נמצא בבעיה רצינית..

הבט

השיר הוא שיר פיוס בין אשה שכביכול נפגעה ממשהו לבין אהובה שפגע ומנסה לפייסה [ זה היה נסיון להשלים בצורה מקורית ורומנטית עם קולו העמוק שחאריק איינשטיין והרכות המתלווה אליו ]. מדובר שם על חום... אבל עזוב... הבנתי שזה לא קאפ אוף טי שלך. והמסר שבו בדיוק המסר שנובע מהודעתך המקורית - שלא הובנת כהלכה -> קריא : הכל היה בראש לה = מדומיין.
 

BlackUnicorn

New member
אם אתה לא מוכן לוותר עליה, מה אתה עושה פה?

בהמשך להודעה שכתבתי למטה, קראתי עכשיו את שאר ההודעות שלך כתגובות להודעות של הגולשים פה. אני יכולה להגיד לך רק שמישהו צריך לנער אותך ומהר.. כמו שהיא אובססיבית אליך גם אתה אובססיבי אליה. אתם מקיימים קשר חולני ולא בריא של תלות, אני לא אתפלא אם כל דקה פנויה שלכם אתם נמצאים יחד או יוצרים איזשהו קשר, יודעים איפה כל אחד נמצא בכל דקה אפשרית וכו'. עם זאת, אני בטוחה שאתה יודע את כל זה, אבל פשוט מדחיק, העיקר כדי "שלא לוותר עליה". אם כל כך טוב לך במצב הזה (ואתה בעצמך אומר שלא, אבל ניחא), תגיד לה באמת כמו שנאמר לך לעיל - "אני עבד לרגלייך" - תעשה מה שהיא רוצה, תאבד את הקריירה שלך, את החיים שלך, כל מה שצריך - ותהיה איתה. שיהיה בהצלחה.
 

LoveMyLife

New member
למה אהבה לא יכולה להתקיים בתנאים האלה?

מה רע בעוצמה כזאת של אהבה?
 

BlackUnicorn

New member
כי אתה מבלבל בין אהבה לבין אובססיה

אלו שני דברים שונים אבל משיקים.. קו הגבול מאוד מטושטש בין השניים, כמו שקו הגבול בין אהבה לשנאה יכול להיות מאוד אפור ומטושטש. ומה רע בעוצמה כזו? תראה לכמה ויתורים זה גורם לך. כשתתבגר קצת (אני לא מדברת על הגיל אלא מבחינת ניסיון.. זה יקרה אפילו חודש או חודשיים אחרי שתצא מהקשר הזה) אתה תבין עד כמה אלמנט החופש, אי הויתור על ה"עצמי" על ה"אני", הרצונות האישיים, הוא כל כך חשוב. בן אדם לא יכול ללכת כשהראש שלו מורכן כל היום. זה בדיוק כמו שאתה תלך עם דמות כזו של סוהר על הכתף שלך שתגיד לך כל היום שאסור אסור ואסור. האם זה החיים שבהם אתה בוחר? הדבר שאותו אתה מרוויח הוא בסך הכל אילוזיה, פנטזיה שלך עם עצמך. אתה נהנה מעצם האובססיה, מכך שיש לך קשר שלכאורה הוא מאוד חזק וגורם לך לריגושים, אני בטוחה שיש לך גם הרבה מחשבות על מה שאתה רגיל לראות בסרטים - נשיקות מטורפות וחזקות, סצנות דרמטיות ורומנטיות ומה לא, ואתה משווה אותן לקשר שלך יש, בסוג של גאווה. אני בטוחה שאתה חושב שהקשר הזה הוא כל כך חזק שהוא שונה מכל דבר שיש לכל אחד אחר ולכן אתה מחזיק בו כל כך חזק וחושב שהוא הכי טוב שיש ושלא תוכל למצוא שום דבר אחר כמותו... גם אני הייתי שם בגילך, בקשר קצת מסוג אחר (לא הייתה קנאות אבל היו אלמנטים שליליים אחרים, העוצמה הייתה מטורפת והיה ויתור על ה"אני"). הבעיה היא שכל הדברים האלו שאתה כרגע גאה בהם וחושב שהם מדהימים ומטורפים - הם לא אהבה (למרות שנדמה שהם כן), הם גובלים באהבה, דומים לה מאוד מאוד, ולכן קשה להבין את המצב ולכן גם קשה לצאת ממנו. יש כל כך הרבה אדרנלין וריגושים שאתה בטוח שזו אהבה, וזה בסדר.. זה הגיוני. אבל מתישהו תצטרך לצאת מהבועה הזו ולהבין שאהבה אמיתית ובריאה לא מתקיימת בצורה הזו, רק אובססיה מתקיימת ככה.
 

LoveMyLife

New member
את מדברת על יחסים שבהם סובלים

אבל אני ממש לא סובל. אני נהנה מכל רגע שאני נמצא איתה. כל שנייה שאנחנו ביחד גורמת לי את האושר הכי גדול שיש, ובכל מערכת יחסים צריכים לוותר לטובת שני הצדדים! אז אומנם פה יש ויתורים קצת כבדים, אבל עדיין - בשבילה אני מרגיש שזה שווה. אם עולה מן הדברים שלי שאני סובל בגללה אז זה ממש לא נכון. אני אוהב אותה, אנחנו נהנים ביחד, ואנחנו בדיוק כמו כל זוג אחר.. אנחנו חושבים אחד על השני בכל שנייה.. מדברים המון לאורך כל היום.. הכול בסדר.. עד שמגיע משבר שנובע מחוסר האמון/סמכות שדיברתי עליו (וזה קורה די הרבה, לצערי..)
 

