מה קורה אתה???

eliazimov

New member
מה קורה אתה???

שלום לכולם! שמי א' בן 25 מצפון הארץ. לפני 3 חודשים הכרתי משהי באחת מאתי ההכרויות באינטרנט. מהפגישה הראשונה היה בנינו "קליק" מטורף, אהבה ממבט ראשון, בחודש הראשון זה היה נראה כמו סיפור מהאגדות. כעבור תקופה מסוימת התחלנו לריב על כל שטות. הריבים שהיו בנינו לא היו רציניים ולא נמשכו הרבה זמן. הייתה לי הרגשה שכל ריב רק מחזק את הקשר בנינו. לפני כחודש בערך נוצר מצב שהייתי צריך להתפטר מהעבודה(עובד מדינה), אחרי ההתפטרות ובעצם עוד לפניה החלטתי לקחת את עצמי בידיים וללכת ללמוד ולשלב את זה עם עבודה. גם במהלך שירותי כעובד מדינה עבדתי בעבודה נוספת בשביל לשפר מעט את המצב הכלכלי. את העבודה הנוספת הזאת "סידרה" לי חברה שלי. הבעיה מתחילה בזה שהעבודה הזאת כרוכה בעבודה עם ההורים שלה באותו מקום במשך כל היום. אחרי ההתפטרות שלי מצאתי עבודה חדשה בחברת תקשורת גדולה ולפני כמה ימים הודיעו לי שאני עברתי בהצלחה את המבדקים ואת יום ההערכה ואמרו לי שהקורס מתחיל בתחילת חודש מאי. הודעתי על כך לה ולהוריה כי בתחילת מאי אני יעזוב את העבודה הנוספת על מנת להתחיל לעבוד בעבודתי החדשה. לפתע הודיעו לי שיש אפשרות להתחיל לעבוד כבר החל מיום ראשון הקרוב ואני מיד הסכמתי לכך. כשסיפרתי לה על זה אז היא התעצבנה עלי על כך שאני "דפקתי" את אבא שלה שבנה עלי בעבודה הנוספת שיש לציין אני לא ממש אוהב ולא מוכנה לשמוע את השיקולים שהניעו אותי להגיע להחלטה להתחיל את העבודה החדשה כבר ביום ראשון. היא אמרה לי שהיא לא רוצה לדבר איתי וסוג של ניתקה איתי קשר כבר כמה ימים. מהרגע הראשון שהתחלתי לעבוד אצל ההורים שלה אמרתי לה וגם להם שאני מפחד מזה שאם במקרה ומשהו לא יסתדר בנינו זה יכול לפגוע בקשר שלי אתה ואכן כך קרה. עכשיו היא לקחה את הצד של אבא שלה ולא מוכנה לשמוע על כך שאם הייתי ממשיך לעבוד אצלו עד סוף החודש הייתי מפסיד מבחינה כלכלית ואני כבר לא מדבר על זה שאני לא אוהב את העבודה שם עד כדי כך שאני סובל אבל עדיין מוכן לסבול רק בשביל שיהיה לי את האפשרות הכלכלית לצאת אתה ולפנק אותה. עכשיו המצב הוא כזה שאנחנו לא מדברים למרות שהיא אומרת לי שהיא פשוט צריכה להיות לבד ולהירגע ולא מדברת על פרידה אבל אני מצידי כבר לא יודע אם אני בכלל רוצה להיות אם אחת כזאת שמתעצבנת עלי משהו אני עשיתי אבל בעצמה עושה את אותו הדבר. יצא ככה שאני הגעתי להחלטה אגואיסטית כי לא חשבתי על אף אחד אחר מלבד עצמי ועכשיו היא גם סוג של חושבת רק על עצמה ועל אבא שלה ולא מוכנה לשמוע את מה שיש לי להגיד על כל העניין הזה. תעזרו לי להבין מה קורה אתה ואיך לצאת מהמצב הזה. יש לציין שאני אמרתי לה שאני מצטער שהכל יצא כל כך דפוק ומכוער אבל אני לא מצטער לרגע על ההחלטה שקיבלתי. תודה לכולם ושבת שלום.
 

