לילה טוב חברות וחברים

new sol

New member
לילה טוב חברות וחברים

מרוקאי ורוסי נוסעים ברכבת מת"א לחיפה אחרי כמה דקות מוציא הרוסי כינור ומתחיל לנגן המרוקאי מתחרפן מהרעש ושואל מה אתה עושה? עונה הרוסי: עכשיו חזרה , בחיפה הופעה. ממשיכים בנסיעה ואחרי עוד כרבע שעה עוד פעם מתחיל הרוסי לנגן, והמרוקאי: מה אתה עושה? ושוב: עכשיו חזרה , בחיפה הופעה וכך זה נמשך עוד כפעמיים שלוש עד שלמרוקאי קפצו הפיוזים, הוריד המכנסיים והתחיל לעשות ביד. נבהל הרוסי ושאל : מה אתה עושה? עונה המרוקאי : עכשיו חזרה , בחיפה אני אזיין אותך!!!
 
חחחחח סולי אופו נעלמת../images/Emo6.gif

כומר מתרחץ לו בנהר כשלפתע עוברת לידו חבורת נערים. הנערים צוחקים עליו: "אב קדוש מאונן, אה?" משיב להם הכומר: "מה פתאום? כל אחד חופשי לרחוץ לעצמו את האיבר מין במהירות שמתחשק לו..."
 

new sol

New member
קורע ת´חופש עם הילדים....אפרופו....

הרובינשטיינים לא הצליחו להביא ילד לעולם, והחליטו להשתמש בגבר ממלא מקום כדי שמשפחתם ת! ! גדל. ביום שבו הגבר המפרה עמד להגיע נישק רובינשטיין את אשתו ואמר לה, "אני יוצא. הוא צריך להגיע כל רגע". אחרי חצי שעה, במקרה לגמרי, הגיע צלם שמצלם תינוקות למחייתו, שניסה את מזלו מדלת לדלת. הוא צלצל בפעמון, וכשגברת רובינשטיין פתחה לו את הדלת אמר: "בקר טוב, באתי ל -"... "אתה לא צריך להסביר. חיכיתי לך", חתכה גברת רובינשטיין את דבריו. "באמת?", תמה האיש. "טוב, אני ממש מומחה בתינוקות". "זה מה שבעלי ואני קיוינו", אמרה לו, והוסיפה בבישנות: "במה נתחיל?" "השאירי לי הכל", אמר לה. "ננסה שניים באמבטיה, אחד על הכורסא, ואפשר גם שניים על המיטה. לפעמים גם הרצפה בסלון מאד מוצלחת... " "אמבטיה... הרצפה בסלון?... ! ! לא פלא שבעלי ואני לא הצלחנו", אמרה לו. "תראי, גבירתי", אמר לה. "אי אפשר להבטיח הצלחה בכל פעם. אבל אם מנסים מצבים שונים מכל מיני זויות, אני בטוח שתהיי מרוצה מהתוצאות". "אה... זה ממש המון....", התנשמה גברת רובינשטיין . "גבירתי, בעבודה כמו שלי, אני חייב לקחת את הזמן. הייתי רוצה להכנס ולצאת תוך חמש דקות, אבל אז לא ממש תהיי מרוצה, אני בטוח". "נכון מאד"... אמרה גברת רובינשטיין בשקט. הצלם פתח את ! ! המזוודה שלו והוציא אלבום עם התמונות של התינוקות שצילם. "את רואה? את זה עשיתי על גג של אוטובוס, והתאומים האלה יצאו ממש נהדר, בהתחשב בעוב! ! דה שהיה ממש קשה לעבוד עם אמא שלהם". "היה קשה?", שאלה גברת רובינשטיין . "לצערי כן", ענה לה. "הייתי חייב בסוף להוציא אותה לגן הציבורי כדי שזה יצא כמו שצריך. אנשים עמדו מסביב והסתכלו במשך יותר משלוש שעות. היא לא הפסיקה לצרוח. היה לי ממש קשה להתרכז. נהיה כבר חושך והסנאים התחילו לכרסם לי את הציוד. זה היה השלב שבו ארזתי את הכל והתקפלתי משם". גברת רובינשטיין נשענה קדימה: " הם ממש כרסמו לך את... אממ... הציוד?" "כן, גבירתי. ועכשיו ברשותך אוציא את החצובה שלי ונתחיל". "חצובה?" "בודאי. אני חייב להשעין את הציוד שלי על משהו. ! ! אי אפשר להחזיק את כל הכובד הזה לבד. גברת? גברת?... אוי, אלוהים.. היא התעלפה." *~*~*~*~*~*~*~*
 

new sol

New member
נהג מונית

אמא הולכת עם ביתה הקטנה ברחוב ומנסה לעצור מונית, בינתיים רואה הילדה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות בצורה נועזת הולכות הלוך וחזור על המדרכה. ‏האם עוצרת לבסוף מונית,הן נכנסות פנימה מתישבות והבת שואלת את אמה : "‏אמא למה הנשים האלה מחכות"?, "‏הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה" עונה האם. ‏נהג המונית ששמע את השיחה בין השתיים מתערב ואומר לאם:" למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות"?. ‏האשה שותקת. לאחר דקה שואלת הבת את אמה: "לנשים האלה יש ילדים"? "‏בטח שיש.." עונה האם "איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות"?.
 
../images/Emo6.gif ../images/Emo6.gif ../images/Emo6.gif ../images/Emo6.gif ../images/Emo6.gif

ארבע נשים מדברות על הבנים שלהן. אחת אומרת: "הבן שלי הוא כומר, כל פעם שהוא מתקרב, אומרים ´הו, האב הקדוש´!" השניה אומרת: "הבן שלי בישוף, כל פעם שהוא מתקרב, אומרים ´הו, הבישוף הקדוש´!" השלישית אומרת הבן שלי הוא ארכיבישוף כל פעם שהוא מתקרב, אומרים ´הו, הארכיבישוף´!" וכשהרביעית שותקת, שואלות אותה חברותיה: "למה את שותקת?" היא מספרת: "כי הבן שלי חשפן, כל פעם שהוא מתפשט כולם אומרים ´הו, אלוהים´..."
 
למעלה