מה לדעתכן מוגדר כבגידה?

מה לדעתכן מוגדר כבגידה?

כתבתי בלוג על הנושא ויעל חשבה שזה נושא מעניין לעלות כאן לדיון. אז מה נחשב בעינכן לבגידה? האם רק מצב של יחסי מין או אפילו פלרטוט וירטואלי ברשת? למי שמעונינת לקרוא את הפוסט שלי בנושא מוזמנת להכנס לבלוג שלי - www.blog.tapuz.co.il/workmam
 
שאלה מעניינת

ופוסט מעניין בנושא. ממליצה לקרוא ולחשוב. לי נראה שהיה לי יותר קשה להתמודד עם בגידה נפשית, עם כך שבן הזוג יתחבר עם מישהי אחרת ויעדיף לדבר, לחלוק חוויות ורגשות עם אחרת, מאשר סטוץ חד פעמי.
 
../images/Emo9.gifכמובן

פתחי את הדף שתרצי להראות לנו העתיקי מכותרתו את הכתובת - יש לך אפשרות להוסיף כתובת אינט' נלוות פתחי. מחקי את האותיות הראשונות אין צורך בהן הדביקי את הכתובת ולשלחי הודעתך. נסי בהצלחה.
 
../images/Emo141.gifמה שברור לי

מכל אלו: שנשים וגברים בוגדים כאחד
כי כל מה שנכתב שם מתייחס במיישרין או שלו גם לנשים.
היום קל יותר לבגוד המדיה מאפשרת זאת היה אתמול סרט בטלבזיה
אבל לא צפיתי.
ראיתי אותו כבר לפני שנה ואני זוכרת את העקרון. אם כל עשייה היא בגידה אז
אולי זה מה שהחיים מזמנים לנו בתקופה הנוכחית אחרת אין לי הסבר הרי גם דפוסי במשפחה נשתנו אולי גם הנאמנות היום היא אחרת
לא יודעת מה לומר .......
 

פל ג י ה

New member
בגידה בעיני

היא כל סיטואציה בו אחד מבני הזוג פותח את עצמו ותשומת ליבו לאופציה של קיום קשר עם מישהו אחר. לא חייב להיות יחסי מין. יכול להיות רק דיבורים, פלרטוטים, חיפושים.
 
אם כך, כולנו בוגדים...../images/Emo152.gif

אני חושבת שאי אפשר לקשור לכולם את העיניים ואי אפשר לעשות מחסום על פנטזיות. אחרי 20 שנה עם אותו גבר, מה נשאר לך אם לא הפנטזיות והפלירטוטים הלא מזיקים. כשזה הופך לקשר של ממש זה כבר בעייתי יותר.
 

פלגיה

New member
אני לא ../images/Emo3.gif

אחרי 20 שנה (טוב, רק 19) עם אותו גבר - לא מפלרטטת עם אף אחד. ופנטזיות - יש הבדל בין פנטזיות כלליות, על "מישהו" שיבוא, ובין פנטזיות שמתיישבות ומתחברות לאדם מסויים (לאו דווקא גבר, אגב). אם יש פנטזיות כאלה, ספציפיות לאדם מסויים, ה"קשר של ממש" הוא רק עניין של זמן, וזה הזמן אולי לחשוב על סיום הקשר הנוכחי.
 

אנילה1

New member
בארץ, אם הצד השני לא "יודע" או מעדיף

לא לדעת וממתין עד שזה יעבור, אז זאת לא בגידה. זה דומה לטיפול פסיכולוגי שאצל רבים לא נחשב לבגידה. הצורך לצאת מחוץ לנישואים הוא כנראה צורך טיבעי לאנשים מסוימים, ביחוד אחרי הרבה שנות נישואים. בצרפת העניין של אהבה מחוץ לנישואים הוא ממוסד. מותר לזוג נשוי להחזיק מאהב/מאהבת נוספים מחוץ לנישואים בגלוי. הרבה פעמים הם דנים על המערכות האלה עם בני הזוג החוקיים. אז, אם כך, מה נחשבת בגידה בצרפת? בגידה היא, כאשר יש לבן או בת הזוג שני מאהבים/מאהבות מחוץ לנישואים.
נשים וגברים חכמים לא מתעלקים על בן זוג שבגד. פשוט ממתינים שזה יעבור והוא היא יחזרו. צריך להתייחס לזה כמו למחלה. גם מחלה גורמת להמון רגשות לא רק בגידה. אם לא יהיה בלאגן בענין , רוב הסיכויים שבן הזוג יחזור. נכון שהאמון לא יהיה כבר כמו שהיה פעם, אבל גם אחרי מחלה קשה של אחד מבני הזוג היחסים משתנים.
 

