לפרנס ילד שני:כמה/איזו עבודה הוספתן?? מתיש?..

niritne

New member
לפרנס ילד שני:כמה/איזו עבודה הוספתן?? מתיש?..

כן, שוב הסקרים שקשורים בילד שני. סקרים קודמים שלי על ילד שני מאספקט כלכלי- נענו בשמחה (ואף בצמא?!), מקווה שגם זה. ילד שני ידרוש ממני להתפרנס יותר ברצינות. זה מאיים עלי. אשמח לשמוע את נסיון האמהות לשניים: אשמח להתנחם שגם אחרות הוסיפו עבודה לעצמן, איזו, ושזה לא כזה קשה לעבוד יותר +אחה"צ לגדל את הילדים. אצלי: אני עצמאית בתחום הדרכת תיאטרון עם ילדים. מודה שכרגע חיה חיים נוחים ביותר!! יש לי...3 בקרים חופשיים בשבוע (עד 14:00) ! (חח, נא לא להתעצבן עלי :) בד"כ עבדתי יותר, אך השנה לא מצאתי מספיק עבודות, ו...ממילא הוריי עוזרים לי כלכלית, ניתן אף לאמר שמפרנסים עיקריים של ילדתי. והם עושים זאת ברצון. אבל ילד שני הם מן הסתם לא מתנדבים לפרנס, אפילו מנגדים מבחינתם שאעשה אותו. מניחה שיעזרו, אך רק חלקית. (לכן אודיע להם רק אם וכש-כבר אהיה בהריון. וכמובן שכרגע בונה לי תשתית כלכלית רחבה יותר) אבל.....קשה לחשוב שיגמרו הבקרים החופשיים, החיים הנוחים, ובמקומם יבואו אינסוף ריצות בין גנים. ועוד עם תינוק שבוכה בלילה. והכי מפחיד- שמא ימשיכו הבקרים החופשיים ! כלאמר שלא אשיג מספיק גנים למלא מעתה את כל כולו של השבוע! שאצטרך לפנות למשרד החינוך כדי להתפרנס בבקרים, בהמון שעות היעדרות מהבית, תמורת מעט כסף לשעה. פירוט לגביי: מנחה הרבה חוגי תיאטרון בצהריים (בצהרונים בשרון ומרכז), אך בבוקר מנחה חוגים רק יומיים בשבוע. בנוסף יומיים בשבוע, אחה"צ, יש לי קצת מטופלים (דרמה תרפיסטית. אימי שומרת על הילדה אחה"צ). אז התחלתי לעשות ימי הולדת, הם מוצלחים, אבל עוד אין הרבה הזמנות. והחודש מבצע: שיעורי נסיון ח-י-נ-ם של חוג התיאטרון בגנים. כדי למצוא מספיק חוגים. אגב מנסיון- חופשת לידה תהרוס לי חלק ממה שאשיג. לא קל. אני נשמעת לי די מפונקת עד כה, אבל מאיים עלי שאני דנה עצמי לחיי "עבדות". מאידך-מה, רק ילד אחד??! לא נראה לי. אז מה איתכן. מה מצאתן עצמכן עושות? ...קשיים? הצלחות? כמ המותשות? תודה מראש למשתפות.
 

פרח333

New member
אני עוד לא עם ילד שני....

