יש מקום בשבילי??? לא ידעתי על

[רוני עיפרוני]

יש מקום בשבילי??? לא ידעתי על

קיומו של הפורום.... יש לי בעיה קטנה ( פששששששש ממש קטנה.... ) והיא חמותי. לא יודעת למה אבל אני לא אוהבת אותה , היא מעצבנת אותי. אולי בעצם אני כן יודעת למה ובמשך הזמן תבינו גם אתם. אבל עכשיו יש לי שאלה - אנחנו מסורתיים ולא נוסעים בשבת, מה שאומר שכל ביקור אצל חמותי לשבת אני חייבת להישאר כל השבת ומבחינתי -לסבול!!! אין לי נושא לדבר איתה ותמיד יש מצב ששתיינו בסלון ויש שקט דממה ואין לי מה לדבר איתה. לא שאני רוצה אבל מנימוס אני רוצה לומר משהו אבל אין לי מה לומר לה.... אפילו עכשיו כשילדתי והיא מתקשרת הביתה ( דבר חדש לחלוטין שהיא עושה רק אחרי לידה ) כך נישמעת השיחה: " מה נישמע? (אני עונה : בסדר ) מה שלומך?(אני עונה : בסדר ) איך הילדים (אני עונה : בסדר ). ואז אני שואלת מה שלומך ( והיא עונה אותה תשובה כרגיל : סוחבים , יום עסל יום בסל.... ) היא אף פעם לא תגיד בסדר ,טוב תודה או ב"ה.... חמותי לא חכמה במיוחד ומדברת לפעמים המון שטויות שזה מרגיז אותי אז אני מעדיפה לא להגיב לה.... ובמיוחד מרתיח אותי שהיא מדברת עם הבת שלי ( שהיא בת 3 ) בטון של תינוקת וזה מרתיח אותי. מאז שהבת שלי תינוקת אני מדברת איתה רגיל וגם חמותי שומעת את זה והיא מתעקשת לדבר איתה כמו תינוקת. יש לציין שהבת שלי מדברת ממש יפה ובצורה בוגרת ועדיין חמותי ממשיכה לדבר כך.... אוףףףףףףףףף יש לי כ"כ הרבה מה לומר אבל אשאיר לפעם אחרת.

 

[אושי27]

פחות או יותר מכירה את המצב, אבל:

רוני, לא צריך לחפש בעיות מתחת לאדמה. למה הכוונה? לא תיארת שיש לך חמות שעשתה לך ממש משהו רע. את פשוט לא מסמפטת אותה במיוחד. בכל מקרה, גם אני מסורתית, וגם אני לעיתים עושה שבתות אצל הורי בעלי, וזה לא כזה גרוע, (אולי בשל העובדה שיש לי יחידת דיור נפרדת אצל הוריו, שם יש לנו פרטיות). אם כי, תמיד אני מעדיפה בבית שלנו. אז אנחנו אוכלים שם, יושבים קצת עם הוריו, וזהו. (בין לבין מבקרים/ אוכלים אצל הוריי שגרים בקרבת מגורים). גם כשאני יושבת אני מעדיפה לדבר על הא ועל דא ועל הא, ועל ילדתי בת ה- 7 חודשים. מעבר לזה- לא מנדבת אינפורמציה. אז מה אם תשבי איתם קצת? תשתפי איתם קצת פעולה, תהיי שחקנית, למרות שבתוך תוכך את לא מסמפטת את חמותך, מסיבות השמורות עימך, אל תפגיני קרירות באוויר. או שתקראי עיתון/ספר, תתעסקי עם הילדה, חפשי לעצמך מה לעשות. לגבי השבתות, דברי עם בעלך, צנזרו, תמעטו, תעשו שבת פעם ב... גם חמותי אחרי הלידה וגם לפני כן היתה מתקשרת אליי. ההיפך, זה מראה על אכפתיות מצידה. למרות, שעכשיו הנוהג הזה חלף מן העולם. רוני, נשמע שיש לך חמות ממש תמימה, פשוטה ולא רעה, אם כי מקרינה עלייך איזושהי סלידה, ולכן- העבירי אותה, זוהי אימו של בעלך, אין מה לעשות, ושוב- אל תחפשי בעיות מתחת לשטיח, כי בסוף תמצאי, וחבל...

