משהוא יכול להגיד לי במיוחד הבעלים

[spectra711]

משהוא יכול להגיד לי במיוחד הבעלים

איך אני יכולה לדעת שבעלי עדיין אוהב אותי,בזמן האחרון,כל כך הרבה מריבות,כמעט על שטויות,אבל שמובילות לשתיקה ארוכה מציידי,אני טעונה בכעסים עליו,לא מצליחה לזרום איתו,יחד עם זאת אוהבת אותו מאוד,מתגעגעת לימים שהיינו מראים אהבה אחד לשני,בעוד שבוע הוא יטוס לשלושה שבועות לחו"ל,ואני רוצה לשנות את המצב ,להיתקרב אליו,ולהראות לו שאני אוהבת אותו,אבל לא יודעת איך?ומה שיוצא לי במקום זה,זה כעס,ושוב היתרחקות,בגלל שאני נזכרת בדברים רעים שקרו,וגם אני סגורה כלפיו בגלל שאני רוצה לדעת שהוא גם עדיין אוהב אותי,בפעם האחרונה שהוא אמר לי שהוא אוהב אותי, זה היה מיזמן,יש לי פחד מלפתוח את ליבי כלפיי גבר,בגלל ניסיון מהעבר,פעם אהבתי מאוד גבר שגם אהב אותי אבל עם הזמן הוא חדל לאהוב,ואני המשכתי ולא יצא לי מזה טוב,אז החלטת י שמי שלא מראה לי אהבתו אני לא מראה לו גם,איזה הוכחה יכולה להיות לי שהוא אוהב אותי? אם הוא לא אומר את זה במפורש, יש סימנים?

 

[סוקרטס פה]

נישמע כאילו את לא מעולפת על עצמך גם כן

לדעתי את צריכה להתנתק מהפחד הזה שלך כי הוא גורם לכל המשבר הזה וחוץ מזה מה יש לך להפסיד? גם ככה את אומרת שכרגע המצב לא אי אי אי אז מה זה משנה אם תתמודדי עם לפתוח את עצמך בפניו? יותר גרוע מזה? אני בספק אז תעשי לעצמך טובה ולכי על זה באמונה שלה וביטחון מלא והכי חשוב סבלנות

 

[spectra711]

שלום לך סוקרטס פה, נכון אתה צודק אני מתרחקת

מהפחד להרגיש אוהבת גבר שבמקרה הזה בעלי,שאולי אני חושבת בליבי לא אוהב אותי עוד,,ובזה אני גורמת למשבר,יש בי רגשות כלפיו והכל יוצא לי אפוך,במקום לתת לו את אהבתי אני שותקת וכועסת על דברים שכבר עברו,

 

[אדם אוהב וחושב]

מסקנה מוטעית

אם תחזירי לו וגם את לא תראי לו אהבה, הקשר יחלש. עליך להתאמץ בשביל הקשר. הראי לו הרבה אהבה במעשים ובדבורים. אולי אז יקל לו יותר להראות לך אהבה. נסו לפתור את המריבות ביחד ולמצוא את הסבה לעמותים בעזרת דיונים הגיוניים ושלוים. חשבו, מה מפריע לכם וגורם למריבות. נסו לשפר את הקשר, להתענין, לתת אהבה, לעזור, להנעים ולהיטיב זה לזה. מותר לך לכעוס, אבל זה לא צריך להתבטא בדבורים תוקפניים אלא בדבורים עניניים, המציגים בברור מה שמפריע לך בהתנהגות בעלך, כדי שישנה אותה. דבורים תוקפניים הם ממיילא לא ברורים ולא מובילים לתוצאה.

