מזועזעת.. וחייבת לשתף אותכם..

sipor

New member
מזועזעת.. וחייבת לשתף אותכם..

אני לא מרבה לכתוב פה, אבל חייבת לשמוע את דעתכם? האם החברה שלנו הייתה תמיד אלימה, או שהפכנו לכאלה<? או שתמיד היה ופשוט לא ראיתי ? אנו חוזרים מחופשה באילת, שם שהינו שבוע שלם. במהלך החופשה, ראיתי משפחות רבות סביבי ולצערי יותר מדי דברים מזעזעים... 1. יושבים בארוחת צהרים, ילדה בוכייה אחת יושבת ליד אבא שלה ואמא שלה, האבא מחזיק לילדה חזק חזק את היד, בצורה כזאת שנראה שעוד רגע היד שלה נחתחת לשניים, הוא מביט בה במבט איימה מפחיד, הילדה בוכה רק עם דמעות, לא מעיזה להוציא הגה, האמא ממשיכה לאכול כאילו לא קורה כלום.... 2. במועדון הילדים של המלון, שאליו לקחתי את ילדי אני פוגשת ביציאה (חושך מוחלט השעה 10 בלילה!) ילדה אחת בוכיה, שאלתי אותה למה היא בוכה, היא מספרת שאבא שלה הלך והשאיר אותה לבד, והיא לא יודעת איך למצוא את החדר שלה !!!! טוב זה היה פשוט לאתר אותו טלפון אחד לקבלה וקיבלתי את האמא הישנה על הקו שלא מודעת , או שלא מעניין אותה, או השד יודע מה על הקו , הסברתי לה שהילדה שלה בוכה והיא לא יודעת איך לחזור לחדר, היא אמרה בסדר שהיא באה... הילדה ישבה לידנו עוד כחצי שעה, עד שמשהו במשפחה הואיל לבוא לקחת אותה... 3. הלכנו להסתבובב בקניון באמצע הדרך חזרה הבייתה, פתאום אבא עם 2 ילדים הולכים בקניון, מעיף פליק מצלצל על העורף של הילד, לא יודעת מה הילד עשה , הילד בורח, אני הבטתי באבא במבט של אתה משוגע מה ירדת מהפסים, לא רק שלא הזיז לו, הוא פנה אל הילד השני, ואמר לו בקולי קולות, לך תביא את הילד שברח, מיד ! אחרת אני מפרק לו את כל העצמות עוד היום !!!... הספקתי לראות את הילד בורח מנסה לחזור, האח שלו בא להגיד לו שכדאי שיחזור מהר, והילד עונה לו.. "מה אני משוגע", ... "הוא יהרוג אותי !"... יש כמובן עוד דוגמאות רבות, אלא המחרידות ביותר, אני אישית הייתי בשוק, מעולם לא נתקלתי כל כך מקרוב באלימות כזאת, בהתעללות כל כך בחלש ובילדים כאלה קטנים ... ובכלל כל ההתנהלות במלון שידרה הרבה אלימות ומתח באויר , אנשים רצים נדחפים דוחפים... מה אני אגיד לכם... אני קצת בשוק... לא יודעת מה יכולתי לעשות מול המשפחות האלה... לא יודעת אם בכלל יש דרך כ"עובר אורח" לעשות, האמת גם די מפחיד, שהם לא יעשו לי משהו .... מקווה שאתם שומרים טוב טוב על ילדכם...
 

lilend

New member
כמה דברים:

1. החברה שלנו תמיד הייתה אלימה. 2. יש בשנים אחרונות החמרה של האלימות. 3. לצד החמרה של האלימות יש גם החמרה של הביקורתיות והשיפוט וכן של חדירה לפרטיות של אנשים ורקימה של סיפורי חיים שלמים סביב אירועים בודדים. אני לא אומרת שזה מה שאת עושה, אבל זו בהחלט נקודה למחשבה כי זה משהו שקיים ומתעצם בטירוף. רק לפני כמה ימים מישהי סיפרה פה על אירוע שהיא הייתה עדה לו ובו אבא הכה את בנו. על סמך תיאור כתוב בתמצות של אירוע מסויים, חלק נכבד מהמשיבים רקם סיפורים שלמים על החיים בבית ההוא וזה כמובן עוול שלא יעלה על הדעת וחטא שרובנו חוטאים בו מדי יום.
 

sipor

New member
ראשית תודה על התגובה.

