להלביש את הנכדים

koryz

New member
כנות היא דבר חשוב ביחסים. היא חשובה לא פחות מטקט ודיפלומטיה

ואני חושבת- שההתנהגות שלך קיצונית, ואם את מדברת עליה עם קרובי המשפחה "בשם הכנות" את עלולה לפגוע ברבים.
כפי שאת רוצה חופש להלביש את הבת במה שאת רוצה- תאפשרי לאנשים לקנות לה בגדים, מידי פעם. לא יקרה משהו נורא אם מידי פעם תלבישי אותה בבגד שאת פחות אוהבת, בדיוק כמו שלפעמים מגיעים לדוד שפחות מסתדרים איתו, ולפעמים מתארחים בערב החג עם קרובי משפחה שהם לא בדיוק הטעם שלנו.

ודאי שזה מעליב כשאת מכריזה שלא יקנו לה בגדים.
מעליב מכמה סיבות:
1) את לא מעריכה ולא סומכת על הטעם של הקונה
2) את לא מוכנה להתפשר כדי לשמח מישהו שחשוב לך (אולי הוא לא עד כדי כך חשוב)
3) בנתינה יש הנאה, ואת חוסמת את האפשרות שאותה סבתא תראה בגד ורדרד עם נצנצים (שלא לטעמך) ותתלהב ותרכוש בספונטיות ותשמע ממך הערכה על המחשבה "שמחה שחשבת על הבנות" ומספיק פעם או פעמיים שהיא תראה אותן לבושות בזה שזה ישמח אותה.
4) ההכרזה שלך יש בה משהו עריץ לדעתי. לומר לקרוב משפחה שאת לא מוכנה שיקנו בגדים לבנות? הבנות הן לא רק שלך. לא יקרה לך שום דבר אם מידי פעם תנהגי בניגוד לרצונך כדי לשמח מישהו.
5) כשאת מקבלת בגד כלשהו במתנה אין בכך חובה מצידך להשתמש בו. וכמעט כל אדם שקונה משהו במתנה לוקח את זה בחשבון. את יכולה לומר שאת מעדיפה שלא יקנו בלעדייך הרבה בגדים וגם שאת מעדיפה באופן כללי לקבל פרטים אחרים עבור הבנות, - אך תשימי לב שזה שונה מאוד מלהגיד "אל תקנו". הם יכולים לקנות, ואת יכולה לא להלביש את הבנות בבגדים הללו. לא מתאים לומר לאדם מבוגר מה לעשות. (וגם לא מה לא לעשות). חמותך היא לא הבת שלך. המטרה שלך הרי היא לא לחנך את חמותך או לבייש אותה אלא לשמור על יחסים טובים.
ואם לקבל אוברול מזעזע פעם בשנה ישמור עליהם- זו הקרבה קטנה מצידך, לדעתי.
 

mykal

New member
קראתי את דבריך

הזדהיתי וחייכתי ,
את כותבת כבוגרת שמצליחה להתיחס את היות הסבתא,
סבתא אוהבת ומחבקת דרך נתינה.
ושבעיקרון ממש הבגד שילבשו בגיל הצעיר לא יהיה חורץ גורל עתידי.
הצעירות במיוחד בילד ראשון, מרגישות שהן יודעות הכי נכון--
מה הן רוצות לילדים שלהם, איך רוצות להלביש, להנות מהטעם שלהן.
ומה גם שמרגישות "נשלטות" ע"י רצון הסבתות.
אז סבתא חכמה מבינה--ומשחררת.
מענין אם אותן נשים ידעניות--היו רוצות להתחלף בבוא היןם בתפקיד,
אם הן כשתגענה להיות סבתות--תחררנה ולא תיעלבנה.
ימים יגידו להן.
 