chenby

New member
אז זה הכל

אתה לא מצטער על ההחלטות שלך, אז עמוד מאחוריהן. בסופו של דבר, היא מגיבה כמו שהיא מגיבה. אתה רק יכול לבחור איך להגיב חזרה אליה. אם אתה רוצה להיות איתה עדיין, אז תגיד לה מהאמת שלך שתשחרר שליטה. תודה לה על העזרה שלה, אני בטוחה שאבא שלה לא לקח את זה קשה כמוה ואם זה המקרה אז תסביר לה פרופורציה מהי. ושחשוב לך שהיא תפרגן לדרך שאתה הולך בה ולא תנסה לשלוט בה. הרי בסופו של דבר זה מה שיוביל לפרידה אם צד אחד ינסה כל הזמן לשלוט על צד אחר בקשר. אתם 3 חודשים יחד בסך הכל והיא עושה לך סרטים בגלל עבודה. לא זוגיות - עבודה. ויותר אל תערב את העבודה שלך עם ההורים של בת הזוג שלך. אלא אם זה משהו שתאהב לעשות והם יהיו ההורים של אשתך וזה כבר קשר מסוג אחר. בכל מקרה, אל תתנצל על הדרך שלך בעיקר אם אתה מאמין בה.
 

eliazimov

New member
תאמין לי

שאמרתי לה שאני מצטער על הדרך שבה כל הסיפור הזה יצא ולא על ההחלטות שקיבלתי מכן פרגון זה בדיוק מה שאני צריך ברגעים אלו שאני משתחרר משירות קבע אחרי 4 שנים לא קלות ומתחיל סוג של חיים חדשים שהרבה מזה זה גם בזכותה והיא לא לידי בשביל להחזיק את היד ולהגיד כל הכבוד, תאמין בעצמך ואני פה איתך בשביל לתמוך ולעזור... בלה בלה בלה.. וזה שנכנסתי לעבוד עם ההורים שלה אני יודע שזאת הייתה טעות מלכתחילה אבל כמו שאמרתי הייתי חייב לצאת מהמצב הכלכלי הקשה ועשיתי את זה דרך אגב סוג של גם בשבילה שיהיה לי את האופציה לצאת איתה לפנק אותה ולעזור לה כשהיא צריכה... שהיא לא תסע באוטובוס אלי אלא שאני יוכל לבוא לקחת אותה באוטו.. אבל מסתבר שזה עדיין לא מספיק..
 

chenby

New member
עזוב אותך

אני אומרת שחרר את הסיפור הזה כי כל מה שהוא מביא לך זה עוד כעס עליה בפוסט הראשון קיבלתי את הרושם שאתה ממש לא רוצה שזה יגמר. אז עזוב אותך מלכעוס עליה בחזרה - כי זה עניין של אגו. זו הדרך שהיא הגיבה. אין לה כבר איך לשנות את זה.. אתה יכול לחמול ולהבין שזה מה שההרגל שלה הוציא ממנה. להגן קודם כל על אבא שעד כה, היה הגבר הכי משמעותי בחיים שלה. אז היא הוציאה את זה קצת מפרופורציה, אבל זה רק תגובה. אם היא ממשיכה עכשיו לעשות לך סצנות על זה, אז כן, תחזיר אותה לפרופורציה אבל לא בכעס. בחמלה ובשקט. כשאתה תתגונן מולה, אתה תגרום לה להתקיף והמטרה היא להפסיק לריב. וכן תבהיר לה איפה היא מגזימה. זה בסדר. אתה עושה למענה את מה שאתה החלטת, זוהי אחריות שלך. עשית את זה למענך, כי אתה מרגיש טוב עם כל מה שאתה עושה עבורה, ואתה מעריך בעצמך את המשקיען שאתה ואכן זה לא מובן מאליו. אבל יחד עם זאת יש לך ציפיות שהיא תגיד לך על זה תודה. או תמשיך להוקיר את מה שאתה עושה בשבילה. אבל בסופו של דבר- זוהי החלטה שלך בלבד. אז כמו שאתה לא רוצה שהיא תכעס על דברים שלא בשליטתה, אתה על תכעס על דברים שלא בשליטתך. ותכיר בעובדה שכל מה שאתה עושה בחיים הוא תמיד למענך בסופו של דבר. אז האחריות לפעולות שלך, הן עליך בלבד.
 
