משבר זוגיות לאחר גילוי בגידה

vg04285

New member
משבר זוגיות לאחר גילוי בגידה

שלום לכולם.
בן 40, נשוי 14 שנה עם שני ילדים.
עד לפני חצי שנה ניהלתי משפחה מאושרת וזוגיות טובה, אני ואישתי דאגנו לתחזק את הזוגיות, לבלות מדי פעם רק שנינו, עם המון אהבה וכבוד הדדי.
התשוקה אחד לשניה תמיד הייתה, ויחסי המין שלנו היו טובים.

לפני חצי שנה קיבלתי טלפון שאחריו החיים שלי לא היו אותו הדבר. גיליתי שאישתי ניהלה רומן בן כמה שנים עם גבר נשוי אחר. הם היו נפגשים פעם בכמה חודשים בחדרים דיסקרטיים, מקיימים יחסי מין, נפרדים לכמה חודשים... וחוזר חלילה. הקשר נותק ביוזמת אישתי כמה חודשים לפני שגיליתי את הרומן.

הגרסה של אישתי שהמאהב היה רק בשביל הריגוש ולא בגלל שהיא לא אוהבת אותי, ושהיא מבחינתה תעשה הכל על מנת להציל את הנישואים שלנו.

לקח לי בערך חודש לעכל את מה שגיליתי, ובמהלך החודש הזה הגעתי הביתה רק כדי להיות עם הילדים, ומייד כשהם נרדמו יצאתי מהבית. בחלק מהימים לא הייתי בבית בכלל.
אחרי חודש הגעגוע לחיים הקודמים שלי הטריף אותי, וחזרתי הביתה. התחלנו בטיפול זוגי, אישתי לקחה את הטיפול נורא ברצינות והיא יוצאת מגדרה כדי להציל את הזוגיות שלנו.
אצלי, מאז שחזרתי הביתה אין לחיים שלי טעם וריח. אני מתקשה להרגיש את האהבה שהרגשתי כלפיה קודם. אני כבר לא נהנה במחיצתה כמו פעם. אנחנו יוצאים ומבלים אבל אני מתקשה להנות, כמו שהיינו נהנים רק לפני כמה חודשים. מצד אחד אני מבין שאין לי ברירה אלא להתגרש, מצד שני קשה לי להיפרד מהמשפחה המאושרת ומהחיים הנוחיים שהייתי בהם רק לפני חצי שנה, ובעיקר- אין לי את הכוחות (הנפשיים, בעיקר) לעזוב את הכל ולהתחיל את הכל מאפס.

מה עושים?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הולכים לטיפול פרטני, במקביל לזוגי, ואולי אף במקומו.

ברוב הטיפולים הזוגיים יש סימטריה כלשהי בין בני הזוג.
שים לב שסימטריה איננה זהות, אלא רק איזה דמיון מופשט בין המצבים של שניהם.
כי מצבם של בני הזוג לעולם לא זהה. אבל לרוב הוא כן סימטרי מכמה בחינות.

למשל, אחת הסימטריות הקלאסיות היא במאבק כח. שני הצדדים נאבקים, אבל הם לרוב עושים את זה בדרכים מאוד שונות. צד אחד עשוי להיות אלים ובוטה, והאחר פסיבי ושקט. אבל יש סימטריה, אם שניהם נאבקים בדרכם.

או שיש סימטריה שבה שני הצדדים מרגישים חוסר רגשי כלשהו, גם אם החוסר של כל אחד הוא מאוד שונה משל זולתו. ויש עוד כל מיני.

אבל במקרה שלך יש כאן איזה חוסר סימטריה מאוד זועק.
אשתך הייתה בהסתרה ממך, משך שנים, ואתה לא היית בהסתרה (כך לפחות אני מניח מדבריך).
יותר חזה, וחמור מזה - אשתך היא בכלל לא האדם שחשבת שהיא!
ואילו אתה בדיוק מי שהיא יודעת שאתה.
מאוד לא סימטרי.

בקיצור: מצב קשה מאוד לטיפול זוגי.