לגבי 3, לא רק שבנתינה יש הנאה,

אלא שספציפית לא מעט נשים נהנות לקנות בגדים לתינוקות/ילדות בנות. קיבלנו במהלך השנים מספר מתנות של שמלות הן מהסבתות והן מנשים בגילי - תמיד כאלה שאין להן בנות - והיה ברור שהן "מנצלות את ההזדמנות" לקנות מה שלא יוצא להן לקנות לבנים שלהן, וחלק מהדברים שקיבלנו היו ממש מהממים (וגם האחרים התקבלו בברכה על ידי הבנות, כשהן כבר יכלו להביע דעה. למשל שמלת קטיפה אדומה שבת מספר שתיים חרשה עליה במשך חורף אחד כי היא כל כך אהבה אותה ושמחה שהיא קיבלה אותה ליום ההולדת).
 
מסכימה מאוד עם דבריה של koryz

אני גם חושבת שלא יקרה כלום אם תלבש בגד שהוא לא הסגנון שלך...את גם יכולה להלביש את הילדה פעם פעמיים כאשר אמך או חמותך מגיעה.
&nbsp
פשוט לדעתי זה יגרום לפגיעה שניתן להימנע ממנה בקלות...
&nbsp
אני מבינה את הרצון להלביש לבד את ביתך אבל בישבילם זאת נכדה ראשונה (לפחות אצל אמך אם אני לא טועה) וההתרגשות גדולה :)
&nbsp
את יכולה לנסות לרמוז שבגדים יש בשפע ויש אולי דברים אחרים שתזדקקי להם, אבל לא הייתי קובעת "חוק" שלא יקנו בגדים...
&nbsp
ושוב, מזל טוב!!!
 

נהורית1

New member
מפליא לשמוע דיון כזה ארוך על נושא....

בגדים לתינוקת? סליחה, אבל התינוקת בסך הכל תינוקת. מה כבר משנה אם הבגד ממותג א' או מותג ב'. אם הבגד חדש, והחמה קנתה כי זה משמח אותה, מה אכפת לך להלביש את הילדה כשהיא נמצאת, ואחר כך להוריד אותה ולתרום למישהו אחר. נראה כי השאלה הנכונה היא "האם לתת לחמותי להתערב בחיי, או לא". כי ככה זה נשמע. בכלל, אם היא מגיעה אלייך פעם בשבוע לבקר אתכם, מה כבר יקרה אם "תסבלי" קצת ותלבישי את הילדה משהו אחר ממה שאת אוהבת או בסגנון שלך.
אני מודעת שאני קצת בוטה, אבל אני מסתכלת על זה כסבתא בעצמי. מאד הייתי נפגעת אם כלתי הייתה אומרת לי לא לקנות בגדים לנכדה כי הטעם שלי לא לפי טעמה.
 

koryz

New member
בכלל לא מפליא. זה נושא מאוד חשוב ורלוונטי להרבה משפחות

הנושא לדעתי הוא התקשורת בתוך המשפחה, אמא צעירה ששואלת בפורום (ובאומץ רב) האם עשתה נכון כשענתה בכנות?
ולשאלותייך:
1. מה כבר משנה אם הבגד ממותג א' או מותג ב' -
יש אנשים שזה משנה להם, כפי שפותחת השרשור כתבה- לעיתים מדובר בחומר שמתפרק אבל יש אנשים שחשוב להם גם סוג הבד, שיהיה רך למשל ולא דוקר לילד, שהצבעים יהיו לטעמם ובהתאם לשאר הבגדים, לא צבעוניים מידי או משעממים. אולי האמא לא רוצה שהבת תסתובב עם בגד זול. הסיבה לא ממש רלוונטית- בדיוק כפי שהאמא (והאבא) מחליטה לאיזה גן הילדה תלך ומי מחברותיה תיכנס אליהם הביתה, כך זכותם להחליט מה הילדים ילבשו.

