כשהבעל משקר

כשהבעל משקר


לא כל כך יודעת למה אני כותבת את זה כאן... אולי כי אני צריכה עצה ואין לי כל כך עם מי לדבר על זה... תפסתי את בעלי משקר הוא סיפר לי שהוא יוצא לשתות עם ידידים שלו ואחרי זה שלח לי הודעה נרגשת שידידה שלו שאני לא מחבבת (יש לי אינטואיציה לא טובה ממנה ומכוונותיה כלפיו והוא יודע את זה) ניסתה להתאבד והתקשרה אליו והוא במקום לצאת עם החברים הלך אליה עם שוטרים ובלגן... לא חזר הביתה עד 6 לפנות בוקר... אחרי מחקר מצומצם בפיסבוק שלו (יש לי את הססמא והוא יודע את זה) ראיתי שהחברים האילו בכלל לא התכוונו לצאת איתו באותו ערב. ושהוא קבע איתה בכלל מראש. אבל בגלל כל הדראמה של היום לפני נתתי לו להנות מהספק עד שבמקרה נקלעתי לצפיה בצאט שלו איתה בלי שהוא יודע שאני רואה את זה... הם דיברו על הערב לפני שהיא שתתה יותר מידי ובאו שוטרים וזה באמת התאים לסיפור ואז היא שאלה אותו "אישתך הרגה אותך?" והוא ענה לה - "לא היא בסדר המצאתי לה סיפור טוב אני אספר לך בהזדמנות" הלב שלי נפל הושבתי אותו לשיחה ואמרתי לו שיספר לי את כל האמת על מה שהיה הוא עוד ניסה להכחיש בסוף הוא אמר שהוא קבע להיפגש איתה כי הוא ידע שאני לא הייתי מסכימה ושהיא שתתה יותר מידיי וניסה להביא אותה הביתה לא ידע מה לעשות והשקר רק הלך וגדל אבל שלא היה בניהם כלום לא יודעת אם להאמין לו לא כל כך בטוחה שזה משנה בכל מקרה זאת בגידה בעייני אז צעקתי בכיתי כעסתי עכשיו בעיקר נשאר העלבון ומה לכל הרוחות אני אמורה לעשות? להאמין לו שלא קרה כלום? עברו כמה ימים מאז הוא הבטיח הרים וגבעות על כמה הוא ייפצה אותי שהוא יודע שהאמון שלי בו נהרס והוא יעשה הכל כדיי לשקם אותו בפועל מתנהלים כאילו לא קרה כלום אני לא יכולה ככה לא יכול להיות שהכל חוזר לשגרה אבל מה אני אמורה לעשות? לא יודעת מה אני מחפשת כל כך... אולי סתם לשתף... בכל מקרה.... -שלח-
 

nicky17

New member


לא פשוט שפוגעים באמון שאנחנו נותנים באנשים שאנחנו הכי אוהבים
נראה לי שהכי נכון בשבילכם יהיה ללכת לטיפול זוגי, אולי שם תבינו איך להתמודד עם הדברים ומה יהיה בעתיד. נראה שהבעיה היא לא רק הידידה הזאת וזה יותר עמוק... מקווה שתצליחו לפתור את הבעיות
 

malamlad

New member
מסכימה עם כל מילה

זה הזמן ללכת לטיפול זוגי ולפתוח את הדברים ביניכם זה נשמע שיש בעיות בתקשורת בניכם שדורשות הבנה ופתרון. בהצלחה!!!
 

ק ר מ י

New member
וואו....

טיפול מאד יעזור לדעתי. כמו שניקי אמרה. וזה כי אני חושבת שיהיה לך נורא, אבל נורא קשה לשכוח. את אולי תסלחי באיזשהו שלב...אבל לא תשכחי. אני חושבת שטיפול יוכל לעזור לכם לשים את הקלפים על השולחן וגם להסביר בצורה טובה ואובייקטיבית לבעלך למה לא משקרים במערכת יחסים. אני חושבת שברגע שתראי שהוא באמת מבין את גודל הטעות והקטסטרופה בשקר שלו, אז תוכלי גם לשכוח.
 