אבל ממש אוטוטו. לא עשיתי משהו דרסטי לקראת השני, מניחה שאתנהל ואראה איך זה הולך. הדבר היחיד שעשיתי היה להחזיר רכב עבודה ולקבל לנטו שלי עוד 3000 ש"ח בחודש (שמן הסתם חלק מהסכום הולך לעלויות הרכב שאני מממנת עכשיו בעצמי, וחלק יתווסף לתקציב החודשי). אני לא מקבלת עזרה קבועה בכסף. העזרה שאני מקבלת היא דירה יפה וגדולה יחסית באיזור מצויין בעלות של דירתי הצנועה מאוד (כך שלמעשה העזרה היא ההפרש). מעבר לזה - אין לי זמן פנוי. לא עם ילד אחד, ובטח שלא יהיה זמן כזה עם שניים. אין לי אפשרות ממשית להוסיף הכנסה ממקצועי, ואף אני לוקחת בחשבון שאחרי שאלד ואחזור לעבודה, לא ימשיכו להעסיק אותי ואצטרך לחפש עבודה אחרת. מאידך - יש לי קצת חסכונות (מעבר לדירה שלי שאני משלמת עליה משכנתא, שתסתיים עוד כ- 5 שנים) ויש לי עוד מאיפה להצטמצם (לא חושבת שחייבים חוג לילד, לא חייבת להתפנק עם מניקור/פדיקור על בסיס קבוע, וגם בהוצאות הכלכלה לא עשיתי את המקסימום כדי להצטמצם). ולגבייך - אכן 3 בקרים פנויים ועוד בייביסיטר מסבתא זה סוג של פינוק. אם תחשבי שלוותר על זה זה "לגמור את החיים" מניחה שכשתהיי אמא לשניים לא תהיי מאושרת מאוד ותהיי עסוקה בהיותך "קורבן". מציעה לך "לעבוד על עצמך" ולראות שהחיים יפים! וגם אם עובדים קשה, רצים מעבודה לעבודה לילדים לבית, יש תמורה ויש אושר ויש "אופק", וכל עוד חווים את החיים כמתנה - אפשר להצטמצם ואפשר לוותר על מותרות/פינוק.
 

niritne

New member
פרח תודה!

מעניין ותורם. נשמע שאת "זורמת", שיש לך מקום להצטמצם קצת, יש חסכונות ויש...מוטיבציה! בהצלחה יקירה.
 
את באמת נשמעת די מפונקת...

תהני מכל רגע של פינוק כי החיים עם שני ילדים הרבה יותר קשים, מכל הבחינות. בהנחה שהורייך יכלכלו את הילד השני רק חלקית, אז כדאי לשנס מותניים ולחפש עוד עבודות. ולחסוך כסף כבר מעכשיו. אם יש לך את הכוחות - לעבוד יותר (לא רק עכשיו אלא במשך שנים), להתרוצץ יותר, לוותר על שעות פנאי (כנ"ל - במשך מספר שנים), להיות עייפה רוב הזמן, לוותר על הנוחות ועל עצמך - אז לכי על זה. רק את יודעת מה הכוחות שלך.
 

niritne

New member
ובאמת נשמע די קשה..

לחסוך כסף מעכשיו...רעיון. הפינוק- אכן אוהבת את הבטלה. (אם כי בשנים קודמות עבדתי יותר. אציין גם שבזמן העבודה אני נמר, כי חשוב לי שיאהבו). אכן שואלת עצמי מה כוחותיי. בשורה תחתונה עובדה שכן הולכת על ילד שני.
 
התיאור של שתיכן כל כך קשה...

שזה מעודד אותי שאני לא מרחיבה את המשפחה. בהצלחה ניריטרונוש!
 

כלנית151

New member
אני דוקא במצב הפוך

מתלבטת על שני (אפילו התחלתי לקחת חומצה פולית שהמסתבר שהרעילה אותי ואני על קורטיזונים עכשיו - מה מאפשר לי לתרץ לעצמי דחייה נוספת...). אבל אני עובדת 9 שעות ביום + ממשיכה לעבוד בערב אחרי שהקטנה נרדמת עוד איזה שעתיים + עושה שעות מהבית פה ושם גם בספ"ש. בלי זה לא אעמוד במשימות ואצלינו לא ממש נחמדים לאמהות. ואין לי מושג איך אעשה את זה עם ילד נוסף...
 