ההצעה לטיפול פרטני היא בגלל שאתה מגלה יום אחד שכל מה שחשבת לא נכון. אתה צריך קודם כל לגבש את עצמך מחדש, מול המציאות הזו. לבחון איפה טעית. במה האמנת, והאם אתה עדיין מאמין בזה. והאם אתה עדיין מעוניין בקשר הזה או לא. זה לוקח זמן.

טיפול זוגי עוסק יותר מדי בזוגיות, ולכן לא נותר מספיק מקום ומרחב לבדיקה האישית שלך, מה עוד שאשתך בחדר, והיא כעת גם השותפה אבל במידה רבה גם סוג של אויב. היא זו ששיקרה לך ורימתה אותך, גם אם כרגע היא מתחרטת. זה לא שהיא כשלה. היא בחרה בחירה אכזרית, קרה ומודעת, להעמיד באופן חד צדדי את חייכם במצב שמרוקן אותו מתוכן, ומסכן את הקשר, וכל זה בלי שאתה תדע.

בקיצור, ממליץ על טיפול פרטני.

ולשאלה האם להפסיק' את הטיפול הזוגי - לא הייתי מפסיק מיד. הייתי מתחיל פרטנית ואז משבוע לשבוע בוחן מה קורה בטיפול הזוגי. אבל הפרטני הוא כרגע העיקר.

לגבי יחסיך עם אשתך בזמן הטיפול - לא הייתי מזעזע יותר מדי את המערכת, ומחכה שיופיעו אצלך הבנות חדשות על המצב. בקיצור, משהה החלטות ולא שורף גשרים.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

itzik177

New member
טיפול פרטני

שלום רב
מסכים לכל מילה שמריוס זכריה כתב. אוסיף ברשותך מנסיוני עוד נקודה שלדעתי היא חשובה מאוד. כשאנחנו התגרשנו ותודה לאל עשינו זאת מתוך הבנה ללא מריבות משום שלפעמים בגלל מצבים מסויימים צריכים לקלב החלטה גם אם היא קשה. חודש לאחר פירוק המסגרת אני ביוזמתי הלכתי לטיפול פסיכולוגי לבדוק היכן מקומי במערכת היחסים שנכשלה. היכן אני טעיתי במיךים אחרות חשבון נפש זה לשים את האצבע בנקודה הכואבת ולטפל בה ביסודיות. לבוא בטענות לכיוון הצד השני והיכן מקומך? נכון זה לא פשוט לקבל ביקורת אבל עשיתי זואת באומץ ויושר. לגביך אדוני אם אשתך בגדה בך כנראה ואני כותב כנראה שאתה לא בדיוק סיפקת לה את הצרכים שלה. הרי אתה מציין שהיא אוהבת אותך והיא תעשה הכל בכדי לא לפרק את הנישואין. היא חיפשה ריגושים כך ציינת. אשה או גבר שמחפשים ריגושים מחוץ למסגרת זה אומר הרבה. זו דעתי
בהצלחה
 

אייבורי

New member
ברירה תמיד יש

&nbsp
אתה באמת לא חייב להתגרש.
&nbsp
כן יש משבר נוראי, אני חושב שאישתך אומרת דברים שאין בהם הגיון ממש, אולי אפילו קלישאתיים, מאחר ואתה מרגיש שזה קצת חירטוט, אתה לא באמת קונה את זה ולא באמת יכול לסלוח.
&nbsp
אני חושב שזה לגמרי מקרה שבו שניכם צריכים ייעוץ
היא צריכה להבין למה בגדה
אתה צריך להבין למה וגם להבין אם תוכל לסלוח
כי את האמון שהיה, לא באמת אפשר להחזיר, ואם תשקמו זה יקח שנים.
&nbsp
אחרי שתבינו, תוכלו להחליט אם להפרד בשלום או להמשיך ולסלוח.
כרגע במצב זומבי שבו אתה נמצא, לא נפרד ולא חי בשלום, אני מניח שזה סבל נוראי.
לך לטיפול אישי, שלח גם אותה ותקציב לזה 3-6 חודשים
שאחכ תנסה לקחת החלטה
 

