כבר אין כוח יותר לריב - מה עושים?

איתי100

New member
כבר אין כוח יותר לריב - מה עושים?

וזה לא שהזוגיות שלנו במשבר. לפחות היא לא אמורה להיות אחרי חודשיים תמימים של נישואים (ושנתיים של מגורים משותפים). לפני החתונה היו לחצים מובנים (צד אחד רוצה א', צד אחד ב', כל אחד מתערב וכו' וכו') אבל מיד אחרי החתונה הכל היה נפלא. טסנו לירח דבש ארוך, נהנינו והיה לנו כיף. איך שחזרנו לארץ התחילו שוב פעם הבעיות. היחסים בין אימא שלי והיא לא בדיוק חמים וכל פעם יש מתח חדש ביניהן באוויר. חשבתי שעשיתי לזה סוף אחרי שיחות תוקפניות לשתיהן, אבל זה פשוט לא מפסיק ואחרי כל מפגש משפחתי הכל עולה בחזרה ("למה היא לא דיברה איתי", "היא לא היתה נחמדה אליי" ובלה בלה בלה). כל זאת למרות שכבר הסכמנו להתעלם מכל מה שקורה מסביבנו, מכל הדברים שאומרים לנו/עושים לנו ולא מוצא חן בעינינו. תמיד זה חוזר על עצמו שוב. אני חייב לציין שאשתי בחורה מאוד רגישה ויש בינינו אהבה גדולה - אבל ככל שהמריבות האלו ממשיכות האהבה מתחילה לדעוך ובמקום זה מתפתחת לה שמירת טינה לא בריאה שמאיימת להרוס את הנישואים שלנו לפני שהם בכלל התחילו... איך מפסיקים לריב ומצילים את עצמנו מהדעיכה הזאת? איך?
 

seeyou

New member
תמיד היו מתחים בין כלה לחותנת../images/Emo152.gif

2 נשים נלחמות אחד בשניה על ליבו של הגבר למרות שאחד לא יכולה למלא את מקומה של האחרת. מה לעשות? ייתכן שיש פורום ספציפי בתפוז בנושה הזה... זה ברור שאישתך לא תרצה את הניהול-התערבות בנשואים שלכם בידיים של אמא שלך...
 
seeyou מה הקשקוש הזה 2 נשים

נלחמות על לבנו של גבר. לא מתאימות לך דעות קדומות כאלה. אמא לא נלחמת על לבו של בנה. היא גידלה אותו וידעה שיום אחד יפרוש כנפים, ימצא אשה ויבנה לו בית. לדעתי הרגישות שלה נובעת מחוסר בטחון ואישיות ילדותית. אשתו רגישה ביותר, שמה לב לכל ניד עפעף של אמו. שתפסיק להתיחס בזכוכית מגדלת לכל תנועה שלה. כן דיברה לא דיברה. אם יש מה לאמר מדברים ואם אין שותקים. בגישה כזאת אף פעם היא לא תהיה מרוצה מאמא שלו ואמא שלו לא תהיה מרוצה ממנו. גם בעבודה ובין חברים, אנחנו לא בוחנים בזכוכית מגדלת כל תנועה של אצבע או מילה שהופרחה באוויר.
 

seeyou

New member
דעות קדומות ../images/Emo12.gif../images/Emo6.gif

מספרים שפעם נפגשו 2 נשים האחד שואלת את השניה מה שלום הילדים הילדים? גדלו והתחתנו... הבת מצא בחור זהב הוא עוזר לה בבית,מנקה,מבשל ,מטפל בילדים.... ומה עם הבן? הבן
לא טוב מצא בחורה שרק רוצה לנצל אותו היא רוצה שהוא יעוזר לה בבית,שתנקה,תבשל ,תטפל בילדים...
 
תפקידך - בעל יקר

חילוקי בדעות ומריבות בין כלה לחמותה היו תמיד וכך גם היום, אנחנו לא נשנה את זה אלא אם כן נעבוד על הנושא ביחד. אני מבינה שאתה מרגיש שאתה עומד באמצע, את זה לא ניתן לשנות. יש דרך אחת לדעתי שניתן ללכת בה והיא: שאתה תשוחח עם אמך על הקושי של אשתך ושאתה מחויב לתמוך בה לאורך כל הדרך. לדעתי ניתן לומר לאמך הנתונה גם היא בקושי שהדרך היחידה לפתור את הבעיה לטובת כל הצדדים היא לשבת ביחד ולשוחח על הקושי. צריך הרבה סובלנות ואורך רוח ובעיקר רצון טוב וכן לפתור את הקושי של שתיהן. אי אפשר לפתור את הבעיה ב"זבנג וגמרנו" זה דורש הרבה עבודה ומאמץ מצד כל הצדדים וגם מצדך. אני חושבת שהמקום שלך פה הוא לתווך כשכל הזמן אתה מגבה את אשתך. מנסיוני ביעוץ נישואין הדבר עובד ומגיעים לתוצאות טובות עם הרבה סבלנות, סובלנות ורצון טוב מכל הצדדים. בהצלחה!
 