 

[spectra711]

היי יהודה,קראתי את מה שכתבת לי

גם נכון מה שאתה אומר. לאחר כל וויכוח,כשהוא מדבר אלי אני עונה לו בתוקפנות וכעס,שלא תורמים לכלום,אני יקח לתשומת ליבי את הצעתך, הלילה דיברנו איך שקוראים לזה,שיחת נפש,סוף סוף הצלחתי להוציא את כל מה שאני מרגישה,אבנתי ממנו שהוא אוהב אותי,איך הוא אמר לי "זה רק קו שחור זמני,"אנחנו עדיין אוהבים" שאלתי אותו מה אתה רוצה? הוא אמר "לחיות טוב איתך" ונתן לי נשיקה,זה היה מרגיע,וטוב,

 

[אדם אוהב וחושב]

תודה

אני שמח שהצלחתי לעזור לך.

 

[חולמת על אווזים]

אישה יקרה. תתפלאי לשמוע, אני בדיוק במקום שלך.

וזה מקום די עצוב. ומתסכל. את נעלבת מזה שהוא לא ניגש לחבק, אז במקום לבוא לחבק בעצמך- דבר שאת יודעת שיענה בחיוב ובחיבה מצדו- את מסתגרת, מתרחקת, נעלבת, צוברת כעסים... וזה בדיוק בגלל שאת צריכה את החיזוק הזה לאגו: זה לא שהוא לא חם, זה שהוא לא יוזם שעושה את כל ההבדל... וזו סתם דוגמא, ויש עוד רבות כמוה: זה לא שאם תגידי לו הוא ישכח\לא ירצה לעשות משהו שאת רוצה שהוא יעשה- את פשוט רוצה שהוא יחשוב על זה לבד... מטריף, אה? לא יודעת, האמת, איך מתמודדים עם זה. הדבר היחידי שאולי את צריכה לשים לב אליו, זה שהוא לא גורם הבעיה כאן- אלא דווקא את (ואם לא זה המצב, אני מתנצלת מראש, פשוט אני ממש מעורבבת במה שכתבת כאן ומגיבה לך לחלוטין מתוך השתתפות...)- שאת זו שמצפה להוכחות בלתי פוסקות של אהבה, בעוד שהוא בסה"כ משתף פעולה עם מה שאת "נותנת" לו: מריבות, כעסים, שתיקות... בקיצור, אני ממליצה על שיחת נפש שתבהיר שאת לוקחת אחריות (אם זה אכן המצב! אני מדגישה! אם מדובר במריבות שהוא יוזם- עצתי לא מתאימה כאן!) על הסיטואציה, ומבקשת ממנו שיעזור להתגבר על מצוקתך. תקשורת מחייבת במצב הזה- אחרת כלום לא יצא מזה! הוא יכול לעזור לך בכך שיראה לך את אהבתו ברגע מסוים, אבל את צריכה לעשות את עיקר הדרך- והיא, להצליח להתגבר על הצורך הבלתי פוסק בהוכחת אהבתו. תנסי לשאול את עצמך בכנות אם הוא אוהב אותך או לא, ואם את מרגישה את זה- לפעמים, בגלל שאנחנו רגילים (או רוצים) לקבל הוכחות אהבה בצורות מסוימות- אנחנו לא רואים את הדרכים האחרות שיש לבני זוגנו להראות את אהבתם... מבחינתי, כשהוא בא ומספר לי על משהו בריאותי, למשל, שהוא קרא בעיתון, בעניין של "לחנך" אותי להזהר בזה- אני מרגישה שאני חשובה לו, ושהוא רוצה שאני אזהר על בריאותי. וזו סתם דוגמא... תנסי למצוא את ההוכחות שאת צריכה בדברים הפשוטים, או שתנסי להתגבר על הצורך הבלתי פוסק באמצעות *הידיעה* שלך שהוא אוהב אותך. אני יודעת שזה בלתי אפשרי... אני עובדת על פתרונות יצירתיים בנושא (המטפלת שלי אמרה לי שאני צריכה למצוא דרך יצירתית לפתור לעצמי את הקונפליקטים האלו...), ואני אספר לך כשאמצא משהו חדש בתחופ המחקר הזה (שכאמור, דחוף מאד גם עבורי...). בינתיים, את יכולה לסייע לשתינו בכך שתלכי גם את לטיפול מקצועי ותשתפי אותי במסקנות של מטפלתך בנושא ../images/Emo3.gif../images/Emo9.gif

