כל כך רציתי...ועכשיו

רחלי228

New member
כל כך רציתי...ועכשיו

חיכיתי לזה כל כך הרבה. למערכת יחסים רצינית כזו, שאפשר לערבב בה את הילדים, ללכת יחד לסופר ולבנות יחד שגרה יציבה. והיא הגיעה. כל כך רציתי מערכת שתמיס אותי לתוכה, שאהיה חלק ממשפחה , ממורכבות, כמה קשיים עברתי בדרך.. אז היא פה... ואיתה המערבולות הפרטיות שלי. אחת המערבולות המטרידות אותי ביותר היא "שבת ילדים". לא מוצאת דרך לנסח את זה בעדינות...זו שבת שאינה כייפית עבורי. אנחנו הופכים בשניה למשפחה מרובת ילדים, אמנם לא להמון זמן, אבל הקושי רב. שלושה מתבגרים (שלו ושלי) עם כל הניגוז המאפיין את הגיל. ושני קטנטנים שזקוקים להמון תשומת לב. וזה גדול עלי...מאוד. אז שבת ילדים מתקרבת בצעדי ענק, ואני מתכוונת לומר לו, שהשבת הקרובה, אני מתכוונת להיות בביתי, עם ילדיי, ואיני מוצאת דרך נעימה להעביר את המסר, שלא יפגע, ושמערכת היחסים שלנו לא תיפגע. אני רוצה את השקט שלי עם הילדים הפרטיים שלי, לטייל איתם (ילדיו אינם חובבי טבע, כמוני וכמו ילדיי), להכין את האוכל שהם אוהבים , לשמור על לוח הזמנים שאליו אנו רגילים. איך יוצאים מהפלונטר?
 
פשוט מדברים...

ולא שומרים בבטן... אם מערכת היחסים שלכם מספיק חזקה כדי לערבב בה את הילדים - הוא יבין.. אתזה שאת צריכה קצת את הלבד-ביחד שלך... עם הילדים הפרטיים שלך.. המאכלים והמנהגים המשותפים שלכם... קצת להקדיש להם יותר זמן ותשומת לב מיוחדת של אמא... זמן נטו עם הצאצאים ואמאל'ה... וגם לא - זה לא יזיק עם שלו.. אם אתם לא גרים יחד באותו בית - לא נראה לי שצריך לעשות מזה טרגדיה.. קצת שקט - לא מזיק לאף אחד.. מה שחשוב זה להציג לו את זה בדרך חיובית... ולא שלילית חלילה.. "זה לא שאנחנו לא רוצים להיות איתכם.. פשוט צריכם את הביחד שלנו קצת". בהצלחה ושיהיה רק טוב..
 
למה לטייח ? למה לשקר ? למה בססמאות?

למה להגיד לה מה להגיד ? הלא האמת היא שהיא בפירוש לא רוצה להיות איתם אלא להיות לבד. "הם" עומדים כאן על הפרק ולא צריך להתבייש בזה או להמנע מזה. הרי כותבת הכותבת שהיא רוצה שקט. שקט שמופר ע"י המולה שניגרמת ע"י מישהו. והמישהו האלו הם החבילה המורכבת מבן זוגה וילדיו. למה צריך לחשוש מלשים את זה על השולחן ? הנושא כרגע הוא הכותבת והילדים שלה ולא רווחתו של בן הזוג ולכן כל ההמלצות שנועדו כביכול למתן את מצב רוחה ו"לנחם" אותה בסגנון "גם לו לא יזיק" הן לא רלוונטיות ורק מלבות רגשות אשם. צביעות לא עשתה טוב לשום מערכת יחסים ולהגיד לבן זוגה משפט כמו זה שהצעת: "זה לא שאנחנו לא רוצים להיות איתכם.. פשוט צריכים את הביחד שלנו קצת", זה לסתור את עצמך, לשקר ולהיות צבוע. האמירה צריכה להסביר את הצורך שלה, להסביר באופן ברור, בהיר וזקוף מדוע היא לא רוצה להיות איתם בסופ"ש זה ולא להתפתל סביב, מה שלטעמי מכבד הרבה פחות את בן הזוג ומשפחתו.
 
