משיכות בשיער - מה עושים???

  • פותח הנושא sefia
  • פורסם בתאריך

sefia

New member
משיכות בשיער - מה עושים???

נעים להכיר!
יש לי תאומים (בן ובת) בני שנה וחודשיים. הבת מציקה לבן וזה הולך וגובר..
לוקחת לו מהיד כל צעצוע שלוקח לעצמו, מטפסת עליו ( זה נראה כאילו מנסה לשחק איתו או מחיבה אבל זה מציק לו ותמיד נגמר בבכי), זוחלת אחריו במרץ בבית, והכי מבאס: מושכת לו בשיער המון וממש חזק!

זה יכול לקרות כשהם בעגלה בטיול בחוץ, היא מושיטה יד ומושכת חזק, הוא בוכה, היא מתעלמת מכל אמירה שלי בנושא:
ניסיתי לאמר ״אסור״ או ״זה לא נעים לו״, או ״אנחנו לא מושכים בשיער/מכים״, וכמובן לפעמים נמלטת לי זעקה ״לאאאא״ מהפה כי קשה לי לראות את זה מהצד... בעגלה יש לי בעיה כי איני יכולה להרחיק אותם אחד מהשני או והיא ממשיכה.
היום מצאתי את עצמי נאלצת להפריד ביניהם תוך כדי טיול בחוץ ע״י כך שלקחתי אותו אלי לידיים להרגיע את הבכי והיא נשארה ישיובה בעגלה. אני לא צריכה לתאר לכם כמה קשה ללכת עם עגלת תאומים ביד אחת וילד ששוקל 10 ק״ג ביד השניה...

בבית היא המשיכה להתעלל בו ומשעה לו בשיער בשתי הידיים עד שהראש שלו כמעט הגיע לרצפה מרוב משיכות ונשארה קווצת שיער שלו בידיים שלה. הבכי שלו היה קורע לב ואני הייתי ברמת תסכול כזו שכל מה שיכלתי לעשות היה להרים אותה בעצבים ולהרחיק אותה משנינו ע״י זה ששמתי אותה במיטה שלה שתירגע שם.

בהתחלה היא נבהלה מהתגובה הפתאומית שלי שנעשתה בחדות, אבל אח״כ כשנכנסתי לחדר היא כולה צחקה והיתה מחוייכת וניסתה ״לשחק״ איתי.. היה ברור שהיא לא מבינה (או עושה את עצמה לא מבינה) את חומרת הסיטואציה.

אני תוהה האם בגיל שנה וחודשיים הם באמת לא מבינים? כי נראה שמבינה המון דברים אחרים ..
ומה עלי לעשות? איך לנהוג?
אני יודעת שהצבת גבולות לוקחת זמן, אבל היא ממש מתעללת באחיה ונראה שזה משעשע אותה..


אשמח לתובנות, עזרה ואפילו המלצה על הדרכה הורית
אני מאד מתוסכלת וזה הופך את הימים שלנו למאד לא נעימים
 

TheGreatNut

New member
היי :)

"אני תוהה האם בגיל שנה וחודשיים הם באמת לא מבינים? כי נראה שמבינה המון דברים אחרים .."

בגיל שנה וחודשיים הם מבינים המון.

ממש המון.

ממש ממש המון!


אבל... לא בהכרח מה שבדרך כלל אנחנו המבוגרים חושבים שהם מבינים או באופן שבדרך כלל אנחנו המבוגרים חושבים שהם מבינים.



כתבת שבסיטואציות האלו את מנסה להסביר במילים, וכשדברים נעשים קיצוניים אז את מרחיקה אותם אחד מהשני.

אבל מה את עושה בדרך כלל?
כשזה קורה, איך את מתנהגת, איך את פועלת? (חוץ מלהגיד שזה אסור)
 

sefia

New member
תשובה

בדר״כ אני מחזיקה לה את היד ומשחררת את השיער שלו בעדינות
ואז אני לוקחת אותו ומחבקת ומרגיעה כשהמטרה היא לתת תשומת לב לצד הנפגע ולהבהיר לה שהתנהגות כזו לא תזכה אותה בתשומת לב, במקביל אני אומרת לה באסרטיביות שאסור למשוך בשיער או כל אחד מהמשפטים שכתבתי כשבאמת קשה שלא לצעוק לה ״אסור״ ו״לא״ וגם זה קורה.

כאמור זה לא עוזר וקשה לי להפריד ביניהם ולהרחיק אותו/ה כשזה קורה בעגלה למשל

היא מסוגלת שניה אחרי לגשת אליו ושוב למשוך בשיער

אם אני אומרת שאסור למשוך בשיער וכאלה.. היא מחייכת אלי כאילו שזה משחק וזה מצחיק אותה ומסוגלת להושיט יד למשוך שוב תוך כדי שאני מדברת אליה
 

TheGreatNut

New member
בוקר טוב, וכמה דברים...

