מה לעשות שלא סובלים את העבודה של בת הזוג?

yetush

New member
מה לעשות שלא סובלים את העבודה של בת הזוג?

אז ככה,
אני נשוי כבר שנה וב"ה הענינים בסדר גמור.
שנינו גרים במקום מקסים, עובדים ומשתכרים לא רע.
לאחרונה אשתי קיבלה קידום בלהיות סגנית של איזה סניף של חנות מצליחה.
לכאורה מעולה, קידום הטבות,אחלה משכורת.
אבל למעשה מאז שהיא התחילה לעבוד שם זה רק פגע בנו ועשה אותי (במיוחד אותי) מאוד מממורמר.
העבודה שלה מאוד תובענית. היא אמנם במשמרות אבל חוזרת הביתה ביום סטנדטי בשעה 11:00
ובתקופת לחץ יכולה להגיע ב04:00 לפנות בוקר. וגם כשהיא חוזרת המצב די מרגיז היא בשליטה על מה שקורה שם ואיך המכירות.
מחוברת לוואטסאפ.
היא בנאדם מאוד טוטאלי וכל מה שהיא עושה עושה מהלב (זה אחת הסיבות שהתאהבתי בה).
כבר דברנו על המצב הרבה פעמים ובעקרון לשנינו ברור שכשיבוא ילד היא לא תמשיך שם.
היא יודעת מה אני מרגיש ואנחנו בהחלט משוחחים המון על המצב הזה, אבל מצד שני היא מביא משכורת ממש טובה הביתה אבל מצד שני זה פוגע כל הזמן מחדש בנו..היא אמרה לי לא פעם "אם אתה רוצה שאתפטר רק תגיד.." אבל אני לא רוצה להגיד לה
כי תמיד היא תסתכל עלי בתור האדם הרע שבגללו היא עזבה עבודה עם שכר מבטיח, אני רוצה שהיא תעזוב שם רק אם זאת תהיה החלטה שלה.
היא כל הזמן מנסה לעודד אותי שהכל יסתדר ושאני אסתכל על הנק' החיובית שהנה היא מביאה אחלה משכורת.
אני לא יודע אם אני מסתכל רק על עצמי בענין הזה, נראה שהיא אוהבת את האחריות שיש עליה.
אבל בנתיים זה רק פוגע בנו יותר ויותר.

ועוד משהו ששבר אותי לאחרונה: היא הולכת לעבוד כל הפסח בפול טיים ועם כל המרץ ואני הולך למצוא את עצמי רוב חול המועד בבית.אין לה אפשרות לחופש רק בגלל שזו עבודה מאוד תובענית.

מה אני יכול לעשות? אווף...
 

maybesure

New member
הכי טוב שאתה יכול לעשות

זה למצוא לך עבודה גם לחול המועד.
אפפעם לא הבנתי את העניין הזה שאם אחד מבני הזוג עובד בחול המועד והשני לא - אז זה שלא עובד ממורמר.. למה? אתה תינוק? לא יודע להעסיק את עצמך?
אתה צריך לשמוח שיש לה עבודה שהיא נהנית ממנה, עם שכר טוב. יכל להיות גם מקום עבודה שבו היא הייתה סובלת ולא מתוגמלת ואז היא הייתה מקטרת לך כל הזמן. יש לך אשה מאושרת. תשמח!
 
אני אגיד לך מה מעצבן בזה,לפחות מנקודת המבט

שלי כי רואים משפחות ובני זוג יוצאים ועושים דברים ביחד ומנצלים את החופש הזה ומצד שני- יש אנשים כמו יתוש וכמוני שתקועים בבית או עושים דברים לבד כי הם בחופש ובן/ת הזוג לא.

