מה נעשה..

[אלה tt]

מה נעשה..

אני (בת 25) גרה עם חבר שלי שנתיים, הכרנו לפני שלוש שנים. אנחנו אוהבים אחד את השני. אנחנו עושים המון צחוקים ביחד ויש לנו הווי משותף עשיר שלא יסולא בפז. מאז שעברנו לגור יחד נעשה גלוי האופי הקצת עצלני שלו + קצת אנוכי.. * (כמובן שהוא גם עושה טוב בבית פה ושם אבל הדברים שציינתי מטה נראים לי אלמנטריים. השאלה שלי- אני לא בטוחה אם אני רוצה לעזוב אותו או לא.. מי יכול ליעץ לי כדי שאני אוכל להבין עם עצמי מה אני רוצה? (אולי יועץ זוגי? פסיכולוג?). *אם בשנה הראשונה היינו הולכים לישון באותה השעה הרי שמאז שעברנו לגור יחד הוא הולך ב-4\5 בבוקר לישון- בהתחלה לא הצלחתי להרדם בגלל אור וקול שבוקע מהסלון והתגברתי על זה. בתחום אחריותו להכניס את הכלים למדיח ולזרוק את הפח. 90% מהפעמים הוא לא עושה את זה בזמן ואנחנו 'נתקעים' שלושה ימים ללא כלים. ניסיתי להזכיר לו, ל'החזיר' לו בכך שלא עשיתי כביסה בזמן.. כלום לא עוזר. הוא גם לא הצליח לסיים את התואר בזמן למרות שהוא מאוד אינטלגנטי. הוא לא בא לאירועים שלי של המשפחה ואני חייבת לבוא לכל האירועים שלו (מה שלא היה לפני שעברנו לגור יחד) ועוד כאלו.. הוא בן 30 ומתנהג כמו בן 10.. נמאס לי מזה והוא לא משתנה..

 

[גניפר14]

תבואי בטענות לאמא שלו.

הוא ילד(סליחה)בחור מפונק הוא רגיל שמנקים לו מסדרים לו וכו וכו יהיה לך מאוד קשה לחנך אותו. אבל זו לא ממש סיבה לפרידה כי יכול להיות שיש לו אופי נוח הוא מצחיק הוא לא עצבני או אלים אין לו התמכרויות הוא אוהב אותך דואג לך האם את מכירה גבר שאין לו דפקט? אף אחד לא מושלם רוב הגברים רגילים שעושים בשבילם את הרוב אז למעשה הוא לא יוצאדופן תנסי להכניס לו הרגלי ניקיון וסדר אולי תצליחי אבל לא בטוח זה דורש משמעת ולא נראה לי שיש לו אופי של משמעת כי בעצמך ציינת שהוא לא סיים את התואר. יש לך עבודה רבה איתו או שתוותרי ותתמקדי בתכונות הטובות שלו. מה היה קורה אם היית יוצאת אם בחור חולה נקיון שמשגע אותך על כל פירור שנפל על הריצפה מה היית עושה אז? ואם היה לך בחור עצבני מתעלל נפשית וכו אבל נקי סופר דופר האם היית מעדיפה אותו על זה העכשווי?

 

[אלה tt]

האמת נכון

את גמרי צודקת, אני באמת מעדיפה אותו על פני חולה ניקיון עצבני.. הבעיה העיקרית שלי עם ההתנהגות הזו היא השאלה האם הוא יהיה הורה טוב בעתיד, ז"א בגלל שראיתי שההתנהגות שלו משתנה נוכח נסיבות מסוימות.. כרגע הוא נראה מחנך מדהים (יש לו סבלות והוא מפגין יצירתיות כלפי ילדים) מאידך- מה יקרה אם הוא לא יעזור בכל "העבודה" של גידול ילד (אמבטיה, להכין אוכל, לקחת לחוג וכו) והכל יפול עלי? אחותי חווה במידה רבה בעל כזה ולכן אני ממש לא רוצה להיפגע.. עוד חוכמת חיים תעזור

 

[גניפר14]