אייבורי

New member
קלישאה

&nbsp
"זה היה רק בשביל הריגוש, אני אוהבת אותך..."
זה לגמרי הכי קלישאה.
&nbsp
מאחר ואתה מתאר יחסים זוגיים טובים, אז מה פתאום היה חסר ריגוש?
ואם היא אוהבת אותך, האם היא לא פחדה ברומן הזה שתפגע אנושות ?
ככה נראת אהבה?
&nbsp
אני חושב שהקיום של מאהב מראה שאישתך לא רואה את היחסים שלך כמוך
היא גם אגואיסטית מספיק בשביל לא לחשוב על הכאב שלך כאשר היא דואגת לעצמה.
והיא כרגע מאד מחוייבת לשיקום, כי היא לא רוצה לשלם את המחיר.
אבל היסוד שגרם לה לבגוד, עדיין קיים, אז אחרי השיקום והתייצבות המערכת
מה אז?
הרי החוסר הזה, היסוד לבגידה לא נפתר.
&nbsp
בקיצור, הטיעון היה חסר לי או צורך בריגוש, אז למה לא קפצת ממטוסים
או עשית ספורט אקסטרים אחר.
אני חושב שאישתך צריכה להתבונן פנימה קצת יותר.
.
 

tal902

New member
גם אני חושב שהיא מורחת אותך.

כשאוהבים מישהו לא עושים לו דבר כזה. נקודה.
&nbsp
לא שלך אין חלק במשבר או במצב שהביא אותה לבגוד.
&nbsp
ולא שאני מצדיק את הבגידה שלה, כן? אבל כנראה שמשהו בקשר ביניכם לא היה טוב כמו שאתה מתאר.
 

Dawn79

New member
מצטערת לשמוע

הבעיה הגדולה היא האמון. לאחר שאמון הופר-קשה עד בלתי אפשרי לשקם מערכת יחסים בגלל איך שהצד הנבגד מרגיש-זהו הקושי שאתה חש לדעתי. שהכל נראה מלאכותי בקשר ואין חשק לעשות כלום/אין עתיד.
כל הכבוד לך שאתה מנסה ומקדיש זמן ונותן סיכוי לשקם. שווה לנסות- יש לך משפחה.
יש כל מיני סוגים של "טעויות" - החלטות שגויות שקשה לסלוח עליהם. היא צריכה להבין למה היא בגדה וכמה היא לא היתה הוגנת ובאמת לעבוד על הקשר במשנה מרץ -שניכם, כדי להחזיר למצב אידאלי . בהצלחה
 
יש אינסוף דברים שעולים מכאן

ואינני יודעת איך להתחיל להכניס אותם למילים ולסכמם ,
נקדים ונאמר תשובה קונקרטית לא תקבל ממני וחלילה לי מעשות כך.

נמשיך ונאמר עוד כמה משפטים שיצלצלו לך מוזר-
לא שופטים אדם בשעת צערו, והמשפט הזה צריך להיות תקף לגביך ולגבי השיפוט שלך - לעצמך. לא בטוח שכרגע מה שאתה רואה עכשיו הוא מה שתראה עוד מספר חודשים . לא בטוח בכלל.

אין בדברי ולו שמץ מתן ולגיטמציה לבגידה. למעשה כל דבר ולא אקט הניאוף עצמו , שיסוד על שקר פסול בעיני . שמעתי , שוחחתי עם אנשים רבים שמנסים להצדיק שקרים לבני זוגם ומעולם לא מצאתי בזה ממש.

עכשיו ובהינתן כל אלה, אמרת שהיחסים בינכם היו טובים מאוד -אומנם מבוססי שקר - אבל טובים לתחושתך . אמרת שאישתך אומרת שתעשה הכל כדי להציל את הנישואים שלכם. אמרת שניתקה את הקשר לפני מספר חודשים. אמרת גם שהיא נאפה עם אדם נשוי- כך שהיא בגדה ושיקרה עם אדם שכבול למסגרת משלו ולא היה לזה פתח סביר יותר להניח לעתיד לבוא.