זה לא עניין של מעצבן ברמת העצבים, אלא יותר מתסכל...
 

maybesure

New member
טוב אני רואה בזה דווקא יתרונות

כי מי בכלל רוצה לצאת כשכל עם ישראל בכבישים??
וכשסוגרים מקום עבודה לחופשה מאולצת בעצם נשללת ממך הזכות לבחור מתי לצאת לחופש וזה חיסרון בעיני.
כשיש חול מועד וחופשת קיץ אנחנו מעדיפים להמשיך לעבוד - ולצאת לחופשה דווקא לא בעונת החופשות. את כל הנסיעות שלנו לחו"ל אנחנו מתכננים למאי - יוני או לאוקטובר. וגם בארץ - מעדיפים לטייל סתם כך באיזה יום חול ולא במועדים שהכבישים עמוסים.
 
זה כמו שבעלי מתבאס מזה שבשישי אני עובדת

וכשרוצים לעשות משהו ביחד בשישי בבוקר-אפשר רק בחופשים.
אני לא יכולה סתם ככה לקחת חופש-יש לי את היום החופשי וכשבעלי לוקח חופש הוא משתדל שזה ייפול על היום החופשי שלי כך שננצל את זה לבילוי משותף.

יש גם הרבה כיף בלהיות רק אני בחופש אבל בשביל זה יש לי את היום החופשי כל שבוע ומעדיפה שאם יהיה חופש-שיהיה משותף.
 

maybesure

New member
זה סוג העבודות האלו

שהחופשות בהן מובנות מראש. מהבחינה הזו אני שמחה שאני כבר לא שם.
משאר הבחינות - לפעמים כשאת כותבת כאן על העבודה אני מתגעגעתתת
 
לי יש את העבודה הכי שווה


זה לא קל-מהרבה בחינות, יש הרבה התמודדויות וזה מאוד מתיש פיזית ורגשית.

אבל זו עבודה מדהימה ואני כל כך נהנית
 
מצד אחד מבינה אותך מאוד- כי בעלי גם מחובר

לעבודה שלו ויכול להיות שם שעות(למרות שהוא לא מת על העבודה לאחרונה), הוא טוחן המון המון המון שעות בעבודה ויכול לחזור ב-2 לפנות בוקר גם
יש הרבה ימים שאנחנו בכלל לא מתראים כי אני מתחילה מוקדם ויוצאת הרבה לפני שהוא מתעורר והוא חוזר כשאני ישנה.

ומצד שני- נשמע שזה מאוד קשור לאופי שלה- שהיא טוטאלית ונותנת את כל כולה וכנראה שטוב לה עם זה.
אולי תנסו למצוא פשרה ביחד-דרך שבה היא תמשיך לעבוד אם העבודה עושה לה טוב אבל אולי פחות שעות, אולי שכן היא תיקח כמה ימי חופש ותבלו ביחד בפסח.

זה לא קל להיות במצב כזה,מניסיון, אבל כשמוצאים דרך משותפת לעבור את זה -זה יכול לעבוד טוב.
 

sweetdreams

New member
זאת העבודה שלה

לא בכל מקומות העבודה יש שעות סטנדרטיות.
אני בטוחה שהיא לא עובדת 24 שעות ביממה, פשוט השעות שבהן היא לא עובדת הן לא השעות שבהן אתה לא עובד, ולכן זה מרגיש לך שהעבודה שלה חורגת מגבולות המותר.
אני אנחש שאתה כן עובד במקום יותר מסודר, וחוזר הביתה בשעות יותר הגיוניות. אז תנסה לדמות לעצמך מצב הפוך שבו השעות שלך היו דווקא הלא סטנדרטיות, והיא היתה באה אליך בטענות על כך שאתה עובד תמיד בבקרים, בהם היא פנויה, ומצפה ממך לוותר על מקום העבודה שלך בגלל זה. זה נראה לך הוגן והגיוני לצפות למשהו כזה?