BlackUnicorn

New member
שהוא נגרם ישירות מהדרישות שלה ומהקשר

האובססיבי של שניכם... ואם אתה חושב שזה לא סבל שיקרה לך באופן קבוע כל כמה ימים או שבועות, אתה טועה... שיהיה בהצלחה.
 

BlackUnicorn

New member
אגב, כדי להמחיש לך קצת

בוא ניקח דוגמה קיצונית של בן אדם שבטוח שהוא מאוהב במישהי שלא נמצאת איתו בקשר של ממש, היא אפילו לא יודעת על קיומו. נניח מישהו שרואה כל יום איזושהי דמות במקום העבודה/בטלוויזיה וכו' ומתאהב בה (לכאורה). הוא מתחיל לפתח אובססיה כלפיה, הוא מתחיל להרגיש התעצמות רגשית מטורפת, ובעקבות זאת הוא מתחיל לעקוב אחריה, לשלוח לה מכתבי אהבה, ובהמשך כשהיא לא נענית לו גם מכתבי איומים וכו'. הוא בטוח שהכל נובע מאהבה. האם כך? לא, זו אובססיה בסך הכל. אבל ההרגשה הסובייקטיבית שלו היא שזו אהבה. זו סתם דוגמא, במקרה הזה כמובן שהשניים לא באמת מכירים אחד את השני וזה מה ששונה מהמקרה שלך. אבל מבחינת הרגשות יש דמיון מסוים - של רגש ש"מתחזה" לרגש אחר. יהיה לך קשה מאוד לקבל את זה, אבל תחשוב על זה קצת.
 

LoveMyLife

New member
זה כמובן טירוף..

זו אובססיה זמנית, וגם חד צדדית. ברגע שהוא יכיר מישהי אחרת, זה יעבור לו. אני לא חושב שזו הדוגמה הכי מתאימה.. הבעיה אצלי שאני בכלל לא מסוגל לחשוב על קשר עם מישהי אחרת, יש בחברה שלי הכול, היא ממלאת אותי ועושה אותי המאושר באדם. גם אם ניקח מצב היפותטי בו אתחיל עם מישהי אחרת, אני לא אהיה שלם איתה - תמיד אחשוב על החברה הנוכחית שלי.. תודה על העזרה..!
 

BlackUnicorn

New member
ברור שזה מה שאתה חושב...

זה מה שכל בן אדם שנמצא בתוך מערכת זוגית חושב. זו המחשבה הכי טבעית ואנושית שיש! תפשפש קצת בתוך פורומים של מערכות יחסים. ב- 99% מהמקרים כשמישהו צריך לחשוב על פרידה הוא לא מסוגל לחשוב על עצמו עם מישהו אחר. למה? כי זה ההרגל, כי זה מנוגד לרגש, כי זה פשוט טבעי להרגיש ככה. האם זה אומר שזה הדבר הנכון לעשות? נסה בפעם הראשונה בחייך לנתק את הרגש ולחשוב עם הראש, עם ההיגיון. נסה אז לחשוב לאיזו תוצאה תגיע. תאמין לי שכולנו היינו לא פעם ולא פעמיים בהרגשה הזו שאין עתיד, ואי אפשר להמשיך הלאה, ואם לא נהיה עם הבן אדם שאיתו אנחנו עכשיו לא נהיה יותר עם אף אחד. אבל בפועל - כולנו המשכנו הלאה, כולנו מצאנו בן אדם אחר, בן אדם טוב יותר, מערכת יחסים טובה יותר. ככה זה בחיים - מתקדמים קדימה, לומדים מהטעויות, עולים למעלה בסולם. רק אתה יכול ללמוד מהטעויות שלך, השאלה היא אם אתה רוצה ללמוד אותן או לא.
 
את האמת - איזה כיף זה

הקירבה האינטימית הזאת לאשה אחרת, זרה - הישיבה הקרובה (כי, מה לעשות, חייבים), הריח שלה, הדיבור השקט, הצצות גנובות לתוך המחשוף, מגעים מקריים מעל המקלדת, הצחוק שלה כשאתה שנון במיוחד. חשבת שאתה אריה, נהנה מכל העולמות, כל האופציות פתוחות וחברה שלך, מבט אחד הספיק לה כדי לחבר אותך למה שאתה - שפן קטן. עכשיו תשמע - את עניין השפן ניסית - לא הלך, לא טוב לך שם. מה דעתך לבדוק את אופציית האריה?
 
אז לך תתחנן על חייך

אתה מתקשקש פה ומתקשקש אבל בעצם - אין לך ברירה. הנקודה היא שבשלב הזה זה כבר לא יעזור כי עושה רושם שנמאס לה ממך - במשך שנים היא מעמידה אותך בנסיונות, מנסה לגרום לך לגדל עמוד שדרה ונכשלת, פעם אחר פעם. בני זוג הם הרי הראי הכי נאמן שלנו - מה שאנחנו רואים בהם אנחנו רואים בעצמנו - איך לדעתך מרגישה עם עצמה מישהי שיש לה בנזוג סמרטוט כמוך? לא מקנא בה ולא מקנא בך - מערכת היחסים ביניכם היא חולנית למדי - היא כבר הבינה את זה, עכשיו תורך.
 

LoveMyLife

New member
אבל אם אני נכשל בניסיונות,

אז אולי אני לא טוב בשבילה? בכל מערכת יחסים יש ריבים וניסיונות.. אז מה כל פעם נפרק את החבילה?
 
לא בכל פעם

אבל את החבילה הזאת - לפרק ומהר
.
 

seeyou

New member
היא חושבת שאני משדר בשפת הגוף שלי שאני נמשך

ואם כן אתה נמשך? לא קיים אדם-בלי קשר למינו שלא נימשך גם לאחרים(אחרות) לא חושב שזאת הסיבה האמיתית לנתק. יוסי
 
למעלה