עכשיו ובהינתן כל אלה כאמת , לפחות מצידך-
האם אתה מזהה אלמנט אחר בך שיכל לגרום לה למחסור כלשהו? לחיפוש של משהו מהצד? משהו באופי שלה? במימוש עצמי?

אם אתה מאמין שאין לך יד בדבר, שהכל באמת היה מושלם על פני השטח וכל מחסורה התמלא. מדוע אם כן אין להניח שריגוש היא הסיבה לבגידה? (אינני עוסקת בשאלה של הרגש - זה אין לי שום דרך לדעת. יותר מזה אנשים יכולים לבגוד ולהמשיך להאמין שהם אוהבים אחר).

עכשיו בוא נעבור לעובדה, אתה חש שאבד הטעם והריח . למה , כמה ואיך - אפילו אתה במצב הפגיע בו אתה נמצא לא מוסמך כרגע לטעמי לתת תשובה.

זכור שלולא היית מגלה כלל לא היית חש בזה. אין לומר שרע שגילית ושעדיף לחיות בשקר מסווה. יש לומר שיש ערך מאוד חזק לעובדה שכל הזמן הזה אתה הוא *שחשת* אהבה כלפיה, וזה דבר שכאשר והיה ותחוש שדעתך צלולה מספיק - חשוב לשקול אותו . 14 שנים לא הולכות ברגל.

גם אם לטעמך מצידה- כן הלכו.

עכשיו יש עוד משהו מוזר שאולי נראה במבט ראשון מאוד ברור ומובן מאליו על רקע מה שתיארת . אבל לא כך הדבר.

מה שרשמת בסוף הפסקה-
אני מבין שאין לי ברירה אלא להתגרש.
מצד שני קשה לי להפרד מהמשפחה המאושרת ומהחיים הנוחים שהייתי בהם.

אז ככה, מכל אלה רק דבר אחד מובן לי כשיקול מאוד מאוד ממשי. "מאושרת" . חשת אושר במחיצתה ובחייה איתך . זה לא דבר של מה בכך . זה לא דבר שבטוח ואבד לעולמים. כלל וכלל לא.

עכשיו מדוע זה כל כך ברור שאין לך ברירה אחרת?
מדוע השיקול לחזרה או עזיבה כרוך בחיים נוחים?

ראשית כל , אני מבינה שיש ילדים , משכתנא , חובות וריבית דריבית של משמורת . אבל בוא נצא מכמה הנחות בסיסיות. ילדים לא חיים טוב יותר עם זוג הורים שלא אוהב זה את זה ומסוכסך זה עם זה.

חיים נוחים אינם משהו שאתה צריך בשלב מאוחר יותר (כשיהיו כוחות) לאחל לעצמך כפקטור לחיים זוגיים.

אהבה היא משהו לדבר עליו , אמון הוא משהו לדבר עליו , חוויות משותפות והסיבות לדברים הוא משהו לדבר עליו.

לא נוחות בהחלט לא .
האם תרצה שנוחות הוא דבר שידריך אותך מעתה והלאה בבחירה בחיים העתידיים שלך? לא מגיע לך יותר וחרף כל הקשיים מאשר נוחות ותדמית של אושר? מאשר הכרה וקבלה של שגיאותיו וחרף שגיאותיו של אחר? מאשר ידיעה מוצקת מה הפריד בינכם מלכתחילה?

אם כבר אתה רוצה את האמת , קח את כל האמת ולא דבר מלבדה.
חיים נוחים לעולם לא יאפשרו אושר כזה. זה ברור . הם כלוב של זהב אומנם אבל גובים מחיר נפשי קשה.

זה הכי אנוכי ביחס אל עצמך לצפות לפחות מאשר אהבה ואושר אמיתי, בטח עכשיו ובטח איתה. מגיע לך.