 

[spectra711]

נכון,חשבתי שרק אצלי זה ככה,

מה שאת מרגישה,זה גם אני,וזה רע,רע להרגיש ככה,ורע לצבור כעסים,ועוד על מישהוא שאוהבים,מאוד נכון שכתבת פשוט רוצה שיחשוב לבד,,, כן שיראה לי את אהבתו,וזאת אכן אני שיוזמת את" הברוגז" יש הרבה במה שאת אומרת,אצלי זה ככה, אני חושבת למשל ,מדוע הוא יושב מול התלוויזיה שעות,במקום לדבר איתי לחבק אותי,או לפחות לחפש אותי,או שהוא רוצה להחליט ולתת את המילה האחרונה בכל מה שקשור אלינו,למרות שברוב המקרים הוא מחליט נכון עבורנו ועוד דוגמא היינו במקום רומנטי אבל הוא לא היתנהג כרומנטי,רק שתה מהבירה הסתכל על הנוף דיבר ואכל ציפס,אותי זה תסכל,ואני ציפיתי למשהוא אחר לגמרי,ואני מסיקה מסכנות כאלה שאולי הוא לא אוהב אותי יותר,ומתחילה להיתרחק ממנו,ומחפשת סיבות למה הוא איתי? ובאמת מחפשת הוכחה שהוא אוהב,והוא מרגיש בריחוק שלי,ורוצה להיתפייס ושואל שאלות,ולא תמיד אני מצליחה להסביר לו מה עובר עלי אז העדפתי לשתוק,והייתי מדוכאת,ובכל זאת יש לי כמה הוכחות קטנות שהוא אוהבתמיד קורא לי מותק,,הוא מתקשר מהעבודה כל יום פעמים ביום,שואל מה שלומך,מה את עושה וחו,קנה לי בושם יקר,ובגד סקסי לשינה,{לפני כמה שבועות}מפרנס אותי ואני לא עובדת {בגלל התינוק} דואג שלא יחסר לי משהוא,ובכל בוקר לפני שהוא נוסע לעבודה נותן נשיקה גם אם אני ישנה,וגם אם אני לא מדברת איתו,בקיצור חמודה שלי,אני מרגישה שעלינו להישתנות, ואת חצי הדרך כבר עשינו,,הסכלנו ,יש לנו בידים משהוא טוב וחבל לנו,בעלי גבר יפיפה,ואני לא אומרת סתם,והוא גם חכם,אני חייבת לדעת איך למנוע מעצמי להרוס את אהבתנו, שיהיה בהצלחה,להשתמע, ותודה,

 

[לבבי ונחמד]

חשוב שתדעי לפני הכל

שהשאלה נשאלת הן מנשים והן מגברים שלא כל כך מבינים מה האשה מתפרצת צועקת ועושה רעש גדול מדברים שלא ראויים לכזו תגובה, ועוד לפני שאענה לך על גוף השאלה ברצוני להקדים הקדמה נוספת והיא שכאשר יש ספק באהבה אין את המכונת אמת-או במקרה דנן מכונת אהבה- שתוכיח שחור על גבי לבן שהנה הוא אוהב או לא אוהב אותי כי זה לא עובד בצורה כזו וגם האהבה עצמה היא לא כמו מתוק ומלוח ככה אוהב או לא אלא יש אהבה חלשה וחזקה גלויה ושקועה מודעת ולהיפך-וכעת ניכנס לעצם השאלה-וברשותך אחלק אותה לשנים-א` איך לדעת אם הוא אוהב או לא-ב` איך להפשיר את הקרח ולשבור את מעגל המריבות-ונענה על ראשון ראשון ועל אחרון אחרון, א-את צריכה לגרום לעצמך להיות רגועה לגמרי בבית ולא להיות בעמדת קרב ומבחן-הנה הוא התנהג טוב והנה לא-אלא לדבר ברוגע ובנינוחות ולעשות את שלך בשלמות-אל תצפי שיגיב בפרץ אהבה-זה לא יקרה-אלא שלאחר מספר ימים תבחיני בתוך ההתנהגות שלו סימן מובהק מה את בשבילו-ב` בתגובה הבא