רק לא הבנתי איפה בדברים שכתבתי יש סיפורי חיים שלמים סביב אירועים בודדים, כפי שאת מציינת. ועדין כל כך עצוב וכואב לראות ילדים סובלים.. בעיקר על כך שפשוט היו "ילדים "! כאמור הייתי בחופשה ולא קראתי את מה שהיה פה.. אבל הולכת להסתכל...
 

lilend

New member
לא תקפתי אותך, אלא הסבתי את תשומת הלב

להתנהלות מאוד שיפוטית. אז נכון שאת לא יצרת סיפור חיים שלם (אבל אני מזכירה- לא דיברתי רק עליך), אבל בהחלט נתת פרשנות למצב מסויים שמאוד ייתכן והיא רחוקה מהמציאות- " הוא מביט בה במבט איימה מפחיד, הילדה בוכה רק עם דמעות, לא מעיזה להוציא הגה, האמא ממשיכה לאכול כאילו לא קורה כלום...." אולי באמת לא קורה כלום, אולי הילדה לא בוכה בלי קול בגלל האימה אלא בגלל שככה היא בוכה, אולי המבט של האבא זה אחד המבטים הרגילים שלו. לאבא שלי יש את המבט הכי מקפיא שאפשר לתאר! אם איש זר היה רואה אותו כועס עלינו הוא היה יכול לפרש את המבט כאלימות אבל אין רחוק מזה!!! אנחנו לא חשנו מאויימות (אחותי ואני) מעולם משום שמבחינתנו זה היה מבט כועס, כמו כל ילד שהוריו כועסים מדי פעם, הוא מעולם לא השתמש בשום צורה של אלימות ומעבר לחזות הקשוחה שלו הוא האיש הרך ביותר שאני מכירה ואבא מופלא. אדם זר שהיה נקלע לסיטואציה שבה הוא כעס עלינו לא היה יכול לדעת את זה. יכול להיות שהאבא שראית היה איש אלים אבל יכול להיות שלא. מה שניסיתי לומר זה שאנחנו ממהרים לפרש סיטואציות מסויימות בדרך שעושה עוול נוראי למשתתפים.
 

כרמיון

New member
שתי דוגמאות שממחישות את זה:

לפני 8 שנים עבדתי החנות ספרים בתל אביב. יום אחד ניגשה לדלפק לקוחה, אישה מבוגרת בעלת מראה סולידי ו'נורמלי' לחלוטין, לשלם על ספרים. הסתכלה עלי ואמרה בשקט וברצינות: "בן הזוג שלך מרביץ לך, נכון? הוא נותן לך מכות." עכשיו, בחיי שלא היה לי שמץ של מושג על סמך מה היא הגיעה למסקנה הזאת. מעולם לא הוכיתי על ידי בן זוג. גם לא עברתי שום תאונה בזמן ההוא שבגללה יכלו להיות לי נניח סימני חבלות על הפנים או משהו. הכל היה רגיל. היא הייתה לקוחה, הייתי צריכה להיות מנומסת איתה, עניתי בחיוך משהו כמו: "אוי ואבוי, מה שאת אומרת!" היא שוב חזרה על הקביעה שלה שאני אישה מוכה, סיימה לשלם והלכה. עד היום אין לי מושג מה זה היה. אולי התאפרתי ברישול, שמתי קצת יותר מדי מייק אפ במקומות הלא נכונים ובאופן לא אחיד, והיא החליטה שזה אמור לכסות על חבורות? אף פעם לא ידעתי להתאפר כמו שצריך. זה הדבר היחיד שעולה על דעתי שהיה יכול לגרום לה לחשוב ככה. בכל אופן, זאת בדיוק דוגמא למה שאת אומרת, הנה מישהי שרקמה סיפור חיים שלם עלי בלי שתהיה לו שום אחיזה במציאות. עוד דוגמא: פעם לקחתי את הפעוט בעגלה לפארק הלאומי, כשגרתי מרחק הליכה משם. בדרך עברה מולי אישה, הסתכלה עלי וצקצקה בלשון בקול רם, כדי שאשמע, ובגינוי מפורש. על מה היה הגינוי ומה הייתה הבעיה שלה איתי? אין לי ולא היה לי שום מושג. סתם הלכתי עם הילד שלי בעגלה לפארק ביום יפה, רבאק, מה יכול להיות לא בסדר בזה? רק היא יודעת. עושה רושם שלה היה רושם ברור מאוד שאני עושה משהו מאוד לא בסדר.
 