Old Girl

New member
מצטערת לשמוע

תשמעי הסיפור לחלוטין לא אמין. אין לי מושג בכלל מה עושים במצבים כאלה, אבל דבר אחד אני יודעת להגיד בוודאות: אל תקבלי ממנו שום "פיצוי". בגידות שאחריהן באים "פיצויים" מביאים את הזוגיות למודל של טוני וכרמלה סופרנו, כשהבעל עושה את כל העולה על רוחו וסותם לאשתו את הפה עם תכשיט או חופשה יקרה. על אירועים כאלה אפשר להתגבר - אם בכלל מצליחים - רק על ידי טיפול נקודתי בבעיה. גם לדעתי עדיף עם איש מקצוע, ולא - אז לפחות ביניכם, אבל לא להתנהג כאילו לא קרה כלום, כי קרה. ומי שמשקר כך, בסוף עוד עלול לבוא אליך בטענות שאת "פתאום" מעלה גירה, אם תגלי שאת כבר לא יכולה לשתוק. אז תדרשי לטפל בזה, נקודתית (לא על ידי פיצויים למיניהם), ועכשיו.
 

zivaf2

New member


מבינה מאוד את תחושת הבגידה שלך. באמת לא פשוט לגלות שהאדם הכי קרוב אליך משקר, ואכן הסיפור מריח חשוד מאוד. כצעד ראשון- הייתי מבהירה לו שאת לוקחת פסק זמן לחשוב מה לעשות. אל תנקטי בצעד קיצוני ואל תרמזי לו כלום, פשוט שיבין שמבחינתך זהו קו אדום שנחצה. שיחשוב מה שהוא רוצה, שיפחד, שיבין שאת מרגישה נבגדת. שלב הבא- אחרי כמה ימים, שיחה בארבע עיניים, בה תסבירי לו שאת לא מוכנה שיסתיר ממך כלום, אם הוא חושש שלא תסכימי שיתן לך את הבחירה אם להסכים ולא ישקר כדי לעשות מה שהוא רוצה, שינתק מידית את הקשר עם אותה ידידה, שימחק אותה מפיסבוק, מהמסנג'ר וכן הלאה. עוד משהו- תבקשי ממנו את כל הסיסמאות- לפייסבוק שלו, למייל, לתוכנות הצ'אטים למיניהן. כך הוא ידע שאת עוקבת אחריו לפעמים. אני מסכימה עם זה שאם הוא בכל זאת ירצה- הוא יוכל ליצור איתה קשר באלפי דרכים אחרות, אבל לפחות שלא יהיה מצב שהיא יוזמת קשר בדרכים המקובלות והוא מתפתה לענות לה. אצלנו יש לי את כל הסיסמאות של בעלי, ולו יש את שלי. כך אני יודעת שהוא לא מסתיר ממני ואני לא מסתירה ממנו, למרות שלא באמת עוקבים אחד אחרי השני, כן?
בכל מקרה, יעוץ תמיד יכול לעזור במקרים כאלה. הרבה הצלחה
 

MORAN919

New member


קודם כל אני מסכימה איתך לגמרי שזו בגידה לכל דבר בגידה באמון לא מחייבת מגע פיזי מספיק השקר שכל כך כואב הגישה שלי קצת שונה דבר ראשון הידידה הזו חייבת לעוף מהתמונה אם אתם רוצים לשקם את הקשר ביניכם אני באופן אישי לא מתעלפת על ידידות בכלל ולא אסור לך להחליק את העניין כאילו לא קרה כלום כי מבחינתו הוא יידע שיופי הוא מכר לך סיפור הפעם וקנית את זה , אז בפעם הבאה הוא יחשוב יצירתי יותר תראי יש לי דעה מאד נחרצת לענייני בגידות כי לצערי הייתי שם אתם חייבים ייעוץ והוא חייב להבין שיש לו אחריות לזוגיות שלכם מאחלת לכם בהצלחה
 
