לא חמות אבל אותו הדבר

p s y c h e

New member
לא חמות אבל אותו הדבר

שלום לכולם. אני כאן חדשה ומבקשת להעלות בעיה שלי להתייחסותכם האדיבה. לא מדובר בחמות אבל הדבר דומה מאוד. המדובר בבתו בת ה-22 של בעלי מנישואיו הקודמים. אנו נשואים כבר 10 שנים ובתו מנישואיו הקודמים כל הזמן מנסה לחבל בנישואינו. היא בן אדם מאוד תוקפני ורגילה ללכת עד הסוף עם מה שהיא רוצה. אני מאויימת ממנה מאחר וידוע לי שלא תנוח ולא תשקוט עד שתהרוס לנו את החיים. יחסיה עם אבא שלה גרועים מאוד עקב הסתה של שנים מצד האמא שלה שצברה כעסים גדולים על בעלה שלא אהב אותה מעולם. בתו של בעלי היא הבכורה מבין 3 אחים. בגלל ילדות תחת הסתה נגדו גם לשני אחיה אין קשר עם אביהם למעט פניה אליו כשזקוקים לכסף. בעלי אדם טוב, חם ורגיש והוא סובל כבר שנים מיחס הילדים (כולם בוגרים)אליו אבל מוצא נחמה בנישואינו ואנו באמת מאושרים ביחד. אולי יראה מוזר אבל היא מעיבה על נישואינו באופן תמידי וכל טלפון ממנה מזעזע אצלנו את המערכת. בעלי מצידו מפנטז על כך שיום אחד היא תשתנה ותהיה בלונדינית גבוהה עם עיניים כחולות, אבל כמובן שזה לא יקרה ואופיה האגרסיבי לא ישתנה (Pasive Agrecive). למעשה עבור הפנטזיה הזאת הוא מוכן לשלם את מחיר היחס המזלזל והמשפיל מצד ילדיו. הבעיה שלי היא שאני מאויימת ממנה וחוששת שבסוף תצליח להרוס לנו הכל. אני מקנאה בה כשהוא נופל בפח שלה כשהיא מופיעה עם חזות "חמודה ושקטה" והוא אינו רואה לאן היא חותרת. במצבים אלה אני מרגישה כאילו הוא עצמו עוזר לה במאמציה לחסל אותנו. הנושא מאוד טעון ואנחנו נכנסים לריבים בינינו עקב המצוקה שכל אחד מאיתנו נמצא בה. בבקשה אל תציעו לדבר איתה כי אבא שלה כבר עשה את זה עשרות פעמים וכלום לא עוזר. ה"פיתרון" שמצאנו הוא שאנחנו לא מדברים עליה אבל היא נוכחת כל הזמן, כפי שתמיד קורה כשיש בעיה ענקית ולא מדברים עליה מה שיוצר מרחק גדול גם בינינו. חוץ מהבעיה הגדולה הזאת אנחנו מתאימים באופן מיוחד מאוד ומאוהבים. תודה באמת על ההקשבה.
 

p s y c h e

New member
לא רק כסף

תודה על תגובתך, זה חשוב לי. בדרך כלל זה כסף אחרת היא לא מתקשרת ולא באה, אבל היא שמה לה למטרה להרוס לנו את הנישואים. בשיחות עם אבא שלה הודתה בזה. צברה הרבה כעסים במשך שנות ילדותה, גדלה בבית ממש קשה ובודאי הזדהתה עם האמא שלה שבאמת היתה מסכנה ולא אהובה בנישואיה. לי נראה שהיא קצת עושה את העבודה בשביל אמא שלה. אנחנו מצידנו ניסינו במשך כמה שנים להיות רק נעימים ונחמדים אליה אבל מה שקיבלנו חזרה היה רק שנאה.
 
תיזהרי ותישמרי לך מפניה.

ותנסי להרחיק (בעדינות כמובן) את בעלך ממנה, אם כל הכבוד שהיא בתו, אבל זה לא שהם בקשר טוב.
 

p s y c h e

New member
תודה לך. זה בעייתי

כי אני לא רוצה שהגלגל יתהפך ואני אהפוך להיות הרעה כאן. בעלי מעדיף קשר רע איתה מאשר שלא יהיה לו קשר איתה בכלל, אחרת היה שם אותה במקומה אפילו במחיר הקשר. אפשר להבין אותו גם במידה מסויימת.
 

kalah

New member
קשה לייעץ מי שלא בסיטואציה דומה...

