת אומרת ההתחננות הזאת אליו כדיי שישמע את דבריה? "אגזול"??? - הם אוהבים, או מה? שעריי העיר ממש רחוקים, אני משער... יממה שלמה כדיי להגיע אליהם. -"כך אדע" - הא? מה? הם זוג אוהבים, לא? אז מה עם הצד שלו במערכת היחסים? איפה עמדתו בנושא? ""מלאך, אל פחד, אימך לא תזיק לי. הנני מכיר אותה" הוא חייך ואחז במושכות הסוס שרקע ברגליו על הדשא הרך." -הנסיך האמיץ מכיר את האם יותר טוב מהבת שלה? ועוד יש לו זמן לחיוכים בזמן שאהובתו עם גיבנת, בוכה דמעות אין סופיות, שיערה הזהוב מבולגן ולחישותיה מתקשות לצאת? היתכן??? מה, הוא רובוט, אין לו רגשות? והסוס מבסוט בכל העסק. מלטפים את רעמתו. הוא צונף ורוקע.
ניחא. ""שמעתיה היום" לן התחילה לדמוע בשנית ועינייה הירוקות האדימו "היא עומדת להרעילך במהלך הסעודה" היא עצרה את עצמה שלא לצעוק. "אל לנו לפחד מאימך, אף שאינה תמיד רוצה בטובתך, נלך יחדיו ולא נעשה דבר אשר עליו נתחרט". -עינים ירוקות שמאדימות. מסורבל מעט התיאור הנ"ל. -בד"כ בסערת רגשות ובסיטואציות הרות גורל כאלו, צועקים ובוכים והכל מתפרץ. לכן לא אמין כאן ההתנהגות שלה. ושוב... הנסיך החביב מתיימר להכיא את אופי האם יותא מהבת עצמה. ושוב הוא כמזלזל באהובתו ומפגין חוסר אנושיות למכביר. אמינות זה שם המשחק. וזה חסר כאן. שנית, כשמחליפים את הדובר בדיאלוג אז יורדים שורה. ""לא, אינך מבין!" לן צעקה וטלטלה את גופו. "לכי איתי, ואם חיינו יהיו בסכנה, אני מבטיח להגן עליך ולהוקיר את האהבה שלנו" הוא אמר והורידה מהסוס במלכותיות מול פתח ביתה." -את הגוף של מי היא טלטלה? הסוס או הנסיך? איך היא טלטלה? הריי היא יושבת מלפניו? האם היא נשענה אחרונית וזזה?
-שוב, צריכים לרדת שורה במעבר בדיאלוג. -ממש מתוק הנסיך...
הוא מוריד את אהובתו בפתח השאול, לא שומע לה כלל, ועוד מדבר כאילו הוא באיזה טלנובלה הזויה שנחתכה אחרי הפיילוט. מלכותיות... מילא... "כשנכנסו ועלו במדרגות למטבח, הביטו דרך פתח הדלת וראו את אמה של לן בשמלה לבנה חגיגית ועליה סינר בישול נחה על הרצפה, מחוסרת הכרה." -אוקיי, דילגת על תגובה שלה לאמירותיו ההגאונתיות של הנסיך ועברת סצינה. זה לא הכי רצוי. לן מסכימה כמו שפוטה להיכנס לבית שבו אמורים להרעיל את את נסיכה? -בד"כ המטבח ממוקם בקומת הקרקע בבתים. לא עקרוני, אך גם לא אמין במיוחד. -כשלובשים סינר בד"כ מבשלים. אם כך לעולם לא ילבש אדם לבוש חגיגי עם סינר. -"נחה על הריצפה"??? בד"כ חיות מחמד נחות על הריצפה, ולא בני אנוש. -מה גם שזה סותר. את מיד אומרת שהיא חסרת הכרה, ולא נחה. "לן אחזה בידית הדלת וראשה הסתחרר, היא ידעה, שאילולא גנבה את העשבים אמה הייתה יכולה לרקוח תרופה למחלתה, אך לא חשבה שההתקף הקרוב יהיה מידיי, באותו הרגע ידעה שטעתה, ורצתה בכל מאודה למות. אז נפלה היא אל תוך זרועותיו." -רצוי לחלק את המשפט האין סופי הזה לכמה חלקים ע"י נקודות. -חברנו, "ידעה", חוזר להופיע
המילה הזאת לא אומרת לקורא כלום. -והטלנובלה חוזרת לפרק נוסף. אם ואם ואם, פתאום ופתאום ופתאום. כל הקטעון לא אמין ותיאורתי לחלוטין. כאילו נתפר בחופזה בכדי לכסות על החורים הרבים בעלילה. -אך העיקר שהיא נפלה לזרועותיו.
טלנובלה כבר אמרנו, לא?
 