2. אם הבגד חדש, והחמה קנתה כי זה משמח אותה, מה אכפת לך להלביש את הילדה כשהיא נמצאת..-
לדעתי זה ממש מוגזם, לצפות מאמא להלביש את ילדיה בבגדים של החמות בכל פעם שהם נמצאים. יש חמות שמגיעים אחת לשבוע, אפשר פעם אחת מתוך התחשבות להלביש את הילדה. ולדעתי רוב הקונים לא מצפים לכך, ולא יפגעו אם לא יראו את מקבל המתנה עם הבגדים שהם רכשו. (ומקובל בלא מעט רשתות להציע גיפטקארד או פתק החלפה כך שאפשר להציע את האופציות האלו).

3. הצעת לתרום- בגדים עולים כסף, ולפעמים הרבה כסף
וכאשר מישהו מהמשפחה שואל האם לקנות בגד, לומר לו לקנות ואח"כ לזרוק לפח, זה לא רק בזבוז כסף לשווא אלא גם חוסר כבוד לזמן ולטירחה ולכסף של נותן המתנה. אני מאמינה שהיו חמיות שהיו מעדיפות לקבל תשובה "אל תקני בגדים" מאשר לדעת שכל הבגדים שהן קונות במטב כספן הולך לתרומה.

בנוסף האמא ציינה שאין להם הרבה מקום, אנחנו לא יודעים אולי הילדים נמצאים בחדר אחד עם ארון מרכזי אחד, ומכיוון שמדובר גם באמא שהיו לה רק בנים לעיתים יש רצון ל"פיצוי" מסויים ורכישה אינטנסיבית במיוחד של שמלות ובגדים לילדה.

אני חושבת כמוך אגב, שלומר למישהו מהמשפחה לא לקנות בגד זה לא מתאים, אך מצד שני לא כל בגד שמקבלים חייבים להלביש ביומיום את הילדים, כן אפשר פעם-פעמיים בארוע משפחתי או כשנותן המתנה מגיע לביקור, ורצוי לצלם את הילדים ואם אפשר לשלוח לדוד במייל זה יהיה נחמד. זו לא חובה.
עצם העלאת השאלה זו רגישות מדהימה של השואלת לחמותה ולצרכים המנוגדים ביניהן ולמחשבה עד כמה נכון לדבר בכנות מבלי לפגוע.
אותי מרגש לשמוע עד כמה איכפת לפותחת השרשור מרגשותיה של חמותה ועד כמה היא מתאמצת למצוא פתרונות לנושאים שוליים כביכול (כפי שכתבת התינוקת בסך הכל תינוקת) ולמרות זאת טעונים רגשית לשתיהן.
 

נהורית1

New member
זה בדיוק מה שכתבתי.

לפי דברייך: "אני חושבת כמוך אגב, שלומר למישהו מהמשפחה לא לקנות בגד זה לא מתאים, אך מצד שני לא כל בגד שמקבלים חייבים להלביש ביומיום את הילדים, כן אפשר פעם-פעמיים בארוע משפחתי או כשנותן המתנה מגיע לביקור, ורצוי לצלם את הילדים ואם אפשר לשלוח לדוד במייל זה יהיה נחמד. זו לא חובה".

גם אני חושבת שלהלביש את הילדה פעם בכמה זמן בבגד שנקנה, לא יפגע לא בילד ולא בהורים. לעומת זאת זה יכול מאד לשמח את החמות.
 

koryz

New member
עם הדברים שכתבת כאן אנחנו בהסכמה מלאה

כמו שחלק כבר הציעו "שחררי"- קל לומר, לפעמים לבצע זה מאוד לא פשוט.
מה שאת יודעת ממרומי גילך יש כאלו שרק מתחילים ללמוד ויש כאלו שלא ידעו לעולם. כל שאלה הקשורה לחמיות לגיטימית גם אם עבורך אישית היא אולי, מיותרת.
 

danakama10

New member
שימי לב למינוחים שלך

את אוהבת סגנון ספציפי והבעל בערך הבין אותו. מספר משפטים אחרי זה את כותבת "..היה רחוק מלהיות תואם לסגנון המועדף עלינו". בקיצור, הסגנון שלך הפך לסגנון של בעלך, בעל כורחו. לבעלך מותר לקנות לה משהו שלא לרוחך? או גם לו אסור אם זה לא בסגנון הספציפי שלך?