אני איתך בקטע של הנוחות

כלומר אני לא חושבת שאם יש לך חיים נוחים כרגע, זה פינוק. תיהני ממה שיש. מה מוסיף ילד שני מבחינת עבודה? לא יודעת כי העבודה שלי לפעמים כן היתה תשלום חודשי ממקורות קבועים, ולפעמים לא (על פני תקופות), וזה לא שמצאתי פתאום עבודה נוספת בגלל הקטן. אכן מבחינת עבודה בבית ולוגיסטיקה, יש יותר מה לעשות. הרבה יותר כביסה, יותר לכלוך לנקות, יותר בלגן לסדר, יותר קשה לקפוץ לסידורים מאשר עם ילד אחד, וכולי וכולי. וזה חוץ מטיפול בתינוק על הקשיים המוכרים. לדעתי בכל השנה הראשונה של הילד השני חשבתי "מה עשיתי, מה היה לי רע"
הקושי היה ממש הלם. נוסף לתגובה הקשה מאוד של הגדול, עד שהסתגל לזה שיש לו אח. מצד שני הילד השני עדיין כמעט לא עולה לי כסף בשום סעיף, כי סבתא מטפלת בו (בגדים קיבל מאחיו, תמ"ל לא היה, מחיתולים נגמל מזמן). כשיילך לגן בשנה הבאה זה יהיה ממש מכביד. אבל אח"כ יעבור לגן עירוני וההוצאה שוב תרד. אבל אלה רק ה-2-3 שנים הראשונות. אני עדיין לא תופסת בכלל איזה הוצאות יהיו לי על שני ילדים בשנים מאוחרות יותר, למשל רופא שיניים
בילויים עם החבר'ה, הוצאות נלוות ללימודים וכולי. ואני ממש לא מאלה שמממנות חוגים, הצגות והפעלות כל שני וחמישי (אולי שני אחד וחמישי אחד בשנה... ). אני באמת לא יודעת מה לומר לך, חוץ מאשר שתצטרכי לבדוק כמה בוער בעצמותייך לעשות עוד ילד.
 

niritne

New member
:) +:

תודה על השיתוף! את החיים הנוחים אני בהחלט מעריכה. למשל שעות פנויות בבוקר מאפשרות לעשות סידורים ללא הילדה. אגב הייתי מעדיפה לעבוד השנה קצת יותר, זה די "ברוך" שהשנה יש לי כ"כ מעט עבודה. כייף לך שאין לך הוצ' גן עד כה, על הקטן. גן עירוני יוריד לך ההוצאה? מסיקה שאת מדברת על גן פרטי תחילה. כי שלי בשנותיה הראשונות בויצ"ו ששם זול, וגן עירוני דווקא ייקר, כי הצהרון בתשלום נוסף. אני סברתי עד כה שהכי יקר בשנים הראשונות, וגם שכנערה הבת שלי תוכל גם לעזור-לעבוד קצת למען הכסף לבילויים. ילד שני נשמע לא פיקניק, ועדיין רצוי, ביחוד אם ייצא מהמם כמו שהבת שלי עבורי. מבחינתי זה סיכון וזה מאמץ. על הראשון אמרו לי ולרובינו "איזה אומץ", ובעצם השני הוא האומץ האמיתי.
 

