כותבת בניק אחר... בעסה

מפלצת0

New member
כותבת בניק אחר... בעסה

אל תתייחסו לשם הלא סימפטי, זה סתם. בשבת היינו אצל חמי וחמותי שבת שלמה (אנחנו דתיים) אנחנו מאוד ממעטים להיות אצלם כי אנחנו שונאים לנסוע עם כל הילדים , אבל היה אילוץ כלשהו ונסענו (לרוב אנחנו פעמיים בשנה אצלם, וזהו) עכשיו קצת רקע: אצלנו בבית די מבולגן וג'יפה, כמה שאני לא מנסה להשתלט זה קשה בעיקר בגלל הקטן שהוא שדון אמיתי, שהופך, שופך ומפורר כל מה שיש ובכל מקום בבית.( בן שנתיים) אצל חמותי נקי ומסודר. הילדים לא גרים איתה בבית והיא משקיעה הרבה בסידורים ונקיונות. הקיצר... הילדים עשו אצלה בלגן כרגיל, היתה מהפכה אחת בבוקר שסידרנו בכוחות משותפים לפני ארוחת הבוקר, והשארנו באמת מסודר! אח"כ היתה סצינה מטורפת לגמרי, הקטן שלי לקח סלסלה של צעצועים ושפך אותה על הרצפה, ואז חמותי קמה אליו בעצבים והתחילה לצרוח עליו שיאסוף, ממש איבדה את העשתונות. הוא התחיל לבכות, ואני לקחתי אותו והשתדלתי שיתרחק ממנה לשאר השבת. אני מרגישה שאין לה עצבים לילדים ולבלגן, ואני לא רוצה לבוא אליהם יותר. הילדים אוהבים לבוא לשם ומבקשים את זה, אבל אני לא יכולה לסבול את היחס של חמותי אליהם. דרך אגב, יש לי גיסים שבאים אליהם המון, עם הילדים ועושים המון בלגן בלי למצמץ או להתנצל, פשוט לא שמים עליה. אנחנו ממש ממש לא כאלו, ממעטים להגיע ותמיד משאירים אחרינו מסודר (גם אם במהלך השבת יש פה ושם בלגן) באותה הזדמנות אני מציינת, שיש עוד כמה בתים שאני מכירה בהם האמא היסטרית על ניקיון ברמה שלא הייתי נכנסת לשם, בגלל המבטים הסולדים של האם , והילדים שלה מסכנים כי אסור לנשום בבית.וכל היום צריך ללכת על קצות האצבעות. מה דעתכם על זה? אני מעדיפה בתים עם גישה חיובית לילדים, ולא אכפת לי אם קצת מלוכלך ומבולגן.
 
זו סבתה של הילד- כן?

ואני חושב שבעלך צריך לקחת אותה לשיחה ולהבהיר לה שאם היא לא רוצה שתבואו יותר - אין שום בעיה, אבל אם היא רוצה- כאשר יש בעיה עם הילד היא מוזמנת לפנות לאחד מכם כיוון שצעקות שלה עליו לא מקובלות עליכם. לגבי הניקיון- כל אחד והשריטה שלו. או שתקבלי אותה עם השריטה או שלא...
 

מפלצת0

New member
זה לא יקרה

במשפחה הזו התקשורת קצת לוקה בחסר. בעלי בקושי מדבר איתה גם ככה. אני מניחה שאנחנו פשוט נפסיק לבוא, גם את הפעם בשנה שאנחנו כבר באים. אני מניחה שהיא תתלונן שאנחנו לא באים... (היא גם עכשיו מתלוננת ) בעיה שלה. לגבי השריטה- רציתי להעלות את נושא הניקיון +ילדים כנושא לדיון.
 
אכן בעיה שלה...

ואם היא תתלונן אז פשוט תסבירו לה (אני מציע שתניחי לבעלך להסביר לה) את הסיבה שבגללה אתם לא באים... ובקשר להצעה שלך לנושא לדיון, אני לא מבין מה יש לדון כאן... אמרו לך כבר - כל אחד ו"השריטה" שלו... אצלך בבית את נוהגת כמו שנוח ומתאים וטוב לך, מנקה כשצריך ולפי היכולת ובהתאם למצב השורר בבית שיש בו ילדים קטנים - וזה בסדר מבחינתך והכל טוב ויפה... אצל חמתך בבית המצב שונה - היא גם מבוגרת יותר (וקשה לה יותר לנקות ולסדר) וגם אין לה ילדים קטנים בבית כבר המון שנים וכבר שכחה מה זה לגור עם ילדים... ולפני הכל - את שוכחת ששם זה הבית שלה ורק לה יש את הזכות לקבוע עד כמה יהיה נקי ומסודר שם ואם לא נוח לכם אז אל תגיעו לשם ולא משנה מה דעתך או מה דעת המשתתפים האחרים כאן בפורום... זה הבית שלה וזכותה לנהוג בו כרצונה
 