ולכן וכאשר תהיה בטוח שאתה צלול יותר לדעתי חובה עליך להתייחס שזהו השיקול שאחרי 14 שנים מדבר אליך וביחס לכל מה שתיארת ומוזר שכך.
נכון בגדה, נכון שיקרה, נכון נאפה, נכון יתכן והטיעון שלה ממש מטופש.

ובכל זאת איך מתוך טעות נגררת שחלקה איתך 14 שנים ,שני ילדים , בילוי וכבוד הדדי ואפילו עכשיו מנסה לצאת מגדרו- איך טעות אנושית ואישית של אדם. אחת . הקרוב אליך ביותר מביא אותך לנקודה בו השיקול של נוחות ופחד משינוי, הכמיהה לאושר שכנראה בחלקו מדומה וטיעוניך שלך -

מביאים אותך לא לגעגוע לאדם או לעולם (שיתכן ואפילו היית סולד בו מכיוון שהתבסס על שקר) אלא על דיבורים על נוחות?

חשוב על זה . תן זמן לדברים לשקוע.
וליבי איתך שתעבור את זה איך שתעבור-
תצא חזק יותר ,טוב יותר, אוהב יותר ומאושר יותר וחסר פחד.
כל דרך שלא תבחר.

לילה טוב
 

vg04285

New member
תודה רבה על התגובה המפורטת - עזרת לי מאוד!

נראה שהצלחת לאתר את ה "מוקשים" מהפוסט המקורי שלי, ואני רוצה לחדד כמה נקודות-

- ראיתי את ההתכתבויות עם המאהב. היה שם ניסיון נמרץ של המאהב להיפגש עם אישתי, ומסר חד משמעי ממנה שהיה לה מאוד כיף, אבל זה נגמר והיא לא מעוניינת להמשיך להיפגש יותר. היה שם גם משפט בסגנון של "שנינו נשואים וידענו שזה ייגמר מתישהוא" (ציטוט לא מדוייק כמובן), וזה די קולע לדברים שאמרת.

- אני ואישתי תמיד בזנו בכל התופעה הזו של חדרים לפי שעה וזוגות בוגדים. ראינו בזה משהו בזוי ונמוך. משהו מעורר גועל. הידיעה שאישתי הייתה שם, והרבה יותר מפעם אחת, עם גבר זר, וחיללה משהו אינטימי שלנו שאמור להיות קדוש - הידיעה הזו לא מאפשרת לי להרגיש אליה רגשות אהבה יותר. אני פשוט רואה מישהי אחרת, לא אותה אישה שהכרתי, בכל אופן.
 
קודם כל ובהכי הכי הכי אישי שלי

תודה. תודה . תודה.
אני שמחה שפעם ראשונה יש ערך לדברים שלי עבור אחר.
ולא מהטעם שאני אכוון אותך לדעה.

ריגשת אותי מאוד. שכרי בעמלי .

עכשיו רק לנקודה קטנטונת-
שתשים לב שמתקיימת , שזה ההפך למה לומר לך לעשות.

אשה עד היום שידרה משהו אחד , ובזה למשהו אחד-
ובכלל היתה משהו אחד שהיא לא . כי היא שיקרה כל הזמן.

וזה סופר כואב וכמעט יכול לאשש שאדם כזה-
מי בכלל יאמין לו שהוא אומר את האמת ואוהב אותך .

אבל שים לב למוקש.
אשתך של אתמול מעולם התקיימה וגם האהבה הזו הייתה לאישה שלא הייתה קיימת. כי אתה פשוט לא קיים כשאתה אומר ומשדר דבר אחד ועושה ההפך.

האשה של היום ובניגוד לאישה של אתמול , שאתה מכיר אותה רק ממה שהיא לא -
היא אישה שאמרה שתעשה הכל בשביל לשמור על הקשר בינכם. הכל
כולל לבנות אישה חדשה וכן ממש כן ראויה לאדם שאתה ולמה שאתה
ומי שאהבת . כזו שאולי תהיה זהה לקודמת , כזו שאולי תהיה שונה וקצת
דומה לקודמת. בכלל אי אפשר לדעת מה ילד יום.

אז עכשיו זה ממש פתח לתקווה כמו פתח לכישלון (ותלוי גם מה התקווה או הכישלון עבורך).

