מקפיצה הודעה שקיבלה קידום

[רוית118]

הבת שלי ראתה אותנו ברגע אינטימי

הבת שלי, בת 11, ראתה אותנו (ההורים שלה) מקיימים יחסי מין לפני כחודש. מאז היא לא מצליחה להרדם, חושבת על זה ללא הפסקה. שיחות ארוכות איתה לא עזרו. יש למישהו רעיון? הצעה לפני שפונים לפסיכולוג?

 

[אנילה1]

הבת שלך היא לפני גיל ההתבגרות. ואגב אם חושבים

על זה, אז גם אנחנו חושבים שהורינו לא עושים את זה. רק המחשבה על זה עושה לנו רע. תחשבו על יחסי מין של הוריכם, ותראו כמה שזה לא מרגיש נוח לנו. ואנחנו כבר עושים את זה עצמינו, אבל להורינו אסור. הבת שלך ראתה את זה בפועל. אז היא ממש מזועזעת. לדעתי היא עברה סוג של טראומה. היא כנראה לא ישנה כי היא רוצה להשגיח שלא תעשו את זה שוב. תזכרו שילדים חושבים שההורים שלהם לא מקיימים יחסי מין בכלל. אולי רק הפעמים שהם רצו ילדים. אם יש 3 ילדים, אז הם קיימו 3 פעמים. יחסי מין נחשבים למגעילים בגילה של הבת שלכם, ולא נתפש לה שהוריה עושים דברים מגעילים. אני הייתי לוקחת אותה לפסיכולוג. מספיקה פגישה אחת לסדר את העניין.

 

[יערה היחיד]

אני לא הייתי לוקחת את הילדה לפסיכולוג

הייתי הולכת לבד לפסיכולוג שינחה אותי איך להסביר לילדה את הדברים ולסדר לה את המחשבות בראש.

 

[תותיער]

מסכימה איתך לגמרי.

אני חושבת שכדאי שאתם תתייעצו עם איש מקצוע לפני שלוקחים את הילדה. ועדיך מישהו שמתמחה בגיל ההתבגרות.

 

[ליידי דרמה]

איך הגבתם באותו רגע?

יכול להיותש התגובה גרמה אצלה לבלבול נוסף וסערת רגשות. מי שוחח איתה שיחות ארוכות? אתם? יחד? לחוד? אל מי משניכם היא קרובה יותר? האם היה לה ידע מוקדם על יחסי מין? מי אתם רוצים שיפנה לפסיכולוג - אתם כדי לקבל הדרכה או היא כדי לקבל טיפול?

 

[רוית118]

נודע לנו שהיא ראתה

רק אחרי שבוע, היא שמרה בבטן, כי הרגישה מאוד נבוכה. היא סיפרה לי אחרי חקירה קצרה (הרגשתי שהיא מסתירה משהו מעיק) מיד כשנודע לי, ניהלתי איתה שיחה, בה הסברתי לה שזה מעשה שמביע אהבה בין הורים. כבר הסברתי לה בעבר על יחסי מין, אנחנו ביחסים פתוחים בבית, ומסבירים לה הכל באופן פתוח ומלא ביטחון. מאז שוחחתנו מספר פעמים, והיא קיבלה הסבר שחוזר על עצמו, עם חיוך. כל זאת לא עוזר לסגור את הנושא והחרדה צצה ועולה מדי ערב. היא קרובה לשנינו, אבל יש נושאים שהיא מעדיפה לדבר איתי ויש עם אבא שלה. לגבי הפסיכולוג- אני אפנה לקבל יעוץ והדרכה בתקווה שאני לא אצטרך לקחת אותה,

 

[ליידי דרמה]

צריך באמת לבדוק מה זה עורר אצלה

מה היא הרגישה - האם רק הרעיון של "יואו, אמא שלי ואבא שלי עושים את זה" או עצם המראה של זוג אוהב מקיים יחסי מין הפתיעה אותה מאחר ודמיינה את זה אחרת על בסיס הנתונים שסיפרת לה בעבר. מכיון שאין לי שום הכשרה מיקצועית או ניסיון , אני לא יודעת מה נכון לייעץ.