תראי, מניסיון כואב

קודם כל, אני ממש מצטערת לשמוע על הסיטואציה. היום אני אומנם נשואה באושר (חמסה) אבל בעבר היה לי חבר שבגד ושבר לי את הלב. דבר ראשון: תמיד להקשיב לאינטואיציות ולתחושות בטן שלנו. אף פעם לא לזלזל בהם כי הם אלה שמובילים תמיד לאמת. אני חושבת שטיפול זוגי הוא לא רק חשוב אלה ממש הכרחי במצב של שבירת אמון. שם תוכלו לגלות מה גרם לו לשקר לך ואיך לשקם את היחסים. את כועסת ופגועה, ואת ממש צודקת! אל תתני לזה "להחליק" מבלי לתת לזה את כל תשומת הלב מכיוון שדברים כאלה ללא טיפול נוטים לקבל את אפקט כדור השלג ולתפוח עד לפיצוץ. שיהיה לך המון בהצלחה חמודה, תאמיני לי שאני יודעת כמה שזה כואב.
 
יעוץ זוגי

תחפשי יעוץ זוגי דחוף כדי לפתור את הקצר לבנים זה יותר פשוט ללכת ולספר לאדם זר וכשאדם זר נוזף זה מרגיש להם אחרת מאשר שאת תומרי לו אל תוותרי על זה !
 

ynlove

New member
זה באמת לא פשוט

אם הוא ידע שאת לא תסכימי שהוא יצא איתה אז למה הוא בכלל קבע איתה?! אני חושבת שבנקודה הזו מתחילה הבגידה. ושגבר לא משקר רק בשביל לצאת לשתות עם ידידה ומן הסתם יש פה יותר מזה...
 

dominogrose

New member
התשובה שלי לא כל כך מעודדת...

אני קצת חושבת אחרת. או יותר קיצוני, יותר נכון. זה נשמע כאילו הוא בדרך לבגידה או מי יודע אם כבר בגד.... הרי הוא לא ייספר לך "שיט עלית עליי ואגב, גם שכבתי איתה". אני מצטערת שאני רק רואה שחורות. אבל אני לא יודעת כמה נכון זה "לעודד" ולנסות לראות חיובי כשבעצם מי יודע מתי זה יבוא לך שוב, מקרה שכזה... אני לא אומרת לך מה לעשות ואין לי מושג מה אני הייתי עושה בסופו של דבר. אבל אני יודעת מה הייתי חושבת... אבל בשבילי בגידה זה סוף העולם! (או סופו של קשר...)
 

merime

New member
אני מניחה שאת לא נשואה...

שנשואים לא הכל שחור ולבן.
 

Old Girl

New member
מההודעות הקודמות שלה

נראה שהיא נשואה ואפילו עם צאצא/ת. ברור שלא הכל שחור לבן בנישואים, אבל יש כזה דבר - גבולות שכל אחד מציב במקום שהוא בוחר. יש לא מעט אנשים שבגידה פיזית היא הגבול מבחינתם, לצד אנשים שחושבים שכדאי לעבוד על האמון אחרי הבגידה כדי לשמור את הנישואים. אבל הגישה לפיה בגידה = פירוק הנישואין היא לא כזו קיצונית או חריגה... יש הרבה אנשים שזו עמדתם.
 

dominogrose

New member
אני מאוד נשואה

ושחור לבן זה אופי. לא עניין של נשואה או לא..
 
אוי! מה זה??

איזו התנהגות נוראית, כאילו הוא עושה יד אחת נגדך עם הידידה שלו?? והוא לא התנהג ככה עד עכשיו?? אני מצטערת, אני יותר קשה בדברים האלה, זה נשמע שזו לא הפעם הראשונה...והעלבון שהוא מסתיר ממך ב"מכרתי לה סיפור" - כאילו את האוייב...זה נשמע ממש ממש רע...כאילו אין לו טיפת כבוד אליך... אני לא יודעת מה לענות לך, אני חושבת מה אני הייתי עושה במצב כזה, בחיי שאני לא יודעת...זה כ"כ מכעיס, מעליב, נבגד...קשה לי לחשוב..
 