אז עכשיו ממש לפחות חלק ארי מהבחירה בידיך, רוצה לקחת? יכול לקחת? מאמין שאפשרי?

אם לא , זה גם בסדר- אבל עכשיו יש בחירה באמת. לא אושר מדומה
לא אשה מדומה ולא אשה שלא יכולה להיות ואולי קצת שונה ממה שחלמת .
תלוי בך ובמה שאתה רוצה ולאן שתבחר ללכת.

כל טוב והיה חזק
 
לחיות בשקר? האמנם?

לאחר שקראתי את השירשור, אני רוצה להעלות כמה מחשבות שלי על אמת ושקר בין בני זוג - כמו בחיים בכלל.
בחיים, אנחנו כל הזמן נעים על הקו של אמת וזיוף: בבוקר מחייכים לבוס או ללקוחות, גם אם הדבר שבאמת בא לנו זה להתיישב מול הטלוויזיה עם חבילת פרינגלס ולראות מרתון סדרות מפגרות. אז מה? האם אנחנו שונאים את העבודה שלנו? לא בהכרח...
אם בזמן סקס עם אישתך, מתפלקת לך בראש איזו פנטזיה קטנה שאתה בעצם במיטה עכשיו עם קים קרדישיאן (כן, אני יודעת, קצת ביזארי, אבל יכול לקרות לכל אחד...), האם זה אומר שאתה לא אוהב את אישתך?
ובעצם מה שרציתי לשאול זה האם האני האמיתי הוא החייכן או הבטלן? ההוא שבמיטה או ההוא שבפנטזיה? או במילים אחרות, זה שאתם רואים או זה שמאחורי המסכה?
התשובה היא לדעתי שניהם. לכן החיים הטובים שחיית עם אישתך הם לא שקר מוחלט כמו שאמרו פה אחרים וכמו שגם אתה מרגיש וגם הקביעה הנחרצת שהיא לא אוהבת אותך, היא קצת קיצונית. למעשה זה כמו כל דבר אחר בחיים: קצת אמת אותנטית, וקצת זיוף אנושי. אבל החיים הללו הם בטח לא שקר מוחלט, הם קיימים כמו יום עבודה וחיוכים לבוס וכמו הסקס שלכם, כי בני אדם הם יצורים מורכבים.
באנגלית יש אפילו פתגם שאומר fake it til you make it עליו מבוססת כל ה"תורה" הזאת.
ולעניין המקרה שלך: אני לא יודעת אם משהו ביחסים ביניכם "דחף" אותה לחפש משהו בחוץ, או שזה רק סתם איזה חלק מחורבן באופי שלה. בכל אופן, כמו מעשן שהחליט להיגמל מההרגל הרע, גם היא החליטה לעשות זאת וממה שאתה מספר - עומדת במילה שלה. אני חושבת שזה באמת עכשיו בעיקר המקום שלך להבין עם עצמך כמה אתה מסוגל להיות גמיש ולקבל את המצב שאישתך היא גם מה שאהבת פעם (ואין סיבה שלא תמשיך לאהוב) אבל גם דברים שלא ידעת ואתה לא אוהב. אולי השבר כולו הוא על רקע זה שחשבת שהיא מושלמת והחיים שלכם מושלמים והגילוי שלך הוא שבעצם החיים שלך פחות מושלמים ממה שחשבת (וזה בהכרח הופך גם אותך לפחות מושלם מאיך שראית את עצמך).
אני לא חושבת שמה שאישתך עשתה הוא טוב, אבל אני חושבת שהוא פעמון שהעיר אותך ביותר ממישור אחד ומעמיד לא רק אותה באור חדש אלא גם אותך - והאתה החדש הזה, שצריך להתמודד עם חוסר השלמות בחיים, זה משהו ששווה לך להבין. בהצלחה.
 
אני מעודדת

את הרצון שלך לפשר בין נצים ולשמר חיי נישואין
אני מעודדת את הניסיון שלך בראיה לא שטחית ומלאה של אדם
אני מעודדת אותך בשאלות שאת מפנה אל לב ליבו של אדם שחווה זאת.