denverenum

New member
אל תחפשי סיבות משלך

הבעיה בטח לא אצלך. מה לעשות, יש הרבה אנשים דפוקים לגמרי, עם בעיות במוח. בעבר בעת לימודיי מישהו תקף אותי והתחיל לנסות להרביץ לי. זה קרה שוב אחרי חצי שנה והעיפו את אותו אחד משם. אני לא סלחן כלפי האנשים האלה, ובמובן זה לא משנה אם ניסו להרביץ לי או ששאלו אותי אם בת הזוג שלי ואבא שלה מרביצים לי(בדומה למקרה שציינת). האנשים האלה צריכים טיפול, ולחלקם הגדול אסור להסתובב חופשי. גם אם מישהו היה שואל אותי שאלה מסריחה כזאת לא הייתי עובר על זה בשקט. פשוט שונא בדם את המסכנים מהסוג הזה ואת הממשלה שמשאירה אנשים כאלה להסתובב חופשי.
 

sipor

New member
תשמעי, את לא היית שם בשביל זה את מנסה

ליפות את זה. לא היה אפשר לטעות, וזה ממש לא פירוש שלי, הוא כמעט פירק לה את היד לשתיים, בזה אי אפשר להתבלבל, והיא בכתה בגלל זה, לא רציתי להוסיף הערות, אבל הוא גהר בה ברוסית אז לא הבנתי מה הוא אומר לה, האמא עשתה כאילו היא לא רואה כלום למרות שישבה שם על השולחן מול אבא, בשולחן מאוד צפוף וקטן, וכן היה שם משהו, הילדה החזיקה אחר כך את היד עוד זמן רב כמשהי שהיד שלה הייתה שבורה או דומה לה, תאמיני לי אי אפשר היה לטעות, לצערי הרב, הייתי רוצה לפנטז ולהמציא סיפורים, אבל אלא עובדות מוצקות לצערי הכה רב, מה שלא היה לי זה האומץ לעמוד שם ולהרחיק את האבא מהילדה, או להזמין לו משטרה כמו שאמרה אתי77 , אני בעצמי פחדתי מהאבא הזה...
 

Barbie in love

New member
עכשיו הכל ברור, כי הוא היה רוסי.

גזענית דוחה, את הנטיות הגזעניות שלך בכוונה דחפת לכאן הרי אחרת היית אומרת שפשוט לא הבנת מה הוא אמר בשפה אחרת, אבל היית צריכה לתקשר את האירוע איכשהו למוצא הרוסי.
 
היא לא גזענית ... אתה סתם מוזר

גם אני רוסיה , וכן , בהתחלה כשבאנו לארץ אבא שלי עדין חשב שאפשר להרביץ עם חגורה , או בכלל להרים יד עד שבאו אנשים , ישראלים , ואמרו לו ,"מה אתה מטורף , להכות ילדים עדינים כאלה עם חגורה , אנחנו נתלונן עליך! " , ובאמת זה החזיר את אבא שלי לשפיות , והוא לא הרים את היד מאז, אלא רק צעק. אבל החינוך הרוסי הוא באמת מאוד קשה, מנסים לחנך ע"י גרימת כאב, מה שמגביר את הפחד של הילד ויריאת הכבוד שהוא רוכש להורים שלו או שטות כזאת או אחרת . מה שלא לוקחים בחשבון שילדים זוכרים הכל , ואני יודעת שכשסיפרתי להורים שלי שאני זוכרת את המכות עם החגורה או את העונשים של לשבת על יד הדלת הכניסה במסדרון כל הלילה , הם הרגישו ממש לא נעים , כי עכשיו פיזית אני אפילו יותר חזקה מהם והם פחדו שאני כועסת עליהם בגלל זה וכל המרד והמריבות שהיו לי איתם בגיל ההתבגרות נובעות מזה שאני כועסת עליהם, אני לא יודעת אם זה נכון , אבל תמיד , בגלל הכאב הזה היה לי מין כעס כזה שהתבצר בי והיום לדוגמא אני לא מסוגלת לנשק או לחבק אותם , ולא בגלל שאני לא אוהבת , אני אוהבת מאוד , אבל יש לי ריחוק פיזי גדול מהם . אז , לבחור שמעליי שאמר שהבחורה גזענית כי היא כתבה שהרוסי החזיק לבת שלו את היד חזק.... אני לא מופתעת שרוסי מתנהג ככה, אגב אבא עירקי או מרוקאי לא שונה כל כך , לכל אחד שיטות חינוך מיושנות משלו , אבל יש לזכור לא לרדת ברמה , נמוך נמוך ולהשפיל מישהו בגלל חוסר הבנה בסיסי שנובע מהשימוש באינטרנט שבו אי אפשר לשמוע את הקול או לראות את ההבעת פנים . לכן אסור לשפוט ע"פ משפט אחד שנכתב ...
 