בואי אלחש לך סוד; הבגדים של ילדים קטנים, במיוחד תינוקות, הוא לא משמעותי בכלל. כן, את יכולה רוב הזמן להלביש אותה בדברים שמוצאים חן בעינייך, אבל זה שטויות. מה שכן חשוב ומה שנשאר לכל החיים זה יחסים עם בני משפחה. ככל שאת דוחה אותם, הם יביעו פחות ופחות התעניינות בתינוקת. האמהות הסופר מגוננות, שאפילו בגדים אסור לקנות לתינוק שלהם בלי אישור מראש, בסוף מגלה שהסבים והסבתות לא מאוד קשורים לתינוקות, הם מקבלים פחות מתנות, ותחושת השליטה על כל פלוץ מתחלפת בתחושת עלבון מדוע התינוקת/ילדה שלי מקבלת פחות תשומת לב מבני הדודים שלה. השתלטנות שלך עלולה לגרום לבידוד התינוקת. מזעזע בעיני שלאבא של התינוקת אסור לקנות מה שמתחשק לו עבורה אם זה לא מוצא חן בעינייך. תפסיקי להיות כל כך שיטחית, ותתמקדי במה שחשוב בחיים - קשר עם המשפחה.
 
כרגיל את הלכת רחוק מידי

ומעוותת את מה שנכתב אז לא אמשיך להתייחס, אבל תודה שטרחת והקדשת את הזמן לכתוב את ההודעה
 
טוב, מודה שאני לא כל כך מבינה איזה סגנון כבר יכול להיות

עבור תינוקת בת כמה חודשים.
אישית, חוץ מאשר לא להתפשר על איכות הבד שזה יכול באמת להיות עקרוני, אני לא רואה כמה גרוע יכול להיות בגד בגיל הזה שצריך להיות כל כך קשוח עם מי שרוצה לקנות בגד לתינוקת.
 
אגב, עם התינוקת האחרונה

מצאתי בגדים יפהפיים, רכים ונעימים לגיל הזה דווקא בבייביס אר אס (אם כי זו תינוקת חורף, ומדובר היה בעיקר בבגדים בסגנון אוברולים). שווה להציץ (אם כי עוד אם כי - זה היה כבר לפני שלוש ומשהו שנים).
 
שם אני בד"כ קונה- יש שם מלא brands ממש טובים

ונעימים לגוף-קרטרס, קואלה בר וכל מיני כאלה.
אני לא מחפשת דווקא את היוקרתי וכו' אלא מה שנעים לגוף וחמוד למראה. לא אוהבת סתם בגדי גוף סתמיים או שמלות מלמלה

&nbsp
משהו באמצע
 
אין לי מושג איזה brand הם היו (בוודאות לא קרטרס

כי אותם אני מכירה, ובאותו זמן לא היו בגדים של קרטרס בבייביס אר אס אצלנו), אבל אם את אוהבת את הבגדים של בייביס אר אס את יכולה פשוט לבקש שיקנו לך בגדים משם - אם אפשר להחליף גם בצעצועים של טויס אר אס (לא יודעת אם אפשר או לא) אז בכלל את מסודרת לגמרי.
 

