לא כיף, וחודשיים לאחר ההצעה לא

[דלילה]

לא כיף, וחודשיים לאחר ההצעה לא

הספקנו כלום, ומה שיש זה דיבורים על כסף הקטע הוא שלי יהיו כ-100 אורחים ולצד שלו כ-350 ויש לו משפחה ענקית כך שזה לא חברים של ההורים או משהו כזה ולי יש משפחה ממש קטנה וההורים שלי אמרו שהם מוכנים לשלם את החלק היחסי של האורחים וההורים שלו אמרו חצי חצי - ושככה נהוג במשפחה שלהם לעשות אני מצדדת בהורים שלי והוא בהורים שלו ואחרי מריבות בנינו אמרנו שזה מה שיש וההורים שלו ישלמו חצי ההורים שלי רבע ואנחנו נשלים את הכסף וככה סגרנו את הנושא אבל ההורים שלי לא מניחים לזה וכל הזמן אומרים לי שהם בעצם דופקים אותי עם הגישה שלהם וכל מיני דברים כאלו (בכלל ההורים שלי לא התלהבו משלו) ועכשיו הם אמרו שהם רוצים להיפגש עם ההורים שלו שזה דבר טוב בסופו של דבר כי ככה הם יוציאו את זה וידברו ואני מכווה שהנושא יסגר האם צריך שנהיה במפגש הזה? ומה אם הוא יגמר לא טוב? (אני רוצה שיהיו יחסים תקינים בין 2 הצדדים) ואם אני יודעת מראש ששום צד לא יסוג האם זה לא מיותר? מצטערת שאני שופכת את זה כאן ככה אבל אני קוראת כאן על כל הV שלכם ועל ההתרגשות ואני מחכה להיות ככה גם אבל עדין תקועה על הנושא הזה כל הזמן אולי שנמצא כבר מקום אז אני גם אוכל להתחיל בכל ההתרגשות הזאתי...

 

[דלילה]

או במקום כל המגילה למעלה מה שאני שו

זה האם גם לכם היו בעיות כאלו (מימון וחיכוך עם ההורים שלא התלהבו (הם הציעו לי לחכות עם זה שנה שנכיר יותר טוב (התארסנו אחרי 10 חודשים)) ואיך עוברים את זה ומתחילים בהתרגשות האמיתית

 

[sweetest]

גם למשפחה שלי יש יותר מוזמנים

מאשר לשמפחה שלו, אני לא חושבת שהם צריכים לשלם על האורחים של המשפחה שלי . כל אחד עושה מה שהוא יכול, חוצמזה שניתן לחלק את המוזמנים שלכם אם הם רוצים לשלם על הכל ואם לא אז כל אחד ישלם את הצד שלו. עושים חצי חצי כשיש אותו מספר מוזמנים בערך. ולגבי זה שהתארסתם אחרי 10 חודשים אז גם אנחנו התארסנו אחרי 9 חודשים ואני חושבת שאם זה זה אז אין מה לחכות. אם אתם שלמים עם ההחלטה ואתם רוצים להיות ביחד אז זה מה שצריך לחזק אתכם. בהצלחה...

 

[a2t]

טוב .... דעתי וזאת רק דעתי

אם המפגש בין ההורים הוא בכוונה תחילה לדבר על הנושא הזה אז.... אני לא הייתי רוצה להשתתף בשיחה כזאת. לגבי זה האם זה פוגע בך לשלם את החלק על מנת לחסות את כמות אנשים אז אני לא חושבת כך. אם לשני הצדדים מקובל ובעיקר מקובל עליכם הסידור הזה אז מה רע? אם את לא רוצה שהשיחה הזאת תתקיים על נושא הזה אז אולי כדאי שאת תדברי עם ההורים שלך ותסבירי שזה מה שיש .שזה פשרה שאתם הגעתם אליה ושלא היית רוצה שנושא קטנוני כמו כסף יפגע לך בזוגיות. בכל מקרה אני מקווה שהעניין יסגר בצורה הכי טובה עבורכם. וההצעה הנוספת שאני יכולה להציע לך זה שאם אתם יכולים תממנו את החתונה לבד. ואם ההורים רוצים לעזור לכם במימון אז שכל אחד יתן את המתנה שהוא מרגיש שהוא אמור לתת. ככה עשינו אצלינו. בהצלחה

 

[yulinka]

אנחנו התארסנו אחרי 10 חודשים

ונתחתן באפריל הקרוב אחרי שנה וחצי ביחד.... גרתם ביחד לפני שהתארסתם ? אולי יעזור אם תשבו ותדברו איתם ותסבירו להם שמה שחשוב זה לא כמה זמן מכירים אלא כמה טוב מכירים ?