המשכינה שלום לא תמיד יש חילוקי דעות

הרבה משפחות חיות בשלום עם הכלה והחמות. דבריך נאמרים בעיקבות "סטיגמה" שהדביקו ליחסי כלה/חמות. חלקן לא מסתדרות וחלקן כן. אם אשתו היתה בעלת בטחון ובוגרת יותר לא היתה רצה להתלונן בפניו על כל שטות.היתה מבינה שאמו היא כזאת ועם זה היא צריכה להתמודד הוא לא הגננת שלה. היא מנסה כאילו "להלשין" בפניו על אמו?.
 

galitgali1

New member
למשכינה ברשותך

לבעל ממש אין סיבה אחת לפנות לאשתו, מדובר בבעיה רגשית של אשתו והוא צריך לעזור לה לטפל ברגשות שלה ולאמו אין קשר, אמא שלו לא חייב לדסקס איתה כל הזמן, מה השטויות האלה, ואם היא חושבת [האשה] מה שהיא חושבת אז שתטפל ברגשותיה היא, מה השטות הזו לנהל שיחה עם אמו על אשתו? מה רוצים מאמא שלו בענין הזה? היא אפילו לא עשתה לה משהו רע כך שהיא עצמה לא תבין מה הבן שלה רוצה ממנה - הדבר הדיבילי ביותר לבקש ממישהו שחי בשלום עם עצמו לטפל בבעיה של מישהו אחר - עזבו את האמא.
 

czar

New member
כלום חיים

כתבתי קודם - יהיה עוד יותר גרוע אז תהנה, באמת ואני יודע שזה נשמע רע. ככה זה, אתם בתקופת האפיצות - כל אחד מחפש את המרווחים אליהם הוא יכול להכנס, כולם מנסים להתרגל למקום החדש, באנלוגיה למכוניות (ישנות), אתם בתקופת הרצה, המנוע מתאים את עצמו, עוד 5000 קמ מחליפים שמן והמנוע שותק.......עד לחור ברדיאטור, ואז צנרת צריך להחליף, ובעיות בגיר, וצמיגים, ובום...תאונה..... חביבי, סע לשלום, המפתחות בפנים - אין לך עוד צרות, נשבע לך, לך חבק אותה ותשמח.
 
איתי, לעולם לא מפסיקים לריב...../images/Emo4.gif

תאמין לי, לא שווה שבגלל דבר כזה יהרסו הנישואים שלכם! אז הן לא מסתדרות... לא סוף העולם! תלמד את שתיהן שאם חברות טובות הן לא יהיו, המינימום שיכבדו אחת את השנייה!!! בלי עקיצות, פרצופים, הערות וכ'ו... שיהיו יחסים קורקטיים וזהו. אשתך חייבת להבין שכמו שהיא האישה שלך, זאת אמא שלך. אני לא אוהבת את חמותי, היא לא נעימה, רק מתלוננת, המונית וחסרת טאקט ומה זה רכלנית... וואי וואי כמה שהיא מדברת על כל העולם ואשתו! אני בחורה מאוד אמיתית, קשה לי להיות צבועה, רואים על הפנים שלי הכל... ולאחרונה אני שונאת ללכת לשם כי יש אנרגיות לא נעימות בבית ואני נעשית מאוד סגורה וקרירה, ובעלי מרגיש עלי ורואה שאני לא זורמת, שאני לא מדברת, ממש משפט פה משפט שם, ומסכן מה הוא אשם?! אז יש ימים שבשביל בעלי אני ממש עוטה עליי מסיכה וצוחקת איתה רק כדי שירגיש טוב ויש ימים שאין מה לעשות... לא מסוגלת לשחק אותה! אז אל תתרגש אומנם זה קשה אבל עוברים את זה אשתך תלמד, לאט לאט, בלי לחץ.... בהצלחה!
 

נומלה

New member
נפגשים עם כל משפחה בנפרד.

