משו מצחיק לבוקר עגמומי: פאדיחות

משו מצחיק לבוקר עגמומי: פאדיחות

כולם פה עם בוקר עגמומי עם ילדים חולים או מצב רוח נאחס. הפאדיחות האוניברסיטאיות האלה לא שלי ואומרים שהן אפילו אמיתיות: פאדיחה מס' 1 (הטכניון בשיעור פזיקה על תורת היחסות): המרצה(הסבר נכון על תורת היחסות הפרטית): " כל אחד רואה במערכת שלו את המוט יותר ארוך" סטודנט (תמים): "רגע, אז איך גורמים למשהו להראות יותר ארוך במערכת השנייה?" מרצה(קולט איך לרדת על הסטודנט): "יש בעיות בבית?" פאדיחה מס' 2(שוב הטכניון, תירגול): המתרגלת לקראת סוף תרגול קשה: "אוף, איזה מזל שאני יורדת לסיני מחר" סטודנט: "מי זה סיני?" הכיתה מתפוצצת מצחוק. משו מוכר על סטודנטית לא חכמה: סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה ?" מרצה: "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשניה..." ולסיום גאוני הטכניון על הסטודנטים: מרצה :"כשהסטודנטים באים לאוניברסיטאות, אז הם יודעים ממש מעט, אבל כשהם יוצאים הם לא יודעים כלום, וככה לאט לאט, עם הרבה סטודנטים, הידע מצטבר באוניברסיטאות."
 

סקסיית

New member
זה מה שנקרא....

הומור לפלפי
קצת דיקטי ההומור הזה.. לא?!
 
ששש..אל תספרי בקול רם ש..

אני קצת חננה..
לא בפורום ה"קולי" הזה.. מה עם פאדיחות יותר "קוליות" מאשר של החננה החדשה?
 

Dan_Kap_

Member
את לא לבד

שנעבור להקרנה פרטית של "נקמת החנונים"
ומה עם הסיפור על מעבדת מדידות של הנדסה אזרחית, עליו לא שמעת
 
כמה חסרים לאוסף..לא שמעתי.

יש לי אוסף מכובד של בדיחות חננה אבל אותו לא שמעתי. טוב לדעת שאני לא ה"חננה" היחידה במועדון ה"קולי" הזה.
 
