לא יודעת מה לעשות

[ILoveDD]

לא יודעת מה לעשות

הי לכולם,
קצת עלי:
אני בת 30, נשואה פלוס קטנה מתוקה בת שנה וחצי. גדלתי עם הורים שיש להם זוגיות בעייתית מאוד, והיחסים שלי עם אבא שלי תמיד היו קרים.
יצאתי מאוד מתוסבכת מתקופת ההתבגרות שלי, הייתי מאוד סגורה כלפי בנים וכלפי העולם בכלל. פה ושם היו בנים שרצו יותר אבל אני בכלל לא האמנתי שיש סיכוי שיהיה לי משהו משותף עם גבר. בגיל 24 הכרתי את מי שהוא בעלי כיום. איכשהו הוא כן הצליח "להגיע" אלי ולהוריד את החומות.
מיותר לציין שהוא היה הראשון שלי, נכון?
בכל מקרה, בהתחלה לא לקחתי ברצינות את הקשר כי לי היה ברור שאני צריכה להיות עם מישהו הרבה יותר מתוחכם ו-"מתוסבך". איכשהו הקשר המשיך ומצאתי את עצמי מאושרת מאוד איתו. פתאום כל העצבות והחרדות נעלמו והיה לי טוב. מבחינה מינית די מהר המשיכה ירדה, הפרפרים נעלמו, והסקס- עד היום- לא מהנה במיוחד. נראה שפשוט אין לנו כימיה במיטה. כדי שאשכב איתו אני בד"כ צריכה לדמיין מישהו אחר.
אחרי כמה שנים בתוך הקשר, ועד היום, אני מוצאת את עצמי כל הזמן פוזלת ימינה ושמאלה, מחפשת משהו מרגש יותר. מחפשת גבר שיעניין אותי יותר, ילהיב אותי יותר. מעולם לא בגדתי בו, אבל לדעתי הרגע הזה לא רחוק. בעבודה אני מוקפת גברים חכמים ומצחיקים ויש אחד מהם שיש בינינו משיכה מאוד חזקה. ברור לי שהוא לעולם לא יפרק את הזוגיות שלו, אבל עדיין, זה מעורר אותי לחפש משהו אחר.
כל ההקדמה הזו בעצם מובילה לשאלה- מה לעשות? אני מרגישה תקועה. מצד אחד יש לנו משפחה מקסימה, יציבות,ביטחון, הוא אוהב אותי ומעריץ אותי, המשפחה שלו מקסימה ואני מרגישה איתם כ"כ בבית, כשאני איתו לבד ממש כיף לנו. אבל, משהו חסר לי כל הזמן. חסרות לי חוויות שכל בחורה חווה עם בנים, חסר לי פרטנר יותר מלהיב, יותר מעניין, ומישהו שבאמת ילהיב אותי מבחינה מינית. אבל בסופו של יום הלב שלי נקרע מהמחשבה של לעזוב אותו ולגזול מהבת שלי משפחה ואחים. בבקשה תנו לי עצה...

 

[גארוטה]

אני חושבת שהכל

מתחיל ונגמר בעובדה שהוא היה הראשון שלך.
בהתחלה בכלל לא האמנת שיהיה לך משהו משותף עם גבר.
כשכבר היה לך משהו משותף עם גבר, לא לקחת את הקשר ברצינות.
כשהחומות ירדו והתחלת להרגיש מאושרת, מצאת את עצמך מהר מאד ללא משיכה כלפיו, הסקס לא היה משהו
וכדי להיות איתו היית צריכה לדמיין שאת עם מישהו אחר.
את מתארת אשה שנמצאת כל הזמן בחיפוש אחרי משהו שכביכול כבר יש לה רק שהיא לא רואה את ה"יש"
ורואה יותר את ה"אין". גם העובדה שלא היו לך חוויות עם גברים אחרים מערערת אותך ואולי גם משלה אותך לחשוב
שמה שיש שם בחוץ הרבה יותר גדול ומיוחד ומעניין ממה שיש לך עכשיו.
מה שאני מנסה לומר זה המשפט השחוק "זה לא הוא זו את". מצד אחד,לא משנה כמה מושלם הוא יהיה תמיד תנקר בך
המחשבה שבחוץ מחכה לך מישהו אחר טוב יותר ומצד שני ה"זה לא הוא זו את" באה לומר שאולי את תולה בו
ורק בו את את חוסר הסיפוק שלך, את החוסר בריגוש, את ההתלהבות והעניין בחיים שאינם ושאני לא בטוחה מה באמת
עשית ואם עשית כדי שיהיה ביניכם יותר כשכל הזמן מקנן בך הרצון לפרטנר אחר, לסקס אחר, לזוגיות אחרת.