אז מה עושים?
אני חושבת שדבר ראשון צריך לזרוק מהלקסיקון את המונח "היא פוגעת בנו". גם אם זה מה שאתה מרגיש, הניסוח הזה עושה לה עוול נוראי, והשימוש שלך בו הוא מניפולציה ריגשית. היא לא עושה שום דבר כזה, היא עובדת! היא מכניסה כסף הביתה! גם אם באופן עקיף זה מרגיש לך לא נעים, היא לא פוגעת בך. אתה מבין את זה, נכון?
ודבר שני, להוריד מהפרק את האופציה שהיא מוותרת על מקום העבודה שלה, ובמקום זה אתם צריכים להבין איך אתם כזוג עם שעות עבודה שלא חופפות מנצלים את הזמן המשותף שלכם ביחד כמו שצריך, כזמן זוגי איכותי, ולא במירמור על הזמן ש"התבזבז" לכם.
כמו כן, אין לה חופש בפסח? לא נורא! תכננו לכם חופש בזמן אחר שהוא לא פסח. קחו איזה סופ"ש אחרי החג וצאו לצימר או משהו בסגנון.
 
אתה עושה מה שאתה צריך לעשות

התחתנת עם אישה טוטאלית שמסורה לעבודתה ומקודמת בהתאם.
היא הציעה לך לוותר על הקידום ואפילו להתפטר אם רק תבקש.
אתה לא מבקש שהיא תתפטר ובצדק כי אינך רוצה לפגוע באפשרות שלה לקידום.
דיברתם והחלטתם שזה שלב ביניים עד שיוולד לכם ילד.
את השכר שלה אתם צריכים או לפחות נהנים ממנו ומהאפשרויות שהוא נותן.
אז ככה,
אישתך אינה צריכה להיות קצינת הבידור שתשעשע אותך בחול המועד, יש לא מעט משפחות בהן אחד מבני הזוג עובד בחול המועד בעוד שהשני חופש.
למה שלא תמצא לך מה לעשות בימים האלו?
אם ההפרעה היא ברמה שממש ממש מפריעה לך, למה שלא תעז ותגיד ותבקש ממנה לוותר על הקידום.
מצד שני,
אתה עושה, אתה מקטר לה ומקטר כאן במקום להיות גאה בה ולפגן לה ולהצלחתה.
חשבת שאולי גם לה לא קל עם האחריות החדשה שבאה עם הקידום, חשבת שאולי זו תקופת כניסתה לתפקיד חדש, שלב שבו משקיעים יותר וההשקעה היא גם על חשבונך?
בעברית יותר קלה
קח אחריות והשתמש בבגרות
לקטר לא יקדם אותך או את הזוגיות שלכם.
נועז
 

yetush

New member
לא קשור ללשעשע אותי

במערכת זוגית רוצים גם את הביחד ובחופשים רוצים את זה קצת יותר.
ברור שאני אסתדר לבד ואצא עם חברים זה לא הענין.
 

yatusha

New member
בעיה מסובכת

נתחיל בזה שלא סיפרת באיזה תחום אתה עובד ובאיזה שעות אתם יוצאים מהבית. אם אתם יוצאים מהבית מאוחר אז הבוקר יכול להיות זמן זוגי מעולה.

התקופה הזו היא תקופת לחץ של מכירות לקראת פסח וכל מי שעובד בתחום נדרש לתת שעות נוספות כדי לנצל את התקופה באופן מקסימלי.

עצוב לי שאתה רק מסתכל על עניין המשכורת ולא אומר האם היא נהנית מהעבודה ומרגישה תחושת סיפוק ממנה.

היא אמרה לי לא פעם "אם אתה רוצה שאתפטר רק תגיד.." אבל אני לא רוצה להגיד לה השיטה שאתה נוקט בה אינה הוגנת, זה לא שהיא סתם באה אליך מספר פעמים עם האמירה הזו, כנראה שאתה מראה את חוסר שביעות רצונך לא מעט. אני בטוחה שחוסר התמיכה ממש לא עוזר לה להתמודד עם המשרה התובענית.