 

[לבבי ונחמד]

המשך להודעה קודמת

ב` איך להוריד כעס-זה מתחיל כפי ההתחלה בהודעה הקודמת וממשיך בצעדים נוספים שלך-כל מחסום הוא קשה אבל אם את עוברת אותו בשלבים זה נעשה יותר קל-אל תקפצי עליו בנשיקות כי זה לא עובד כך הוא יתבלבל ויגיב לא טבעי ולכן מה שעליך לעשות זה פשוט לטפטף טיפות טיפות של התקרבות דהיינו לעמוד קצת צמוד אליו-בשיחה להניח יד עליו בעדינות ולהרפות לזרוק פתאום משפט כמו-כמה טוב לי שאתה איתי-ולחזור מייד לסדר יום-ועכשיו אם הוא אוהב אותך הוא לאט לאט יתפוס את עצמו ויתחיל להתקרב חזרה ואם לא-הוא יסוג יותר אחורה-וטוב שכך-אני מאוד מקוה שעזרתי והועלתי-וכן אני מקוה שהייתי ברור והצלחת לרדת לסוף דעתי-מכל מקום איני יועץ נישואין ואין לי שום תואר בנושא ואשר נראה לי לנכון כתבתי ואם יש מאן דהוא שסובר שטעות בידי אשמח לשמוע וגם להודות בטעות אם יש צורך-בהצלחה

 

[חולמת על אווזים]

דווקא אהבתי את התגובה הזו שלך

אתמול מצאתי את עצמי יושבת מול אשת שירות באיזו מסגרת, ושופכת את לבי ../images/Emo122.gif זה היה מוזר, בכל אופן, היא ניסתה להרגיע אותי, ואמרה לי שאולי כדאי לי להתחיל לחזר אחריו... אבל במקרה שלו אני יודעת שזה יהרוס יותר מיבנה- כל כך הרבה כעסתי עליו שהוא לא מראה לי אהבה, ועכשיו לבוא ולחזר אחריו זה כמו לחתום על חוזה נגדו: הנה, אני מחזרת אחריך, ואתה? כלום! זו הציפיה שלו... אבל דווקא בהתקרבות האיטית, הבלתי מחייבת, הרגועה, שלא מחייבת החזר- אפשר למצוא משהו פרקטי יותר... תודה.

 

[לבבי ונחמד]

את לא טועה

אני מאוד רגיש לכבוד שלי עצמי-דהיינו לא להפוך לסמרטוט ולכן גם לאחרים אני פועל מתוך אותו רעיון-את לא מחזרת ולא רודפת פשוט משנה באיטיות את ההלך חיים וגורמת לו להפתח אם יש מה לפתוח, היועצת לא ענין אותה הכבוד עצמי שלך אלא איך לפתור בעיה בקלות אבל אנחנו בני אדם וזה לא נח לעשות את זה -בכל אופן שיהיה לך בהצלחה-ותיקחי אותי בערבון מוגבל

 

[חולמת על אווזים]

חייבת לומר שזו לא היתה יועצת, סתם אישה שפגשתי

בחיים (הלכתי, לצורך העניין, ברחוב, ובתחנת האוטובוס נתקלתי באישה, והיא פצחה איתי בשיחה...).