אופירה10

New member
מסכימה עם קודמותיי

כרגע את חיה ממש בגן עדן. ואם כל זה לא היה? או לפתע יפסיק? מה תרגישי? ילד שני זה קשה. בעיקר בהתחלה. בחודשים הראשונים, בשנתיים הראשונות. אני במקום מאד שונה ממך. מראש לא היתה לי שום עזרה. כלום. נאדה. לא פיזית ובטח שלא כספית. אז תחילה וידאתי שההפרש ביניהן יהיה הכי אידיאלי מבחינתי. כלומר לא פחות משלוש שנים (והתמזל מזלי - ההפרש הוא שלוש שנים וחודשיים). מאחר וההריונות שלי מאד קשים, לימדתי את הקטנה להיות עצמאית בכמה שיותר תחומים. זה מאד תרם לה. וגם לי. בהוצאות - הצטמצמנו. להבדיל ממספר אמהות לשניים/שתיים כאן, שנותנות תחושה שהן במצב כלכלי מזהיר ואמיד - אני לא כזו "עשירה". אז צמצמתי איפה שרק יכולתי (וזה עדיין לא מספיק, אבל אין כבר מאיפה לצמצם). אז אני נוהגת ברכב ישן ואנחנו לא נוסעות לחופשות שיעשו לי חור בכיס ואני לא אקנה משהו שהוא מעבר ליכולותיי - אבל - יש לנו חיים טובים! לבנותיי לא חסר דבר. הבית מלא רעש מכל סוג - כמו שהן צוחקות יחד, כך הן רבות בלהט. הן משחקות יחד ומעסיקות אחת את השניה (לטוב ולרע) ועדיף לי להצטמצם ולהיות עם שתיים מאשר לתת לרווחה הכלכלית משקל כזה שהיה גורם לי להשאר רק עם ילדה אחת. שולחת.
 

niritne

New member
אופירה, כל הכבוד..

אז את אומרת שהצטמצמת. (והפרשים ביניהן, ועצמאות לילדה הגדולה). לא נגזים שאני בגן-עדן, אבל בהחלט נוח ונעים, ו...מעיד שיש זמן "ספייר" לעבודה רבה יותר, זה נהדר. (אם כי כאמור מודאגת שמא לא אצליח להשיג). אני מלאת הערכה ופליאה מולך - שמפרנסת שתיים לבד לגמרי. כל הכבוד לך על היכולת והאמביציה. די מדהים. זה גם מעודד לשמוע, שהרי אם את מפרנסת שתיים, אז אני לא אוכל לפרנס שלושת רבעי ילד??! ברור שלא יהיה מה לדבר על חופשות ומותרות. גם עד כה לא נהגתי, כי למען חופשות לא הייתי מוכנה לעבוד יותר. משום מה למען ילד כנראה שכן. וגם אני מעדיפה צימצום, למען ההון האנושי. ילדים מאשר רווחה כלכלית. (זוכרת גם שבזמנו אמרתי שמעדיפה להיות עניה מאשר להתחתן ולחיות עם מישהו שאני לא ממש-ממש רוצה אותו).
 

gezers

New member
../images/Emo45.gif כבוד!! ../images/Emo106.gif

זו הגישה וזו הדרך! לא שקל ולא מליון שקל, שווים לגורה אחת שמתעוררת בבוקר דופקת את החיוך של הlife ומטפסת מעליי כדי להניח ראש ולחבק את הבכורה הישנה בצד השני..
אני ממש לפני חודש דחיתי קידום ותוספת שכר לאחר שהודיעו לי שאצטרך להיות יותר "גמישה" בשעות לטובת המערכת.. ומייד חזרתי להניק את הגורה..
 

Koru

New member
"זו הגישה וזו הדרך!" אמת אבסולוטית? אקסיומה?

למה התכוונת?
 

gezers

New member
אין דבר כזה "אמת אבסולוטית" כשמדובר בחיים..

כל אחת עם ראיית-המציאות והגישה שלה לחיים. לדעתי האישית בשלב הזה בחיי, כף המאזניים נוטה למשפחה על פני קריירה/קידום/כסף. כלומר מעדיפה לעבוד פחות ולהרוויח פחות כדי להיות יותר עם הילדות. ועם הרבה מאד כבוד והערכה שיש לי לחברה טובה וקולגה שלי שהתפרסמה אתמול בעיתון, אני את בנותיי מעדיפה לגדל בעצמי ולא לתת את הפריווילגיה הזאת לאופר, גם אם זה אומר הצטמצמות ברמת החיים לטובת מה שבעיניי נראה כאיכות חיים.
 