סבא וסבתא של הילדות שלי לא צעירים

וברור, במידה זו או אחרת, שלא ירחק היום ולא יהיו לילדות שלי סבא וסבתא. לכן, על מנת שיהיו להן זיכרונות והנאה - חשוב מאוד לדעת להבליג. אני לא אומר שאת צריכה להבליג על מקרה כמו שלך, אבל חשוב מאוד, עבור הילדים, לדעת לחפש את הדרך שתאפשר לכל הצדדים הנאה מסויימת, גם אם זה בא על חשבון הקרבה שהיא מצידכם, או לימוד של בעלך לדבר עם אימו...
 
אמא שלי בדיוק כזאת. אבל בדיוק

לקח 6 שנים וסבל של שתי הגדולות כדי שהאישה תשתנה והיא השתנה ב-90 מעלות. אני לא צוחקת, היום היא לא צורחת על נקיון וכו'. אבל מבקשת כשאנחנו הולכים כמה שאפשר לאסוף אחרינו את הדברים ולהחזיר למקום. בנותי עושות זאת גם בגלל שזוכרות את הצעקות שלה עדיין. משום כך, ובגלל שלא ממש נעים לבוא לשם, אנחנו נוסעים פעם בחודשיים וזה אילוץ. לעומתה חמותי נופת צופים, לא רק שהילדים שורצים שם, מלכלכים, מבלגנים וכל מה שעולה בדעתם אלא שלא יעלה בדעתה להרים קול על ילד. והבית שלה כשאנחנו לא נמצאים או גיסתי עם הילדים נראה כמו בית מרקחת אמיתי. אז איך אומרים כל אחד והשריטה שלו. ואצלי בבית - אם תיכנסי לפה לא ביום של הנקיון, זה יראה לך כמו כאילו שדדו לי את הבית והוציאו כל מה שאפשר מפח הזבל ופיזרו.
 

יעל י

New member
באלגן -כן. לכלוך-לא!!!

ולא אחד גדול וזועק וזורח וכו' וכו' וכו' לכלוך מביא מחלות. לכלוך זה לא חינוך. לכלוך זה באמת גיפה ומגעיל. אני מבינה ומקבלת באלגן,גם אצלי יש ותמיד היה אבל יחד עם זאת חובה שיהיה נקי. לכלוך לא מקובל עלי . לא צריך להיות סטריליים ולרוץ כל יום כל היום עם הסמרטוט אבל צריך שיהיה נקי. לגבי חמותך , מוכר לי מאד כי גם חמותי כזו. אנחנו משתדלים להיות בחוץ שאנחנו באים אליה וא לא אז כמוך לסדר אחרינו. בהחלט שהיא מתלוננת צריך להסביר לה מה הבעייה ורצוי שהבן שלה יעשה את זה או שתשני את גישה. כמו שאר הגיסים והגיסות שלך שלא שמים עליה רק שאת כן תסדרי אח"כ אם חשוב לך.
 

kalah

New member
זה שהיא צרחה עליו ממש- לא מקובל

ואני לא מבינה למה פה לא אמרתם משהו- לא צריך לריב ולעשות סנקציות של "לא נבוא יותר" אבל יש מקום להגיד לה שלא תצרח עליו. העניין הוא שאתם ממילא בקושי מגיעים אז מה כבר אתם יכולים לעשות? אצלנו מקרה דומה ולא באנו חודשיים-שלושה עד ששאלו מה קרה ואז הסברנו שלא נעים לנו שצועקים על הילדים שלנו עד כדי בכי, אבל פה אתם לא מגיעים הרבה כאמור, ולכן מה שנותר זה רק לא לאפשר צרחות על ילדיך. אבל עוד הערה קטנה- זה גם התפקיד שלך ללמד ילד לא לפורר ולמעוך ולבלגן כל דבר, ושלא כל דבר שמותר בבית מותר אצל אחרים. אין לי בעיה עם בלגן אבל כפי שהזכירו מעלי- יש לי בעיה עם ג'יפה ולכלוך.
 