אבל,נראה לי שאת פשוט צריכה לנסות ולעבוד על עצמך על מנת שזה לא יפגע בך,או שיפגע פגיעה מינימלית. היא בת 22, אני מניחה שיש לה תיסכולים גם מעבר למשקעי העבר,ומה יותר נוח מלתלות הכל בך ובאביה שמצא אושר מחדש? אולי לכשתקים היא משפחה היא תירגע,או חבר ,משהו.. תזכרי- מה שלא יהיה היא לעולם תישאר הבת שלו,בדיוק כמו שכולנו פה יודעות שתמיד הבעל הוא גם בן של האם אבל בעוד לנו יש טיעון קצת יותר חזק,שזה שהילדים שלו קודמים-אצלך מדובר בילדים.. לכן,מה שכולנו מנסות לעשות פה זה פשוט למזער את הפגיעה,בשאיפה שנתחשל בפניה. תנסי להפסיק לאפשר לה לגזול ממך כל כך הרבה אנרגיה. אל תפני לה הרבה מדי מקום במחשבותייך וביומך ואם הוא מוכן לזה- שיתמודד כל עוד הוא לא מוציא את התיסכולים עליך. אגב,יש לכם ילד משותף?
 

p s y c h e

New member
את מאוד צודקת אבל

זה נורא נורא קשה. כתבת שאת מניחה שיש לה תיסכולים מעבר למשקעי העבר ואת צודקת כמובן. היא בוחרת כבני זוג (הכרתי כבר ארבעה) אנשים שמתסכלים אותה מאוד. ונכון שלעולם היא תהיה הבת שלו ואני מבינה שזאת הבעיה הגדולה שלי כי לעולם לא ניתן יהיה ממש לפתור את הבעיה. אופיה לא ישתנה והיא תמיד תהיה בחיי. ההצעה של מיזעור הפגיעה ולא לאפשר לה לגזול ממני כ"כ הרבה אנרגיה טובה ונכונה. תודה לך. זה לא קל ואני בהרבה מקרים מתמלאה חרדות ומרגישה מאויימת. זה טבעי, שכשמתקיפים אותך אתה מאויים. הרי אין לי ממש כלים להשיב לה והאדם היחיד שתפקידו היה להציב לה גבולות הוא בעלי אבל הוא חלש בקשר לזה מאחר והוא חושש שיאבד גם את הקשר המועט שיש לו איתה. בעבר למשל כבר ניתקה איתו את הקשר כדי להעניש אותו. היא פועלת באופן מאוד תחמני, ורק לא התקשרה הרבה זמן ולא ענתה לנייד כשראתה שזה הוא וכשהוא הצליח סופ"ס להשיג אותה היא דיברה בנחמדות כאילו לא קרה כלום ואין בכלל שום דבר. זה סוג ההתנהלות. לא, אין לנו ילד משותף.
 

p s y c h e

New member
תודה על התמיכה

עזרת לי המון. התחושה שלי היא שאני לבד מאחר וגם בעלי שחושב בדיוק כמוני לגבי הסיטואציה ולגבי אישיותה ואופיה, מנסה לשמור איתה על יחסים טובים וגם איתי ולי נראה שזה בלתי אפשרי. לדעתי היה צריך לשים לה גבולות באופן נחרץ וחד משמעי ע"מ שלא תרשה לעצמה להזיק לנו. היא בחורה עקשנית ויכול להיות שהיה נדרש משהו דרסטי אפילו. אם הוא לא היה מפחד ממנה כל כך היה עושה ומציל את הנישואים שלנו. גם היא היתה מבינה ומתחילה להתייחס אליו בכבוד ולא היתה נוהגת בו יותר כשק איגרוף.
 
בגלל שהיא כעוסה עליו...

היא לא מתייחסת בכבוד ורוצה רק להזיק לכם, נראה לי שהיא פשוט הורעלה בסיפורים עליו והיא נוטרת לו טינה. היזהרי והישמרי!!!
 

p s y c h e

New member
גם אני חושבת כמוך.