היום בימינו הכל אפשרי

אפשר להביא עוזרת בית שתעזור לך בניקיון ותקל עליך לא הייתי אומרת אופר כי זה כבר למי שיש אפשרות כספית טובה. אבל עם יש כסף אפשר להתפנק ואפילו לא צריכים את הבעל בעזרה. לגבי אוכל אוכל מוכן ממקום טוב פעמיים בשבוע מקל מאוד. בארצות הברית רוב הנשים אינן מבשלות רק מזמינות אוכל מוכן טוב שם האוכל ממש בזול וכל פינה יש לך מסעדה עם שליחויות. יש קיצורי דרך להקל על האשה זה לא ביג דיל. כמו כן לא חייבים להביא ילדים בקבלנות אפשר קדם ילד אחד לתת לו קצת לגדול לפחות לגיל 5 ואז להביא עוד ילד וכך אין לך מעמסה כמו הזוג הזה שכתב כאן שיש להם שלושה ילדים קטנים שזה קשה לטפל בבת אחת עם אין עזרה מהבעל כמו כן את יכולה להתחיל כבר עכשיו לחנך את בעלך לעזור לך. יש המון אפשרויות מספיק שהוא יהיה טוב אליך יאהב אותך יעניק לך ויהיה חבר טוב שלך לא רק בעל ותאמיני לי זה מספיק לפעמים כשבאים הילדים את לא יכולה להאמין איך הוא יכול להשתנות לטובה הוא לבד יעניק להם בלי שתבקשי הוא יקשר אליהם ואלו יהיו ילדיו אז זה יבוא כבר לבד אין לך מה לדאוג . עם הוא בחור טוב בבסיס אז שיחקת אותה תתפסי אותו ואל תחשבי יותר מדי.

 

[שילה1]

כנראה שעובר עליומשהו.האם ניסית לשוחח איתו

ולברר?לא בדרך של אולטימטום,ולא הטלת תפקידים.אלא שיחה נעימה...ניסית? והמשפט האחרון שלך-זו מהות הבעייה.לא ככה?

 

[seeyou]

דעה אישית../images/Emo4.gif- אין שום סיכוי לשנותו בעתיד

ייתכן שאתם מתאימים כזוג חברים - כאשר כול אחד מתחזק את עצמו ולא במגורים משותפים יוסי

 

[אייבורי]

רעיון מהפכני

קחו עוזרת

 

[seeyou]

באמת זה רעיון טוב לבעלי מצב כלכלי טוב

בנוסף העוזרת תצליח להרדים אותו

יש להחליף את העוזרת כול שנה

*אם בשנה הראשונה היינו הולכים לישון באותה השעה הרי שמאז שעברנו לגור יחד הוא הולך ב-4\\5 בבוקר לישון"

 

[אלה tt]

זה קצת יותר זה ../images/Emo5.gif

לא כל בעיה אפשר פתור עם פתרונות קסם כאלו. (לא רשמתי הכל כי זה חפירה) מה שמפריע לי הוא שאני גרה עם מישהו שלא תמיד מכבד את הרצונות שלי \ הרצונות שלו יותר חשובים שמשלי וזה מבאס.

 

[seeyou]

טם גרה עם מישהו שלא תמיד מכבד את הרצונות שלך

והרצונות שלו יותר חשובים שמשלך אז למה את בונה מגדלים באוויר? " הבעיה העיקרית שלי עם ההתנהגות הזו היא השאלה האם הוא יהיה הורה טוב בעתיד, ז"א בגלל שראיתי שההתנהגות שלו משתנה נוכח נסיבות מסוימות.. " בדרך כלל היחס של הגבר כלפי הילדים שלו היא פונקציה של היחסים שלו עם אישתו. אם היום כאשר אין לכם חובות-התחיבויות-קשיים כלכלים או מסוג אחר הבחור מבאס אותך אז מה יקרה בזמנים "קשים" יותר?

 

[אייבורי]

רעיון מהפכני 2

עבד!! תשמעי, בוודאי שגבר לא אמור לכבד את כל הרצונות שלך. מסתבר שיש לו גם רצונות ולפעמים הם הפוכים משלך. אבל מאחר ובחרת להציג את הבעיה בצורה מצומצמת סביר להניח שתקבלי פתרונות מצומצמים.

 

[מבקר גבולות]

מה זאת אומרת "חייבת לבוא לאירועים שלו"?

איך הוא בדיוק מחייב אותך?

 

[שילה1]

;מה זאת אומרת?אקדח לרקה,מבט מאיים,../images/Emo8.gif

ואמירה כמו:"אין לך ברירה!" עוד אחת שטרם למדה להגיד לא,ומאוחר יותר-להנות מכך!

 

[מבקר גבולות]

התשובה שלה תשפוך אור

כי כל הסיפור מהתחלה נראה קצת עקום בהיגיון הפנימי שלה.