keanu reeves

New member
אחרון ../images/Emo8.gif

"לאו פתח את הדלת כשלן בידיו, הוא הניח אותה על המיטה והניח אצבעותיו על צווארה 'יש דופק'. -איך הוא פתח את הדלת? עם הלשון? היא בזרועותיו ואת מדגישה שלן בידיו. ואני מבין שהמיטה בסמוך לדלת המטבח. לכן חשוב להקפיד על פיסור נכון. -בטח שיש דופק. אלא אם כן בין זרועתיו שליהן נפלה קודם מונח סכין שהרגה אותה.
היא בס"כ התעלפה, מה השייכות לבדיקה? ולמה הוא כל כך שליו ורגוע הנסיך הזה? "ורץ אל האם בניסיון נואש להצילה, 'היא לא נושמת' הוא צעק ללן." -לא פותים פיסקה ב"ורץ". מי רץ, מה רץ? -לן מעולפת והוא צועק לה? אמינות, כבר אמרנו? "הוא ניסה להנשימה, אם כי יראתו הותירה בו מעט מאד אויר וכשפיו סגר בקושי על פיה, בראשה של האם היו מחשבות." -יראתו? מה? מה הקשר בין יראה, ואויר? -האם המתה קלינית עדיין מחשבת מחשבות? הסבר וניסוח יתקבלו בברכה. "האם קמה בשעטה ודחקה את לאו אל הקיר, כשידיה סוגרות על גרונו, בעל הכוונות הטובות. היא לחצה בידיה חזק ככל שיכלה על גרונו עד שזרם האוויר שעבר, במשך תשע עשרה שנות חייו, כעת נעצר מחוץ לריאותיו, ולאונרדו הצעיר, איבד את כל חיותו בתוך שניות." -תחיית המתים.
האם קמה בשעטה כשפיו עדיין על פיה ודחקה אותו לקיר? דחפה, אם כבר. ועשיו אני מבין מאיפה לן ירשה את כוחות הנינג'ה שלה... - אני מניח שלגרון יכולות להיות כוונות טובות, כן? ובכלל מה שייך לומר את הענין הזה באמצע האקשן? -תיאור ביבליוגרפי של זרמי אויר לא מוסיף למתח. -והנסיך החזק אינו מוצא לנכון להתגונן בפניה כלל? ככה סתם? הטלנובלה מורדת שוב אחרי הפרק. "לן הייתה עוזרת לו, לו ידעה, אך היא נמצאת בערפל של הכרתה, שמאשימה את עצמה ומכלה את תקוותיה." -ומה עשיו השייכות להגיד לנו את זה שהיא היתה עוזרת לו? מה גם שאת קוטעת את האקשן!
"לאו לא יכֹל עוד לחשוב על דבר, נשמתו ידעה שעליו לעשות דבר מה, לפני שיכבו חייו. הוא לקח ידיו וחיבק את אמה של לן, ואז לקח תנופה ודחפהּ אל רצפת העץ בעָצמה , שניהם נפלו לקומה שתחתיהם, ולא שבו לקום לאותו היום." -היי! הוא עוד חי! ונשמתו התחילה לתרגל סיאנסים בכבר מעכשיו! תיאור מוגזם. "הוא לקח ידיו וחיבק את אמה של לן, ואז לקח תנופה ודחפהּ אל רצפת העץ בעָצמה , שניהם נפלו לקומה שתחתיהם, ולא שבו לקום לאותו היום." -חיבק? אני לא בטוח שזה נכון להשתמש בפועל ידידותי שכזה במהלך היאבקות לחיים ולמוות. אולי: לפת. -ועם בהיאבקות חופשית עסקינן... גם מתאבק הסומו הכבד ביותר לא יוכל לעשות את מה שכתבת פה. אלא אם כן רצפת העץ בעוסי מילימיטר. -וכך הם נשארו חבוקים, האם והנסיך האמיץ כל היום. מאוד לא מקובל. "למָחֳרת הבוקר לן מצאה אותם, מחובקים על רצפת הכניסה לביתה, וחשה שגופה בוער בחֵמה למראהם" -בוקר טוב לן!
הביטי למעלה... רואה את החור בתיקרה? יפה. רואה שברים על הריצפה ליד הזוג המחובק שנם בשלווה? יפה. אז למה את כועסת? נו לן, באמת... "הם התעוררו רק לפנות ערב, כשלן סיימה ללקט צמחים חדשים שירפאו אותם." -איזה צירוף מקרים נהדר! בדיוק, אבל בדיוק כשלן חזרה עם הצמחים, הם התעוררו. מגניב. אך לא אמין בעליל. -ולמה הם לן משאירה אותם כך לשכב חבוקים על הארץ על היום? ואיפה החימה שבערה בה? איך התחלפה לחמלה נפלאה שכזאת? חסר המעבר בתחושות שלה. "לצערה, שניהם התקשו להתגבר על הזעזוע מהנפילה, והנה, ניצבת בפניה שוב אותה הצרה, לבחור בין אמה לבין לאו. היא לא רצתה לוותר על דבר, זולת על האיבה שרחשה אימה ללאו. היא ידעה שהפעם אין מנוס, והיא ביקשה מלאו לשוב לביתו, עד אשר הוא ואימה יבריאו, ואז, היא כבר תדע איזו בחירה היא הנכונה." -לצערה? אמה מנסה להרעיל את נסיכה האמיץ, לא? -היא מבקשת מבן אדם שנפל מקומה שניה דרך ריצפת עץ, שנשאר יממה ומשהו שוכב בעילפון לקחת את פרצופו היפה וללכת הביתה? הוא אמור להיות גוסס לפי התיאור שלך. -וחברינו עושה את הסיום המפואר שלו: "היא ידעה".
מה שנשאר לי להרהר אחרי משפט הסיום הוא: שהטלנובלה תתקמבק שוב בקרוב, והאם והנסיך ימשיכו להתקוטט ולהתגושש בסיגנון חופשי. -מהי הבחירה הנכונה? אין לנו שום מושג לגביה. את לא נותנת רמז. נראה כאליו אילצת את עצמך להכניס את השורה הזרת בגלל הקונספט של התחרות ותו לא. בואי נסכם: המון תיאורים מוזרים. פיסוק לקוי שמקשה על הקריאה וההבנה. אמינות- מאוד לא אמין: גם העלילה וגם הדמויות. העלילה- לא מפותחת ועם המון חורים. סיום שהוא לא סיום. אים קתרזיס אחרי הקונפליקט. הראי -אל תספרי. כפית - את דוחפת מידע בכוח לרוא במקום לשזור אותו בסיפור. ( כגון החבר שלנו: "ידעה".
) אך אל דאגה, ככה לומדים. מצטער אם זה נראה קשוח מעט, השתדלתי להוסיף הומור לתגובה להקל על הנוקשות. תשכתבי את הסיפור. ובסוף משתפרים. בהצלחה!
( מקווה שהחיוכים ישארו
)
 