אני אישית חושבת ש...

אם לא היית חייב לעזוב מהיום למחר, והעבודה החדשה היתה מחכה לך בכל קרה גם עד תחילת מאי, הרי שהדרך ההוגנת להתפטר מהעבודה הקודמת היא בהתראה של שבועיים, וזה בלי קשר לכך שהמעסיק הוא אבא של החברה או לא, זה חלק מיחסי עובד מעביד תקינים. בדיוק כמו שאתה מצפה ממעביד שלך שיתן לך התראה של שבועיים לפני פיטורים. ברור למה החברה כועסת, יצאת טיפוס לא הגון במיוחד. אני בטוחה שהיא היתה מוכנה בכייף לוותר על שלושה שבועות פינוקים ויציאות בתמורה לחבר אמין יותר ממך.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שוב זה קורה לי... אני מסכים מיציפיצי.

כל מה שהיא אמרה נכון. לא נוטשים עבודה מהיום להיום. זה חוסר אחריות. תחשוב איך היו מגיבים בצבא (או איפה שלא שרתת) אם יום אחד היית מודיע להם "צ'מעו חברה, ביי, אני לא פה". נראה לך שזה היה עובר? בנוסף על כך - זוהי הבעיה הקטנה. הבעיה הגדולה היא שאחרי מעשה, אתה עוד מזלזל בה וחושב שהיא סתם עושה עניין. ולדעתי, זה מה שהקפיץ אותה, ולא ההתפטרות בלבד. כי על ההתפטרות, אם היית מאוד מתנצל, אולי היא עוד הייתה מעבירה לך עניין. אבל אתה בא - תסלח לי - בשחצנות ובהתנשאות, ועוד טוען שמה שהיא עשתה זה בדיוק מה שאתה עשית. אז שים לב: זה ממש לא. אתה הפרת את אמונה. והיא רק חתכה מאדם שהפר את האמון. אין פה סימטריה בגרוש. אז עכשיו תבחר: או הכבוד והאגו - או הזוגיות.
 

נומלה

New member
אותי מטריד

שאתה מפיל את האחריות לענין עליה. "מוכן לסבול רק בשביל שיהיה לי את האפשרות הכלכלית לצאת אתה ולפנק אותה." אתה החלטת לעבוד אצל אביה ואתה החלטת לסיים בהתראה קצרה. קח אחריות על מעשיך. ונסה להסביר לה שלא היתה לך ברירה.
 

eliazimov

New member
זה מה שעשיתי

סורי שלא הסברתי את עצמי נכון אבל נראה לי ציינתי בפוסט הראשון שהאופציה להתחיל את העבודה במאי הייתה נראית לי הרבה פחות כדאית מבחינה כלכלית ואני הייתי מפסיד כמה אלפי שקלים שאף אחד לא היה מחזיר לי אותם בסופו של יום וחוץ מזה יש עוד כמה שיקולים שלקחתי בחשבון שאיני רואה לנכון לפרט פה אבל היא כן צריכה להבין את השיקולים האלו...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
וואו... אלפי שקלים...

תמורת סכום כזה אני מוכר גם את אמא שלי. עכשיו אני מזדהה איתך לגמרי. עשית נכון!
 