 

[אלה tt]

מתנהג "יפה" יום לפני האירוע

 

[מבקר גבולות]

חה חה חה חה חה...

מי יתן ויהיו כמה שיותר אירועים משפחתיים, ככה הוא יתנהג יפה כל הזמן. אם כך, לפי גירסתך הנוסחא פשוטה. הוא מתנהג יפה כשהוא צריך משהו. תדאגי שתמיד הוא יצטרך ממך משהו, אף פעם אל תתני לו הכל, תמיד תשאירי אצלך עוד משהו לתת... קל ופשוט! רק שאני כמובן לא הייתי מסכים לחיות כך בזוגיות כזו של חשבונות כדאיות. אני לא אוהב שאיכות ההתנהגות תלויה באינטרס לא בעבודה, לא בחיים, ובטח שלא בזוגיות.

 

[sharonn70]

איך שתרגישי תלוי רק בך, לך יש את הכוח

מה את בדיוק מתכוונת כשאת כותבת "מה נעשה"? את לא מצפה שנגיד תעשי א', ב' ו-ג'. הפתרון והמפתח נמצא אצלך. הכל תלוי בך!!! 1. את מתחילה בתיאור מערכת היחסים שעל פני השטח מרגישה כמערכת נכונה ובריאה, עם בסיס טוב. זוגיות מתאפיינת בקשיים, באחת יש מישהו ששולט ביד רמה תוך ביטול האחר, באחרות יש בעיה של חוסר אמון, או חוסר רגש או בעיות בסקס. מספיק שתקראי בפורום ותביני שאין זוגיות מושלמת אלא זוגיות שלמה. ומהי זוגיות: כבוד, ויתור וראיית האחר, לצאת מעצמך. זוגיות טובה היא כשאנו מגלים בינינו את האהבה, את הוויתור ואת השיתוף. בני זוג שמסוגלים להציב בבסיס הקשר שלהם מטרה נעלה מטובתם האישית, מתחילים להרגיש כיצד הם מתעלים מעל הקונפליקטים שקיימים ביניהם. הם מבינים כי המתנה הנפלאה ביותר שהם יכולים להעניק זה לזה היא אותו יחס טוב והתחשבות הדדית שמובילים להתפתחות משותפת. תהליך נפלא זה מסייע רבות לבניית חיי זוגיות מאושרים, ואף מקנה לזוגיות שלהם משמעות עמוקה ואמיתית. אז נכון הוא הולך לישון מאוחר, למה זה מרגיז אותך, איפה זה פוגע בך? תסגרי את הדלת והאור ותרדמי, אל תנסי לכפות עליו את רצונך. 2. את מנסה לחנך אותו "לא עשיתי כביסה בזמן" שוב את מנסה לשלוט ולכפות את רצונך. סדרי העדיפויות שלכם כנראה שונים. הוא לא עושה לך דווקא אלא סדרי העדיפויות שלו שונים (אין לו בעיות עם בלאגן או כלים). אם תעשי את הדברים לא בשביל ל"הראות לו", בבוא הזמן ייתכן והוא ירגיש שיש עלייך עול גדול ומתוך רצון הוא יעזור. סיכוי קלוש אך הוא קיים. 3. ממה שאת כותבת זה ברור שהוא לא עושה לך בכוונה אלא זה דפוס התנהגות קבוע "הוא גם לא הצליח לסיים את התואר בזמן" ואני לא מכירה מישהו שהצליח לשנות אופי של מישהו אחר. ייתכן והוא יבוא לקראתך בדברים אחרים, העיקר היא הכוונה והרצון. אצל כל אחד האכפתיות מהקשר מתבטאת בצורה אחרת. את כותבת "הוא לא משתנה" האם את משתנה??? אני מבטיחה לך כשאת תורידי לחץ ותשני יחס גם הוא ישתנה. כפי שציינתי אין זוגיות מושלמת אלא שלמה. צריך להשלים כל אחד עם החסרונות של האחר, להבין שהיתרונות עולים על החסרונות ולהרגיש שזה השותף שאת רוצה לחיים. אין זוגיות מושלמת, זה רק באגדות. השאלה אם את מבינה זאת? איך שתרגישי תלוי רק בך, לך יש את הכוח. תחשבי מה את רוצה מזוגיות ומה את מוכנה לתת עבורה ואז תחליטי מה את עושה. בהצלחה!!!