משהו שמדאיג אותי

משהו שמדאיג אותי

אני חושש שכיוון שאני משוחח עם חברים בעיקר על תחביבים אישיים כי אני חושב שזאת דרך בוגרת ויפה לדבר, להתעניין באדם וליצור קשרים, אני מתייחס לאנשים כאל רוח בלי חומר ושוכח את משמעות הקשרים החומריים שלי ולכן אני נשאר בלי קשר תודעתי ברור לחיי החומריים גופניים. ייתכן שאני צודק או שאני מגזים?
 

בילי79

New member
היי פילוסוף

אני לא בטוחה שהבנתי למה התכוונת
תוכל לפרט יותר ואולי לצרף דוגמא או שתיים?
 
האמת אני לא יודע אם זה נכון או שטויות

אני מנסה לדבר עם חברים בעיקר על תחביבים שלהם ועל תחביבים שלי, לשאול אותם אלו דברים חדשים מעניינים עשו בתחביביהם ולספר אותו דבר על תחביביי, כי אני מאמין שאלה הדברים האישיים שמייצגים ומייחדים את חיי האדם וחשובים לו בחיים ולכן זאת דרך שיחה בוגרת ויפה שעשויה לחזק חברויות. הבעיה שהרבה פעמים זה נראה אנליטי מדי, כמו חקירה רובוטית חוזרת על עצמה, ואני חש שהרבה אנשים מתעייפים מזה.
 

Gali04

New member
פילוסוף מתפלסף יקר


כמו שכבר אמרנו לך בעבר....
&nbsp
זה יפה שאתה מתעניין באנשים אבל זה צריך לבוא ולהיעשות בצורה זורמת ולא רובוטית תשאולית. אנשים מזהים מתי הזרימה בשיחה טבעית ומתי האיש שלפניהם מתשאל ומתחקר אותם כחלק מצ׳ק ליסט. אנשים יהיו פתוחים איתך בשיחה כאשר ירגישו שאתה לא מתאמץ מידי איתם, כאשר השיחה או השתיקה בשיחה הם טבעיים ולא מזוייפים. אנשים יודעים לזהות זיוף (זיוף במובן של חוסר אותנטיות). מאמץ יתר בשיחה זה גם דבר שאנשים לא אוהבים, ולכן גם פחות ישתפו פעולה איתך.
&nbsp
אתה חייב להיות יותר זורם, מבלי לתכנן דברים מראש. לא תמיד צריך לתשאל בשיחה כדי להתגבר על רגעי השקט. לעיתים האדם רוצה לשתוק ולא לשתף איתך פעולה בשיחה וזה שתלחץ עליו זה רק ייצור אצלו אנטי.
&nbsp
&nbsp
 

Gali04

New member
פשוט לא ללחוץ

לא ללחוץ על השיחה, תן לשאלות לבוא מאליהן, לא עם כל אחד יש לנהוג באותה הדרך. אם אתה מבחין במישו יותר סגור אל תלחץ עם השאלות. אם יש מישו יותר זורם אז תזרום, אבל לא להפציץ בשאלות חוקרות גם אם אותו אדם כן נראה לך זורם בשיחה. אם אתה שואל משו, תן לאדם לענות ולהגיב מבלי ללחוץ כדי להגיע לשאלה הבאה.
&nbsp
תלמד לקרוא את הסיטואציות הנשקפות לפניך. ככלל, אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, אבל לא שיורדים לחייהם ושואלים אותם יותר מידי שאלות. רשימת שאלות תרחיק ממך את האנשים וזה לא מה שאתה רוצה.
 
טוב אנסה

אבל אני חושש שאני לא מיומן בזה, כי דרך החשיבה שלי הרגילה אותי לסדרת שאלות ואני כבר הרבה זנו משוחח עם אנשים בדרך של סדרת שאלות וזאת הדרך שבה אני מרגיש שאני מתעניין בחיים הרגשיים של האדם. אולי אני צריך למצוא דרך לשנות קצת את הגישה ובכל זאת להמשיך להתעניין.
 

