מה הגיל שאפשר להתחיל ?

chancet

New member
מה הגיל שאפשר להתחיל ?

שאלה עקרונית יש לי חבר בן גילי (23) שהכיר מישהי שהיא בת (18) מה אתם אומרים פדופיליה? או שיש פה סיכוי למשהו למרות הפרשי הגילאים והפאזות בחיים.
 
ב-א-מ-ת

פדופיליה?? אני לא מכירה את ההגדרה המדוייקת- אבל זה משהו שהולך ככה: פדופיל הוא אדם שנמשך מינית לילדה- גוף של ילדה, פנים של ילדה. בחורה בת 18- וגם בת 16 ולפעמים אפילו 15 ו 14- היא בחורה לכל דבר. יש לה גוף נשי- ולכן טיבעי להימשך אליה! אז קודםפ כל בא נפסיק להשתמש במילה פדופיל סתם! מה שניסית בוודאי לשאול זה האם סיכוי להיות בראש אחד עם בחורה בת 18... והתשובה שלי היא- אולי. בהחלט יכול להיות שכן. תלוי בבחורה- עד כמה היא בוגרת, עד כמה היא מבינה עניין- ועד כמה הוא מוכן להתחשב בה כשצריך- כי בכל זאת יש לה מחוייבויות שהוא בוודאי כבר עבר כמו בי"ס והורים... תמיד יצאתי עם מבוגרים ממני בכמה שנים טובות- אף פעם לא הרגשתי את ההפרש- וגם בני הזוג לא הרגישו בו... כך שזה באמת תלוי בבת אדם... חוץ מזה ש 5 שנים הפרש נראה לי די נורמאלי- אבל אני לא דוגמה כל כך טובה לדברים האלה... בכל מקרה- שינסו! למה לא בעצם?! פאזות יכולות להיות שונות אצל אנשים בלי קשר לגילאים שלהם... אני בשלב של חשיבה על האוני'- ומכירה בני 24 שעוד לא הגיעו לשם... הייתי רוצה חתונה בשנים הקרובות (עם בן זוג מתאים כמובן) מה שהרבה בני 25 עוד לא חושבים עליו... הרבה הצלחה ואהבה :)
 
חמודה, עם כל הכבוד -

את רק בת 18 והפרספקטיבה שלך יכולה להשתנות עוד הרבה פעמים. זה רק נדמה לך שתמשיכי לראות את הדברים באותה צורה במשך כל החיים. אני הייתי בת 18 ויצאתי עם מישהו בן 27, ונראה לי מאוד טבעי שקשר כזה יצליח - הרי שאני בוגרת מאוד, לא? אני לא מטילה כאן ספק בבגרותך, אבל בניגוד אליך גם ניהלתי חיים בוגרים לחלוטין - בלי הורים, מפרנסת את עצמי, גרה לבד וכו'. תוך 2.5 שנים, במהלכן היינו יחד, התפתחתי המון. בגיל 18, אנשים שיש להם איזשהו פוטנציאל, מתפתחים בקצב מטאורי. לומדים, נחשפים, חווים, מפנימים. גם בני 27 יכולים להתפתח, אבל השיא מבחינת קצב ההתפתחות כבר מאחוריהם. תוך 2.5 שנים, הבנתי שבן זוגי לחיים הוא אדם לא מאתגר ודי אינפנטילי, שהסיכוי שלו לעניין באמת בת גילו אינטליגנטית ועצמאית הוא מאוד נמוך. לפני הוא יצא עם בחורה בת 38, שהתייחסה אליו כתינוק ולכן זה עבד. מערכת יחסים שוויונית, הוא לא היה יכול לבנות, לכן הכיר בחורה בת 18 ונתן לה אשליה של מערכת יחסים שוויונית, כשלמעשה היה לו פור שמהר מאוד נעלם. היום אני פוגשת אותו ונראה לי מגוחך שפעם הערצתי אותו. לכן אני אומרת - יש דברים שיכול להיות שתראי אחרת בגיל 25, 6, 7, 8.
 
גדלתי- אני כבר בת 19 :)