writer5314

New member
אכן כתוב בהומור../images/Emo9.gif

תודה על שאתה נותן לי נקודת מבט חיצונית לכל הקטעים הלא הגיוניים שבסיפור
אני חושבת שמרוב שאני שקועה בלראות את העלילה בראש אני לעתים שוכחת שלקוראים היא עלולה להראות אחרת. את הסיפור כתבתי בפרק זמן קצר, וידעתי שהוא זקוק לתיקונים רבים, אך לא ידעתי היכן, איך, וממי לבקש שיתן לי יד. אני חושבת שאקח לי שבוע או יותר לתקן, ואז אנסה להבהיר את מה שניסיתי להעביר. -איך אני יכולה לא לדחוף בכפית את המידע? כיצד אתה מציע לי לשזור אותו? בקטעים חדשים? מה שקורה לפני תחילת הסיפור? בתוך העלילה? -אני מבטיחה למחוק את כל ה"ידעה" מהסיפור, אני אמצא לה חלופה יותר אמינה. -האם לשים את הסיפור שוב עם כל התיקונים? או לפרסם אחרים במקומו תוך התייחסות לכל ההערות? מצחיק אותי לקרוא כמה מוזרים התיאורים שלי, הדבר עוד יתוקן
 

keanu reeves

New member
כל הכבוד ../images/Emo45.gif

על הנכונות ללמוד. וגם על הדרך בה קיבלת את הביקורת שלי ושל אחרים. בקשר לכפית, תטפטפי את המידע פה ושם במנות קטנות והגיוניות בכל רובדי הסיפור. ותשתדלי להראות, ולא רק לספר את המידע. את יכולה לעשות זאת ע"י קטעים חדשים, או ע"י הוספה בקטעים הישנים. כמובן שרצוי לשכתב ולשים שוב את הסיפור על גבי הפורום, כדי לראות את התיקונים ואף לעזור לך. את הביקורות תיישי בשיכתוב וכמובן שגם בסיפורים הבאים שלך. ושוב, יפה שלקחת את הדברים בהבנה וחיוך
- המטרה לגרום לכולנו להשתפר. בהצלחה! וברוכה הבאה.
 