לי נראה שאף פעם לא באמת נתת לו צ'אנס.

 

[מקיאטו שלו]

 

[seeyou]

לפי הסיפור שלך וההרגשה שלי את גורמת

בהתנהגותך לגרושים מהר מאוד

" אני מוצאת את עצמי כל הזמן פוזלת ימינה ושמאלה, מחפשת משהו מרגש יותר. "
מבחינה מינית די מהר המשיכה ירדה, הפרפרים נעלמו, והסקס- עד היום- לא מהנה במיוחד במיטה"
"בעבודה אני מוקפת גברים חכמים ומצחיקים ויש אחד מהם שיש בינינו משיכה מאוד חזקה."

מיותר לציין שהוא היה הראשון שלך? ממש לא

ייתכן שזאת הבעיה שלא היה לך התנסויות עם אחרים

מצד שני גם אלו עם הרבה ידע וניסיון בתחום המיני סובלות מאותם בעיות

הדשא של השכן ירוק יותר"

איך שתסדרי את המיטה ככה תישני בה.



יוסי

 

[מיציפיצי1]

בטח שמעת את הקלישאות "לשקר אין רגליים"

ו"סוף גנב לתלייה".
אז הרשי לי לחדש לך, יש אנשים שחיים חיי נישואים שלמים ומצליחים להגניב פה ושם בגידה קטנה, סקס מזדמן או אפילו רומן קטן - כל אילו מבחינתם על תקן "דלק" לנישואים. מקובל לחשוב שזאת דרך לא מוסרית, לא הוגנת ואפילו מושחתת או פושעת. בנוסף זה דורש סוג מסויים של אישיות כדי לעשות הפרדה מוחלטת בין "החיים האמיתיים" (הבן/בת זוג, הילדים הקריירה) לבין חיי הפנטזיה אותם הם מממשים ולדעת להעמיד גבולות מאוד ברורים לאותה פנטזיה (וכמובן מקומה תמיד אחרי החיים האמיתיים והם לא יתנו לה ןלהשתלט על חייהם האמיתיים בשום מקרה).
אותם אנשים, כיוון שהם מסכימים ברמה העקרונית למוסכמה (שבגידה היא פויה), יגדירו את חיי הבגידה שלהם כמשהו שאינו מתקיים בחייהם האמיתיים אלא ב"יקום מקביל" ולכן גם יפרידו אותה לחלוטין מחייהם האמיתיים. מוסר כפול? צביעות? פשע? כורח מציאות? ואולי פיתרון טוב לבעיה מורכבת?

ולמען הסר ספק, כל הידע הנ"ל איננו מגוף ראשון אלא ידע תאורטי שמקורו ממחקר אקדמי מעמיק (וגם כמה שמועות שרצות בסביבה).

 

[סנורקה6]

שאלה לגבי הקשרים האלה

שהם הדלק- האם כל הרצון לממש אותם הוא עצם זה שהם כרוכים בבגידה, או שבאמת מדובר בקשר שאם כל החיים היו יכולים להיראות ככה היה בגדר המושלם? קצת פילוסופי אבל באמת מעניינת אותי התשובה שלך ובכלל.

 

[איציק911]

שאלה קשה מאוד

אני הייתי אומר לא לפרק את המשפחה כי את לא יודעת מה צופן העתיד ויכול לצאת מזה גם רע..

לא נורא לבגוד מדי פעם ולהגשים פנטזיות...

ואם אפשר תנסי לדבר איתו על נושא הסקס ומה את אוהבת ומה את רוצה

 

[Aski7]

יש יותר אגואיסטי מזה?