 

[רוני עיפרוני]

וואוו , נגעת בדיוק בנקודות הנכונות

אחרי שראתי פה קצת ראיתי שחמה באמת יכולה להיות נוראית ושלי כמו שהגדרת "נשמע שיש לך חמות ממש תמימה, פשוטה ולא רעה, אם כי מקרינה עלייך איזושהי סלידה,". אני יושבת איתה ובאמת קוראת עיתון או משחקת עם הילדה שלי אבל עדיין יש מתח באוויר.... אין לי ברירה וחייבת ללכת לשבת שלמה כי אחרת זה גם יהיה הפוך ובעלי לא ירצה ללכת לשבת אצל אימא שלי... נכון, זו אמא שלו אבל כניראה שהיא גרמה לי לסלוד ממנה עוד בהתחלה כשחשבה שכל בעיה בבית היא תטלפן לבעלי ותגיד לו לבוא והוא אכן יבוא למרות שיש לה עוד בן גדול יותר בבית שלא עושה כלום ( טוב זה רק אחד הדברים שעיצבנו אותי בהתחלה...) האמת היא עושה הרבה דברים שאני מתעצבנת אבל בעלי תמיד אומר לי " היא לא חשבה על זה...." יתכן שבאמת אני לא יכולה להאשים אותה אבל קשה לי ואני לא מצליחה להיתחבר איתה.... אני מנסה אבל לא מצליחה.

 

[אוסה]

ראשית ../images/Emo24.gif וברוכה הבאה אלינו

שנית , העיניין של סופ"ש מלא אצל ההורים / חמה נשמע לי כל כך מלחיץ. נכון שאין ברירות לעיתים , אבל חשבת (אם זה אפשרי) ללכת רק לכמה שעות בשישי ולחזור לפני כניסת השבת? לגבי השפה לתינוקת , מה הכוונה? שהיא אומרת תאתא במקום סבתא? אני גם לא אוהבת ומרשה .

 

[רוני עיפרוני]

תודה רבה , ושפת התינוקות אני מתכוונ

לשני דברים: 1. תאתא במקום סבתא , בבו במקום בקבוק , צצי במקום מוצץ וכו' 2. היא מדברת בטון של תינוקות , דיבור כזה אינפנטילי....

 

[אלמוגית 5]

רוני נדמה לי שמי שלא יודעת לנהל

שיחה זו את. כשהיא שואלת אותך מה שלום הילדים ואת עונה בסדר סיימת את השיחה. אבל אם תספרי לה שהיום הם הלכו לגן, או שאמרו משפט נחמד או ששאלו אותך שאלה תספרי קצת עליהם השיחה תתפתח. עם כל בן אדם שתעני לו על כל שאלה בסדר, בזה תקטע השיחה. שיחה זו אמנות. נדמה לי שאת קצת "יבשה". יש מיליון נושאים לדבר עליהם גם אם חמותך לא חכמה כדבריך. האמנם אינך יכולה למצוא שום נושא שאת יכולה לשוחח אתו. אני מבינה שאת משוחחת רק עם אנשים ברמה של בוש או קלינטון, אולי עם הילרי קלינטון או עם שרי ממשלה את מוצאת נושאים לשיחה. בס'ה על מה מדברות נשים ב"יומיומ"? על נושאי דיומא. ואם תהיה לך סבלנות להקשיב גם לדברים של אחרים תוכלי לנהל שיחה. נראה לי שאת מתנשאת, ומחפשת תירוץ להצדיק את זה שאינך מסוגלת לנהל שיחה.

 

[רותהמואביה]

אלמוגית ../images/Emo45.gif מסכימה אתך שעם רצון

טוב ונכונות אפשר לדבר אפילו עם קרש. אם היא עונה לחמותה בתשובות לקוניות, מה הפלא שהשיחה נגמרת בזה. לחברות שלה אני בטוחה שהיא לא עונה במילה אחת וזהו. היא מספרת מדברת אבל כשהיא שומעת את קול חמותה היא מיד מקצרת בתשובות.

 

[רוני עיפרוני]

אתן ממש אכזריות ../images/Emo7.gif לא חשבתי שתגידו

את מה שיש לכן בצורה כזו פוגעת. ביקשתי עזרה ואמרתי כי אין לי נושא לדבר איתה ואתן במקום לומר ביקורת בונה בצורה נעימה ישר מתקיפות ומעליבות. אז תודה רבה לכן וכניראה שיומי הראשון בפורום הזה - הוא גם יומי האחרון.