באופן עקרוני יש משהו בדבריך. ובכל זאת ההכללה

צורמת... אכן חינוך רוסי יותר נוקשה (גדלתי בברה"מ עד הגיל ההתבגרות) באופן כללי, סוג החינוך שפחות מתחשב בילד עצמו, מנסה ליישר קו לפיו כולם צריכים ללכת, בכל זאת אני אישית יכולה להעיד שמעולם לא הרימו עלי יד, לא בבית ולא מחוצה לו. במקביל יכולה לספר שדבריך מאוד הזכירו לי את בעלי (שאין לא שום קשר לרוסים, מלבד העובדה שהסתבך איתי
). בילדותו הוא חטף בבית, כי ככה היה נהוג אז, ועד היום הוא כועס מאוד מאוד, עד היום זה מציק לו, עד היום הוא מרוחק מהוריו (אנשים נורא נחמדים), מבקר לעיתים נדירות ובטח שלא מרגיש צורך לחבק או לנשק אותם. הכי פגע בו שהייתה תקופה בה החליט להתמודד עם הנושא ובמסגרת העניין העלה את עניין המכות מולם. והם הכחישו!!! מניחה שהיו נבוכים מכדי יכולת להתמודד עם זה, כמו בסיפור שלך. אבל הדבר פגע בו מאוד, היה אלפי מונים עדיף אילו היו מסכימים לדבר איתו על זה באופן גלויי, מביעים חרטה
 
את שופטת אנשים שלא בפניהם...

הבעת את דעתך, ראית דברים שאולי לא מקובלים אצלך ואולי לא היית נוהגת כך ,אבל ראבק!!! די אלה משפחות שלמות שאנחנו נכנסים להם לחיים... תהני עם ילדייך,תגדלי אותם בנחת... ולא לשפוט את לא היית נוכחת בכל הסיטואציה למטבע שני צדדים. שבת שלום
 
"בכל סיטואציה למטבע שני צדדים"?

סליחה, אך שניים מהתיאורים הם אלימות לשמה. אין כאן עניין של "לא לשפוט"- אלימות כלפי ילדים היא דבר בלתי נסלח. נכון שהיא ראתה סיטואציה חד פעמית, אך מדובר במצב אשר מתרחש מול קהל רחב, דבר שכידוע מעדן את תגובותינו. רק תחשבי מה עלול לקרות כשאין קהל, בין 4 קירות... מצד שני, יכול להיות ששני המקרים היו "מעידה חד פעמית", אין לדעת. אך עדיין- מדובר בדבר חמור שאין לחזור עליו, ללא כל קשר ל"דברים שאולי לא מקובלים אצלך...". מדובר בדברים שלא אמורים להיות מקובלים אצל אף אחד!
 
לא נראה לי שצריך לעשות מזה כזה אישיו....

אוקיי היא ראתה מקרה בין אם הוא חד פעמי או רב פעמי בכל זאת אלה ה"עיות" של אותה משפחה , להתערב זה שיקול שאולי הייתי לוקחת תלוי בסיטואציה. שבת שלום
 

אתי77

New member
אולי זאת תופעה אילתית???