וזה בדיוק הגילאים שמדובר עליהם. אז היה לך הפרש של 9 שנים- ואם תזכרי, גם לי היה חבר (לפני האקס) במשך שנה ועוד טיפה שהיה גדול ממני ב 11 שנה. הגעתי לאותה מסקנה שלך פחות או יותר. נכון שאני גרה אצל ההורים- אבל (!)- אני מפרנסת את עצמי מזמן מזמן, יש לי המון אחריות בבית ועברתי טיפל'ה יותר מדי דברים בשביל ילדה בגילי. ברור שאני עוד אשתנה, וברור שיחולו דברים שיבגרו אותי אף יותר ממה שאני היום- ועדיין, אני חושבת שיש לי את השיקול דעת לדעת איזה בחור אני רוצה ואיזה לא. הדעה שלי בנושא מאוווד מגובשת! חשוב לי בחור לומד (מה שלא חשוב לבנות בגילי בדר"כ), חשובה לי המשפחה (מי חושב על זה בגילי?) וחשובים לי דברים נוספים שבגילי אנשים לא מדברים עליהם בכלל (בדר"כ). בכל מקרה אין לי על מה להצטדק כי זה לא רלוונטי בכלל. השאלה היתה האם בחור בן 23 (ולא 27-8-9 וכו) יכול להסתדר עם בת 18- והתשובה היא בהחלט כן. בסיפור המקורי לא מדובר על הפרש של דור- שמריח כאילו משהו דפוק, כמו שהיה בקשר שלך עם בן ה 27 וכמו שהיה בקשר שלי עם בן ה 28. מדובר על קשר לגיטימי לדעתי- בן בחור בן 23 ובחורה בת 18- אם היא בוגרת- למה לא בעצם? היא בקרוב חיילת והוא... סטודנט?! הבדל של פאזה אחת בחיים שבקרוב מאוד יצטמצם... לא ביג דיל- ולא מעיד על כישלון... ההפרש הוא רק של 5 שנים... אז שניה, תני לי להבין- אתץ חושבת שאני למשל יכולה לצאת רק עם חיילים?! כי גם אני וגם הם עלולים להשתנות?!
 
אני חושבת

שאת יכולה לצאת עם מי שבא לך. אז מה אם תשתנו? חוץ מזה, כמו שאמרתי, יכול להיות שאת מאוד בוגרת - אבל עדיין הפרספקטיבה שלך יכולה להשתנות.ודרך אגב, את טועה שזה נדיר לחשוב על בחור מלומד ומשפחה בגילך. בייחוד באוכלוסיות השמרניות, הרבה מאוד נערות מתחילות להכין את עצמן לחיי המשפחה כבר בגיל 15. הייתי בהחלט מאחלת לך לחוות קצת את העולם לפני שאת מקימה משפחה, השאיפה להקים אותה בגיל 18 אינה בהכרח מעידה על הבגרות. אחרת בנות נתיבות היו הרבה יותר בוגרות מבנות תל אביב, ובעלות השכלה תיכונית היו הרבה יותר בוגרות מבעלות תואר שני.
 

Miss Thang

New member
ובפרוט: אני חושבת שמה שרשמת

בפסקה האחרונה מאוד נכון ומאוד עצוב.
 
אני מקווה שהמתחזה לא תבין

שאני רומזת שהיא לא בוגרת, או פרימיטיבית חס ושלום. הכוונה הייתה להגיד, שעצם הרצון להתחתן לא מעיד על בגרות, לפעמים זה חלק מהפנטזיה על חיים בוגרים, ולפעמים בסוף מתפכחים ממנה ומגלים שחיים בוגרים הם הרבה מעבר לבעל ותינוקות ויש עוד דבר או שניים לחוות. זה במקרה שלא מתחתנים בגיל 20 ואחר כך בגיל 24 מתחילים לבלות ימים כלילות בפורום "זוגיות במשבר" ולדבר על הפספוס שחשים לנוכח החברים שחרשו את כל העולם בעוד שאנחנו טיפלנו בתינוק. הייתי שם.
 
אני לא רוצה להתחתן

כמו כן אין לי בעיה לעשות את זה עם הבן זוג המתאים וכשהמצב מאפשר... הבנתי את כוונתך. אך נראה כי את לא הבנת את כוונתי... אני לא בוחנת "פוטנציאלים לחתונה"- כמו שאולי עושות בנות נתיבות, אך חשובים לי דברים שאצל חברות אני רואה שלא מהווים כלל נושא לבדיקה. אצל בנות בגילי (כך אני רואה)- האהבה זה הכל, אהבה שמבוססת על התאהבות ולא על הבנה מעמיקה מדי... את מבינה על מה אני מדברת?! יש לי חברות שיש להן חבר הרבה זמן ואומרות שברור להן שזה לא יימשך לנצח- ולא כי יש בעיות אלא כי הן פשוט יודעות שהוא לא הטיפוס שהיו רוצות להיות איתו בעתיד- אני לא הייתי נשארת עם מישהו שברור לי שאין איתו עתיד... עניין של שיקול דעת. ברור שחשיבה על חתונה לא מראה על בגרות- היא יכולה לפעמים אפילו להעיד על ילדותיות. השאלה היא איך מסתכלים על קשר- ואני מחפשת קצת מעבר להתאהבות וריגושים- חשובים לי עוד המון משתנים- מה ששוב אני לא רואה שקיים אצל יותר מדי בנות בגילי- אבל... אולי זה ככה רק בקרב הראשל"ציות ובאיזורים אחרים בארץ בנות גילי עם חשיבה כמו שלי נפוצות... כאן זה לא כך אניוואי
 
מזל שמרחתי משחה נגד יתושים

אחרת הייתי עוד עלולה באמת להיעקץ מהשטות שאמרת
 

joshh

New member
אתה מאבד פרופרציה ...