לדעתי את אורחת וחייבת לכבד את כללי הבית

עזבי שזה לא בסדר שהיא צעקה על הילד וכו'. מעבר לכך אני חושבת שכשהולכים להתארח בבית אחר חייבים להשתדל לנהוג לפי הכללים של הבית בו מתארחים גם אם אצלך בבית בלגן וג'יפה. זה ממש ממש לא לעניין להשתלט על בית לא שלך עם הכללים הבחלאגן והלכלוך שלך. גם עם ילדים זה אפשרי. בלגן יש כשמשחקים אבל צריך לשאול את מי שבעל הבית איפה אפשר לשחק ואיפה לא. לכלוך ממש לא בסדר וזה לא תירוץ ילדים. אומרים לילדים לאכול רק במטבח ומנקים אחריהם. לי זה נשמע בסיסי. לא מתאים לך אל תתארחי במקום כזה.
 

איתמר770

New member
גם לאשתי יש סבתא כזו.

אמנם היא לא צועקת, אבל היא רוצה כל הזמן סדר. ולאשתי יש משפחה ברוכת ילדים.... אז פשוט הם היו באים לסבתא לאמצע שבוע ולא לסוף-שבוע. אחרי שנהייתי אבא- הגעתי לסבתא הזו גם לשבת, והיא למדה להתגמש קצת מבחינת הבלאגן. והמשפט שאהבתי לשמוע בנושא (של סופר נני): "בית צריך להיות נקי כדי שלא יחלו בו, ומלוכלך מספיק כדי שיהיו מאושרים".
 

מרגוש

New member
אני חושבת

שכמו שאנחנו מתיחסים להורים שלנו ככה הילדים יתיחסו אלינו. אם לא הולכים להורים הם לומדים שזה בסדר ובעתיד הם יכולים לעשות לך אותו הדבר. לכן מאוד חשוב בעיני לשמור על יחסים טובים עם הסבים אפילו שלפעמים זה אומר לשתוק. לדעתי תנצלי שעכשיו את החופש הגדול ואולי תשלחי רק את הגדולים לשם לכמה ימים אם הם רוצים כמובן ובנתים לא ללכת לשם עם הקטן עד שהוא יגדל ולא יעשה כזה בלגן. או שבעלך ילך לבד עם הגדולים ואת תשארי עם הקטן בבית.
 

מפלצת0

New member
כמה הבהרות...

הילדים שלי בהחלט לא מתנהגים בגסות רוח, בבית הם אוכלים רק במטבח ויש להם גבולות מאוד ברורים. לגבי הלכלוך אצלי- מצטערת, אם אני רוצה רצפה נקיה אני צריכה להחזיק את המגב והסמרטוט 24 שעות רצוף. זה לא מתאים לי, ואני מסדרת ומנקה בערב או בבוקר אחרי שהם הולכים, וגם, הם לא עושים דבר לפני שמסדרים אחריהם. אני לא חושבת שהחינוך שלי לקוי יש לי עוד כמה דברים לעשות בחיים חוץ מלרדוף אחרי ילדים עם סמרטוט ודלי. (מה גם שאם אני מנקה אחרי חצי שעה כבר לא רואים שהיה נקי קודם...) לגבי הצעקות שלה, הילד המסכן לקח קופסת צעצועים ושפך את תוכנה על הרצפה כדי לשחק בהם. ראבאק!! על זה צועקים? את לא רוצה שישחקו אצלך בבית? אז אל תשימי צעצועים בהישג יד! אני חושבת שהגיעה לה נזיפה רצינית אבל העדפתי לשתוק ולהסתלק משם. מבחינת בעלי- שלא נלך אליהם לשבתות בכלל. הם כמעט לא באים אלינו (חצי שעה נסיעה), רק לגיחות קצרצרות של כמה דקות.
 
יש פה כמה דברים

בלאגן אפשר לסדר וליכלוך אפשר לנקות אבל כשאת מתארחת אצל חמותך, כללי הבית נקבעים על ידה, אם קשה לכם עם זה, תאמרי לה יפה בלי לפגוע ולהעליב שהילדים שלך רגילים לשחק בסלון ומותר להם בבית לשחק בסלון. מצד שני הם לא רגילים שיצעקו עליהם ואת לא מסכימה שיצעקו עליהם. אצלי נקי ומסודר, מותר לילדים לשחק בסלון אבל הם יודעים שבערב אוספים ומסדרים, מותר לאכול רק בפינת האוכל וככה אין לכלוך בחדרים. לא הולכים אצלי על קצות אצבעות אבל מצד שני גם לא מפזרים ומלכלכים ומשאירים ככה.
 
למעלה