נגמרו ההכנות לחתונה וגם החתונה כבר עברה. עכשיו הזמן ליצר את הרוטינה המתאימה לכם. אם האמהות לא מסתדרות אין צורך להפגיש ביניהן. תפקידך (ותפקיד רעיתך) למזער את נקודות החיכוך. הפעם הבאה שתהיה חובה להפגיש את האמהות זה בברית (אם וכאשר תתקיים) עד אז תפגשו עם כל משפחה בנפרד. חוץ מזה חותנות זה כמו ילדים תציבו להן גבולות ותחליטו שאתם לא תהיו שופטים ביניהן. ואל תסכימו לשמוע תלונות. שילחו אותן להתלונן אחת אצל השניה אם הן מוכרחות. בסה"כ אל תכניסו את ראשכם הבריא למיטה החולה בתור מתווכים. סרבו לעשות זאת. אתם כבר לא ילדים קטנים של אמא. מה שחשוב עכשיו זה התא המשפחתי המצומצם וצריך לדעת איפה להפסיק להתערב.
 

Brunetit

New member
שיחות תוקפניות עם שתיהן -

הן ברכה לבטלה, כפי שנוכחת בעצמך לדעת. אם תשאל אותי - דווקא שיחה אחת של 'ריגשי', עם שתיהן ביחד - תעזור אולי יותר. השאלה שצריכה להישאל, לדעתי, באותה שיחה - היא שאלה אחת לשתיהן: אמא, את אוהבת אותי? אשתי היקרה, את אוהבת אותי? אם כן - אני לא מבין למה אתן עושות לי להרגיש רק רע?... אם לא למענכן, ולא למען המשפחה - אולי תחליטו להשתדל לא להיכנס לעימותים, ולכבד אחת את השניה - ל מ ע נ י . . ? . . . מי יודע? אולי זה יצליח?
 

galitgali1

New member
כל כך נכון ברונטית, למה לעשות רע

למי שאוהבים? [מכוון לאמא, לבת - שתי נשים חשובות בחייו שלא חושבות עליו]
 

rut2020

New member
פתרון אפשרי

הפרדת כוחות!!! פשוט ביותר קבעי עם בעלך שאתם פעם מזמינים את אמא שלך פעם את אמא שלו וכך מפרידים כוחות אם במקרה אחת האמהות תשאל מדוע אמרו חד וחלק - אין לנו כוח וחשק למשחקי הכוחות בינכן בשבילנו שתיכן שוות בדיוק אותו דבר.
 

galitgali1

New member
רות מישהיא כאן מתבלבלת

קראתי שוב את ההודעה ונראה לי שהבעל כתב משהו על אשתו ואמו לא על שתי החמות כפי שאת הבנת.
 

galitgali1

New member
אני תמיד אמרתי

שאף פעם לא ברור לי איך זוגות מפקירים את השנים הכי יפות שלהם במריבות על מה אמא שלך אמרה ומה אמא שלו עשתה כאילו אין לכם חיים לבנות קיבינימט. אני מבטיחה לך שאם זה ימשיך, האהבה לא רק תמשיך לדעוך, אלא תעלם. אני תמיד אומרת אומרת, אם צד אחד [זה הקליל שלא מסתכל על דקויות בד"כ זה גבר] לא יעמיד קצר את הצד "שמזיין" כל הזמן בשכל - אז חבל על הזמן, בשביל זה יש לנו גם תכונה אסרטיבית לדבר כך לבן הזוג - לא יתכן שרוצים לבנות זוגיות, עוד אין ילדים וכבר אמא שלו אמרה אמא שלו עשתה. שלא יהיה משהו לא ברור, אני נישאתי בגיל צעיר לא הסתדרתי או ליתר דיוק אמא שלו בעלי לא היתה לרוחי באופיה, אבל ממש ממש לא הלכתי לבלבל לבעלי את המוח על זה, הוא לא יכול להיות הפה שלי וכל הנשים שחושבות שכל דבר בעל צריך לדבר כי זה הצד שלו, הוא טועה טעות חמורה. מקוה שלא תפחד מהנשואים הטריים ותעמיד את אשתך קצר בענין הזה, אמא שלה לא חייבת להיות החברה הכי טובה שלה ולא אמא שניה שלה עם כל הכבוד.
 

galitgali1

New member
......

מצטערת על השימוש במילה בוטה [באמת זה היה מכוונה טובה של הסבר לזוג טרי] :)
 
למעלה