מה עושים כאחותך הקטנה יוצאת עם אדם עצלן?

Angy2

New member
מה עושים כאחותך הקטנה יוצאת עם אדם עצלן?

אני יודעת שזה לא קשור לנושא הפורום, אבל פה זה פורום הבית שלי..
אחותי יוצאת עם אדם שלא אוהב לעבוד. זו למעשה הכותרת ולמעשה השורה התחתונה.
הם יוצאים כבר עוד מעט 4 חודשים. היא מעל גיל 33 ולכן לחוצת חתונה. הוא מצידו מעל גיל 40, עדיין גר אצל ההורים, עדיין עובד כטכנאי מאד זוטר בארגון גדול. לא מחפש להתקדם.
הם אף פעם לא ישנים אצלו (מן הסתם, מי רוצה בגיל הזה לישון עם ההורים..)
ששאלתי אותו קצת על העבודה גלגל אלי עיניים (בפעם הראשונה שפגש אותי..).
כשהוא לא ישן שנת צהרים עמוקה, שנמשכת לפעמים לשעות הערב המוקדמות, הוא מבלה את זמנו במשחקי ביליארד.

מצד אחד היא בחורה בוגרת וזו החלטה שלה, מצד שני הבנאדם נראה עצלן שתפס פראיירית, ואני ממש דואגת לה (ברמות של להשאר ערה לשעות המגוחכות האלה).
אנא עצתכם..
 
עצתי היא אל תתערבי, זה לא עניינך.

כל עוד הוא לא רוצח סדרתי או משהו בסגנון - זה לא עניינך, כאמור.
 

Tula1

New member
לא מסכימה בכלל עם הנחרצות הזו

של "לא להתערב"

לפעמים התערבות היא לא רק חיטוט בחיים הפרטיים של מישהו בשביל ה"צהוב" והרכילות
לפעמים התערבות היא גם לטובת האדם

אני לא אשכח לעולם,
היינו חבורת בנות, לאחת מאיתנו היה חבר שאיכשהו ידענו שהוא בוגד בה, פחדנו להגיד משהו כי "לא רצינו להתערב", "לא רצינו לדחוף את האף".
לשמחתנו הם נפרדו מסיבות אלה ואחרות,אחרי כמה זמן סיפרנו לה.
ושנים (שנים!!!!) אחר כך, היא הזכירה לנו מידי פעם את העובדה שלא אמרנו כלום ו"גרמנו" לה לבזבז עוד זמן יחד איתו.
לא מתוך כעס, אלא קצת מתוך אכזבה.
וזה לא משנה שהיא היום בזוגיות מעולה, אלה דברים שלא שוכחים.
והאמת? היא צודקת.

אז כן, יש מקרים שהתערבות היא הכרחית,
בתנאי שעושים אותה ברצינות, בעדינות, בהתחשבות,
לא בהתנשאות

ובמקרה של פותחת ההודעה- אני לא יודעת מה היחסים בין האחיות, אבל בהחלט יש מקום להתערבות ולשיחה.
 

Snagit

New member
יש מרחק גדול בין עצלנות לבין בגידה

אין ספק שעל בגידה חייבים להתערב ולספר, כי זה משהו שהיא לא מודעת אליו בכלל ויש לו השלכות קיצוניות.

אני לא יודעת אם במקרה הזה יש במה להתערב, אין פה משהו שהיא לא מודעת אליו ואין פה משהו שהוא מסתיר ממנה.
אני הייתי שואלת אותה בעדינות אם יש תוכניות לעתיד, איך מתכוננים להתפרנס וכו' ומשם לראות לאן זה ממשיך.
זה מאוד תלוי ביחסים בין האחיות, אם הקשר קרוב אז יכול להיות שכן צריך לומר בשיא הבוטות ולשים את כל האמת בפנים.
אם הקשר לא קרוב, התערבות כזאת יכולה ליצור יותר אנטי.
 

Tula1

New member
היא כתבה בפירוש שאחותה לחוצת חתונה

ומזה אני מנחשת שאותה אחות לא תמהר לזרוק את הבחור מיוזמתה
אז שיחה עדינה כמו שכתבת בהחלט יכולה להיות סוג של עזרה למניעת השלכות קיצוניות

כבר נתקלתי בכמה נשים באמת חמודות שלחץ החתונה העביר אותן על דעתן...וחבל
 

Snagit

New member
יכול להיות מאוד

כתבתי שזה תלוי במערכת יחסים בין האחיות, ויכול להיות ששיחה כזאת באמת יכולה לעזור.