מיבחר מהמלך

:)בדיחות:) משפטים שוודי אלן אמר… 1. לילה אחד עשיתי אהבה במשך שעה וחמש דקות: זה היה ביום שהזיזו את השעה קדימה, כשנכנס לתוקפו שעון הקיץ. 2. היא הסירה מעל אפי את משקפיי ואמרה, "בלי המשקפיים שלך אתה יפיפה," אז אמרתי לה: בלי המשקפיים שלי גם את נראית לא רע." 3. אין לי בעיה לצאת עם בחורה צעירה, זה רק מביך להוריד אותה מהמכונית ליד בית הספר. 4. כשאחותי הייתה בתיכון היא יצאה עם הקפטן של נבחרת השחמט, ההורים שלי אהבו אותו… הם חשבו שכל בחור ששוקל שעות כל צעד וצעד שלו, מתאים להם. 5. נשים שטועות בחישוב נקראות "אימהות". 6. האימא היהודיה שלי לא עודדה יצירתיות, מדי שנה בפורים הלבישה אותי בתחפושת רוח רפאים עם סדין מודפס צבעוני. אנשים היו אומרים: " תראו, רוח רפאים צבעונית, וואו, אנחנו ממש פוחדים. 7. הוליווד היא כמו חדר האמבטיה של פיקאסו. 8. נאלצתי לעבור לניו יורק מסיבות בריאותיות, אני פרנואיד במיוחד, וניו יורק היא העיר היחידה שמצדיקה את הפחדים שלי. 9. רק נשואים טריים ושקרנים עושים אהבה מדי יום ביומו. 10. הייתי הכי קרוב לסקס בשלישיה כשפגשתי סכיזופרנית. 11. מי אמר שקונדומים מעניקים הגנה מושלמת? חבר שלי לבש אחד ונפגע מאוטובוס. 12. לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם. לאחר שבועיים ביחד, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר במשך אלפיים השנים האחרונות. 13. אני בן ארבעים ושתיים והיא בת שבע-עשרה, אני יוצא עם נערה שבעצם הייתי יכול להחטיף לאבא שלה. 14. אפילו הנערה המכוערת ביותר תרגיש כמו דוגמנית על כשתעבור דרך אתר בניה בהפסקת צהריים. 15. פעם התחשק לי להשתתף במלחמת עולם, אז חזרתי הביתה עם ריח בושם זול. 16. שאלתי את בת הזוג שלי מה היא רוצה לשתות והיא ענתה, "אני חושבת שאשתה שמפניה יקרה." אמרתי לה, "תחשבי שוב". 17. מיהו טיפש- מישהו שנכנס לחנות ענתיקות ושואל, " מה חדש" ? 18. הכרתי גבר שהיה כל כך יומרני שכאשר התפלל היה אומר, אלוהים יקר, אתה צריך משהו?" 19. האגדה שנישואים הם כמו כרטיס הגרלה, כמעט הרסה את עסקי ההגרלות. 20. המציאות היא פשוט משענת לאנשים שאינם יכולים להתמודד עם סמים. 21. הפעם האחרונה שהייתי בתוך אישה הייתה כשביקרתי ב"פסל החירות". 22. כבר יצאתי לפגישות עיוורות רבות כל כך שעלי לקבל כלב נחיה בחינם. 23. לא מכבר יצאתי עם מישהי, והיא לקחה אותי לרכיבה על סוס, זה היה משעשע למדי, עד שנגמרו לנו המטבעות. 24. הבוקר התעוררתי בצד הנכון של המיטה הלא נכונה. 25. פעם שאלתי מישהי שאלה טיפשית, והיא ענתה תשובה טיפשית, ומאז אנחנו נשואים… 26. סקס זה כמו משחק ברידג', אם יש לך יד טובה, אתה לא זקוק לבת זוג. 27. מה זה גיהינום? בילוי של חצי שעה במעלית תקועה עם סוכן ביטוח. 28. מהם בעצם נישואים? סתם מסורת שהחלה על ידי אנשי המערות וקיבלה עידוד מבעלי חנויות לפרחים ולתכשיטים. 29. גבר טיפש אחד תרם את מוחו למדע, אבל המדענים החזירו לו אותו. 30. אני יודע שלידה היא דבר מאד מכאיב, אחותי צעקה בקול רם כל כך שהעירה את כל השכונה… וזה היה עוד במהלך ההתעברות. 31. אתה זקן כאשר רוב השמות הרשומים בפנקס הטלפונים הקטן שלך הם שמות של רופאים. 32. לעיתים קרובות מופרע החלום האמריקני על ידי שעון מעורר יפני. 33. רק קפה אירי מעניק בכוס אחת את כל ארבעת אבות המזון: אלכוהול, קפאין, סוכר ושומן. 34. אם אתה נראה כמו התמונה בדרכון שלך, אתה חולה מדי בשביל לטייל. 35. ידעתי שהייתי ילד דחוי כשראיתי שצעצועי האמבטיה שלי היו טוסטר ורדיו מקולקלים 36. לא איכפת לי מה כותבים עלי כל עוד אין זו אמת 37. מישהו גנב את כל כרטיסי האשראי שלי. אני לא אדווח על זה כיון שהוא מבזבז פחות ממה שאשתי מבזבזת. 38. אם חמישים אנשים היו אומרים לי שאני אידיוט מושלם, אולי הייתי מאמין להם…. אבל עכשיו, כשכ-ו-ל-ם אומרים שאני אידיוט מושלם, זה כבר מריח לי מקנוניה. 39. מה ההבדל בין אינפורמציה לבין ידע? זהו בדיוק ההבדל שבין מספר הטלפון של ג'וליה רוברטס לבין ג'וליה רוברטס. 40. סיבה היחידה לכך שאומרים "נשים וילדים תחילה" היא שצריך לבחון עד כמה ספינות ההצלה חזקות.
 

סקסיית

New member
זה בסדר... הכל כאן עובד../images/Emo9.gif

ולא אמרתי שאת לפלפית... חס וחסה... רק שהבדיחות... מנוגרות משהו
ואל תדאגי יש לי גם באוצר שלי כמה כאלו... אבל נשאיר אותם שם... מנסה לאסוף מספיק מהן כדי לבנות ארון קבורה הולם ולקבור אותן בו..
|גולגולת)
 
למעלה