את מכירה את האנשים שיורים בציפורים רק בשביל להרוג? נראה לי גם שהיא רק יורה בנו סתם בשביל לירות. כן היא נוטרת לו טינה וכל שפת גופה אומרת את זה.
 

hagitn5

New member
לדעתי

לדעתי הבעיה היא בתפיסה שלך. הכל תלוי בצורה שבה את מסתכלת על דברים ומתיחסת אליהם. קודם כל אמרת שאת מרגישה מאויימת על ידה, זו כבר נקודת פתיחה לא טובה. את צריכה להבין שבעלך אוהב אותך ורוצה להיות איתך והוא זה שצריך להתמודד בלחצים של בתו. כלומר: אם הוא מספיק רוצה אותך אז הטלפונים של בתו לא אמורים לערער אותו ולגרום לו לספקות. אותו הדבר לגביך. למה את משדרת לו שאת מתערערת מכל טלפון? למה אין לך מספיק בטחון בו ובקשר שלכם? ברגע שאת תרגישי מבפנים שאת בוטחת בו וסומכת עליו שהוא ידע להתמודד איתה כי הוא מאד אוהב אותך ורוצה להישאר איתך אז גם לא תלחצי מכל טלפון שלה וגם לא תשדרי לו את כל החרדות המיותרות האלה....
 

p s y c h e

New member
כמובן שהכל נכון

והיה יותר טוב אילו היתה לי אישיות תוקפנית כמו שלה והייתי נעמדת מולה ומתקיפה אותה בחזרה אבל אני לא אדם כזה ומלחמות לא מתאימות לי ואני מ פ ח ד ת ממש ממנה ומהתוקפנות שלה. לכן גם אם יוצע לי כאן להתעמת איתה, אולי זאת עצה נכונה אך לא אוכל ליישם את זה. היא תופסת את זה בחושים שלה ולכן היא לא חוששת לתקוף אותנו. בעלי אכן אוהב אותי מאוד והוא בעל טוב ומסור ומשתדל ומתאמץ בשבילנו, אבל הוא חלש מולה. שאלת: "למה אין לך מספיק ביטחון בו בוקשר שלכם?". זאת שאלה טובה ומעניינת ולדעתי התשובה היא שהוא לא מסוגל לתת לי את הביטחון הזה. לא בגלל שהוא לא רוצה אלא בגלל שהוא לא יכול. כתבתי כאן קודם שלדעתי זה נובע מהחשש שלו שאם יפעל באופן נחרץ להעמיד אותה במקומה היא תנתק איתו את הקשר והוא כנראה מעדיף קשר רע מאין קשר בכלל. למעשה הוא מן בן ערובה. תודה לך!
 

kalah

New member
את מודעת לדברים היטב בעצמך. נראה לי

שאת פשוט מחפשת לגיטימציה לכך שמותר לך לא לסבול אותה אפילו שהיא ביתו של האיש שאת אוהבת-אז מותר לך.לגמרי.את לא חייבת להסתדר איתה ולהיפך-גם היא לא. כבדי את העובדה שהיא בתו וכזו תישאר לעולם ולכן אל תציבי אולטימטום. אהבה לא מנצחת במקרה כזה ואם כן אז לא לצד הרצוי לך.. כבדי את היותו אב לבת,מכשפה ככל שתהיה. נסי שלא לתת לה להעכיר את רוחך ואת הקשר שלכם-את הרי לא רוצה לעזור לה להצליח!!!!! כשיש איזו היתקלות איתה,עשי משהו שגורם לך לחוש טוב-צאי להליכה,לכי לקפה אצל חברה,תפוצצי על איזה בגד,משהו.רק אל תבזבזי עליה אנרגיה.קשה ככל שזה יהיה.
 