Gali04

New member
אבל בדיוק זה מה שלא צריך להיות

אתה צריך לזנוח את השיטה של סדרת השאלות, משום ששיטה זו לא עובדת עם אנשים. נסה להשתחרר ולא לתכנן מראש. כשרואים שאתה לחוץ ולוחץ על השיחה אנשים מזהים זאת ואז נרתעים. תזכור, ששיחה היא לא מבחן שאתה צריך להתכונן אליו מראש. הדבר היחידי שאתה צריך זה לבוא בנחמדות. זה הכל. היתר צריך לבוא בטבעיות ובנינוחות. בלי חקירות בשום אופן. אנשים לא אוהבים שיורדים לחייהם, כפי שכבר הסברתי בהודעותיי הקודמות.
&nbsp
בהצלחה פילו
 

Gali04

New member
אל תילחץ מזה

המון פעמים לא מוצאים מה לאמר, זה טיבעי. אל תילחץ וכתוצאה מהלחץ תתחיל לחשוב בבלבול על סדרת שאלות שתוציא אותך מהמצב המביך. אין שום רע בלשתוק ביחד. הכל תלויי סיטואציה. האנשים הם שונים, השיחות הן שונות, התגובות הן שונות, הוייב הכללי שונה, השתיקות שונות. יש אדם שמשו בוייב שלו יקרין עלינו נינוחות שתאפשר לנו לפתח שיחה נינוחה ויש אדם שיקרין לנו מופנמות וסגירות כמו קיפוד קפוץ ואיתו לא נרגיש בנוח לפתח שיחה.
&nbsp
הכל משתנה מאדם לאדם, ולכן צריך להתאים עצמנו לסיטואציה ולאדם שממולנו. בתכלס זה נשמע יותר מלחיץ מאשר מה שזה.
 
אני משער שאם למשל

מישהו מתקשר אליי, או אני פוגש אותו באיזה מקום בחוץ, צריך להתחיל את איכשהו את השיחה ולא תמיד יודעים איך. אני לא מאמין בדיבורים סתמיים כמו מה שלומך ומה נשמע. אני מאמין בהתעניינות רגשית אמתית, לדבר על נושאים משותפים ודברים כאלה.
&nbsp
 

Gali04

New member
אנשים שלא קרובים אלינו

לא יהיו מעוניינים שיפתחו איתם בשיחה מלב אל לב והתעניינות ריגשית כפי שאתה מעוניין לייצר, תיתקל קרוב לוודאי בחומות. עם אנשים שלא נמצאים בקשרים קרובים לא צריך לחתור לשיחות עומק. חתירה שכזאת מתפרשת כחדירה לפרטיות.
 
אני לא חושב שזה סותר

עם אנשים שאוהבים אותי אני מדבר על תחביבים ועל מסגרות, עניינים מהחיים הרגשיים. זה לא ממש פרטי. אנשים בדרך כלל אוהבים לשוחח עם חברים על דברים מחייהם. אני פשוט לא אוהב דיבורים טפלים ומעדיף לדבר בדרך שתיצור עניין משותף.
&nbsp
 

Gali04

New member
הבנתי מההתחלה על מה אתה מעדיף לשוחח

אבל רוב האנשים שאין לנו איתם קשר קרוב, לא יאהבו חפירות וחדירה לפרטיות, אלא יותר שאלות נימוסין עם תשובות קצרות.
 