 

[אנילה1]

יחסי מין של הורים אף פעם לא נראים יפה ובטח לא

נראים כאילו שההורים אוהבים. ילדים יכולים לראות דוקא כאילו שההורים מתגוששים, ובכלל לא אוהבים. לדעתי לא טוב להיות כל כך פתוחים עם הילדים בענייני מין. כדאי להסביר מעט כשישאלו. ועדיף לתת להם לקרוא ספר הדרכה טוב על מיניות סקס ויחסים, זה הרבה פחות מביך מאשר שההורים ידברו עם הילדים. את הספר צריך להניח במקום שהילדים המתבגרים יוכלו לקחת ולקרוא מבלי שההורים יציעו להם את הספר. רגשות מיניים הם רגשות מאוד חזקים ויחד עם זאת עדינים ומרגישים נורא אינטימיים לילד המתבגר. הילד המבגר מרגיש שההורה נכנס לפרטיות שלו והוא נסגר ולא משתף פעולה.

 

[מישהיאחת3]

בדיוק כל מילה בסלע../images/Emo45.gif

 

[אור2221]

תלוי בכל כך הרבה דברים

אמנם אף פעם לא תפסתי את ההורים שלי על חם, אבל אמא שלי בהחלט יכלה להתבדח איתנו על מין (אבא שלי היה נהיה אדום כמו עגבניה), ותמיד ידעתי מה קורה כשהדלת שלהם היתה סגורה בצהריים (כי היא היתה פתוחה בשאר הזמן), והתייחסתי לזה בשיוויון נפש. מעבר לזה, די שיעשע אותי ושימח אותי למצוא אצלם קונדומים גם בגיל העשרה, אין דבר שגורם ליותר ביטחון בחיי הנישואין של ההורים שלך כשאתה יודע שהם עדיין עושים סקס. כל ילד הוא שונה. אחותי לעומת זאת - לא אהבה את הבדיחות האלו והיתה אומרת "איכס", וגדלנו באותו בית וחונכנו בצורה זהה.

 

[ורדה גבירת הכוכבים]

סקס

תגידי לילדה שהיא צריכה לשמוח שהם מקימים סקס זה סימן שהיחסים בן ההורים טובים. ואם לא זה היה יכול להיות סימין לדאגה. ובפעם הבאה שהיא נכנסת לחדר לדפוק בדלת. כדי שלא תתקל יותר במצב הזה. וזה מה ששכנע את הילדים שלי. היום כל מי שנכנס דופק בדלת. ביוחד ילדה בת 11 בגיל הזה צריכים להבין דברים הכאלה

 

[אנילה1]

ואחרי הפסיכולוג כדאי לנעול את הדלת

כשאתם עושים את זה. שידפקו לכם בדלת ויהיה לכם קצת זמן להתלבש אם צריך. וגם תעשו את זה בשקט.

 

[ציייפורת]

את שמה לב לכמות הפחדים והאשמה שסקס מעורר אצלך

מצטערת, הגעתי מהראשי אבל אני שמה לב שבזמן שאחרים מציעים הצעות שכוללות התמודדות, בדיקה ולימוד את מציעה 1. לשלוח את הילדה לפסיכולוג (=לקבע את התפיסה שקרה שם איזה אסון) 2. להטמין במקום גלוי ספר על מיניות כדי שהילד יגלה לבד (ובין היתר יהיה לו ברור שזה לא משהו שמדברים עליו) 3. לנעול דלתות אולי לא נעים לתפוס את ההורים, אך בפועל זה קורה כמעט לכל אחד (הרוב פשוט לא מבינים או לא שמים לב) והרבה יותר בריא לחיים, לנפש, למין נכון ובטוח וגם להרגשה המשפחתית לחיות באוירה גלויה, תומכת ומסבירה שבה אם יש לילד חלום רע הוא לא ניתקל בדלת נעולה בדרך לאמא. העמדה שלך לעומת זאת מאוד מאוד קושרת סקס ברגשות אשמה, בהרגשת השפלה או לכלוך או משהו שלא עושים ולא מזכירים. חבל, שווה לך לחשוב מאיפה מגיעה התפיסה הזו שלך

 

[אנילה1]

