מאבדת את הצפון (?)

andreth

New member
מאבדת את הצפון (?)

היי כולם, כמו שכתבתי כאן לפני שבוע אני כחודש אחרי פרידה מהאקס. היינו יחד 3 שנים והיינו מאורסים. נפרדנו בהחלטה משותפת. הייתה לנו המון אהבה ורגש אבל אנחנו לא מתאימים כי יש לנו קשיי תקשורת שאחרי 3 שנים ביחד החלטנו שאינם פתירים, וישנן עוד כמה בעיות של חוסר התאמה. אני כרגע בתקופה קשה עם הלימודים ולא מתאים לי קשר חדש בגלל הלחץ, וגם בגלל שאני עדיין לא מצליחה לראות את עצמי עם אף אד אחר. כשנפרדנו ביקשתי מהאקס שננתק קשר (אז חשבתי שזה הדבר הנכון לעשות). אבל הוא לא רצה, והתעקש שנשאר ידידים. הרעיון לא מצא חן בעיני בתחילה. עד עכשיו לא שמרתי על קשר עם אף אקס. אבל הוא ממש נעלב ולחץ עליי בעניין עד שהחלטתי "נו, למה לא?" ונשארתי איתו בקשר. בכל זאת קשה לנתק מהחיים מישהו שהייתי 3 שנים מאוד אינטנסיביות איתו. אחר כך הוא רצה להפגש. יצאנו ביחד לסרט ופאב, היה כל כך כיף. בסוף הערב היינו כבר שיכורים ושכבנו. נראה לי שזה היה הדייט והסקס הכי טוב שהיו לי בחיים, ושנינו רוצים להפגש שוב. בדקתי טוב טוב עם עצמי וגם שאלתי אותו: האם אתה חושב שאפשרי שאתה ואני נחזור לקשר רציני? התשובה של שנינו הייתה "לא" חד משמעי. לשנינו עדיין יש רגשות אחד אל השניה, אבל הם הדדיים ואין פה מצב של ניצול, אני בטוחה. לא יודעת כמה זמן זה ימשך ככה אבל בינתיים אנחנו באותו מקום מבחינה רגשית. ולא לי ולא לו אין שום רצון "לעבור הלאה" בשנה הקרובה. אני קצת מטולטלת משינוי הדעת המהיר שעשיתי ממצב של לנתק קשר לקשר של סוג של יזיזות כזה. זה גורם לי לתהות: האם אני עושה את הדבר הנכון? האם לקחתי בחשבון את כל מה שיש לקחת בחשבון? אשמח לשמוע את כל הדעות....
 

yotamix

New member
מה שקורה אצלך נורמלי לחלוטין

3 שנים זו תקופה לא מבוטלת. את גם לא צריכה לדעתי לחפש תירוצים . אחרי הכל , נוח לך איתו למרות הכל וטבעי שזה יכול להיות קשר של יזיזות. זה יכול להעביר את התקופה הקשה , אבל שתרצי קשר רציני , תעשי שוב חושבים ובדק בית וככל הנראה תצטרכי להתנתק מהקשר הזה . בהצלחה בלימודים!!!
 
ממש לא, זה רק דוחה את התקופה הרעה

כי ברגע שהקשר ביניהם ינותק תהיה להם תקופה רעה. כל עוד הם מתכחשים ומתנהלים כפי שהם מתנהלים, הם לא ירגישו את כאב הפרידה ובטח שלא יוכלו להתאבל על מה שהיהי ביניהם אם הם עדיין נמצאים בסוג של מגע אחד עם השני.
 

פלטרון

New member
לדעתי, זה הרסני.

משפט המפתח בהודעתך הוא שלשניכם יש רגשות. אין ספק שיש בכם רגשות (ובפרט שאין פה ניצול). אבל.. אני מאמין שבשביל להמשיך הלאה צריך להפנים את הסיום. כשנפגשים ויוצאים יחד ושוכבים, הסיום לא באמת מופנם. ו.. אני חושב שבסופו של דבר יקרה מה שיקרה, ותורגש תחושת "בגידה" כשאחד ירצה להמשיך והשני לא, או שאחד ירצה להפסיק והשני לא, או שאחד ירגיש ש"חייבים" לו משהו והשני יחשוב שלא. זה בלתי נמנע שזה יקרה, וזה בלתי נמנע ששזה יפגע. לדעתי, עדיף לסיים בניתוק מוחלט, או שיחות נימוסין פעם ב- .
 