בקלות

מידי פעם,קצת מרחב. תשוחחי איתו ואולי תופתעי,יכול להיות שגם הוא רוצה קצת שקט עם הילדים הפרטיים שלו.
 

my sunshine

New member
אני בטוחה שרצית

מערכת יחסים רצינית, עם אמון ואהבה מערכת שבה תוכלי לומר את שעל
ך מערכת שבה יהיה לכל אחד מכם זמן למרחב הפרטי שלכם. לכן, אם אתם במקום הזה. מאמינה שהוא יוכל להבין ואולי גם הוא זקוק לזה.
 

מייקי31

New member
מה הבעיה לאמר?

פשוט ככה ודי? נקי ממחדבות, דאגות ,טרדות וכיו"ב פשוט תאמרי ! את עושה את זה מצויין כבר שמעתי אותך פעם פעמיים לילה טוב מתוקה מיכל
 

נטע31

New member
בזהירות

ובעדינות מספרים לו את שעל ליבך. לא ניראה לי כי זו בקשה גדולה מידי. אם ההרגשה שלך כך סביר להניח שגם של ילדיך ובטח הם גם זקוקים לשבת עם אמא לבד. יכולה לספר לך שזה קרה אצלינו ולא בגלל שרצינו פשוט היו נסיבות שאילצו אותנו נוכחתי כמה היה חסר לילדים הלבד הזה עם אמא. אז קחי אויר ותגידי. יהיה בסדר...
 
לא תמיד אפשר להעביר מסר בלי לפגוע

אפשר להשתדל למזער את הפגיעה, ראוי להיות כמה שיותר רגישים, אבל זיכרי כל הזמן היטב, שלא זה הנושא המהותי ולא זה מקור המצוקה העיקרי שלך. מקור המצוקה העיקרי הוא התחושה שלך ביחס לסופ"ש הקרוב על כל המשתמע ממנו. מה שאת רוצה הוא שחשוב לך כרגע וזה - להיות לבד השבת עם ילדייך. והיום רחלי כבר יום חמישי וככל שתתמהמהי, כך הפגיעה תהיה חריפה יותר מבחינתו. לא תמיד אפשר לאחוז במקל בשני קצותיו ולכן יפה שעה אחת קודם. זה בסדר שזה מטריד אותך וזה מראה על רגש חם כלפיו. רק אל תתני לזה לגרום לך שלא לעשות את מה שהחלטת שאת רוצה לעשות ולכן כל שנותר לך לעשות הוא לא לבקש רשות, לא להתפתל ולא להתנצל אלא פשוט להודיע ברגישות על כונתך ולהסביר בקצרה (ובאמת לא ביותר מידי מילים ולא מסטיקי מידי) שאת זקוקה לזה כרגע. את יודעת, בלי סיסמאות נבובות כמו "זה לא אתה זו אני" ו"זה לא אני זה אתה" אלא את התחושות האוטנטיות שלך בגדול. אני ממליץ לך בכל לב שלא ליפול לטעות נפוצה ולהתחיל לשוחח על זה וללבן את זה איתו לפני הסופ"ש אלא רק אחריו. אל תחושי אשמה על מה שאת מרגישה ! שבת שלום
 

רחלי228

New member
תודה, נועם ולכל המגיבים

הדברים נפתרו על הצד הטוב ביותר לכל הצדדים.
 
על לא דבר. למה שלא תספרי קצת על

מהות הפתרון שהגעת אליו, כדי שיוכלו גם אחרים במצבים דומים לקרוא איך מגיעים לפתרון שטוב לכל הצדדים.
 
ככה...

בדיוק ככה אומרים... כומו שהסברת לי עכשיו...ככה חושבת צריך להסביר לו. הייתי שם...הסברתי...והובנתי. אם היה הפוך...הייתי רוצה שיגידו לי...בלי שהצד השני יצטרך לסבול בסגנון פולני... אחרת...זה יוצא במקום אחר...מבלי לדעת איך הגיע.
 
למעלה