אין לי ריגשי אשם לגבי סקס, ילדים לא מבינים

את ההתנהלות של הסקס. חוץ מזה מתבגרים מובכים אם ההורים מדברים איתם על סקס. כשהבת שלי הייתה בגיל ההתבגרות שוחחתי איתה על אוננות נשית, בכדי שתכיר את עצמה ואת האיזורים האירוגנים שלה. היא כמעט התפלצה. מסתבר שהבת שלי הרבה יותר שמרנית ממני לגבי סקס, אצלי הסקס פשוט, אין בו יומרות של מעשה אהבה או מיסתורין. בעיני זאת פעולה פיזית עם הגבר שאני מרגישה נוח איתו (בעלי) וזהו. הבת שלי כאמור שמרנית, אז למה להעמיס עליה את התובנות שלי. שתגלה בעצמה ותקח מה שמתאים לה. כשהיה לה חבר ראשון אמרתי לה שתלך לרופא נשים ותבקש גלולות. היא לא רצתה שאבוא איתה. אני חושבת שהפתיחות שלי גרמה לה להסגר. היא אף פעם לא דיברה איתי על סקס, בגלל השמרנות שלה. יחד עם זאת לא העמדתי אותה בפני המראה של יחסי המין שלנו. זה מפחיד ילדים. ומביך למתבגרים. ילדים לומדים לדפוק בדלת כשהם רוצים את ההורים שלהם. אין שום בעיה בקשר לזה.

 

[efectהפרפר]

האמת היא שאני לא מבינה למה

לא עשו את זה לפני - ילדים צריכים לדעת את הגבולות שלהם ואחד מהם זה לא להתקרב לחדר של ההורים כשהדלת סגורה בין אם ביום - יום ובין אם באמצע הלילה [לישון עם ההורים]

 

[חני ב]

עד שאת עושה משהו

את יכולה לעלות את השאלה שלך בפורום בתפוז של ייעוץ פסיכולוגי, אותו מנהל גרא. http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?forumId=52

 

[חני ב]

ואחרי שהבאתי את הקישור, ראיתי

שכבר העלת שם הודעה. חכי לקרוא מה גרא מציע.

 

[מישהיאחת3]

../images/Emo5.gif איך הגעתם למצב כזה? באמת בעע

מילא לשמוע אבל לראות?! לא שמעתם על לנעול את הדלת ועוד עם בת מתבגרת..נשמע מגעיל לגמרי ואני בהחלט מבינה אותה. מה את רוצה להגיד לי שהיא עמדה וצפתה, הדלת הייתה פתוחה ולא קלטתם, אני מנסה להבין איך זה בדיוק קרה. על מנת לחסוך טראומות מסוג זה ובתור הורים שמקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה (אמא ואבא חרמנים מה לעשות) חינכנו את הילדים מגיל -0 ש.. 1. דלת חדר השינה תמיד נעולה בזמן כל השתובבות מסוג זה. 2. אם הדלת סגורה, לא נעולה, יש תמיד לדפוק על הדלת. לגבי "הטראומה" שנגרמה כבר, לא נראה לי שיש מה לעשות מלבד להסביר פעם אחת, לא לחפור בנושא ולוודא שלעולם זה לא יקרה.

 

[א מ א ש ל מ י ק ה]

נו, נו, בואי לא נגזים, מגעיל?

אבא ואמא שמבטאים את האהבה שלהם אחד לשני זה ממש לא מגעיל ברור שזה לא משהו שאמור לקרות בנוכחות ילדה בת 11, אבל לדעתי אובר תגובה על זה קצת מוציא דברים מפרופורציה ומרחיק אותם ממה שקרה: ענין טבעי לחלוטין ודרך אגב, דלת נעולה באופן תמידי של חדר השינה כשאבא ואמא בפנים יכולה לגרום לא פחות נזק. הדמיון של ילדים הוא אינסופי...

 

[מישהיאחת3]

בואי לא נגזים?!

את שומעת את עצמך? את אמיתית? אם בעלך ידפוק אותך מאחורה והבת שלך תעמוד בכניסה לדלת, זה לא מגעיל? (סליחה על הבוטות-מקרה שקרה באמת אגב, לא לי) אני לא מאחלת את המחזה הזה לאף ילד. אובר תגובה? תקראי שנית את מה שכתבתי לפני שאת מגיבה, האובר תגובה זה כלפי האמא, כלפי הטיפשות וחוסר האחריות שלהם, לא כלפי הבת. (סוף מעשה במחשבה תחילה) אמרתי שכלפי הבת אין צורך לחפור בפניה אלא להסביר ולוודא שלא יקרה שנית. כמו כן תקראי מה שכתבתי לגבי הדלת נעולה. דלת נעולה רק בזמן יחסי מין, לא אמרתי באופן תמידי אז אל תוציאי את דברי מהקשרם!