פלגיה

New member
שמעתי פעם סקסולוג

שאומר "אם לא תקראו לה בגידה - זה לא יהיה בגידה". בעיני זה פיתרון נהדר. "אם לא תקראו לזה עלבון - זה לא יהיה עלבון", "אם לא תקראו לזה סטירה (אלא ליטוף חזק או משהו) - זו לא תהיה אלימות", אפשר להמשיך עוד הלאה. בגידה בעיני היא משבר אימון חריף ביותר. ולדעתי האישית ברגע שהיתה בגידה - נגמרו הנישואין. מי שרוצה קשר פתוח - שיישאר רווק מתפרפר, ולא יתחתן (כנ"ל אישה שרוצה). כאשר נמצאים בקשר נישואים יש מחוייבות, והמחוייבות הזו כוללת בראש ובראשונה לא להסתכל החוצה ולא לחפש תחליפים. זה ממש לא דומה למחלה, כי מחלה היא גזירת גורל, לא בחירה של האדם. בגידה היא לחלוטין בחירית, ומי שבוחר לבגוד - בוחר לא להיות נשוי.
 
אני לגמרי איתך פלגיה

ולצערי עברתי משהו בזמן האחרון שגרם לי להסתכל על כל הענין הזה מאוד מקרוב ולבחון אותו בעלי פיתח יחסים קרובים עם מישהי שלומדת איתו זה משהו שהתרחש לאורך כמה שבועות שבמהלכם מיילים בנושאי לימודים הפכו ליותר ויותר אישיים ובשלב כלשהו היא שיתפה אותו בכך שהיא סיפרה לבעלה שהיא מתאהבת במישהו לא היו טלפונים לא היו פגישות רק מיילים ובכל זאת, הוא בחר להסתיר את זה ממני בנימוק שהוא חשב שזה תחת שליטה שלו, שהוא ניסה לשמר את הקשר של הידידות והבהיר לה שזה לא הולך לכיוונים רומנטיים בכל זאת, היא כתבה לו שהוא גבר מושך בעיניה והוא כתב שהוא מסמיק הוא כתב לה שהוא מתגעגע למיילים שלה אם היא לא כתבה הם נכנסו לכל מני עניינים אישיים ובקיצור התחושה שלי בדיעבד היתה שבשועות האלו הוא "דיבר" איתה במקום אתי לזכותו יאמר שהוא הבין מהר מאוד למה מה שקרה היה שבר מאוד גדול באמון בינינו יש לנו יחסים מאוד קרובים ואוהבים והוא פשוט נסחף, בתשומת הלב הזאת והרגיע את עצמו כל הזמן שהוא שם את הגבולות במקומות הנכונים. בגידה היא לא מכת גורל יש ערך ליחסים טובים נקיים וגלויים בין בני זוג יש בזה עוצמה שמשליכה על כל תחומי החיים אנשים שחיים במצב מתמיד של חיפוש ריגושים חדשים על חשבון האדם שאיתו הם חולקים את חייהם הם פאתטיים בעיניי העובדה שבמשך כל שנות נישואיי לא בגדתי בבעלי היא מקור של כח עבורי
 

פלגיה

New member
../images/Emo201.gif

והזכרת לי שיש הבדל, כי מה שהוא מיילים ולא הגיע עדיין לקשר פיזי - עוד אפשר לשקם ולתקן. אני מאחלת לך שיקום מוצלח והמשך חיי נישואים טובים.
 

ע נ נ ת

New member
גם אני עם פלגיה ועם אין לי אחות.