אם ולמרות ואחרי שכל זה נאמר
אני מעודדת יחס הפוך לחתירה , בירור ומיצוי של אשתו וביחס אליה למקור שהביא אותה מלכתחילה לבגוד. משום שאם לא מטופל הוא העילה והמקור להתנהגות , חוסר שקט ובגידה נוספת ומהווה תנאי פותח ונוח לגדילתה ולסכנתה של הבאה.

לדעתי מאוד חשוב ששניהם אם נגועים בדבר ירדו לשורש המקור של חוסר בתקשורת (שקר) שהיה פשוט תרגום של שני אנשים שונים ומשונים שחיים זה לצד זה ונדרשי לקיים מערך של זוגית מושלמת במקום פשוט לדבר ולשרש את ההבדלים או למזג ולפשר בינהם
 

אייבורי

New member
כן כן

&nbsp
לרגע כמעט קניתי את תדמית החוזרת בתשובה של אישתו
כזאת שראתה את האור, החליטה לתקן דרכיה ולהיות נאמנה.
&nbsp
ואז נזכרתי שהיא כזאת כי היא נתפסה על חם וכרגע הנישואים שלה עומדים להסתיים.
יש משהו קצת לא אמין בחזרה בתשובה כאשר חרב הגהנום מונחת על הצוואר.
&nbsp
אבל כן, אין ספק שהוא כבר לא רואה אותה כמו פעם.
השאלה, נניח והוא יראה אותה על המגרעות החסרונות היכולת לשקר ולרמות
המחשבות שהיא עשתה גאקוזי באותם חדרים נלוזים.
האם המבט המפוכח הזה יהיה מה שהיא עדיין רוצה. או שמא היא עדיין מפנטזת
על אותו בעל תמים שחשב שיש לו אמת זוגית קטנה.
&nbsp
נ.ב.
בלי כל האמור לעיל, אני מעודד כל אישה שמזדיינת איתי לפנטז על קים קרדישיאן בזמן הסקס.
 

כל יום

New member
יש להעמיד דברים על דיוקם

על פי עדותו היא נתפסה לאחר שסיימה את הקשר מרצונה.....
 
כע , האמת צודק

שזה הכי מתחבר ללמה אני חושבת שלפחות במקרה הזה
אייבורי הכי יפה בצדודית הרגשית של התגובה לפוסט
ולא בעימות רגשי חזיתי ופוצע פנים אל פנים למה שנכתב

כי הוא אפילו ממש פספס גם את מה שאמרת.
תודה על ההבהרה
 
פורטה , אתה יודע שאני מתה לך על הפונפון וזה

אבל אפילו ומהסיבה הכי פשוטה שתניח שיש שני ילדים ברקע
יש ערך - ובעיקר במצב שתיאר הבעל הנבגד
של הכי רחוק מצלילות רגשית , חדה ונוקבת
(אלא אם לזמן שאנחנו בשוק ואולי כמעט משתוללים מכעס
יש הקבלה לצלילות)

אולי
כדאי
לשים
לב
שאנחנו לא משחקים את אלוהים .

וזה יותר על רקע שאתה מניח שלקשקשת פה יש המון משמעות ,
מוסר וסיבות קוסמיות ואני בכלל לא
(אחרת הייתי שולחת תשעים אחוזים מהאנשים כאן למחבוש)
אז בוא נניח לרגע, שגם אם נורא מדגדג לנו את הקצה
של מקש הרווח -
יש המון אמת במשפט הנוצרי-
מי בכם חף מפשע הוא שיזרוק (יידה במקור) את האבן הראשונה?

וזה.
 