אני יענה לכולכן במרוכז... ברור לי שהבעיה עמוקה יותר מהידידה הזאת מה גם שיש לו היסטוריה של חוסר ידיעה איפה לשים גבולות עם ידידות כל פעם זה מחמיר עד הפעם שמבחינתי נחצו כל הקווים... זה שהוא עשה איתה "יד אחת" בשקר זה מה שמעליב הכי.. כאילו מה אני הטיפשה שמאמינה לו והם צוחקים עלי מאחורי הגב? כבר ממקודם יש לי את הססמא שלו לכל דרכי התקשורת (מייל פייסבוק...) והוא ידע את זה מה שהפך את כל העניין לדיי מפגר - הוא מחק אחרי כמה זמן כל התכתבות שנראתה חשודה מחק את כל היומן שיחות בפלפון שלו מחק הכל... גם השיחה האחרונה ביניהם במקרה ראיתי כי היא הייתה "בלייב" הוא היה בחדר אחר ואני הייתי במחשב שלי בחשבון שלו בו זמנית... אז גם אם יש לי את הססמאות להכל מה אני שוטרת? אין לי שום דבר יותר טוב לעשות עם הזמן מאשר לבלוש אחריו? אין לי אנרגיות לזה... את הקשר עם הידידה הוא ניתק מיוזמתו... מחק מהפייסבוק והכל אבל זה לא משנה לי הבעיה שלי איתו לא איתה... אמרתי לו כבר לפני כמה ימים שהדבר היחיד שמשאיר אותו כרגע בבית זה שהוא האבא של הילדה שלי וזה נכון... לא יודעת עצוב לי
 

kukim17

New member
יש לך לאן ללכת?

אולי כמה ימים של "חופש" וריחוק ייגרמו לך להבין מה את רוצה לעשות...
 

svetam

New member


קבלי חיבוק. לא קל, ובהחלט כואב שבוגדים באמון שלך. בגידה לא רק פיזית, אפילו רגשית לדעתי פוגע יותר. אם את רוצה לשמור על הקשר- אל תוותרי, לכו לייעוץ זוגי. כן זה עולה כסף אבל שווה כל שקל(לא מניסיון, אבל שמעתי רק טובות). מה שכן, אני נגד כל האמירות של "קחי את הססמאות שלו לאתרים". סורי, לדעתי ברגע שצריך לבדוק אחרי בן הזוג- האמון כבר דפוק, ולא משנה מה נעשה ומה לא. בעבר הרחוק נכנסתי להיסטוריית הודעות של בעלי(אז היה חבר) במסנג'ר, היו שיחות עלינו עם ידידה, ולא מצאתי כלום שהוא לא בסדר אבל הרגשתי נורא. מאז זה לא חזר על עצמו. כי כמו שאמרתי אם את מרגישה צורך לבדוק, זה אומר שמשהו מראש לא בסדר, גם אם לא תמצאי כלום. אז לא משנה מה היה עם הידידה הזו שלו- הוא שיקר, כמה פעמים וזה לא בסדר. הבעיה היא לא איתה ספציפית. לדעתי זה משהו עמוק יותר, אבל אין סיבה לזרוק את הכל לפח. נישואים זה לא דבר קל ולא שחור לבן, זוגיות של שנים היא לא קלה. ייתכן ואחרי ייעוץ תגלו שאתם בקצוות שונים של תפיסות עולם אבל נכון לעכשיו אני לא הייתי מחליטה החלטות הרות גורל שכאלה. אבל אם את מרגישה שאין ביניכם שום דבר משותף חוץ מהילדה, בהחלט צריך לשקול מה עושים, כי אמנם זה לא בריא לילד שהוריו מתגרשים, אבל גם לא בריא לחיות עם הורים שעוינים אחד כלפי השני והאהבה ביניהם נגמרה....
 
וואו... לא פשוט בכלל...

מעניין איך הידידה הזו תרגיש כשבעתיד בן הזוג שלה/שיהיה לה, ישקר לה ככה.... בטוח היא תיזכר בך. חוצפנית שכזו, אני לא מצדיקה את בעלך אבל מעולם לא הבנתי נשים שמתנהגות ככה ונפגשות עם אנשים נשואים! אני ממש לא יודעת מה להגיד לך, אבל אני מכירה את עצמי ויודעת מה הייתי עושה אם דבר כזה היה קורה לי. אם את צריכה לדבר לשתף או סתם תמיכה, בבקשה פני אליי במסר ואם תרצי נדבר בטלפון. כל כך לא פשוט וכל כך קשה בעיקר כשיש תינוק/ת באמצע. קבלי המון המון
חיבוקים מכל הלב!
 
למעלה