מתלבטת

[A S I S 6 8]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

 

[מאיולילית]

התחושה שלי שמתחזקת...

היום סיפרתי למישהי מהעבודה (נפגשות רק פעם בחודש) שאני מנסה להכניס את עצמי להריון (דרך תרומת זרע כמובן) והיא כל כך שמחה, ואמרה איזה אומץ! תגובה שאני מקבלת לא מעט מאנשים שלא ממש מכירים אותי, ואני בתגובה אמרתי לה שלדעתי למצוא בן זוג (כלשהו) ולנסות להסתדר איתו ומשפחתו/חברים/ אימא שלו וכו', שבשביל זה צריך אומץ, ועוד לכול החיים כי מחבר/בעל אפשר להיפרד לא מהאבא של הילדים שלך... אבל אני רק בדרך (אחרי שתי הזרעות מקווה שהפעם זה נקלט) דיברתי אם מכרה (גם מהעבודה) שיש לה שתי בנות, לגדולה יש אבא (לא ששומעים עליו או רואים אותו) השנייה מתרומת זרע, הבנות גדולות 9 ו - 14 . אנחנו נפגשות באקראי כבר כמה שנים והיא מייד שיתפה אותי בהכול. והיא לגמרי לבד, בלי הורים או אחים, והיא מסתדרת, היא מאושרת מהבנות שלה, וכל כך כיף לראות אותן, הן משפחה, לכול דבר, פשוט מעורר השראה... זו זווית הראייה שלי - יותר קל לי (ולמרבה הפליאה גם להורים שלי) להסתדר בלי הצד השני (על יתרונותיו וחסרונותיו) ואצל רוב החברים שלי (שחיים זוגות זוגות ) יש לרוב רק משכורת אחת שניכנסת לבית (מכול מיני סיבות) ושני מבוגרים לתיחזוק כך שגם במציאות הזוגית אין תמיד שתי משכורות ויש הכרח להאכיל שני מבוגרים...לא כולל הילדים כמובן... לא מכירה חד הורית מבחירה שמתחרטת (רק כאלה שרוצות עוד....)

 

[qmichal]

עדיין מתלבטת

שלא תביני אותי לא נכון, כל אחת שאני פגשתי או שמעתי עליה שמחה מאוד. יחד עם זאת אין להתעלם מהקושי. נכון שיש סיפורי זוועות, ובאמת לא חסרים כאלה. אבל יש גם סיפורים יפים, ואני מכירה גם כאלה (עם שותף). אני חושבת שזה בסדר שאני מתלבטת, אני חושבת שככה, אני אגיע הרבה יותר שלמה להחלטה. לא צריך להמעיט במקום של הנושא הכלכלי, יש לו משמעות מכרעת לאיך יגדל הילד כולל הסביבה שהוא יוכל לגדול בה. האמת היא שהחלק הכלכלי הוא מה שיותר מטריד אותי כרגע. ואני לא מדברת על ה 2000 שקל שאולי אקבל משותף. הבחורה עם השותף שאני מכירה מסתדרת נהדר עם השותף גיי, הוא קנה לה בית חדש על שמה, כדי לתחייה ברווחה עם ילד, כל דבר שהיא רק צריכה הוא עושה מסדר מביא. זה לא ממש רע. יש גם סיפורים טובים יפים ומאושרים.

 

[מאיולילית]

הרבה דרכים יש ../images/Emo23.gifלכול אחת הדרך שלה.

וכסף זה חשוב, אני יודעת. וגם מקום עבודה יציב, ובכלל פרטנר ושותף מלא לדרך זה חלום (שאני ממשיכה לחלום ולבקש לעצמי) אבל פרנטר זה לא רק ארנק, זה שותף מלא לדרך. ואני מקווה שיבוא יום ואני אפגוש את הפרטנר המתאים לי, ושגם הוא יבחין בי ויקבל אותי על יתרונותיי וחסרונותיי. אבל לא רוצה לחכות יותר, ולא רוצה להסתכל על גבר מתוך הערפל של הרצון העז להפוך לאימא. ולא רוצה לחלוק ילד (מה שבפועל אומר למסור אותו לימים ולילות לחגים וסופי שבוע) כולם אומרים שאם הילד באה פרנסה, ואני מאמינה שכשצריך אנחנו מתגייסות לעניין. המציאות שלי אף פעם לא הייתה פשוטה אבל תמיד התמודדתי. ואני בסך הכול בוחרת כל יום את הדרך שלי.... וכמויות של כסף ששופכים על ילדים לא הופכת אותם ליותר מאושרים, זו האהבה שהופכת אותם למאושרים. ואת הדרך שלך את עושה, וצריכה להיות שלמה ובטוחה שזו הדרך בשבילך. כול אחת יכולה לעשות את דרכה ולהיות מאושרת בחלקה, אני פשוט לא בקטע של פשרות (וגם קצת מפחדת שיתערבו לי בדרך ויגידו לי מה לעשות או מה לא לעשות, או למה ככה וכו'....) ומאמינה בעצמי. תאמיני בעצמך ותבחרי לך את דרך , מאחלת לך הצלחה ואושר ושגם לך יהיה סיפור טוב ומאושר לספר לנכדייך. מאיה