אם לשניכם ברור שאחרי שהיא תביא ילד היא לא תעבוד שם זו סיבה עוד יותר גדולה בשבילך להיות בעל תומך! ילד זה סיפור יקר ולרדת ברמת ההכנסה יחד עם הוצאה נוספת הם דבר לא פשוט. כל שקל שתחסכו עכשיו יעזור אח"כ.
בנוסף, אם חשוב לכם שהיא לא תהיה קרייריסטית אתה זה שכנראה יצטרך לעבוד יותר ואז תהיה ברגליים שלה. עכשיו תאר אותה מתנהגת כמוך- לא תומכת ומתמרמרת... לא קל. נכון?
נקודה למחשבה היא שיכול להיות שאחרי שיהיה לכם ילד היא עדיין תרצה להמשיך עם העבודה אם היא נהנית ממנה. לא הייתי מציעה לקפוץ לסיכומים בנושא, כל אחת מקבלת את ההורות באופן אחר ויש אמהות שנהנות להיות כל היום בבית ויש כאלו שצריכות לחלק את הזמן כדי להנות מהילד- עד שהוא/ היא לא יגיעו לא תדעו...

אמנם חול המועד לא תהיו יחד, אבל יש לא מעט ימי חג ושבתות שאתם יכולים להיות יחד. נצל אותם לזמן זוגי והנאה ואת חול המועד לפרויקטים בבית ומפגש עם חברים.
 

yetush

New member
משהו שלא ציינתי

העבודה הזאת היא רק לתקופת הלימודים שלה, היא עושה תואר ומתכננת אחרי התואר לעבוד בתחום. ככה שהיא לא בונה על קרירה ארוכה בה.
המרמור הוא רק בהקשר הזוגי של לחזור הביתה ולחיות כמו רווק לצערנו (אני יודע שיש גברים שאוהבים את זה דווקא
)
ושבתות בשבילנו בתור דתיים הם יותר של בילוי אינטימי בתוך הבית ולא תמיד אפשרי הענין.
כמובן שבסיכומו של ענין דברתי איתה והבהרתי שאני תומך בה בכל החלטה ואיתה ולפעמים אני קצת מתרמר ומותר לי,לא?
 

ivgy1980

New member
תגיד תודה שהיא מביאה כסף טוב הבייתה

תפנק אותה, וגם ת'עצמך. ואם אין לך איך להעסיק ת'עצמך כשהיא לא לידך, אתה בבעיה קשה וזה לא בריא.
היא בסדר, ואתה נהיית תלותי. לא טוב לגבר להיות תלותי.
 

yetush

New member
דווקא הכי לא תלותי

אני חי חיים מלאים הן בבית והן מבחוץ אבל במערכת זוגית רוצים את הביחד לפעמים.
לא חושב שצריך לקרוא לזה תלותיות..
 

yetush

New member
סיכום

ראשית תודה על התגובות או לפחות חלקן.
באמת רציתי פרספקטיבה אחרת ממישהו שלא מכיר אותנו וקבלתי ממכם.
אכן יכול להיות שקצת חשבתי על עצמי בכל הענין אבל באמת הכוונה היתה על שנינו, תקופות כאלו בעבודה שלה מעוררות את הענין אבל אני מנסה להשלים ולחיות עם זה וכמובן שאני אמרתי לה ואני חוזר ואומר לה שכל עוד היא מרוצה ושמחה במה שהיא עושה היא תקבל את הגיבוי המלא ממני.
אם היא סובלת עד שתעזוב..

אולי הצגתי את זה בהודעה כאילו אני תלותי ולא יכול לזוז מטר בלעדיה או שמשעשעים אותי אבל האמת היא שההפך הוא הנכון.
אני תמיד משתדל לתקתק את הסידורים בבית (בד"כ אני מתקתק בלי קשר לרמת העומס שלה אבל כשהיא עמוסה אף יותר) כך כשהיא תחזור בלי כאבי ראש וטרדות בנושאי בית.
אני חי חיים מלאים כשהיא עמוסה אם זה חדרי כושר וחברים.


אנחנו באמת חיים ויוצאים אבל הזמנים האלו מפילים אותנו לקרשים.
חשוב לציין שזה לא רק אני ברגשות האלו לגבי העבודה שלה, גם היא ככה אבל לצד השני תמיד קשה.

 
למעלה