ההשוואה לבגידה לא רלוונטית פה, זה לא אותו תרחיש.
אין פה משהו שהבחור מסתיר ממנה, או מידע אחר שהיא לא מודעת אליו.
פשוט זה משהו שהיא בוחרת לא לראות, או לראות ולחיות איתו.
 

עפרי37

New member
דווקא כן להתערב בעדינות

תנסי לדבר איתה על זה, אולי זה יאיר את עיניה, או שלא כמו אצל אחותי.
 

JoIIy Roger

New member
לא לדחוף את האף

אחותך ילדה גדולה. אם אין לה שכל לראות שהיא יוצאת עם עצלן שלא טוב לה, היא תידפק בכל מקרה.
שיקול שלה.
 

קליספרה

New member
אני מסכימה עם אלה שאומרים, לא לעשות כלום

היא ילדה גדולה
אין כאן סוד שהיא לא רואה או לא יודעת בעצמה
יש אנשים שבשבילם חריצות היא לא הכל בחיים
סולם הערכים שלהם אחר ואופן הבחירה שלהם בבן זוג היא אחרת
את לא רואה מה הוא כן.
את רק רואה מה הוא לא.
הדבר היחידי שיקרה מהתערבות היא להכניס עוינות למערכת בינך לבינם.
 

foofoo77

New member
האינסטינקט הראשוני שלי אמר להגיד ל

לך לא להתערב
אבל כשאני חושבת על זה הייתי שמחה אם האחים שלי היו מביעים את הדאגה שלהם כשמדובר גם בדברים כאלה
כי מי לא אם לא הם?
אולי כן להביע דאגה בלי לשפוט ולראות מה התגובה שלה.
ועוד משהו , אם הוא בן 40 ועדיין גר אצל ההורים הוא לא ירוץ להתחתן איתה כל כך מהר.
 

פלגיה

New member
מאוד תלוי בקשר ביניכם

אבל נראה לי שבהנתן קשר טוב בין אחיות, אלה דברים שכדאי וראוי לשקף. לומר פעם אחת, בצורה המתארת את המציאות ולא שופטת (מה לעשות, יש גם קסם, ויש חיוביות באנשים רגועים ולא אמביציוזיים). השיקוף צריך לכלול התיחסויות עתידיות: המשכורת, למשל. רמת החיים. אחריות בהגיע הילדים וכדומה. אני אישית הייתי מאוד חוששת מבן 40 שגר אצל ההורים אם מדובר בסיבות של נוחות שלו. מצד שני - לא לצפות להרבה מהשיחה הזאת. אם היא כבר מאוהבת - סביר שלא תשמע. רק שאם יש לה ספקות משלה, הדברים שתגידי יכולים להדהד.
 
המממ... אני כן חושבת שאפשר בעדינות

כן ממקום אכפתי ומתעניין לשאול. אבל כמובן לא תוך שימוש המילה עצלן ותוך ניסיון לעשות את זה הכי עדין שאפשר כדי שלא יתפס כהתנשאות.

יכול להיות שלאחותך זה מתאים. יכול להיות שיש בו דברים אחרים שעושים אותה מאושרת ועל זה היא מוכנה להתפשר / להבליג.
חשוב להיות עדינה איתה, כי לכי תדעי איך הקשר יתקדם ואת לא רוצה ליצור סכסוך עם אחותך.
 

ל ו ז י

New member
בטח שלהגיד משהו!

אני קצת בשוק מכמות התגובות פה של "אל תתערבי"...זאת אחותה, לא מכרה רחוקה, לא חברה מהעבודה! אם לאחותה אסור להגיד את דעתה ואיך שהיא רואה את הדברים, למי מותר להגיד???
מותר להתערב רק כשזה רוצח סדרתי???


ברור שהיא בחורה בוגרת וזו החלטה שלה וככזו היא גם יכולה להיות מספיק בוגרת להתמודד עם ביקורת או דיעה של מישהו אחר (שקרוב אליה ואוהב אותה ודואג לה) על הבן זוג שלה
ולפעמים דברים שרואים מכאן לא רואים משם, ונכון שאולי זה לא ישנה כלום ואולי זה דווקא כן יעשה משהו, יפיל לה כמה אסימונים...בחור בן מעל ל-40 שגר אצל ההורים זה כבר תמרור אזהרה לדעתי...