שיפ1

New member
יש משהו מאוד מאוד מיוחד בכתיבה שלך.

דוגמא :"הדלת נפתחת, האם זה הוא? כן, אמו הזורחת מסדרת לו את עניבתו, והנה היא מנופפת לו לשלום, שיכול היה להיות האחרון." עניין ה זמהנים לא רק שלא הפריע לי, הוא מצא חן בעיני. הייתי איתך, מתבוננת בתמונה ומפרשת אותה ככל שהיא מתקדמת. זה יופי. העניבה משונה קצת אבל הכיוון מובן, היא מסדרת אותו שיהיה יפה. ואהבתי מאוד את הבניה, את התמונה הכל כך ברורה שמצטיירת מהתיאור, ולאורך כל הכתיבה שלך. שימי לב שהביקורות מצביעות על חוסר אמינות בולט במהלכים של הסיפור. לדעתי זה נובע מכך שהתיאורים כל כך ברורים, כמו תמונות חיות. לכן חוסר ההיגיון בהם קופץ לעין כדי כך. את צריכה לשמור על זה, האופן בו את רואה את הדברים ומביאה אותם אל הדף, הוא נדיר בעיני, המון זמן לא נתקלתי בתופעה כזו. יכולתי לראות אותה רצה בשמלה המוכתמת וביער המפוזר אחרי הסוס ולוחשת לו. וברור, שהתמיהה עלתה בי: בעניין ההיגיון הפרקטי שמאחורי הדברים. יכולת תיאור כמו שהפגנת מחייבת אותך לשים לב למה שאת מתארת. מבחינה פרקטית.... אבל תיאורי רגש ותנועה, מצב נפשי ופעולה, את מסוגלת לצייר בצורה ייחודית. את מסוגלת במילים מעטות ונבחרות, (גם אם שגיאות עברית לפעמים שכבר צויינו) להביא תמונה מאוד חיה. מסיבה זו אהבתי את הגרון עם הכוונות הטובות, ואת המחשבות של האימא, אלה ניסיונות שעוד תפתחי לתאר מצב בכל כלי שיש לרשותך, להשתמש בכל דבר כלי חפץ ודמות כדי להעביר את התמונה שרצית. זו תכונה שיש לה המון פוטנציאל להשתכלל. לגבי היכולת שלך לספר סיפור, את צריכה לעבוד עליה. ברור שאת עובדת מתוך עולם דמיוני ומפורט, אסוציאטיבי וצבעוני, אבל יש בו בעיות אותנטיות, חסרים בו פרטים שיאפרו הזדהות, כי מה שנורא בעיני הגיבורה, בלי שתפרטי לא יהיה נורא מספיק כדי שהקוראים יזדהו. את צריכה לחשוב על כל פרט לפני שאת מתחילה לצייר, או לעצור ולבחון את עצמך לאחר כל תיאור תמונה. ותוך כמה סיפורים תתרגלי לעשות את זה אוטומטית וזה לא יפריע ליצירתיות שבתיאורים, אבל האותנטיות שלהם תתחזק. היא יכולה לרוץ אחרי סוס וללחוש, אבל הסיכוי שהוא ישמע אותה קלוש כדי כך, שזה מחייב הסבר. אולי ההסבר מעניין ויעמיק את הסיפור, אולי ללחישה שלה יש כוח שמצליח להתגבר על רעש הפרסות המתרחקות, צריך לחשוב על זה. הסיום היה קצת נמהר בעיני. השינוי שעשית במהלך הסיפור מסתכם בזה, שכעת אימה ואהובה באותו בית, חולים, והיא מחכה שיבריאו כדי לבחור. בעצם, לא סיכמת אלא דחית את תחילת הסיפור למועד מאוחר יותר, ואני כקוראת לא יכולה להגיד מה דעתי, במי לבחור, לא יכולה להיות לי דעה כי אני לא יודעת מספיק. אני צריכה לקרוא את הסיפור הבא כדי להבין לאן את חותרת, ופירוש הדבר מבחינתי הוא, שנתת לי כאן אכספוזיציה בלבד, ולא סיפור שלם.
 

writer5314

New member
תודה,

כפי שכתבתי קודם, אני מרגישה שזה קורה לי משום שאני רואה את הסיפור בראשי, ולכן לי הדברים נראים ברורים. אני רק מעבירה אותם לכתב. אני רוצה לעשות כעצתך ולחלק לקטעים שאותם אנסה לבדוק, האם השתמשתי במילים הנכונות והאם הבהרתי את עצמי ואת הדמויות. תודה על העזרה.אני לוקחת הכל לתשומת לבי
 
למעלה