 

[spectra711]

היי לחולמת על אווזים שמעי לי,

תעשי כמוני,תפסיקי את הכעס עליו,תני לזה להישכח ותחליטי שלא תכעסי יותר, תתנהגי רגיל כחברה טובה שלו,שמקשיבה לסיפורים שלו,מתעניינת בו,ותחשבי כל הזמן שהוא אוהב אותך,תזכרי בחתונה שלכם,ותחשבי שמכל הבחורות שפגש,בחר דווקא בך! מה נשאר? להמשיך את החיים,אך בכדיי שאת תהיי רגועה עליך לשנות לעצמך את ההרגשה הזו שהוא לא אוהב,ככול שתלחצי עליו להראות אהבתו,יצא לך אפוך,ועוד משהוא שאני עשיתי אתמול לבדוק אם הוא מקנא אמרתי לו,שאני רוצה שיהיה לי ידיד,שאוכל לדבר איתו,ולהיפגש איתו לפעמים,בזמן שהוא ממש עסוק עם התלוויזיה ועוד,,, הוא סירב,וגם סגר את התלוויזיה ובא אלי,ומה שגיליתי שמאוד עוזר לי,זה לדבר איתו בשקט,להסביר לו דרך הרגש,כמו לנגוע לו בלב,לגבי כל מה שמפריע לי,וכל מה שאני רוצה,זה הפיתרון שלי,ואז הוא מקשיב לי,ונותן לי חיבוק,זה עדיף על לכעוס עליו,

 

[חולמת על אווזים]

את מתוקה, אני מאחלת לך המון הצלחה!

אני לא נשואה... האמת... אצלנו זה יותר שברירי, בגלל שאנחנו לא נשואים, אין מה ש"יחזיק" אותנו יחד למרות הקשיים, ובאמת, זה מתפרק הלוך ופרוק... לא יודעת מה יהיה איתנו. לא בטוח כלום... כל הדברים שאת אומרת מוכרים לי להפליא- אבל אני מתקשה מאד להתמיד בהם... בהחלט, לדבר "על רגשות" זה נכון יותר מלפנות לרציונאל בכל ויכוח- בד"כ זה עוזר להתמודד עם הבעיות האמיתיות, ולא עם התחפושות ה"רציונאליות" שלהן... בהצלחה לך, בכל מקרה, שתהיו מאושרים!

 

[spectra711]

קודם כל תודה ושגם אתם תהיו מאושרים,

עכשיו תביני,דווקא שזה שברירי,אם הגבר הזה באמת חשוב לך,ואת אוהבת אותו,אז את צריכה בכול הכוח לבטל כעסים,וכן להתמיד ,לפחות לכמה ימים רצופים של שקט ושלווה,בסופו של דבר רק אנחנו יודעות אם הגבר שאיתנו אוהב אותנו,אני למשל לא מסוגלת לזרום אם אני ידע שבעלי לא אוהב אותי,אני ירצה להיתרחק ממנו,אין טעם לחיות עם אהבה חד צדדית,אם חשוב לך הקשר אז אל תתני לו להיתפרק,תתחילי להשתנות לפני שהוא יאבד את הסבלנות וחבל לך,אני לא יודעת איך בעלי יכל עד עכשיו לסבול את הברוגז שלי על כל ריב קטן,ותמיד חיכה לי בפינה עד שאני ירגע,אולי זה גם סימן לאהבה שלו,ואיזה מזל היה לי שהוא לא נישבר והרים ידיים,הרי היינו קרובים הרבה פעמים לפרידה מיוזמתי, אבל תמיד שהוא כמעט הסכים לזה הרגשתי איך שהלב שלי מתפורר,,נתלש ,כמו חלק מגופי,אז מה אני יגיד לך,אם את חושבת שאת עושה את הבעיה אז תעשי שינויי אצלך,תראי איך ממבקשת עזרה אני אופכת לאשת יעוץ, מקווה שיהיה לך טוב ,להשתמע ,