מלודי6

New member
מסכימה עם מיציפיצי ומריוס

ביחסי עובד ומעביד נקבע הצורך של הודעה מראש וכך נוהגים. הודעה מהיום למחר היא הודעה שלא מאפשרת למעביד זמן התארגנות מספק לחיפוש עובד חדש. הייתה לך אפשרות להתחיל במאי ובחרת בדרך שיותר נוחה לך. סיפוקים מיידיים לא תמיד מביאים תוצאות חיוביות לטווח ארוך.
 

נומלה

New member
תלוי מאוד באיזה סוג של העסקה מדובר

אם העובד עובד על בסיס יומי (כלומר במעביד מודיע לו כל יום למחר האם הוא יצטרך אותו או לא) זה בהחלט בסדר להתפטר מהיום למחר. לי לא ברור מה היו ההסדרים פה (במיוחד שהבחור כנראה היה חייל בצבא. ואם הוא היה נקרא למקרה חירום בצבא מה אז?) מה שברור מכל הסיפור הזה הוא שלערבב אהבה ועסקים זה רע.
 

nowonder

New member
אבל החברה שלך צודקת

אתה ניצלת את העובדה שהם הוריה. אילו היה מדובר במעסיק שאין לך איתו קשרים חברתיים, האם היית קם ועוזב מקום עבודה ככה? בהתראה של מהיום למחר? זה לא אחראי מצידך, לא מכובד, והאמת, די טיפשי.
 

eliazimov

New member
עבודה זמנית

זו הייתה עבודה זמנית שאכן היו מודיעים לי כל יום אם אני צריך להגיע יום למחרת ורק בימים שאני יכול כלומר הייתי עובד פעמיים גג שלוש פעמים בשבוע ואם זה היה מעסיק אחר אז היה לי הרבה יותר קל לקום ולעזוב לפחות לא היו לי רגשות אשם לגבי העניין הזה.
 
אתה קטנוני ואגואיסט,

היא קטנונית ואגואיסטית, לדעתי אתם מתאימים בול - תעשה כל מאמץ לשרוד את המשבר הזה איתה כי הסיכוי שלך למצוא מישהי אחרת שכל כך מתאימה לך קלוש.
 
לקשר הזה אין סיכוי

היא - ילדה של אבא, שברגע שצייצת סידרה לך עבודה בזכות (או אצל) ההורים, כג'סטה אליך. אתה - ילד קאקר לא רק חסר אחריות אלא גם כפוי טובה. רוב הסיכויים שתקלה הזו תסיים את הקשר כי האבא יגיד לה שאתה לא בחור שראוי להיכנס למשפוחה, ומעכשיו ועד עולם יש לך חשבון פתוח אצלו. למה? כי אם אתה חושב שהיא לא בסדר, אתה לא סתם ילד קאקר אלא קאקר גאה. ולפיכך אין לצפות לתיקון בוגר ואחראי מצידך בדמות שיחת גברים עם האבא, ויישוב העניין בדרך מכובדת וחכמה. בפעם הבאה חפש יתומה.
 

eliazimov

New member
תודה על על העיצות

בפעם הבאה שאני פונה בבקשת עזרה בפורום אני תמיד יזכור שיש אנשים כמו "מפלצת או ילדה" או כמו "מדען טילים סובייטי" שכותבים תשובות בצורה מזלזלת ולא מכובדת. תמיד תזכרו שיש דרך להגיד את הדברים ואני כזכור לי לא פגעתי פה באף אחד אלא באתי לפה לבקש עזרה ועצה. לתשומת לב מנהל הפורום!
 

eliazimov

New member
אה ועוד דבר

אם אנחנו כבר ירדנו לרמה הזאת אז אני לא יתן לאף בן זונה לקרוא לחברה שלי קטנונית ואגואיסטית
 

chenby

New member
סבבה

תגיד לה את זה כשהיא תחזור לדבר איתך. שבת שלום.
 
למעלה