להכנס מראש למערכת של נוחות בה אתה יודע שלא תוכל להעניק לבן זוג את הנאמנות לה הוא מצפה?
רק שתגיד לו לפני שלדעתה זה בסדר לבגוד מדי פעם ולהגשים פנטזיות מראש.

 

[איציק911]

צודקת,אבל זה מצבה וחבל לפרק

 

[סנורקה6]

שאלה לגבי פנטזיות

מה בדיוק הכוונה בלהגשים פנטזיות? זה חייב להיות בגידה, או שיש איזה מציאות מסויימת שלמה של פנטזיה שמדובר עליה, באמת איזה עולם שלם של דמיון (יקום מקביל כמו שנכתב למעלה) בו "החיים האמיתיים" קרי בית, אשה, משפחה, לא קיימים בכלל?

 

[adam33]

האדם השקט האדם הרועש

אכן את צצודקת ואיני מאשים אותך.
כולנו מתאהבים באותן תכונות שמושכות אותנו בהתחלה רק שלאחר מכן הן אלו התכונות שבגללן אנו מחפשים משהו שונה אצל האחר.
אנשים לא משתנים אבל ניתן ל"תעל" את האנשים לאפיק שונה.
אם את תוססת , היתי מציע לך להשתלב בכל הפעילויות של הילדה פעוטון , ככה תוכלי להכיר אנשים ולעשות דברים שיגרמו לך כן להתסקרן ולא לדכא את היצר ההוא שבך.
הדבר נכון גם בתחומים אחרים, בקהילה, במשפחה חוגים ועוד.
אישה כמוך צריכה להנות מכל העולמות ואם נדבר במושגים "אל" ו"לא" אזיי אין ספק כי תמצאי את עצמך בעוד זמן קצר מבלה בנשיקת אהבים עם אחר.
ומכיון שאני רואה את האחריות שבך, וגם את הלבטים הפנימיים, היתי כן חושב במושגים של "תיעול".
ואני מבין אותך, יודע ובטוח שניתן לשלב.

 

[סטנגה Joe]

הבעיה היא שינויים

אנשים כל הזמן משתנים.
החיים אינם סטטיים.
מה שנכון להיום לא בהכרח יהיה נכון למחר.
מה שטוב לנו היום יכול לא להספיק לנו מחר ולהפך.

מה עושים עם זה?
זאת כבר שאלה מורכבת. שאלה של עלות/תועלת .... לא נראה לי שישנה תשובת בית ספר לבעיה.

 

[קארניו]

את מחפשת את הסיבה במקום הלא הנכון!

ומיותר לציין שאת פוזלת לצדדים לא בגלל שהוא הראשון בחייך.
הרצון לבגוד הוא סמפטום לבעייה שאת סוחבת מעברך ושלא טופלה ועכשיו היא מרימה את הראש ומודיעה לך שהיא קיימת .

ואני מתכוונת כמובן לבית בו גדלת שהוא הוא הגורם האמיתי שעומד מאחורי הצורך הרגשי שלך לבגוד. וכל עוד תזניחי את ההתמודדות שלך עם הפחדים האמיתיים ותדחיקי אותם מתחת לשטיח בתירוצים שאין לך משיכה כלפיו והוא הראשון ובלה בלה - המצוקה שלך רק תלך ותגדל כי שום בגידה ו/או פירוק הזוגיות לא יפתרו את הקשיים ללא טיפול.

 

[Dark Muse]

נו באמת...

הרצון לבגוד הוא לא בהכרח סמפטום לבעיה שהיא סוחבת מהילדות (לא יודע איך את עושה ניתוח כזה על גבי פורום), יכול להיות שבאמת אין בינהם התאמה מינית והיא כבחורה מינית שמחפשת תשוקה - זה חסר לה בזוגיות.

מיניות זה לא משהו זניח בקשר זוגי בין אוהבים. להרבה אנשים זה נראה שטחי, אבל כמו שאדם חכם היה נרקב אינטילקטואלית עם מישהי פחות חכמה, ככה אדם מיני יקמל עם פרטנר שהוא לא.

 

[קארניו]

זאת דעתי וככה אני חושבת

ולגבי השאלה המוזרה שלך איך אני עושה ניתוח כזה על גבי הפורום - אשיב לך
בשאלה חזרה : אם לא בפורום אז איפה כן?!