 

[3מרגו]

אצל השכן הדשא תמיד ירוק

קנה בית...אולי תקבלי 2000 ש"ח...אולי. אולי גם תקבלי אפס.ולמרות זאת תצטרכי להשיג אותו במקרים מסוימים.נניח,הסכמה להרדמה כללית.שיבוא.שיחתום.שיסכים בכלל! אני צריכה עכשיו להחליט בנושא שהזכרתי וכל מה שנדרש ממני זה להציג תעודת לידה עם שורה ריקה במקום אבא.כלומר,למצוא את התעודה בתוך הבית.שלא פשוט,אבל לא כמו לחפש את אבא עצמו.אם לא הייתי עצובה בגלל ההחלטה הייתי מאושרת שאין ריח של אבא בתעודת לידה.וגם בכלל.

 

[רקפת וגליה]

התלבטות מורכבת....

ההחלטה להביא ילד לעולם שלא מתוך מסגרת קונבנציונאלית היחא באמת מורכת מזמינה אותך ליצור קשר ולהצטרף לסדנה שגליה ואני פותחות שאמורה לדון בדיוק בכל ההבטים האלה ולעזור לך לקבל את ההחלטה הנכונה ביותר עבורך בהצלחה בכל מקרה רקפת

 

[qmichal]

פרטים על הסדנה

היי רקפת. תודה על ההודעה אני אשמח לקבל יותר פרטים על הסדנה. מיכל

 

[nina L]

אני מוכרחה לומר שלא אהבתי את הפניה הפרסומית

בהקשר זה., באמצע שיחה אישית של נשים בפורום. לפרסם בפורום (בודאי באישור המנהלות) - כפי שעשיתן, בשרשור נפרד, היה בסדר גמור ומספיק. הייתי מצפה ליותר רגישות מכן.

 

[gezers]

../images/Emo31.gif אכן לא מתאים מיקום הפרסום..

פרסמתן פעם אחת באישור, ל"הדחף" באמצע שרשור זה קצת נוגד את הכללים והטעם הטוב.

 

[A S I S 6 8]

לא מצליחה להבין את ההתלבטות שלך../images/Emo12.gif

אם יש לך חברה שיש לה סיפור הצלחה עם גיי - הרי את יכולה לדבר איתה על ההיבטים. אם יש לך חברה שהיא יחידנית מבחירה - אותו כנ"ל. הכי אני לא מבינה את המושג "סיפור הצלחה" ובעיקר כשנשמע שההצלחה היא רק בתחום הכלכלי... ההחלטה שלי הגיעה דווקא אחרי שפגשתי אבא גיי שסיפר לי המון המון סיפורי זוועה מההורות בת 11 השנים שלו בתקופתו. יש לי תינוק בן 9 חודשים שהבאתי לעולם עם פרטנר גיי. אנחנו לא סיפור הצלחה, אנחנו לא סיפור זוועות, אנחנו פשוט 2 אנשים שעובדים יום יום על הקשר בינינו ועל ההורות לבנינו. זו עבודה תמידית שנעשית מתוך מערך שלם של ערכים שאני מאמינה בהם ולמרות שהיא לא פשוטה אני מצליחה לעבור אתגרים. זה המשפט הכי כוללני שיכולתי לתת שמסכם את ההורות והשותפות בינינו. יש לי גם כמה חברות שהן יחידניות ואני חייבת להגיד שמרובה המשותף על השונה בינינו. יש קשיים בשתי האופציות יש דברים נחמדים בשתי האופציות והבחירה היא אישית בהתאם לאישיות שלך ליכולות שלך ולערכים שלך. הכי חשוב בעיני - שההחלטה לא תתבסס על הפן הכלכלי בלבד בלי שיקולים אחרים - זה מוטעה ויכול להוביל לקשיים ומצוקות. דרך אגב - שמתי לב שגם את וגם הבנות מהסדנא נרשמתן באותו זמן לתפוז - איזה יופי שקיבלת מענה מהיר לבקשתך.