Krishi

New member
דבר ראשון מה שקורה לך הוא טבעי לגמרי

וקרה לכל כך הרבה זוגות אחרים בעולם שנפרדו ואז חזרו להיפגש פה ושם ושכבו מדי פעם (לעזאזל, אפילו לי זה קרה). בכל מקרה, אם אין לך רצון לעבור הלאה בזמן הקרוב ולא מפריע לך הסידור הזה אז לכי על זה. קחי בחשבון שיכול להיות שהוא כן יעבור הלאה, ואז פתאום יום אחד הוא יבוא וינחית עליך שהוא יוצא עם מישהי והוא מבקש להוריד את מינון הפגישות איתך (על סקס כמובן אין מה לדבר) או אפילו לנתק את הקשר לגמרי. וזה כבר לא נעים. מעבר לכך כמובן.. זה יקשה עליך למצוא מישהו חדש (אבל כאמור אין לך רצון לעבור הלאה אז זה לא אמור להפריע לך). עוד משהו שאולי גם צריך לקחת בחשבון: המחשבות כל הזמן על האם כדאי אולי לנסות לחזור שוב כי אולי זה יעבוד או לא. זה בטח יגרור שיחות ארוכות פה ושם וזה יהיה מתיש ומעצבן כי בסוף כל פעם תחליטו שזה לא. חוץ מזה? שיהיה זיון נעים
 

andreth

New member
תודה ../images/Emo13.gif

ולא, אין שום "שיחות ארוכות". היו לנו כבר כל כך הרבה מאלה עד שנפרדנו סופית, מספיק ודי. לקח לנו הרבה זמן וכאב להבין שאנחנו לא צריכים להיות ביחד. למה להכנס לזה שוב???
 

Krishi

New member
באמת אין טעם להיכנס לזה שוב

אבל משום מה גם כשחושבים שהשיחות האלה כבר נגמרו ונחתמו, הם מתעקשות לחזור מדי פעם...
 

andreth

New member
נו, אם הוא לא יעלה את זה...

...אז גם אני לא אעלה את זה. ואם הוא כן יעלה את זה, אז זה הסימן שלי להתחיל לרוץ. רחוק ומהר...
 
דעתי היא ../images/Emo31.gif

מה שלא לקחת בחשבון זה...שכל עוד המצב יהיה כפי שאת מתארת אותו, לא תוכלי להמשיך הלאה. אוקיי, אז את תנהלי קשר של נוחות (האומנם? יהיה לך קל לספק רק את צרכייך הפיזיים ולהתעלם מאלה הרגשיים בעיקר עם אדם שפעם היה חלק ניכר מעולמך??) ואז יום אחד תתעוררי ותשאלי את עצמך מה את עושה, את רוצה להתמסד יום אחד, ואת מנהלת קשר שהוא לא לפה ולא לשם. לי לא היה מתאים קשר כזה, ולהחליט ש"נחליט" אחר כך, זה פשוט לא להחליט, זה להכנס למערבולת שרק תסבך אותך.
 

andreth

New member
כמו שכתבתי, אני לא רוצה להמשיך הלאה בינתיים.

א. בגלל שאני לא רואה את עצמי עם אף אחד אחר. ב. בגלל שאני לא פנויה ולא אהיה פנויה למשהו חדש מבחינת זמן וכוחות פיזיים ונפשיים. אני צריכה להשקיע בלימודים. זה לא ממש יזיזות נטו, לא רק צרכים פיזיים. יש סקס, יש חיבוקים, אנחנו מדברים על למה נפרדנו (ולא בשאלה אם לחזור חלילה...) ובכלל על דברים, אנחנו תומכים אחד בשני. אבל כל זה נעשה בידיעה שהפעם הזו יכולה להיות הפעם האחרונה, ובלי מחוייבות לשום דבר מלבד כבוד הדדי. הדבר היחיד שאני מפחדת ממנו זה מה שאמרת: שאנחנו "נחליט שנחליט אחר כך" ונגרור את כל העניין מחוץ לפרופורציות שזה טוב לנו. אבל השאלה היא איפה עובר הגבול?
 
