סודוקו יהודי

סודוקו יהודי

סודוקו היהודי סיפור נחמד מהמאה האחרונה מתאר את אופן החשיבה של לומדי הגמרא: אברך יהודי מאודסה, קיבל רשיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק. בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצידו . האברך הביט בבחור הצעיר וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. ואם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, לאחר הכול, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי, לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה. רגע - ממש ליד מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת . אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם. אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמווט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת שטיינברג. הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג. אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי? שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר שקוראים לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה. רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמים שיש שם, הוא בטח שינה את השם שלו. מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ'. אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? דוקטוראט מהאוניברסיטה . בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר "מה שלומך דוקטור קובאץ'?" "טוב מאוד, תודה." עונה הנוסע, "אבל מאיפה אתה יודע איך קוראים לי" "נו," משיב האברך, "זה הרי ברור מאליו ."
 
בדיחמין

זוג מתעלס בחדר המיטות הגבר: "כן, כן, תמשיכי, או..‏כן" האישה מגבירה קצב; הגבר: "כן, כן,.." ‏האשה מגיבה בפראות ואומרת: "תגיד לי דברים מלוכלכים..." הגבר: "כן, כן... ,‏המטבח... ‏הכיור... ‏חדר האמבטיה.. ‏המכונית.... ,או, כן.."
 
המדריך לאישה בתקופת המונדיאל

להלן רשימת החוקים המתייחסת להתנהגות הנשים בתקופת המונדיאל, בקצרה: 1. החל מיום 9.6.06 ועד ליום 9.7.06, עלייך לקרוא מדי יום את מוספי הספורט וכל מקור עיתונאי אחר הנוגע למונדיאל, כתנאי לכך שתורשי להשתתף בשיחות כלשהן עמי. 2. במהלך המונדיאל הטלוויזיה הינה שלי במשך כל הזמן, וללא כל חריגות. 3. אין לי שום בעיה שבזמן משחק תעברי מול הטלוויזיה- בתנאי שתעשי זאת בזחילה ומבלי למשוך את תשומת ליבי. אם תחליטי לעמוד עירומה אל מול הטלוויזיה, אנא דאגי שמייד לאחר מכן תתלבשי, מאחר ואם תהיי חולה עקב כך או תקפאי למוות, לא יהיה לי זמן לקחת אותך לרופא. 1. במהלך המשחקים, אני עיוור,חירש ,אילם ו/או מת- אלא אם אצטרך משהו לשתות ו/או לנשנש. הינך בלתי שפויה אם את מצפה שאקשיב לך, אפתח את הדלת, אענה לטלפון או ארים את התינוק שהרגע נפל מהקומה השנייה. לא יקרה. 1. יהיה זה אדיב מצידך את תדאגי לשתי שישיות בירה מלאות במקרר בכל נקודת זמן במשך המונדיאל. כמו כן, יש לדאוג לנשנושים ודברי מאפה קלים. אנא, אל תעשי פרצופים מצחיקים או מגוחכים כלשהם כאשר חבריי מגיעים לצפות במשחק. בתמורה, ארשה לך לצפות בטלוויזיה בין השעות 1:00 – 6:00 לפנות בוקר, אלא אם כן יש שידור חוזר של משחק שארצה לראות שוב. 1. אנא, אנא, כאשר קבוצה אהודה שלי מפסידה, אל תנסי, בתכלית האיסור, לומר משפטים כגון: "לא נורא, סה"כ משחק" או "אל תדאג, בפעם הבאה הם ינצחו". אם ייפלטו לך משפטים כאלה, זה רק יכעיס אותי יותר, ויגרום לי לאהוב אותך פחות. תמיד תזכרי, שלעולם לא תדעי יותר ממני על כדורגל, ומילות "העידוד" שלך יובילו רק לפרידה ואף גירושין. 1. את מוזמנת לשבת לצידי במהלך משחק אחד, וכן לדבר איתי, אבל רק בזמן המחצית, ורק כאשר יש פרסומות, ורק בתנאי שאני מרוצה מהתוצאה. אנא שימי לב שאמרתי משחק "אחד". אל תנצלי את המונדיאל כתירוץ עלוב לבילוי משותף, שרק יהרוס את היחסים. 1. ההילוכים החוזרים של השערים חשובים ביותר. לא אכפת לי אם כבר ראיתי אותם או לא ראיתי אותם. אני רוצה לראות אותם שוב, וכמה שיותר פעמים. 2. בקשי מכל חברייך וחברותייך שלא להביא ילדים לעולם במשך המונדיאל, או לארגן ארוע חברתי כלשהו הדורש את התייצבותי שם כי: 1. אני לא אלך. 1. אני לא אלך. 2. ואני גם לא אלך. 1. אם ידיד יזמין אותנו ביום שבת לבוא לראות משחק, עלינו להתייצב שם תוך דקות ספורות. 2. תכניות סיכום המשחקים היומיות חשובות בדיוק כמו המשחקים עצמם. אפילו אל תנסי לומר "אבל כבר ראית את זה... למה שלא תשים משהו שכולנו נוכל לצפות בו??" התשובה תהיה: "אנא קראי את חוק מספר 2 ברשימת חוקים זו". 3. ולבסוף, אנא הימנעי מביטויים כגון "תודה לאל שהמונדיאל זה רק פעם בארבע שנים". הנני חסין למשפט זה, שהרי לאחר מכן מגיעה
 

or1

New member
../images/Emo6.gif שבוע טוב ../images/Emo140.gif

סודוקו לא פשוט
 
למעלה