 

[malit]

מחזיקה לך אצבעות שהכל יהיה טוב!

מה שלא יהיה תנסו שזה לא ישפיע על היחסים בינכם... אני יודעת שזה קשה, בהצלחה!

 

[חגית ונדב]

קטע לא נעים בכלל../images/Emo4.gif

לנו גם היה משהו דומה אבל בקטנה: אבא של החתן אמר כול הזמן שההורים יתחלקו חצי חצי בעלויות החתונה. שהגיע השלב של רשימות מוזמנים של כול אחד מהצדדים התברר שיש פער של 50 מוזמנים. אני אמרתי ישר לנדב שאין מצב לחצי חצי וכול אחד משלם את המוזמנים שלו (ומתחלקים חצי חצי במוזמנים שלנו), האבא לא כול כך הבין בהתחלה (או לא רצה להבין) אבל נדב הסביר לו שלהורים שלי יש פחות מוזמנים ולכן לא תהיה חלוקה של חצי חצי. אני לא רואה כל סיבה שההורים שלי ישלמו על המוזמנים של הורי החתן. אני חושבת שאת והורייך צודקים בהחלט ואפשר להסביר את זה להורי החתן ואולי אפילו כדי שיפגשו. קצת מוזר לי שהחתן לא מסכים איתך, אולי את צריכה לדבר איתו קודם.

 

[nyoseph]

תראי

עקרונית, הגיוני שכל אחד ישלם על כמות המוזמנים שלו במיוחד שאם הם היו משלמים על כל המוזמנים שלהם הם היו חושבים פעמיים את מי להזמין. אבל תמיד ישנם עוד שיקולים. יכול להיות שזה לא רק קטע עקרוני והם לא יכולים לשלם יותר? לדעתי הפתרון שהגעתם אליו נכון כי לא נראה שההורים שלו ישלמו יותר וגם אתם יכולים לתרום. לגבי השיחה- אם זה באמת רק כדי לדבר על עניין הכסף לדעתי יהיה סתם לא נעים ובכל מקרה כדאי שתהיו נוכחים כדי לפשר במקרה הצורך... אנחנו מממנים לבד את החתונה ומזמינים כל צד לתת מתנה כמה שבא לו בלי לעשות השוואות

 

[חוגי1]

באמת מעיב כל הקטע הזה

אצלנו אנחנו ממנים הכל וההורים הם בגדר מוזמנים שיכולים לפרגן במה ובכמה שהם רוצים אבל זה לא עניין של אף אחד אחר חוץ מאיתנו, מה הם נותנים. גם לי נשמע הגיוני שכל צד ישלם את מוזמניו ( כשזה פערים דרמטיים כמובן ולא כשמדובר על הבדל של 10 - 15 מוזמנים ) הבעיה האמיתית היא שבחתונה זה כמו בכביש: פחות משנה מי צודק ויותר משנה מי חכם. חכם הוא מי שיצליח לעבור את החתונה בשלום ועדיין לא להיות מסוכסך עם הצד השני. כיון שכך, שווה לחשוב טוב טוב לפני שעושים כינוסים משפחתיים סביב נושאים כאלה, כי תמיד יודעים איך זה מתחיל ואף פעם לא איך זה יגמר. אבל רק אתם מכירים את ההורים שלכם ומה כדאי ומה לא. בכל אופן.......חצי ועוד רבע, הם שלושת רבעי וביחד עם המתנות.......נראה לי שאין לכם מה לדאוג. מזלללללל טובבבבב

 

[mini c]

אני גם חושבת שלפני שאתם

מעבירים את הויכוח להורים, כדאי שתסגרו את העיניין ביניכם. דברי עם החתן ותסבירי לו שאין סיבה שההורים שלך ישלמו עבור הצד שלו, ושאם ההורים שלו לא יכולים או לא רוצים לשלם על כל האורחים שלהם (350 מנות זה המון כסף!!) אז אתם תשלמו את ההפרש מכספי החתונה. אתם גם ככה תקבלו סכום כסף מאוד יפה מהמתנות, אז מה אם חלק מהכסף ילך עבור החתונה? סך הכל זאת המסיבה שלכם ואתם לא עושים את זה בגלל הכסף, אלא בגלל שאתם רוצים שכל האנשים הקרובים אליכם יבואו לחגוג בשמחתכם, ולכן זה לגיטימי שתשלמו עבורם. את זה כדאי שתנסי להסביר לאמא שלך, כי נראה לי שכבר החלטתם שזה מה שתעשו, ואת לא צריכה להרגיש שמישהו כאן דופק אותך, ממש לא!! אני מחזיקה לך אצבעות ומקווה שהכל יסתדר במהרה, אל תתיאשי ואל תרימי ידיים

