נדמה לי שמצאתי את הסיבה לכאב

[כפכפי אצבע]

נדמה לי שמצאתי את הסיבה לכאב

אחרי שיחה אתמול עם בן הזוג שהיתה ארוכה, גלויה, פתוחה, אוהבת
הבנתי שאני פשוט מקנאה בנשים האחרות.
לא שהן מקבלות יותר תשומת לב ממני , אבל כשאני יודעת שאת כל הדברים (בסקס)שאנחנו עושים יחד - הוא עושה גם איתן, כאן התעורר הכאב.
נכון שאלי יש לו מחויבות, נכון שאיתי הוא עושה דברים נוספים מעבר לסקס אבל במחשבה שהוא איתן - במקום הספציפי הזה של הסקס, אני מקנאה בהן.
חלקכם/ן אולי לא יבין/תבינו את זה.אבל מי שמבין/מבינה אותי - איך פורמים את הקנאה וזוכרים שתמיד הוא חוזר אלי ואיתי הוא מקיים קשר שמעבר לסקס ?

 

[גמד מצויד]

זה בכלל לא קשור אליו

אלא אליך. הוא רק נוגע לך במקום הזה שמעורר את הכאב.

תמצאי את הדרך שלך להתפתחות אישית. ליצירת בטחון שאינו יכול להתערר.

העבירי את נקודת מבטך מהחיצוני לפנימי...

זה לא תהליך פשוט ואולי גם מה שאני כותב לא לגמרי מובן.

לדעתי כל פתרון אחר לא יפתור את הבעיה - מקסימום ירחיק את הכאב

 

[כפכפי אצבע]

הדברים שכתבת נכונים הם. זה קשור אלי.

ויש רק דבר אחד שאינו ברור - העבירי את נקודת מבטך מהחיצוני לפנימי.
אני חושבת שאני מתבוננת על הפנימי (הקנאה היא פנימית - לא?)
אם כך - תוכל להסביר?

 

[גמד מצויד]

אם לא היה לבן זוגך מאהבות אחרות

האם היתה לך קנאה?

אם התשובה היא "לא" - בעצם מה שאת כותבת זה שהקנאה שלך קשורה לגורם חיצוני.

הרבה פעמים, אנחנו מחפשים בחיצוני (המאהבות שלו, הסקס שלו איתן) הדהוד של איזה פצע פנימי שיש לנו. מחפשים - ומוצאים...

הכוונה שלי שבמקום להתבונן בקנאה שלך שכאילו קשורה בבן זוגך ובמאהבות שלו, חפשי את הפצע הפעור שלך. למשל, אם תתבונני בפחדים אותם הקנאה מעוררת יכול להיות שתוכלי לראות את הפצע שלך.

קשה מאוד לטפל ישירות בקנאה, מכיון שקנאה אינה בעיה - היא סימפטום של משהו אחר...

אני מקווה שזה מסביר את כוונתי. קשה לי להיות קונקרטי כיון שאני לא מכיר אותך ואיני מכיר את המקרה הזה מספיק טוב.

בכל מקרה, תלמדי לחיות עם הקנאה ולנהל אותה. אין דרך קצרת-מועד להעלים קנאה.

 

[כפכפי אצבע]

בהחלט מובן יותר עכשיו.

תודה שהסברת .
אנסה לבדוק את זה באופן הזה.

 

[פרא סגול]

כשתורת היחסות..