 

[qmichal]

עדיין מתלבטת

אני רוצה לחדד את הנקודה. הנושא הכלכלי הוא לא גולת הכותרת, והוא לא הדבר אשר יפיל את הרצון שלי להפוך לאם. מעבר לצד הכלכלי יש הרבה מאוד דברים נוספים שנכנסים למערך השיקולים. אני כן חושבת שלכל ילד מגיע אבא. ככה אני חושבת, ואני מניחה שיש כאן לא מעט נשים, או יותר נכון לומר- הרוב, אשר לא רואות את זה כמוני. יתכן שככל שאני אנבור בסוגיה יותר, השיקול הזה, למשל, יעלם מהמערך. אבל כרגע הוא שם. כמובן שישנם עוד שיקולים נוספים שעו כאן בלא מעט דיונים. יחד עם זאת הנקודה היא כל אחד צריך לעשות מה שמתאים לו גם בתור אדם. אני עדיין מתלבטת, כי טרם הגעתי להחלטה סופית לגבי האיך אני עושה את זה. יתכן מאוד שמה שמתאים להרבה נשים לא בהכרח מתאים לי. אני עדיין צריכה לבחון את הסוגיה הזו עם עצמי. כי כל בחירה שתעשה היא תהיה סופית ובעיקר נצחית. זו החלטת אל-חזור, שיש בה להשפיע על לא מעט אנשים ועל עתידם. אני כאן, כי אני רוצה להגיע להחלטה המיטבית מבחינתי, ומעוניינת לשמוע כמה שיותר דיעות מכל צד. לגבי הסדנה, אם מישהו בא ומציע לי משהו שיכול לעניין אותי, למה לא. למהר ולומר שזה יהיה המענה לבקשה שלי?? אפילו אופטימית כמוני לא ממהרת לומר זאת.וכן, אני בנאדם מאוד אופטימי ושמח מטיבעי. ויתכן מאוד שמפה מגיעים כאם הרבה מאוד דברים באישיות שלי. וכאן, אני פונה אליך בשאלה. את בהיותך אם עם שותף. גם אם הסיפור שלכם הוא לא חברות אמיצה. היום בראיה לאחור, היית עושה הכל אחרת? למרות ש 9 חודשים זה קצת מוקדם. והפכתם להורים ממש לא מזמן, שזה גם מצב שצרריך להתרגל אליו, גם אם כמהים אליו. אני אשמח לדבר איתך ולקבל ממך עוד אינפורמציה מעבר למה שכתבת כאן. במידה שזה בסדר מבחינתך. סופ"ש נעים....

 

[A S I S 6 8]

אני שמחה שיש עוד שיקולים

אני פשוט חזרתי על מה שאת העלת ונתת דגש. בקשר לסדנא - לא התכוונתי שנענו כל משאלותייך ושהנה הגיעה הגאולה. אם הסדנא הזו היא סוג של קבוצת תמיכה אז זה אכן סוג של מענה למה שאת מחפשת. אני השתתפתי בקבוצה של הורות אחרת ובלי קשר למה מטרת הקבוצה - עצם זה שהיו דיונים פתוחים וסוערים על הנושא והועלו כל מיני נקודות - עזרה לי מאוד במקום בו אני נמצאת כיום. 9 חודשים זה אמנם זמן קצר, אבל דווקא הבום הגדול של להפוך לאמא ובדרך הזו הפך את התקופה למאוד אינטנסיבית. לא הבנתי את השאלה שהאם הייתי עושה את הדברים אחרת? מחשבה כזו אפילו לא עוברת בראשי - זו הדרך הכי טובה בשבילי וממש לא עקרוני מה קורה ביום יום ועד כמה "החברות בינינו אמיצה" (ביטוי שאני ממש לא אוהבת, כי לא חיפשתי חברות אמיצה מהאבא של הילד שלי) אני קיבלתי את המתנה הכי מדהימה, נפלאה, מקסימה שיכולתי לקבל ואני מקווה שאין הורה שלא חושב ככה (לא משנה איך הוא נהפך להורה). הרי אם הייתי עושה את זה בדרך אחרת לא היה לי את דרור... אני אשמח לענות לך עוד במסרים האישיים. בכל מקרה בהצלחה.

 

[noga72]

אמהות יקרות,

חייבת לומר לכן ש.... לא יפה המתקפה הזו !! הבחורה מאד מבולבלת. לא צריך להיות פסיכולוג כדי להבין את זה ולראות בין השורות. היא זורקת כאן את כל הפחדים שלה, בלי לפחד ובלי להיות פוליטיקלי קורקט. מה, עד כדי כך שכחתן את השלב הקשה והעדין הזה ?? מה עם קבלת פנים חמה וקצת יותר חמלה ?

 

[A S I S 6 8]

חלילה מתקפה, מצטערת אם זה נשמע ככה ומתנצלת

הסדנא שעלתה פה יכולה מאוד לעזור לבילבול ולפחדים - או לפחות להגדיר אותם. ושוב, אשמח לענות לה מנקודת ההורות המשותפת במסרים.

 

[nina L]

ענו לך היטב, נותר לי לומר ../images/Emo50.gif../images/Emo39.gif

בכל דרך בה תבחרי.