אייבורי

New member
תשמעי

&nbsp
בסוף הבן אדם מסתובב כמו זומבי בלי יכולת להרגיש שום דבר.
&nbsp
אז אפשר לבלבל לו את המוח, אפשר גם לעזור לו לשאול שאלות קשות
&nbsp
גם אם המחיר בסוף יהיה להתגרש מאישתו ולגרום לשני הילדים להיות בנים להורים גרושים.
&nbsp
אני חושב שמתגלית בגידה, יש איבוד חמור בתפיסת הביטחון
המציאות מתערערת, האמת איננה ברורה יותר
הסיפור של אישתו מלא חורים, גם אם אינו רואה את כולם ,אין ספק שהוא חש בהם.
אם יש סיכוי לתיקון
הרי הוא בבחינה מדוקדקת של הנחות היסוד, בדיקת יסודות.
אין ספק שזה לא קורה או יקרה פה בפורום
הוא צריך ללכת למומחה שיעזור לו.
 
ובדיוק בגלל שלא אני ולא אתה

מומחים גדולים של הנפש ובכלל
(ואגב בהכי אישי אני ממש לא חושבת
שאלא אם אתה רופא אף אוזן גרון סמכות כזו משנה משהו-
כי זה לא שאני פוסלת
אני אפילו נורא נהנית ממריוס .
מדי פעם- אלא שלהדיוט הממוצע יש לא פחות ודווקא יותר
מה לומר ובטוב טעם)


בקיצור- בוא לא נתיימר להיות כאלה ,
ולדעת מה למה וכמה הטעמים לדברים.

מאותה הנחה יכול להיות שאתה ממש טועה ולהפך -
לא רק שהדברים במציאות יתברר שהסיפור בכלל לא מלא חורים
כמו שחשבת (שאולי זה לא סביר בעיניך - אבל עצם המקרה
והאפשרות די בו כדי להרתיח ולהטריח אותך להמנע מתגובה מוחצת)

קיצור בדיוק בגלל זה ואפילו ואני יודעת שתוכל לחיות לזה-
שלדעתי למרות שקר יש תמיד גם צד שלא שם לב
כמעט בדרך כלל
אבל לא תמיד
שמשהו חסר למתרץ ומשקר

ושזה כמובן לא זהה ללומר שהי- בגדו בי.
שבוא לא נתיימר להיות יותר מאשר הפלוצים הקטנים שאנחנו
ולהכריע בכוחה של מילה ואפילו להשפיע ולכפות בכוחה של מילה
משהו שנחרט עליו .

לגמרי בלשון רבימים - כי גם אני מתחייבת בנפשי לדעה הנלווה .
קיצור- אם יש ספק- דווקא יש ספק
וההפך ובמצב הדברים הנוכחים
נורא סופר רצחני- ואתה עלול
כאדם שחרד לגורלה וטוען שבכוחה של מילה לשנות
להצטער על זה מוסרית נורא והכי
אם באמת המילה חשובה לך
(שזה כמו שאמרתי אני לא חולקת איתך אם מטעם שכתסיים להקליד
אותה אתה הולך לכבות את המחשב ולא לראות את האיש הזה עד סוף
ימי חייך העליזים).

אבל אפילו שחולקת - יש המון והרבה טעם להיזהר ולא לקפוץ על העגלה
ולדרוס את הולך הרגל.

אתה לא ממש חייב להסכים או משהו-
אבל יהיה גם נחמד אם בד בבד ולמרות ההתנגדות העקרונית שדורשת
להקליד את עצמה גם תנסה לשקול את זה ככה בריפרוף של הדעת.

ושכחתי להזכיר לך את מה שהכי חשוב-
אתה
לגמרי
- מוש
 
זה בכלל לא משנה מה יגידו האחרים

יכולה להגיד שאין קשר בין אהבה לבן זוג החוקי לבין קשר עם מאהב. אז מה? זה עוזר לך במשהו?
העובדה היא שמישהו - מניחה שאשתו - החליט לשתף אותך. כלום לא יחזור להיות כמקודם ואני מצטרפת להמלצות ללכת לטיפול פרטני. עם כל הכבוד לטיפול זוגי, אף אחד לא מבטיח שאשתך תגיד שם את כל האמת וכרגע כל אחד מכם צריך ללבן עם עצמו איך והאם אפשר להמשיך ביחד.
בהצלחה..
 
למעלה