ממש לא פדופליה, פדופליה נחשבת מבחינת החוק לאדם מתחת לגיל 16. מעבר לזה זה ניחשב לקטין/ה. גיל 18 הו/יא אזרח מין המניין, בעל/ת זכויות, ואדם בוגר. משמע - 18 ניחשב לגיל המותר. לכן, חברך הוא אדם שומר חוק :) joshua
 

chancet

New member
נא לא להתפס בבקשה!!

לא התכוונתי לזה במובן ההגדרתי זה בסה"כ קטע של צחוק בין החברים אנחנו צוחקים עליו שהוא פדופיל (שוב נא לא להתפס ולהגרר למה שאינו העיקר) השאלה האמיתית שלי פה היא האם יתכן קשר בין בחור אחרי צבא אחרי טיול שלומד באוניברסיטה עם מי שלומדת כרגע לבגרויות אני לא יודע לי זה נראה טיפה מוזר ובלתי אפשרי אני פשוט רוצה דעה של אחרים כדי לא לעשות לבחור סתם חיים קשים
 

joshh

New member
זא כך:

ראשית, נא לציין באיזה קטע אתה רוצה שנתייחס, אי אפשר לדבר בפורום על איזה רמה אתה מדבר אם לא תפרט/תסביר. שנית, אם כך, אני האמא של הפדופילים, כי ביני לחברתי יש 8 שנים הפרש. היא סטודנט עובד, וחברתי חיילת. עדיין אנחנו מנהלים מערכת יחסים מדהימה בוגרת ותקינה. הצעה שלי, אל תעשו לו חים קשים מידי, זה לא כיף לקבל ביקורות הורסות מחברים טובים. אני בטוח שאתה לא הייתה רוצה את עלייך. שיעשה מה שטוב לו כל עוד הוא לא פוגע בעצמו ובאחרים (וגם אזרח שומר חוק). joshua
 
ג'וש - סתם לידיעה

"פדופיל" זו הגדרה פסיכיאטרית ולא משפטית. כלומר, בחוק אין כל התייחסות לפדופיליה.
 
לא ג'וש, סורי, לא יודעת אם זה המקום

אבל זה לא נתון לשום ויכוח. יש חוק ויש לשון החוק. פדופיליה היא ***לא הגדרה משפטית*** והחוק לא משתמש בה. פשוט תעיין בחוק העונשין ותגלה לבד.
 
לבקשתך לא אתייחס לעניין

"הפדופיליה" - כי הבנתי שזו בדיחה. אז כך, קודם כל הסיכוי למשהו תמיד קיים, וזה מאוד תלוי בשניים. אבל נכון שיש המון מכשולים. האנשים נמצאים בפאזות שונות בחיים, ויש סיכוי רב לכישלון. למשל, הקשר עם הבחורה הצעירה יכול להרגיש כמו משהו ש"תוקע" שוב בתקופת הצבא (סיפורי צבא, מפגשים מעטים אם היא משרתת רחוק). קיים גם מצב בו הוא ירגיש מתוסכל שהיא לא חלק מחוויית החיים שלו: היא לא יודעת מה זה לעבוד, לפרנס את עצמה, היא שואלת את אמאבא אם מותר לה לישון אצל החבר/ להביא אותו לישון וכו' וכו'. זה יכול להיות מעיק. חוץ מזה, יש את המגבלות הטכניות. בחורה בת 18, אם ההורים לא מגבים אותה מאוד מבחינה כלכלית - לרוב לא תוכל לעבור לגור עם החבר שלה בשנתיים הקרובות (בעוד שמבחינת התפתחות הקשר זה היה מתאים לה), היא לא יכולה להרשות לעצמה בילויים יקרים יותר מדי, שלא לומר לנסוע לחו"ל או אפילו לצימרים. לפעמים אפילו לא יכולה ללכת למסעדה יותר יקרה ממקדונלדס. וכשההורים כן מגבים אותה - אז היא צריכה לשאול את דעתם. אבל שוב - אם מצליחים לגשר על הפער המנטלי, ומתבגרים על הפערים הטכניים - תמיד יש סיכוי שזה יצליח. אגיד לך יותר מזה: לא מכירה את החבר שלך, אבל אני חושבת שיש לא מעט אנשים, להתרשמותי יותר בחורים מבחורות, שמוכנים לספוג את כל הקשיים לציינתי כדי להרגיש בוגרים יותר, מובילים בקשר. כמו כן, אם יש ביניהם קליק חזק מאוד - גם אז לפעמים קל יותר לקשר על הפערים. בשורה תחתונה - לא צריך לפסול את הקשר רק בשביל העקרון. אם זה לא יצליח - אז זה לא יצליח, אבל לא הייתי פוסלת בכוח.
 
למעלה