נוגעת באינטימיות זה הופך מאוד מורכב..
יש בי צורך להיות מיוחד שונה ואולי אפילו טוב יותר מאחרים במקומות האלה שבהם אני חווה אינטימיות ומעניק את כולי..
כשיש במשוואה אנשים שחולקים אף הם אינטימיות עם אותו בן זוג אני עלול למצוא את עצמי מנסה לקיים מדד השוואתי וזאת עוד מבלי שניתן באמת לכמת אינטימיות וגם רב הנסתר על הגלוי..
לפעמים אני יכול אפילו לחשוב שזה המקום הכי חשוב שמקיים את הקשר הזה ואם אני לא ייחודי ומיוחד בו אזי הוא יחדל מלהתקיים או שהוא מתקיים מתוך צרכים אחרים והאינטימיות בו אינה מספקת כפי שחשבתי..
אני לא טוען שזה לא יכול לקרות.. אבל אם בוחרים בי שוב ממקום של חופש אני מרגיש אפילו מיוחד יותר וכך או כך לא הייתי רוצה שייבחרו בי מתוך החשיכה אלא מן האור..
אנו לפעמים כל כך רוצים לקיים שקט במישור הזוגי ולדעת שהאדמה לא תרעד שם לעולם כשבפועל יותר קל לחיות מתוך הבנה שהחיים דינמיים והכל יכול לקרות והניסיון לעסוק בפעולות מנע לא יעצור את החיים מלקיים את עצמם..
ומול זה תמיד תהיה את התקשורת הזוגית שבעיניי היא בין המדדים החשובים גם בקיומה של אינטימיות..
ואני לא יודע בכלל אם ניתן להשוות בין ורד לצבעוני..או אפילו בין צבעוני לצבעוני.. וזה פרח וזה פרח.. אני שמח שהם אינם מכירים את תורת היחסות או אז אולי פריחתם לא הייתה ממשיכה להיות מרהיבה כל כך לעיניי..

אני לא בטוח שיש לפרום את הקנאה או לדחוק אותה הצידה
אם היא מופיעה יש לה מקום
זו כן יכולה להיות הזמנה להביט פנימה
אבל את זה את כבר מיישמת לטעמי

 

[כפכפי אצבע]

אני אכן מתבוננת פנימה

ורואה עוד הרבה דברים שמסתעפים מתוך זה.
הדברים שכתבת נכונים,כך אני מתבטאת מול בן זוגי ובן זוגי אף הוא אומר אותם בדרכו שלו .
הצגת את המחשבות שעלו בי בעיקבות ההבנה שזו הקנאה וסיימת בדברים שנוספו להבנות שלי רק אתמול ושלשום.
ועדיין, עם כל ההסבר על ההבדל ביני לבין הנשים האחרות, אני לא מצליחה להתגבר על הקנאה ברגעים שהן חולקות איתו.

וכן, יש לקנאה מקום אבל אם היא מכאיבה לי כל כך , על משהו אני אצטרך לוותר. או על הקנאה, או על זוגיות כזו. כרגע אני בוחרת לוותר על הקנאה (ומחפשת איך לפרום אותה או להבין אותה או להקל את הכאב שהיא גורמת לי)

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

איך?

יושבים בשקט עם עצמך, ומתרכזים בכל הדברים הנפלאים שיש לכם ביחד. נזכרים במילים שהוא אמר, ברגעים של אהבה וקרבה, בכל הטוב בינכם.
וחוזרים על המנטרה:״איתי יש לו הרבה מעבר לסקס. אותי הוא רוצה כבת זוג בחיים״.
אפשר גם- לעשות דברים שאת אוהבת לעשות.

תכלס, התמודדות עם קנאה היא תרגול. זה משתפר ונהייה קל יותר עם הזמן ועם ההבנה שהוא חוזר כל פעם מלא אהבה אליך.

 

[כפכפי אצבע]

אני רוצה לתרגל .

אם זו הדרך - כפי שהצעת אותה - הרי שזה קל מאוד.
אבל אני עדיין לא שם, למרות כל מה שאני יודעת עלינו ועל הקשר שלנו והאינטימיות שלנו והזוגיות שלנו וברור לי שעם האחרות זה סקס ונגמר ואין מחויבות ואין מעבר לזה בסיס או תכנון לטווח ארוך אני עדיין לא מצליחה למצוא בזה את ההקלה.

ואולי כפי שאמרת - צריך לתרגל ואז זה קל יותר. אני מנסה את זה כדי שאם יום אחד הוא ירצה לשכב עם אחרת - לא תתעורר הקנאה הכואבת .