את יוצאת, אני מניח, מנקודת הנחה שהיא אמורה להבין שמה שהיא עושה הוא לא בסדר.

אבל היא בסך הכל שנה וחודשיים מסתובבת בעולם הזה (שנה וחודשיים זה כלום
).

אין שום סיבה הגיונית שהיא תבין שמה שהיא עושה הוא לא בסדר.
היא בסך הכל משחקת ובודקת דברים בעולם שלה.

אין שום דבר רע במה שהיא עושה, מה שכן זה לא סותר את זה שחשוב ללמד אותה מה אסור ומה מותר, ומה כואב ומה נעים.

זה לא שעוברת לה בראש מחשבה - אה... אני אכאיב לאח שלי עכשיו כי זה מצחיק / כי אני רוצה לעשות לו דווקא / כי זה כואב לו / כי לא אכפת לי ממה שאמא אומרת.

הם ממש לא עובדים ככה. :)


מה שלדעתי חשוב שתעשי בכל פעם ופעם שזה קורה הוא מיד להראות לה מה את כן מרשה לעשות.

למשל, את מרשה ללטף - וממש להראות לה איך את מלטפת את אח שלה ולהראות לה איך את מלטפת אותה.
למשל, להראות לה מה כן מותר למשוך, שזה כמובן לא השיער של אח שלה, או שום חלק אחר בגוף של אח שלה. קחי בובה או בד או בגד שמיועד למשיכה.
כנל לגבי נשיכה. להראות מה כן מותר לנשוך כמו תפוח או בובה שמיועדת לזה.

ואם אמרת לה עכשיו שאת לא מרשה למשוך בשיער אלא שאת מרשה ללטף או למשוך בשמיכי, והיא עדיין מושכת לו בשיער אז כמובן שתרחיקי אותה ממנו לחצי דקה דקה.
אבל לא כעונש - ממש לא. אלא פשוט כהבהרה ברורה שמה שהיא עושה הוא לא אופציה מבחינתך.
לא אמור להיות מעורב כאן כעס אלא פשוט רצון ללמד.


כרגע עיקר מה שתארת שאת עושה הוא להגיד לה "לא" ולהראות לה מה "לא".
אנחנו, בני אדם, לא עובדים טוב דרך שליליה (על אף שזו דרך הלימוד הנפוצה).
בשביל להבין מה חשוב שנעשה אנחנו זקוקים לדרך החיוב והעשייה.
צריך להראות לנו מה כן עושים ולא מה לא עושים.

המינון הבריא בשימוש במה "לא" ובלהראות מה "לא" הוא קטן בהרבה מהמינון הבריא במה "כן".
עיקר ההוראה שלך אמורה להתבצע דרך מה "כן".

פשוט נסי לראות עד כמה זה לא הגיוני ללמד בן אדם איך כן להיות דרך כך שרוב הזמן מראים לו איך לא להיות. :)

ואז רק אל תכנסי עם הנושא הזה למערכת החינוך כי את תקבלי כאב ראש.



זה עוזר מה שאני כותב?

את רוצה לשאול עוד משהו?

לחדד עוד משהו?
 

sefia

New member
בהחלט עוזר לשמוע דברים חדשים


עד כה קיבלתי "עצות" מסוגים שונים:

אמא שלי מהדור שטוען שיש לאמר לה "לא" ו"אסור" בצורה ברורה ותקיפה עד שהיא תבין שזה לא משהו שמותר לה לעשות

הגננת הבוקר אמרה להרחיק אותה (לא אותו) מהאזור.

שמעתי בפורום אחר כשדנו בסוגיה דומה שצריך לנחם את הצד הפגוע ובכך לא לתת לצד הפוגע "פרס" על התנהגותו שמטרתה למשוך תשומת לב...

איך יודעים מה נכון? מה עובד?
אני מרגישה (די בפעם הראשונה) באפלה. בדר"כ נותנת לאינסטינקט הטבעי שלי כאמא המכירה את ילדיה להנחות אותי, ופה אני קצת מגששת באפלה. היות שכך, גם עשיתי את ה-טעות ולא הייתי עקבית בתגובותי אלא ניסיתי מגוון של תגובות כדי לראות "מה עובד" וכתוצאה מזה , או לא קשור לזה, שום דבר לא עובד
 

TheGreatNut

New member
זה טוב מאוד שאת מגששת באפילה...

כי זה יעזור לך למצוא את הדרך האישית שלך לגדל את הילדים שלך.

אין אף אחד שבאמת יכול להגיד לך מה נכון לעשות.

כלומר, יש המון אנשים שחושבים שהם יכולים, אבל בפועל אם יש מישהו שבאמת יכול להרגיש מה נכון וכדאי לעשות בסיטואציה, הרי שזו את.