 

[דיתוּש]

אין צורך לקחת את זה ככה.

את לא יכולה לבוא לפורום שיש בו מגוון רחב של אנשים, ולצפות שכולם ילטפו לך את הראש ויתמכו בך. לפעמים אנשים לא מסכימים עם דברים, וזה לגיטימי לחלוטין. אני לא חושבת שאת צריכה ללכת רק בגלל שנתנו לך ביקורת. אף-אחד לא מתקיף אותך ואף-אחד לא נגדך

 

[מיכלי ניב ושירה שלי]

רוני../images/Emo140.gif

קודם על: וולקאם. ועכשיו לעצם העניין: תגידי תודה שחמותך מזמינה אתכם אליה לשבת, ושהיא טורחת עבורכם ומבשלת וכמובן משחקת עם הקטנה. יש חמות שאפילו את זה לא טורחות לעשות ובטח לא להזמין מתוך קמצנות ורכושנות נטו וכמובן את הילדים לא ממש אוהבות. {אהמ... מישו אמר חמותי?!..}

 

[אוסה]

רוני , מה שיפה בפורומים

שישנן דעות מרובות , חלק מאנשים שחווים את מה שאת , חלק שהם הצד השני , וחלק שההפך ממצבך (המצב עם החמה) את צריכה להבין שפה כמו בכל פורום היו שיקטלו אותך , יהיו שיחזקו אותך ויהיו שלא יענו לך. הכי חשוב לדעת שפורום זה לא קבוצת תמיכה , וזאת הסיבה למחלוקות בין האנשים. תשמעי , אני וחמותי בקשרים מצויינים . לעיתים כשחמותי מצלצלת ושואלת שאלה פשוטה כמו מה נשמע? השיחה מתארכת לחצי שעה , ולמה??? כי אנחנו מנהלות שיחה , אני מספרת לה באהבה ובכיף כל דבר ולו הכי קטן שקשור לבנות, נותנת לה את הכיף לדעת ולחוות איתי את הגידול של הבנות. תדעי לך שלא משנה אם זאת החמה , הדודה או חברה , כששואלים על הילדים שלך , לא מחכים לתשובה של "טוב" מחכים לתשובה שתספר מה איתם , על חוכמות של ילדים וכו. וגם בין חברים כששואלת אותך חברה "מה עיניינים" היא מחכה לשמוע מה עבר עלייך , ואת מבינה את השאלה לה ועונה מבלי שתדרש בקשה של ספרי מה קורה איתך. אל תפגעי יקירתי , איש לא מנסה לקטול אותך, פשוט מראים לך דברים משני צדדיו של המטבע ,

 

[אלמוגית 5]

אוסה ../images/Emo45.gif כבר אמרתי לך שאת חכמה!!!

גם יחסיך עם חמותך נבנו בזכות הבנתך, גישתך החיובית, ופתיחותך. לא מבינה ממה רוני נעלבה. שאמרתי לה שהיא צריכה לענות בהרחבה על שאלה, שהתשובה בסדר סותמת לצד השני את הפה? תמיד אפשר לבוא בטענות לחמות, לפעמים הן צודקות ושמענו כאן על מקרים שהכלות אפילו צודקות מאוד. ולפעמים הכלות לא רואות/שומעות את עצמן. יש לי חברה שלא מזמן סיפרה לי בדיוק מקרה כזה. שכאשר היא מדברת או מבקרת אצל בנה, על כל שאלה או התענינות שלה הכלה עונה לה במילה אחת. כן, לא, טוב, בסדר. אז איך אפשר לפתח שיחה עם כאלה תשובות? כבר למדנו בגן ש...."יחס גורר יחס".