הייתי רוצה להאמין... בחופשה האחרונה שלנו באילת, ישבנו על החוף. מולנו שני ילדים רבים על צעצוע והילד (בן3-4) הרביץ לאחותו(לא מכה רצינית, . האבא קם, נתן לו כזאת סטירה שהוא עף על הרצפה. וחזר לשתות בירה. הילד צרח. אף אחד לא קם. האמא לא היתה. הם היו עם עוד זוג חברים. אני כל כך נבהלתי מהמכה שהתקשרתי מיד למשטרה. המשטרה היגיעה די מהר ולקחה עדות ממני ומבעלי . היתה אשה אחרת שאמרה שגם בעלה ראה את זה אבל שבינתיים הוא נכנס לים, אבל כשהוא יצא הוא סירב להעיד. אף אחד אחר על החוף לא הסכים להעיד. לקחו את האבא בניידת. אנחנו לא יודעים מה קרה לאחר מכן. השוטר אמר לנו שאם זאת התלונה הראשונה לא עושים שום דבר דרסטי, רק שולחים עובדת סוציאלית הביתה שתתן להם הדרכה ותסביר להם שיש דרכים אחרות... מצד אחד אני ממש שמחה שהתקשרתי למשטרה. גם אם התנהגות האב לא תשתנה, לפחות הילד ראה שמשהו לא בסדר, והשוטר אמר במפורש שהעובדת סוציאלית תסביר לו איך להתלונן אם זה חוזר על עצמו. מצד שני נראה לי שפשוט האבא לא ילמד לא לעשות את זה יותר בחוף הים... ממחרת כשהגענו לחוף הים הם היו שם כל המשפחה, והאשא צעקה על בעלי למה הוא מתערב.
 

sipor

New member
איזה אומץ יש לכם..

ככה בפרצוף נראה לי נורא מאיים, סך הכל אני לא יודעת על מי מדובר ולמה לי להסתבך. לכם היה אומץ לעשות זאת מולו. זה בטוח מה שצריך לעשות...
 

חני 20

New member
../images/Emo10.gif

בעיר שלנו מפעילים יעוץ משפחתי ב20 ש"ח לפגישה חשבתי לנסות להתנדב שם (לא בתור יועצת אלא מלווה למי שמבקש) הבעיה שהרבה מאלה שצריכים עזרה,לא מבקשים
 
והבעל שלה? לא עשה כלום?

סחטיין על האומץ, אבל מצד שני- אולי גם על הטיפשות? ואם הגבר היה דפוק עד כדי הוצאת סכין לשמירה על כבודו? האם הילד שלו שווה הגנה יותר מהילדים שלך? בכוונה אני מקצין. אני כמובן מוריד את הכובע לפניכם ויודע שלי לא היה אומץ לנהוג כך ולסכן את משפחתי. בטח שלא הייתי חוזר לאותו חוף. הגיוני שהייתי מתחופף מאילת מייד באותו יום...
 

sha na na revol

New member
אני גם כן כשהייתי באילת והייתי עוד ילד,

לא רק שראיתי אנשים מכים, גם שמעתי אם אחת 'מספרת' לילד שלה איזה מכות היא תרביץ לו בבית. לא הייתי אומר שזה פונקציה של איפה שהם גרים אבל אולי תרבות מסוימת, עד היום אני קצת לא מחבב את אילת.
בקטע של 'מתערב' זה צבוע פה, והאבא ממש יש שם מיינדינג היז און ביזנס, הא
... אפילו בלי טיפה של חשיבה אתית, אפשר להגיד שהוא מפריע למנוחת הרוחצים שלא בשביל המראות\קולות האלה יצאו מהבית\מלון. וכן זה מפריע.
 
"תרבות מסוימת" ?...

איזו "תרבות" זו בדיוק, שחורטת על דיגלה אלימות כזאת כנגד הילדים שלנו עצמנו? ואולי אתה רוצה לרמוז על עדה מסוימת? ... בשני המקרים אני לא חושב שאתה צודק כי יש הורים מכים (ואפילו אלימים מאוד ) גם בין השכבות הסוציואקונומיות הגבוהות ביותר וגם יוצאי כל העדות... אין לכך שום קשר לעדה מסוימת או לתרבות מסוימת אלא אך ורק לעובדה שההורה המכה - לא יכול להשיג את מבוקשו ולהישתלט על הילד ללא אלימות ומכות רק בגלל שהוא חלש באופיו ונמושה בהתנהגותו ואינו מסוגל להיות מספיק סמכותי בלי להישתמש בכוח ומבלי להתנהג כעריץ ומדכא (גם מבחינה נפשית)... את כל הדברים האלה אני כותב כאחד "שהיה שם" - בצד של הילד המוכה... הורה מכה = הורה חלש ולא יעזור כלום... הורה שהוא חזק ויציב באופיו אינו זקוק לאלימות כדי לחנך את ילדיו וישיג בדרכי נועם את אותה מטרה שהחלש משיג ע"י שימוש באלימות וע"י גרימת נזק לילדיו...
 
למעלה