 

[דלילה]

תודה לכולן

אני וחבר שלי דיברנו על זה הרבה מבחינת איך שהוא רואה את זה ההורים שלו מביאים לנו מתנה (חצי מעלות החתונה) וזה שיש הרבה אורחים דוקא טוב לנו כי זה בעצם המתנה בשבילנו (משהו בסיגנון הזה) ואצלו במשפחה ככה נוהגים, שגם אם יש אסימטריה בין המוזמנים משלמים חצי חצי אם הוא היה אומר שככה זה כי אין כסף אז סבבה אז לא הייתי אומרת כלום חוץ מתודה רבה אזל הוא רואה את הדברים אחרת ומבחינתו ההורים שלי היו אמורים לשלם חצי חצי גם (שזה המתנה בשבילנו) בקיצור דשנו בנושא הזה הרבה והגענו למסקנה שאנחנו לא מסכימים אחד עם השני ואין מה לעשות (וגם זה לא תלוי בנו כ"כ כי זה לא הכסף שלנו) אז אולי טוב שההורים באמת ידברו בניהם - אני רק מקווה שזה ילך חלק ההורים שלי ממש לא מאושרים ובמקום שזה יהיה משהו משמח הכל רבוי במטחים

 

[mini c]

אגב, גם אצלנו במשפחה יש דברים

שנהוג לעשות, ואני שמעתי את המשפט "ככה זה נהוג אצלנו" בערך אלף פעם. העיניין הוא שיש עוד צד, ושבצד השני נהוג לעשות דברים אחרת... ולכן לא תמיד יעשו דווקא את מה שנהוג אצלי. וברגע שהסברתי את זה להורים שלי הם קצת הבינו שהמנהגים שהם רגילים אליהם לא תופסים לגבי כל אחד, ושצריך ללכת גם לקראת הצד השני, ולשמור על ראש פתוח בעיקר... עד כמה שזה אפשרי...

 

[r o n i t b]

אני חושבת

שתתנו להורים לדבר בינהם , אני לא מאימה שיהיו מריבות ויותר טוב שלא תהיו שם - כי ברור שכל אחד יקח את הצד של ההורים שלו. אחרי שהם דיברו בינהם והגיעו למסקנות , את צריכה לשבת עם בןזוגך ולהחליט מה אתם עושים. אם ההורים לא הגיעו להסכמה בינהם גם אני חושבת שכדאי שאתם תשלמו על החלק הבעייתי הכי חשוב זה לא להתעצבן ולא לקחת את זה קשה וכמובן לשמור על הזוגיות כי את זה לא שווה להרוס בשביל כסף ומריבות מטופשות. שיהיה לכם המון בהצלחה , בטוחה שהכל יסתדר ומחכים לשמוע על ה

-ים שלכם בקרוב

 

[ג ל א]

לפני מפגש ההורים תשבו שניכם בבית

ותערכו תקציב, כמה בערך נראה לכם עלות החתונה, תגיעו לסכום מסויים ותחלקו אותו כך שיהיה חצי - חצי בין המשפחות ואת היתרה תממנו אתם. לא שווה להביא למפגש הראשון בין ההורים את העניין הכספי כי זה משאיר טעם רע וממשהו שאמור להוות התחלה מבחינתכם וחים חדשים. באופן אישי, אנחנו עשינו עניין דומה והמפגש הראשון בין ההורים לא לווה בכלל בנושא כספי ורק השאיר למשפחות טעם של עוד.

 

[קובי2003]

המממ מאיפה מוכר לי הסיפור הזה ?

עהה מאצלי בבית . אז ככה לצד שלי יש בערך 140 מוזמנים ( שאת חלקם אני לא יודע איך קוראים להם .) לטלי יש בלחץ 70 כולל כמה שכנים והחברות של אחותה . אבא של טלי פתר את הבעיה ככה " קחו 10K ותשברו את הראש " לאמא שלי אין כסף לתת לנו אז בעצם שאר האירוע הוא מבוסס על המתנות, לא נכסה? נעבוד וניקח הלוואה וזהו . אני חושב שאתם במצב טוב כי יש לכם בעצם לשלם על רבע חתונה, נכון שזה קצת לא פייר מצד ההורים של המיועד שלך אבל אני ממליץ שתדברי עם ההורים שלך ובקשי מהם להניח לנושא כדי שאתם תוכלו להתקדם בהכנות, זו בסופו של דבר חתונה ושמחה שאתם המרכז בה ואין טעם לדוש בנושא יותר. אני רק מקווה בשבילך שהצד שלו לא מתבלבל ברישום הצקים כי בתכלס יותר אורחים יותר סיכויים לכסות את החתונה . מזל טוב !