 

[אבישג זו אני]

קינאה היא לא הסיבה

ובכך מסכימה עם הגמד.
ההסבר שהסיבה היא קינאה, לא יעזור לך להשתחרר ממנה.
יש קינאה שנובעת מדברים אחרים וכמו שכתבת בעצמך "כשאני יודעת שאת כל הדברים....הוא עושה גם איתן" ופתאום את לא האחת המיוחדת שרק איתה עושים.
מה שצריך לעשות כדי לשחרר את הכאב זה לשחרר את האגו. לשחרר את הבעלות.
וכדי להבין את הכאב תנסי להשלים כמה שיותר משפטים שמתחילים ב
אני מקנאה כי.....(לה יהיו ציצים יותר גדולים משלי)
אני מקנאה כי ......(היא תזכה למצוץ לו את הזין)
אני מקנאה כי.......(היא תהיה יותר יפה ממני)
אני מקנאה כי.....
אני מקנאה כי.....
ואת גם יכולה להשלים את המשפט
כשהוא שוכב עם אחרות זה כואב לי כי.......

ואין כמו תרגול על אמת ולא רק בתאוריה כדי לשחרר קינאה, בהתחלה זה כואב אחר כך פחות (או שלא ואז צריך להפסיק עם זה).

 

[כפכפי אצבע]

עשיתי את התרגיל שהיצעת מול בן הזוג שלי

בהחלט תרגיל טוב, בהחלט העלה דברים, בהחלט היווה מקום חדש להתבוננות ולמחשבה .
תודה.

 

[אבישג זו אני]

 

[לילה 74]

בערך "קנאה"

כפי שהוא מופע בויקפידיה, צדה את עיני הפסקה הבאה:

"המהר"ל מציין כי הקנאה קיימת בין שווים, אבל לא כאשר מדובר בשונים, כאשר אין אפשרות פוטנציאלית להגיע למעלת הזולת. (אור חדש עמוד פו)"

נראה לי שהרבה טמון בתחושת היחודיות שלנו בקשר, דבר הדורש כמובן הגדרה של יחודיות או במקרה של פסקה זו גם הגדרה של מעלה.

אני יכולה להגיד בוודאות גמורה שהחתול שלי, זה שהיה אצלינו הראשון, מאוד מקנא בחתול החדש ולצערי קנאה זו לא עוברת לו למרות שהחדש כבר איתנו שנה. החתול הראשון עושה לנו את המוות ומשתין בכל מקום אפשרי ואפילו נהיה תוקפן. כל זאת למרות שהוא חתול באמת מאוד ייחודי (הולך לטייל איתנו ביער למשל שזוהי מעלה שאין לשני) אך כנראה, כאשר זה מגיע לאוכל- הייחודיות לא מספיקה והוא דורש בלעדיות.. (לחתול השני אין שום בעיה עם הראשון)

 

[לילה 74]

ועוד משהו

בהמשך למה שכתבתי קודם על קנאה בין שווים, אולי זאת הסיבה לכך שזוגות רבים מדווחים על שיפור עצום בגיוון ובתדירות חיי המין שלהם אחד עם השני לאחר פתיחת הזוגיות. קיים צורך לעלות על המעלות שבן/בת הזוג מוצאים בחוץ.

יש כאלה שיקראו לזה קנאה בריאה ( ואולי זו סתם תחרות מצמיחה שנובעת מפירוק המונופול )

 

[כפכפי אצבע]

אני עוד לא יודעת אם קנאה היא רגש שלילי

או אם היא קנאה בריאה.
אני יודעת שהיא קיימת ומסבה לי כאב.
אני יודעת שאני רוצה להבין למה כדי להישתחרר מהכאב.

 

[לילה 74]

כמו שכתוב

קנאה קיימת רק בין שווים. זאת אומרת שקנאה קיימת רק כאשר אנחנו משווים. את עצמינו למישהו אחר. את הסקס שאת עושה איתו לסקס שההיא עושה איתו.
אם לא תשווי, אם תדעי באמת ובתמים שאת מיוחדת וכל אחד מיוחד, אין באמת מקום להשוואה, אז תהיי בטוחה במקום שלך.
קל להגיד, קשה לעשות. כל החיים למדנו על כל דבר דרך השוואות אך אהבה או סקס לא דומים למחירים של מוצרים בסופר, הם בלתי ניתנים להשוואה.

 

[כפכפי אצבע]

תודה על הדברים שהוספת.