 

[snowhite1064]

אלמוגית, אולי את צודקת, אבל אני

חושבת שמאוד קשה לרוני. אני יודעת על עצמי (ועוד כמה אנשים) שאם הם לא אוהבים מישהו (וזה לא משנה אם הוא עשה משהו או לא, סתם לא מתחברים) קשה מאוד לנהל שיחה ארוכה עם אותו אדם, מבלי להיות צבוע. ואולי זה מה שרוני מנסה למנוע. תראי, גם חמותה יכלה "לעודד" אותה לפתח את השיחה. כמו שילד חוזר מהגן ושואלים אותו: "איך היה בגן?" והוא אומר: "בסדר" , רוב ההורים לא מסיימים את השיחה כך. שואלים שאלות נוספות לעודד את הילד לספר יותר כגון: "מה עשית?, עם מי שיחקת?" ועוד.. לי תמיד אמרו שלמערכת יחסים צריך 2 אנשים. אי אפשר כל הזמן להאשים מישהו אחד. וכן, אלמוגית, אני מודה שגם לי יש חלק לא בסדר במערכת היחסים שלי עם חמותי. כמו שציינתי קשה לי להיות צבועה ונחמדה למישהי שעשתה לי רע. ניסיתי מספיק שנים וזה לא הלך, אז הפסקתי.

 

[רוני עיפרוני]

קודם כל תודה לכולכם(גם לאלו שנפגעתי

מהן... ). אחרי לילה של מחשבות החלטתי להמשיך להיות פה כי יתכן ואמצא מענה ןעזרה בכל מיני מצבים. נכון, אני יודעת שאני לא בסדר אבל זה לא רק אני.... אני באמת לא יכולה להיות צבועה ולחייך אליה אחרי מה שעברתי בהתחלה. היא אף פעם לא אמרה לי מה מפריע לה בפנים ( בניגוד אלי שאני ישר אומרת לה מה מפריע לי - מודה שלא תמיד בצורה עדינה... ) אבל היא תמיד מחייכת אלי ואחרי שהולכים היא מתקשרת לבעלי ואומרת לו "למה היא עשתה כך וכך...". למה היא לא יכולה לומר לי בפנים ולחייך כאילו הכל בסדר? אני משתדלת לפתח שיחה כשאנו אצלה אבל מאוד מרגיז בשיחות הטלפון שאף פעם היא לא היתה מתקשרת לשאול מה נישמע אלא מתקשרת רק לפלאפון של בעלי אפילו בערב כשברור שאנו בבית - היא אפילו לא ניסתה.... ורק אחרי הלידה היא התקשרה הביתה וכשהילדה היתה בערך בת 3-4 חודש היא הפסיקה להתקשר הביתה ומתקשרת שוב רק לפלאפון של בעלי....

 

[snowhite1064]

רוני, תתעודדי, עד היום, אחרי 3

לידות, אף אחד מהמשפחה של בעלי לא מתקשר הביתה (אלא אם כן הם רוצים להגיד לי משהו, וזה מאוד נדיר) אלא רק לפלאפון שלו. עזבי, עדיף ככה.

 

[מיכלי ניב ושירה שלי]

וואי גם אצלי. ספרי לי קצת יותר..

 

[אוסה]

רוני לדעתי זה שהיא לא אומרת לך

בפנים מה שהיא חושבת , או מעירה על דברים שלא נראים לה זה דבר חכם מאוד!!! עדיף שהיא תבקר אותך באוזני בעלך ע"מ שלא תרגישי שהיא מבקרת בודקת ומציקה לך. אני דווקא בעד הקטע שהיא לא פונה אלייך ישירות לגבי ביקורות. תנסי להבא לפתח איתה את השיחה , האמת כשחמותי מצלצלת ומדברת עם בעלי , אני חוטפת לו את הטלפון וחולקת איתה דברים. (הוא מתעצבן כי אחר כך אני מנתקת והוא אומר ....נו מה איתי ? אני לא מדבר..חחחח)

 

[סתוית2]

אוסה פה את טועה, ובגדול

כשהיא מקטרת, לא מבקרת אצל בעלה של רוני, המטרה הרי ברורה לא? לגרום להם לריב. אם יש לה מה לומר, שתגיד לרוני, ובאותו מעמד רוני יכולה להסביר,להבין, וגם להגן על עצמה, כי הקיטור לבנה שלא היה נוכח רק מגביר את הטינה של רוני, כי הרי בעלה של רוני לא יבוא אליה עם חיוך וסימפטיה לברר את טענות אימו לא? ואנחנו יודעים שלא תמיד הבעל מאמין/ מצדד באישה כשהנושא זאת אימו לא?

 

[רוני עיפרוני]

סתוית - אני מסכימה עם כל מילה שלך

 

[מיכלי ניב ושירה שלי]

מי כמוני יודעת..

על בעל שמצדד באימו