p s y c h e

New member
את כותבת: "כבדי את

היותו אב לבת, מכשפה ככל שתהיה. נסי שלא לתת לה להעכיר את רוחך ואת הקשר שלכם - את הרי לא רוצה לעזור לה להצליח!!!". זה נכון אבל היא כן מעכירה את רוחי ואת הקשר שלנו ולצערי אנחנו לא עומדים טוב מולה והיא מצליחה. עברנו כבר הרבה שלבים במשך השנים עם הבעיה הזאת והדבר שהכי קשה לי שאני כל הזמן במלחמה ואני לא אדם של מלחמות, ואני לא טובה בהן ואולי כדאי לי כבר להשבר ולוותר ולנוח. אחרי זה אוכל לעשות דברים שיעזרו לי לחוש טוב לצאת להליכה, לקפה אצל חברה ולפוצץ על איזה בגד ולא לבזבז עליה אנרגיה. אני באמת רוצה לנוח ולחיות טוב. יש לי עבודה מעניינת ואנשים טובים בעבודה ויש לי מספיק כסף ואת החברים קצת הזנחתי מאחר ואני ובעלי היינו החברים הכי טובים אחד של השניה. אין ספק שוויתור מצידי יקל עלי אבל גם ירחיק אותנו אחד מהשני. תודה לך על הדברים הנכונים והחשובים שאת כותבת לי.
 

hagitn5

New member
בשום פנים ואופן לא לתקוף!!

ממש לא התכוונתי בדברי שאת צריכה לתקוף אותה או משהו כזה, לחלוטין לא. כוונתי היתה שתמנעי ממגע איתה, תשאירי לבעלך להתמודד איתה ומבחינתך תנסי כמה שיותר לתמוך בו ולתת לו את ההרגשה שאת שם בשבילו. לא כ"כ הבנתי איך בדיוק היא גורמת לך להיות מאויימת אבל בכל אופן תהיי חזקה אבל לא תוקפנית. פשוט עם יותר בטחון עצמי ובטחון בבעלך. לא לתת לדברים האלה לערער אותך/אתכם.
 

p s y c h e

New member
שלום לך ותודה

על תגובתך. לא התכוונת אבל רציתי לכתוב שלדעתי עם אנשים שמנסים להכשיל אותך והם תוקפנים ונחושים צריך להיות באותו אופן ושזו השפה שהם מכירים -שפת הכח. רציתי לספר שאני אישית לא מסוגלת להתנהל ככה והיא חשה את זה ולכן תוקפת אותי שוב ושוב. כתבת "תשאירי לבעלך להתמודד איתה" וכו', ובכן הוא לא מתמודד ולדעתי הוא גורר אותי לתוך מערכת היחסים שלהם כי קשה לו עם זה. תהיי חזקה אבל לא תוקפנית גם לא מתאים לי כי היא מזהה את הפחד שלי/שלו ממנה (וזאת האמת אנחנו נבהלים מהתוקפנות שלה שיוצאת בצורת הערות נבזיות עם חיוך מקסים) ולכן היא מרגישה על הסוס. תודה על הרעיונות אני אחשוב על הכל.
 

אוסה

New member
ראשית ברוכה הבאה../images/Emo24.gif

אז גם לי קצת קשה לייעץ בנושא שלך כי לא חוויתי או הכרתי סיטואציה דומה. אם את כל כך בטוחה ביחסים שלך עם בעלך אז אל תייחסי לה חשיבות , הרי כל מטרתה ל"איים" עלייך . מה תדירות ההתראות שלכן? או שלה עם אביה? האם הקשר יומי? תשמרי מרחק ממנה - עדיף!
 

p s y c h e

New member
תודה רבה על הברכות

אני לא בטוחה ביחסים שלי ושל בעלי בגלל הנחישות שלה והכח שהיא מפעילה. די הוכחנו עצמנו כחלשים כאן. מטרתה לאיים והיא לצערי מצליחה ואני מרגישה מאוימת מאוד. "תשמרי ממנה מרחק" זאת עצה טובה ותודה לך. התדירות בערך פעם בשבוע למשך שעה או אם היא מרגישה שאנחנו לחוצים נורא היא נשארת יותר.
 

אוסה

New member
ומה דעתך בפעם בשבוע הזאת

כשהיא מגיעה ללכת לחברה לשתות קפה או לקניות או משהו ? העיקר לא להיות שם ? זה במידה ובעלך מבין שביתו מנסה לסכסך , כי אם הוא לא מבין זאת אז את צריכה "לשמור" שהיא לא תמציא דברים עלייך ....
 
למעלה