rain31

New member
פעם העליתי כאן פוסט שחמותי מביאה מתנות שאינן לטעמי

בכלל זה גם בגדים לילדה. גם לי יש טעם מאוד ספציפי ולא אלביש לה כל דבר,
היא נוטה לקנות בזול בצבעים זועקים מדי, פרחוני מדי...ולרוב זה לא חנויות שבכלל ניתן להחליף כי היא קונה בעיר מגוריה בחנויות קטנות וזולות ולא מותגים.
אני אומרת תודה רבה ופשוט לא מלבישה. אפילו לא מורידה אטיקטים. אני תמיד אומרת לה שאני קונה לה הכל וממילא יש לה המון בגדים (מה שנכון) ובאמת אין צורך שתוציא כסף. אבל האמת היא שהיא עושה זאת להנאתה יותר מכל, לה זה נעים ולי לא נעים לקחת את זה ממנה ולהגיד שלא לטעמי. יש לציין שאת הבגדים שאני קונה היא דווקא אוהבת לדעתי.
כשיצאנו לחופש בעלי ואני, חזרנו והילדה היתה לבושה בשימלה שהיא קנתה
בגלל שתמיד אני מחליטה מה היא לובשת, אז לא מפריע לי. זה הכיף שלה, שיבושם לה. אני לא אפגע ואעליב אותה כי הטעם שלי אחר.
אם הסיטואציה היא כזו שהיא רוצה לקנות בגדים ובכמות, הייתי אומרת לה שאני מעריכה את זה ומציעה שנלך יחד בהזדמנות כדי לבחור.
 

נומלה

New member
לדעתי (ואת לא תאהבי את זה)

זה לא רק מעליב, זה בזבוז נוראי של כסף. אני לא מאמינה באופנות לבני 3 חודשים. צריך כל כך הרבה בגדים להחלפה, שבטוח אפשר להשתמש גם במה שהחותנת רוצה לתת בין 3 ל-5 בבוקר עד ההחלפה הבאה.או לשינה או לארגז החול (בעודשנתיים...)
 
דווקא חייבת לציין שבקושי יוצא לי להחליף לה בגדים

במהלך היום, רק אם היא עושה פיפי תוך כדי החלפה ולא הספקתי לסגור את החיתול מעליה...
&nbsp
יש לי ילדה נקייה

&nbsp
זו דפיקות כזו כנראה-לא מסוגלת להלביש לה בגדים שמכוערים בעיני. אולי זה בגלל שבכל הילדות שלי הלבישו אותי בחליפות שוק מעפנות וכולם צחקו עליי בגלל זה. פשוט לא מסוגלת...
 

mykal

New member
כל אחד בעולם

בטוח שיש לו טעם שלו והוא מיחד אותו ומיוחד לו.
בין בילדות כשאת מבינה שצוחקים עליך, לבין ילדה שהמרחב שלה הוא הבית
ושם יש "דפיקות" (מילה שאת בחרת) כדי לעשות חינוך מחודש לסבתות,
ו"לשלוט" על מה תלבש---קצת מופרז לטעמי.
כשאת יוצאת איתה, ונפגשת עם חברות--אז בטוח יש לך בגדים שאת רכשת לטעמך.
אם אני היתי אחת הסבתות, הייתי נותנת קצת כסף--
אני בילדותי ולכל אורך חיי לבושה בטוב טעם,
וגם אז (בגיל 9)היתה מי שהעירהלי על אריג מסוים שהוא לא יפה--
שלחתי אותה לראות בקטלוגים--שזה הכי חדיש ויפה.
מה שאמי תפרה לי היה מקסים--הכל נקודת התצפית.
ולא מתיחסת למה שהילדה לובשת לעולם. בטוח מפסיקה לקנות.
זה לא עלבון שלי אלא זלזול בי--ועם זה קשה לי לחיות.
 

נומלה

New member
את בארה"ב

תפתחי כמה אתרים רנדומליים של קולג'ים, תראי כמה את צריכה לחסוך בשביל שכ"ל ואז נדבר על קניית בגדי תינוקות מעוצבים.
אבל אני מודה שעיקר הרכישות שלי היו במכירות כנסייה ויארדסיילס ובגדים שאמא שלי תפרה.
 
בגדי מעצבים לא קונה, כולה קרטרס...

בארץ זה נחשב אולי מעצבים, פה זה עולה ממש קצת- 5-10 דולר לפריט.
 
למעלה