ואת לא חושבת

שאנשים שמכירים ומיודדים במסגרת משותפת, ירצו לדבר בעניין על תחביבים? אני לא חושב שזה אישי מדי, וגם התשובות על זה יכולות להיות קצרות.
&nbsp
 

סויה 1

New member
פילוסוף, אני מקווה שזה בסדר אם אבהיר לאנשים שלא מכירים אותך

שאתה לוקה בתסמונת "אספרגר". כך אולי יבינו האנשים את הסיבה לתשובות הסכמטיות והאולי "רובוטיות" .אבל מהכרותי רבת השנים עם פילוסוף הוא מאוד משתדל ואני מרגישה אצלך בשינוי גדול לטובה.
 
בקשר לאספרגר

אצלי הוא מיוחד בכך שאני פילוסוף ואמן אינדיבידואלי ולכן אני מנותק מהחברה וזה מתבטא בדרכי תקשורת שונות מהרגיל, למשל פעם הייתה תקופה שאיבדתי את היכולת לתקשר בכלל והיה מאד מפחיד. אני נלחם על רוחניות ומנצל את חשיבתי הפרטית והייחודית כדי להגיע ולהתקדם למגמות פילוסופיות רוחניות מעניינות ויפות.
 

סהר-תמיכה

Active member
מנהל
לפתח תקשורת

אתה שואל את חבריך שאלות לגבי התחביבים שלהם, וחוקר אותם, אולי, לגבי כל הפרטים. בסך הכל אתה מתעניין, כי נראה שאתה רוצה לבסס קשר אנושי יפה עם אנשים אחרים, ובטח היית רוצה שיתעניינו גם בך. אבל נראה שאנשים מתעייפים לעתים, ואתה מבין למה. הרבה שאלות, שאולי חוזרות על עצמן משיחה לשיחה. המטרה שלך היא, בסופו של דבר, ליצור תקשורת שתתמוך בקשר. איך אפשר לעשות זאת טוב יותר?
תחביבים הם חלק ממה שמרכיב את חיינו. אולי זה החלק שנוח לך ביותר לדבר עליו, שמרגיש לך המשמעותי ביותר. אולי זה מה שמעניין אותך יותר מכל, ולכן תפתח את השיחות המשמעותיות ביותר שלך בנושא זה. ישנם חלקים נוספים. הרגשות, החלומות, השאיפות. בריאות, עבודה, יחסים, תפיסות עולם... ועוד ועוד. גם אם היית מרחיב ומדבר על דברים נוספים מלבד תחביבים, דבר שכמובן אינו הכרח, אם אתה שואל שאלה ונענה בתשובה, אינך חייב למהר לשאלה הבאה. אולי בתשובה הבודדת הזו יש עולם ומלואו. אולי תוכל להקשיב יותר, ולהגיב יותר מבפנים, מעצמך. אני לא מנסה לתת מתכון לתקשורת יעילה, רק לפרוש אפשרויות. אני מבינה שיש לך, אולי, "מתכון" מסויים לתקשורת, ומעריכה שגם אם תנסה לשנות זאת, זה לא יקרה ביום אחד. אבל זה אפשרי שתלמד להעשיר ולגוון את התקשורת שלך עם הזולת עם הזמן, ש"תזרום", כפי שהציעו לך כאן, תגלוש על הגל ותפתח שיחה שתעניין, מבלי לעייף, גם אותך וגם את בן או בת שיחך.
 
תודה

אני חושב שעיקר השיחה צריכה להתבסס על תחביבים, מסגרות וקשרים. מסגרות כוללות גם עבודה ולימודים. על בריאות אני לא שואל אם אין מקרה מיוחד כדי לא להישמע כמו רופא ששואל כל הזמן על הבריאות. לרגשות מגיעים דרך הדיבור על מה שעושים, אחרת לא ידעו מה לענות ויצא בנאלי. הרבה פעמים אני באמת מנסה לא לעבור לתחביב הבא, אלא להגיב למה שהחבר ענה בעניין הקודם ולשאול עוד שאלות בנושא לפי זה. ייתכן שאני ישיר מדי, אוהב להגיע מיד לעניין. גם אומרים שהכנות שלי מדהימה.
 
למעלה