 

[אייבורי]

את בכלל לא תקועה

את סתם פחדנית שמסרבת לקחת החלטות ולעמוד במחיר שלהם.

את יכולה להחליט שמשפחתך זה מספיק, ולהפסיק לפזול
את יכולה להחליט לקחת מאהב, והמחיר יהיה לשנות את צו המצפון
את יכולה להחליט להתגרש ואת מסרבת לשלם את המחיר הכלכלי.

בסופו של דבר, כל בחירה כוללת מחיר, כרגע את לא רוצה לשלם את המחיר אבל רוצה להנות מצ'ופרים, לכן את מרגישה תקועה.

אבל שלא תגידי שאני לא תורם עיצה.
אני אומר, דברי עם בעלך, אולי גם הוא לא הכי מרוצה מחיי הסקס
המשעממים שלכם ויש לו פנטזיות זדוניות.

[בסוף תגלו ששניכם מפנטזים עלי]

 

[סנורקה6]

 

[צפרדעית82]

מה שאפשר לשנות ומה שאי אפשר

את העובדה שאת עם אותו גבר מאז גיל 24- אי אפשר לשנות
את העובדה שהוא הראשון וכרגע גם היחיד שלך- אי אפשר לשנות

האם זה מהווה תירוץ לבגידה?
לא.
יש הרבה עם סיפור דומה לשלך ולא חושבים או חושבות בכיוון.

הסיבה שאת רוצה ריגושים מיניים נטועה בך מסיבותיך שלך.
אני מציעה- שיחה הכי פתוחה והכי גלויה עם בעלך על פנטזיות מיניות שלך, על הרצון שלך בסקס מלהיב יותר.
קחי את מה שיש לך ותעשי אותו הכי טוב שניתן. בטוח שיש מקום לשיפור.

בעל טוב, המשפחה שלו מקסימה, יש לכם ילדה משותפת, הוא אוהב ומעריץ אותך... מה אני אגיד לך? כל כך הרבה בנות עם ניסיון מיני עשיר ואפילו טוב היו מתחלפות איתך עכשיו!

איזהו עשיר? השמח בחלקו

 

[מריוס זכריה]

התשובה היא ברישא של דברייך

כתבת על הרקע המורכב שבו גדלת, וכתבת שהוא אכן נתן בך את אותותיו.
שם הבעיה ושם פתרונה.

ככל שאדם יותר מסובך עם עצמו (דבר שאגב איננו בגדר פשע או כתם), כך הוא נוטה יותר להטיל את מצוקותיו מעצמו החוצה, וגם לחפש את הפתרונות בחוץ.

משיכה רומנטית ומינית היא מקרה קלאסי. ככל שאנחנו יותר מסובכים עם עצמנו, ככה נצפה יותר שקשרים עם אנשים שונים יאזנו לנו את העניינים. אבל מאחר ובפועל השיטה הזאת לא עובדת, נאלצים כל פעם למצוא פרטנר אחר.

אני לא בא לטעון שזו הסיבה היחידה לבגידות או גיוון מיני. ברור שכאמור, לפעמים סקס הוא רק סקס וכולי. אבל כשיש רקע בעייתי במיוחד, והוא לא מטופל, הוא יגרום בדיוק למה שאת מתארת.

אני חושב שהמסקנה מכאן די מובנת מאליה.

 

[רפסודיה]

בן זוג זה לא מנוע שלך

העצה היחידה שיש לי לתת לך היא למצוא איפה כל מה שאת מחפשת בתוכך. תהיי את פרטנרית מלהיבה, מעניינת ומתלהבת מבחינה מינית. ועוד משהו- גלי קצת ענווה ואל תתפשי את בעלך כמובן מאליו. את בטוחה שהוא לעולם לא יפרק את הזוגיות אך את רואה זאת מתוך ההסתכלות הצרה שלך עליו לפיה את מושא ההערצה שלו והוא המעריץ התמידי. החיים מזמנים הפתעות גדולות. גם אצלו ייתכן ומתפתח או יתפתח תהליך התפכחות, והוא יראה אותך בפרופורציות ריאליות, כפי שאת במציאות. וגם ישים לב שאת רואה אותו כקטן עליך.