הכל קם ונופל על ה - "איך", איך תגידי מה דעתך, באיזה מילים תשתמשי ובאיזה טון...צריך מאוד להיזהר לא להיות ביקורתיים וקטלניים מידי, הכל צריך להאמר בעדינות וברגישות, הייתי ממש חושבת ומשננת מראש מה את רוצה להגיד כדי לא להיגרר למקום לא טוב מולה...
ואם אחותך תכעס או תעלב, זה יעבור לה, אני חושבת שגם בשביל זה יש משפחה, גם בשביל להגיד את האמת הלא נעימה ואת הדברים שאף אחד חוץ מהאנשים הקרובים והאהובים אליך לא יעז להגיד לך בפנים וזה ממש לא סוף העולם.
 

JoIIy Roger

New member
לומר משהו זה לא נקרא להתערב.

אפשר פעם אחת לומר מה שאת חושבת, אבל לא לחפור, לא להפעיל לחצים כי זה עובד הפוך.
 

ל ו ז י

New member
תלוי את מי את שואלת

יש כאלו שיגידו שלומר משהו זה בהחלט להתערב...אלו לחצים והתערבויות מאסיביות כבר אחות יכולה להפעיל על בחורה בת 30+? זו לא ילדה בת 16 שגרה אצלה בבית...
בכל מקרה, לדבר, להתערב, זה כבר טרמינולוגיה - השורה התחתונה היא שאני בהחלט בעד להעלות את העניין לדו-שיח
 
ה"רוצח סדרתי" הייתה הקצנה, כמובן

הכוונה הייתה כל עוד הוא לא עושה משהו במכוון כדי לפגוע בה או במישהו אחר.
תארי לעצמך שהאחות מתערבת, הם נפרדים, והיא לא מוצאת בן זוג אחר או מוצאת בן זוג גרוע יותר, או כזה שמוצא חן בעיניה פחות. האם האחות עשתה לה טובה? אולי הוא לא בן הזוג המושלם מהאגדות, אבל זה שיקול שלה - היא מודעת לזה שהוא גר אצל ההורים, היא יודעת מה הוא עושה - אין משהו שהאחות הגדולה יכולה להגיד לה שהיא לא יודעת. היום גירושין זה לא סוף העולם, וגם לא להיות אם חד-הורית - נשים מסוגלות לפרנס את עצמן ואת הילדים שלהן, במקרה הצורך (וגם מסוגלות לפרנס את כל המשפחה כולל הבעל, אם זה מה שיידרש פה והיא תהיה מעוניינת בכך). כך שאם זה לא יעבוד, זה לא סוף העולם. אבל אם היא לא תנסה כי אחותה לחצה, אולי מבחינתה החיים שלה יהיו חיים שפוספסו בגלל בחירה אחת לא נכונה - ולדעתי זה פשוט לא שווה את זה.
גם חסרים לנו נתונים לגבי מערכות היחסים הקודמות של האחות, וכו'.
בכל אופן, לדעתי במצב הזה לא כדאי להתערב, כי מצד אחד אין משהו שהאחות עצמה לא יודעת, ומצד שני ה"בעייה" היא לא כל כך נוראית.
 
בטח שלהתערב

בכלל, מפתיע אותי ממש שהיא "עיוורת" למה שהיא מצאה. עד כדי כך האהבה עיוורת שהיא לא רואה מטר קדימה?

בהחלט להציב לה מראה מול הפנים.
 

Angy2

New member
אני בכלל לא בטוחה שהיא מאוהבת

אני חושבת שהיא בעיקר בלחץ מה"סטאטוס".
בת 33, ללא מערכת יחסים כבר לא מעט שנים, בעיקר לחוצה להתחתן ולהביא ילדים.
אני חוששת שהיא מתפשרת פה על עצמה ועל העתיד שלה.
 
אם ככה, אני חוששת שזהו קרב אבוד

כי אם היא נכנסת למערכת הזו מתוך רציונליות (שלה, כמובן) והיא מוכנה "להתאבד" על זה ובלבד שתהיה לה טבעת על האצבע וסטאטוס אחר, אז לא נראה לי שהיא בכלל תקשיב לך ורק תמשיך לסנן אותך..

מעניין לא פחות, מה דעת הבחור על כל התכניות שלה כלפיו? הוא מראה רצינות של לעזוב את בית ההורים ולעבור לגור איתה?
 
פרט להיותו עצלן, יש עוד איפיונים לגבי אישיותו

אולי הוא בנאדם טוב ביסודו? אולי הוא מאוד אוהב את אחותך? כולנו לא מושלמים. עצלנות היא לא רוע לב. על אף היותו עצלן, הוא עובד, לא יושב בטל בבית. את צריכה לצאת לרגע מהדימוי שנוצר אצלך לגביו ולנסות להבין איזה בנאדם הוא. לראות את התמונה בכללותה.
 
למעלה