Koru

New member
עכשיו יצאת מלכה ../images/Emo25.gif

(אני מקווה שזואילי לא תכעס שאני גם שולחת לך נשיקה...)
 

nina L

New member
יקירתי, א. צודקת. ב. אצל חלקנו הבחירה בלעבוד

יותר היא עניין השרדותי או עניין של הקניית תנאי מחייה בסיסיים למשפחה. לא מעבר. (שגם זה כמובן עניין של תפיסה אישית במידה מסויימת. גם כאן לכל אחת כמובן הסטנדרטים המינימליים שלה תחת "איכות חיים". )
 

Precious37

New member
איך זה מתיישב עם העובדה שמטפלת

דואגת לבנותייך כמה פעמים בשבוע ואת לא רואה אותן מתעוררת בבוקר?
 

gezers

New member
אם זה לא מתיישב.. זה עומד ../images/Emo8.gif

לעבוד אני צריכה, זאת עובדה. כי לבנות שלי יש מן באג כזה בייצור, והן צורכות מזון ועוד כמה מוצרים בסיסיים, ואילו כידוע לך לא מחולקים בחינם. אז כן, 3 פעמים בשבוע אני יוצאת בסביבות 5 בבוקר כדי לחזור עד הצהריים ולהיות איתן כל יום מסיום המסגרות ועד שהן הולכות לישון. מה עדיף? שיתעוררו עם מטפלת (שהיא אגב, אם את קוראת וזוכרת אותי כ"כ טוב כדי להתנגח.. סבתא שהלוואי והמקורית שלהן היתה מוצלחת כ"כ) ו"יפסידו" 25-30 דק' של התארגנות בוקר, שאני אישית ממש לא מגדירה אותה כזמן איכות, עם לחץ היציאה וכ' (ראי שרשור בנושא ממש מהימים האחרונים..) או ש"יבלו" עם בייביסיטר, אחרי שכבר היו בלי אמא כ-8 שעות במסגרות, עוד כמה שעות לתוך הערב..? אז אנא, אין לי אלא לקוות בשביל כל הילדים באשר הם אמהות שמחד מייצרות עבורם רמת-חיים הרבה מעל לממוצע (למרות הצמצום והגבלת הקריירה) ומאידך נמצאת איתם כאמא פעילה ונוכחת כל יום כל אחה"צ, כל שישישבת וחג, וגם לפחות 4 בקרים בשבוע.
 

פרח333

New member
אני איתך!! גם אני הייתי מעדיפה שמישהו יקים

בבוקר ויקח לגן על בייביסיטר אחה"צ. השיקולים הם רבים: 1. "המחיר" הוא בעיקר שלי, כי אני זו שקמה מוקדם מאוד. 2. חסוך בזמן על הכביש (שזה הזמן הכי מבוזבז מבחינתי), ללא פקקים ולהגיע מהר "להחתים כרטיס" 3. בחלק מהזמן שאני לא איתו - הוא ישן (מה שממילא הוא עושה...) 4. הבקרים שלנו ברובם לחוצים (בגללי) - חוסכת לו את הצורך לקום מוקדם ולהיתקל באמא לחוצה. 5. הכי חשוב - מאפשר אמא כל יום אחר הצהריים. אני קצת התקמצנתי על התשלום, וחיפשתי מישהי שתישן כאן (וכך נוכל לעשות בארטר - חדר לשינה תמורת בייביסיטר של שעה פלוס מינוס) - ולא מצאתי (לא הייתי מאוד יעילה בחיפוש, אני בטוחה שקיימת מישהי כזו שצריכה את זה. אולי אחרי הלידה אהיה יותר אסרטיבית ויעילה בחיפושיי, ואמצא סידור כזה (שלא לדבר על כך שאם מישהי תישן כאן, אוכל לפעמים סתם לקפוץ בלילה כשהוא/הם ממילא ישן/נים לקניות לעשות צעדה או לשתות קפה עם חברה). אני בעיקר חושבת שהסידור הזה הוא זה שגובה מקסימום מאמץ מאמא אבל מינימום "מחיר" מהילד/ים.
 
למעלה