ואת זה לומדים. זה לא בא מעצמו סתם ככה, וזה בטח לא בא מעצות של אחרים.

אותו כנ"ל כמובן גם לגבי העצה שאני נתתי לך.


עכשיו אחרי ההקדמה הזאת אני אגיב בלב יותר שקט למה שכתבת:


"אמא שלי מהדור שטוען שיש לאמר לה "לא" ו"אסור" בצורה ברורה ותקיפה עד שהיא תבין שזה לא משהו שמותר לה לעשות."

זו טכניקה שהרבה פעמים אכן עובדת בסוף אבל יש לה המון המון תופעות לוואי שליליות.
זו לא דרך טובה ללמד. אין בה בעצם שום למידה אמיתי אלא רק למידה לציית.
הילד לא לומד למה בעצם מה שהוא עושה אינו נכון ולא רק שזה לא מועיל לו אלא שהוא גם לומד שלא לחפש את הלמה ובמקום זה הוא פשוט לומד להקשיב למה שאחרים אומרים לו לעשות מבלי להפעיל שיקול דעת (שזה שלב מאוחר יותר בגדילה).
או לחילופין, לאלו שמסרבים להכנע לטכניקה הזאת, תופעת הלוואי היא שהם לומדים למרוד.

אם ילד נתן מכה חזקה, איך אני אלמד אותו שזה כואב מבלי ללמד אותו מה זה מגע נעים ומלטף?


"הגננת הבוקר אמרה להרחיק אותה (לא אותו) מהאזור."

זה גם חלק ממה שאני הצעתי, במידה והיא לא מפסיקה.
הצעתי להרחיק אותה - את מי שמשך בשיער, ולא אותו. (מציין במקרה שאולי התנסחתי לא נכון)
אבל זה חלק ממכלול ולא שיטה בפני עצמה.


"שמעתי בפורום אחר כשדנו בסוגיה דומה שצריך לנחם את הצד הפגוע ובכך לא לתת לצד הפוגע "פרס" על התנהגותו שמטרתה למשוך תשומת לב..."

בגיל שנה וחודשיים זה לא ממש נסיון למשוך תשומת לב.
ובגיל מאוחר יותר, אם יש נסיון למשוך תשומת לב זה אומר שצריך לתת יותר תשומת לב. :)
לאיו דווקא בזמן הסיטואציה אבל באופן כללי.

תראי, אין פה ממש חוקים. מה שבאמת חשוב זה שתנסי להקשיב להם, שתנסי לראות איך כדאי לך לפעול והכי חשוב - שתנסי לראות מה בעצם הם משיגים ולומדים דרך אופן הפעולה שלך.
נסי לזכור שאין שום דבר רע במה שהיא עושה, ושהוא לא קורבן של שום דבר.
נסי להיות מצד אחד קלילה יותר ומצד שני בהירה ונחרצת.
כך או כך לכעס אין שימוש בסיטואציות האלו.
ואת תדעי שאת פועלת נכון כשהכעס לא יעלה, או לפחות כשהוא לא יכתיב את מה שאת בוחרת לעשות.


"איך יודעים מה נכון? מה עובד?"

לומדים, בודקים וחוקרים.
מה שכמובן אינו אפשרי אם פועלים לפי טכניקה אחת שסיפרו לנו עליה שוב ושוב ושוב, מבלי לנסות דברים אחרים.


"אני מרגישה (די בפעם הראשונה) באפלה. בדר"כ נותנת לאינסטינקט הטבעי שלי כאמא המכירה את ילדיה להנחות אותי, ופה אני קצת מגששת באפלה. היות שכך, גם עשיתי את ה-טעות ולא הייתי עקבית בתגובותי אלא ניסיתי מגוון של תגובות כדי לראות "מה עובד" וכתוצאה מזה , או לא קשור לזה, שום דבר לא עובד"

אכן, כשמנסים משהו צריך להיות עקביים, אלא אם האינטואיציה שלך אומרת שספציפית מה שאת מנסה כרגע ממש ממש לא נכון.
אבל אם זה לא המצב אז לתת למשהו צ'אנס לוקח זמן. כמה שבועות ואפילו חודשים.
 

sefia

New member
תודה על התשובה המושקעת


ועכשיו תורי לצטט את הדבר הכי משמעותי שלקחתי מתשובותיך:
״תדעי שפעלת נכון כשהכעס לא יעלה או לפחות כשהוא לא יכתיב אתמה שאת בוחרת לעשות״
 

לאה_מ

New member
לקחת את הדבר החשוב באמת.

זה סימן שאת יודעת היטב להבחין בין עיקר וטפל, וזה כישור שמאד עוזר בהורות. בהצלחה!
 
למעלה