הגבול עובר בין הפרידה ליזיזות

אם את לוקחת את הפרידה ליזיזות זה הגבול שאת חוצה ממצב שבו תוכלי להתגבר על פרידה, למצב של חוסר ודאות מתי תרפו האחד מהשני. זה לא מצב בריא לדעתי.
 

ה אiר

New member
מאד מסכימה עם מאיה.

האי וודאות הזו לא בריאה, וכמו שקרישי כתב, יום יבוא ואולי הוא ימצא את עצמו לפנייך. את תמצאי את עצמך עוברת את הפרידה הזו מחדש ובצורה יותר קשה. את פשוט דוחה את הקץ, חבל. ברור לי שזו היתה התעקשות שלו - אבל עם כל הכבוד, את ילדה גדולה להחליט החלטות שישמרו עלייך.
 

פלטרון

New member
../images/Emo45.gif ... שמח לראות אותך בפורום

חשבתי שברחת לנו מרוב הגנון שהיה.
 

ה אiר

New member
../images/Emo2.gif

חלילה... זו אפילו היתה יוזמה שלי. אני פשוט כמה ימים לא הייתי בבית
. הייתי פה לפני ואהיה פה גם אחרי הצבע - אין לו משמעות יתרה.
 
יזיזות עם אקס. בני כמה אתם?

אם את בת 20, סבבה, תעשי חיים. אם את יותר גדולה בהרבה, זה בזבוז זמן רציני עבורך שתצטערי עליו בהמשך. בזמן שאת עסוקה עם היזיז חולפים על פניך גברים אחרים שאינך רואה אותם כי את עוד במחשבות על האקס. ברור שאם נפרדתם היה צריך לבוא ניתוק טוטאלי עם כל הכאב שבדבר. כאשר אין ניתוק, אתם עדין בעצם זוג רק קוראים לזה בשם אחר בשביל הנוחות. זה כמו להיות בקשר אבל זו זמנית אפשר לצאת עם אחרים. סוג של רמאות פנימית. את לא עושה את הדבר הנכון, זה לרוב נובע מבטחון עצמי נמוך מאוד, מחוסר יכולת או הבנה שאת יכולה למצוא מישהו טוב יותר ומתאים יותר עבורך. כנראה גם הפחד שלך להשאר לבד. כשתכירי את הגבר הבא שלך, תספרי לו שאת בקשר יזיזותי עם האקס? חושבת שזה ישאיר עליך כאישה רושם טוב לעתיד? לדעתי לא. הוא לא ירצה שום קשר עם מישהי שהלכה בדרך הזו. פעם אחת למעוד זה בסדר, אך להפוך את זה למשהו קבוע, פסול בעיני לפחות.
 

andreth

New member
אני בת 25

אני גם לא נוהגת לספר לאנשים שאני בקשר טרי איתם את ההיסטוריה של חיי המין שלי.
 

B L I M P

New member
שימי לב

שאת קוראת לזה יזיזות – ובכך מבטלת כל פן רגשי של הקשר. אבל תחשבי על זה שאם תראי אותו עם עוד מישהי את תרגישי ממש ממש פגועה. מה שאומר שכרגע אתם ביחד, אבל לא באמת ביחד. מצבים כאלו נועדו לכשלון (לרוב בפיצוץ אדיר וכואב). אני מבינה את הקושי להתנתק, ויחד עם זאת את החוסר רצון של להיות לבד אבל גם לא לרצות לחפש מישהו אחר. אבל קחי בחשבון שיש כרגע פצצת זמן מתקתקת בתוך הקשר. בכל מקרה, אם נוח לך ככה, ואת מוכנה לקבל על עצמך שיש סכוי גדול שזה יגמר ממש רע, אז תהני. וזה לא נאמר בציניות – אני כן יכולה להבין את הרצון שלך שמישהו יחבק אותך, מחד, אבל את החוסר חשק, זמן וכוח לחפש עכשיו בנזוג חדש.
 
למעלה