לפני זמן מה, בעלי חידש קשר עם חברתו הראשונה. דרך הפייסבוק, היא יצרה את הקשר. תוך פחות מחודש הקשר הפך להיות אינטנסיבי בצורה מטורפת: 4-5 מכתבים בפייסבוק מכל צד ליום, צ'אטים ארוכים בסקייפ אחת ליום או יומיים, ושיחת טלפון אחת או שתיים לשבוע. כבר לפני זה היו לנו בעיות של התרחקות - אבל בשלב הזה אני בהחלט הרגשתי נבגדת. לקח לי (לצערי) הרבה זמן, והרבה מריבות ושקרים (משני הצדדים) עד שהבנתי שאני לא מסוגלת לחיות עם הקשר המטורף הזה, ובסופו של דבר הוא נותק. הקשר שלנו השתפר מאז - בעזרת טיפול זוגי, ונסיונות משני הצדדים - אבל הנושא הזה הוא עדיין פצע פתוח, מין חור שחור ששנינו לא מדברים עליו. וכאן מתחילה הבעיה שלי. לכאורה, סלחתי לו על השקרים והבגידה - בגידה רגשית, אבל בהחלט בגידה - והוא סלח לי על הצרות שאני עשיתי מצדי. אבל הנושא הזה קיים עדיין. אני לא מסוגלת להעלות אותו, כי רק לחשוב על זה גורם לי בכי. והוא מפחד להעלות אותו - כי אני מיד מתחילה לבכות. אז אם סלחתי, למה זה כל כך מציק לי? למה אני לא מסוגלת לעבור הלאה? ואם לא סלחתי, מה בעצם אני רוצה?! מה אני רוצה שהוא יעשה או יגיד, או לחילופין - מה אני רוצה לעשות או לומר בשביל לסגור את הפצע הכואב הזה? אין לי תשובות וכל התקוות הלכו להן לכל הרוחות... (דני ליטני שר, תרגום של יהונתן גפן לבוב דילן)
 
מסכימה איתך

קשה עד בלתי אפשרי למחוק בעיקר בגידה רגשית. שולחת
לכל מי שנפגעה כך וכוחות להתמודד.
 
בעיניי המתבונן

חזרתי לכאן לאחר יומיים קורס מעניין של הרחבה בתחום המקצועי שלי. (לא אכתוב פרטים כדי שלא אצטרך למחוק את ההודעה בגלל פרסומת). מזכירה זאת גם כדי להסביר לאן נעלמתי וגם כי היו בקורס נושאים שמתחברים לדיון הזה. כפי שאפשר לראות בדעות השונות שעלו פה - כל אחת ואחד תופסים בגידה בצורה קצת אחרת. לא הרבה אחרת. אם היה סקס או לא היה סקס אלא רק קשר קרוב, בכל זאת זו התרחקות ומעין ניתוק. לדעתי, זהו העיקר - התחושה והרגש של התרחקות,של ניתוק ושל העדפת מישהי/מישהו אחר. יש אשר מרגישים בגידה גם כאשר בן הזוג מעדיף לבלות המון שעות בעבודה (גם אם הוא באמת עובד) או מעדיף לבלות הרבה שעות עם חברים. פלגיה,כתבת על הסקסולוג שאמר "אם לא תקרא לזה בגידה - אז זה לא בגידה" ופיתחת את הנושא לעלבון והלאה. אני דווקא מוצאת באמירה הזו אמת. כי העניין הוא בעיני המתבונן. אם לבעלי יהיה סטוץ עם מישהי אחרת ואני לא אראה בכך בגידה ולא יעלה בי רגש שלילי בגלל זה - אז בעיני, זו לא בגידה. נכון שבעיניי המתבונן מהצד זה יכול להראות אחרת, אך לא הוא החשוב. (מה שבטוח - אני מקווה שבעלי לא יקרא קטע זה ולא יקבל רעיונות). התגובה של כל אחת ואחד נובעת מההיסטוריה הפרטית, מאירועי עבר, מהערכים, וממערכת היחסים עם בן/בת הזוג. אם חוויתי בגידות כלשהן במהלך חיי - הורים שהתיחסו לא בשיויוניות, הורים שציפיתי מהם למשהו והם "בגדו" בי, אם יש לי "חרדת נטישה" וכו' - יעשו אותי הרבה יותר רגישה לכל בדל בגידה לעומת מישהי אחרת שחוותה מערכות יחסים אחרות. זהו הקשר לקורס, בין היתר עסקנו בלמידה איך לבדוק מהם שורשי העבר של רגשות שליליים וכיצד להשתחרר מהם. שמעתי לא מזמן סיפור של נערה שהחבר שלה רוצה שהיא תמחוק את כל החברים ממין זכר בפייסבוק שלה, כי בעיניו זו בגידה. הכל בעיני המתבונן. שיהיה לכן סוף שבוע טוב וחיים ללא תחושות בגידה.
 
למעלה