 

[גו פשי]

בתור מומחה לכספים

אני מבין את עמדת ההורים שלך, ואת כל החברים כאן שמצדדים בהם, אבל זה לא נכון !!!!!!, החישוב שלכם מוטעה ואני אפרט: מכיון שאתם מקבלים צקים בחתונה, שהולכים כנראה לכם (הזוג הצעיר) יוצא שהצד של החתן (המשפחה והאורחים שלו) נותנים לכם יותר כסף לתחילת החיים מאשר הצד שלך (כי הם יותר אורחים), ועל זה בטח לא חשבת, לכן הכי צודק זה שכל צד יכסה את עלות האורחים שלו אחרי קיזוז הצקים של האורחים שלו, פלוס עוד סכום X שווה מכל צד לזוג הצעיר. וזה כי שיויוני. ג'ו.

 

[דלילה]

זה מה שהוא אמר שיותר אורחים זה

יותר כסף בשבילנו תודה לכולכם, הייתי צריכה להוציא את זה ונראה לי שמה שכתבתם כאן זה נכון - אני אומר להורים שלי שמה שלא יהיה ומה שהם יסכמו זה בסדר וזה מה יש ושיסגרו את הנושא ולא כל הזמן ידברו על זה איתי ויתנו הרגשה לא טובה.... תודה לכם

 

[mini c]

יותר אורחים זה עולה יותר כסף

וברוב החתונות העלות של החתונה יותר גבוהה מסכום המתנות, ובמקרה הטוב הזוג מכסה את עלות האירוע ולא יוצא עם עודפים (זה במקרה שהוא מממן לעצמו). כמובן שברגע שההורים משתתפים והזוג לוקח לעצמו את המתנות אז הוא מרוויח, אבל זה כסף שיצא מהכיס של מישהו - מהכיס של ההורים. בממוצע יוצא שכל אורח מביא באירוע 220-250 שקל (כמובן שתמיד יש יוצאים מהכלל). אם תקחי את העלות הכוללת של החתונה חלקי מספר אורחים את תראי כמה את צריכה לקבל בממוצע על מנת לכסות...

 

[sharonitc]

נכון מאוד

יותר אורחים עולים יותר כסף לכן כדאי להתמקד במעגל הקרוב שבד"כ נותן מתנות גדולות יותר (חברים) בקשר לממוצע מתנות, בעלי מפיק טלוויזיה ומפיק חתונות ועל סמך ממוצעים של מספר חתונות הממוצע הוא 180-190 ש"ח לבנאדם. אנחנו הצלחנו לכסות את החתונה ואפילו להרוויח ממנה בזכות המון קשרים בתחום, שכרנו ספקים שהם מהטובים ביותר במחירים מדהימים, ובזכות עבודה קשה בדרך....ואגב, עשינו זאת מבלי לקבל עזרה מההורים, ולא התפשרנו על החלום, הפקנו חתונה מדהימה עם חשיבה על הפרטים הכי קטנים... בכל מקרה שיהיה המון מזל טוב

 

[ט ו ש ה]

תראי...

אם היה מדובר בהפרש של 30,40 אורחיים, הייתי אומרת לך שזה אפילו לא שווה דיון ושתכסו את זה לבד. אבל מדובר במשהו כמו 200 איש, שזה בחישוב פשוט, בערך 40,000 שקל... אם יש לכם אפשרות לכסות כזה סכום - מצוין. תכסו ותסגרו את הנשא, אם לא - זו בעיה שמצריכה פתרון, קודם כל בין שניכם ורק אחר כך בין ההורים. אישית אני לא חושבת שזו שיחה שאתם צריכיםלקחת בה חלק, כי בתכל'ס היא לא נוגעת אליכם, אלא להורים, לכיס שלהם והלעקרונות שלהם, והנוכחות שלכם שם לדעתי יכולה רק להגביר את המתח והעצבים. מה שנאי כן חשובת הוא שאם התקבלה החלטה, זה מאד לא נכון מצד ההורים שלך לבוא ולהסביר שההורים של צד השני דופקים אותך. יש פה מנהגים שונים, עמדות שונות והתנהגויות שונות וצריך להתפשר כי חתונה, זה בסופו של דבר חתונה עם כל המשפחה (גם אם זה לא מוצא חן בעיני מישהו...) ופה נראה לי שחשוב קודם כל להסביר לוהרים שלך שאת מאד מבקשת לא להמשיך בגישה הזאת של "דופקים אותך" כי זה רק מקשה עלייך - וברור שלא זו כוונת ההורים... זה מצב מאד לא פשוט, ומניסיון די מר עם החמות שלי בתחילת הדרך אני מאד מאד יכולה להזדהות...