יש לי רעיון תגידו אם בא לכם

מרתון בדיחות

העכבר חוזר הבייתה ומוצא את אישתו בוגדת בו עם עטלף "?אומר העכבר: "מילא שאת בוגדת בי, אבל למה עם כזה מכוער "!עונה לא האישה: "מכוער, מכוער... אבל הוא טייס
 
2

!...איש אחד הולך ברחוב עם זית בגודל של אבטיח "?פוגש אותו חברו ושואל: "מה זה "...עונה לא האיש: "פגשתי מלאך שאמר שיגשים לי משאלה, והוא כנראה לא שמע אותי טוב
 
3

דייג אחד הולך לדוג, בחכתו עולה דג זהב. הדג אומר לו: אם תשחרר אותי אני אמלא כל משאלה, הדייג מבקש שכל פעם שהוא ישתין, הוא ישתין וויסקי, הדייג רץ הבייתה ומספר לאישתו את הסיפור, האישה שמחה ואומרת לבעל: "בוא נישתה איזה כוסית" הבעל אומר לה להביא שתי כוסות והם שותים ויסקי וכך שתו במשך כל השבוע. ביום שבת אומר הבעל לאשה: "היום תביאי כוס אחת " האישה שואלת: "למה כוס אחת, גם אני רוצה לשתות" עונה לה הבעל: "היום את שותה מהבקבוק"
 
4

בחורה אחת הולכת בסמטה חשוכה ופתאום שומעת מאחוריה צעדים. היא מגבירה את קצב ההליכה אבל הצעדים נשמעים קרובים יותר. הבחורה המבוהלת החלה לרוץ אך במהרה מצאה את עצמה במבוי סתום. אחרי מספר שניות ניגש אליה כושי ענק שפתח את מכנסיו והוציא משם כלי התואם את מיימדיו. "מה אתה מתכוון לעשות?!" שאלה הבחורה המבוהלת "אין לי מושג" ענה לה הכושי, "זה החלום שלך".
 

מתוקה40

New member
חחחחחחחחחחחחחחחחחח

אני כמובן מגיעה למסיבה באיחור, הייתי מוסיפה בדיחה רק ש...... יש לי זכרון קצר...הגיל דופק את הקופסא הקטנה... תמשיכו עם הבדיחות....אחרי הדמעות חייב לבוא הצחוק
 
חבר טוב - בדיחה

איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אשתו בוגדת בו עם חברו הטוב הוא לוקח אקדח ויורה בחבר שלו. אשתו הנדהמת גוערת בו: אם תמשיך להתנהג ככה , לא ישארו לך חברים
 

jaky

New member
בדיחה על הומואים

עשרה הומואים מיזד בשורה מי הכי נהנה תשובה השני למה גם נותן וגם מקבל ועוד עושה לראשון ביד ........
 
איך הופכים חתלתולה לפילה?../images/Emo6.gif

תשובה: מתחתנים איתה בדיחה שובניסטית לא?????????
 
5

אישה אחת מגיעה לגינקולוג ואומרת: "דוקטור הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו". הגינקולוג הסתכל ואמר: "יש לי שתי בשורות, אחת טובה אחת לא. מה את רוצה לשמוע קודם?" האישה: "את הלא טובה" גינקולוג: "אני לא יכול להוציא את הויברטור" האישה: "מה הבשורה הטובה?" גינקולוג: "אני יכול להחליף את הסוללות".
 
6

בחור אחד ניגש לבלונדינית יפיפייה שעמדה בתחנת האוטובוס: "תסלחי לי, מה השעה?" הוא שאל. "רבע לשבע" ענתה הבלונדינית. "מה שמך?" שאל הבחור, "אילנית" ענתה הבלונדינית. "אפשר לקבל את הטלפון שלך?" שאל הבחור. "אתה רוצה להתקשר?" שאלה הבלונדינית, "כן" ענה הבחור. הבלונדינית הוציאה טלפון סלולארי מהתיק, הושיטה לו ואמרה: "קח! תתקשר ותעוף מפה!".
 
ויאגרה מצרית../images/Emo6.gif

מצרי אחד הלך בבזאר בקהיר, כשלפתע ניגש אליו זר והציע למכור לו ויאגרה (לא חוקי במצרים) ב- 100 לירות מצריות. "לא, לא שווה את זה" "אוקי, מה דעתך על 50 לירות מצריות?" "לא, לא שווה את זה" "אוקי, 20." "לא, לא שווה את זה" "מה דעתך על 10?" "לא, לא שווה את זה" "תקשיב, הגלולות האלו עלו לי 10 דולרים כל אחת. איך אתה יכול לומר שהם לא שוות את זה?" "אה... הגלולות בהחלט שוות את זה... אישתי לא שווה את זה..."
 
7

אמא אחת, שהיו לה שלוש בנות בתולות, השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לכשינשאו, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין. הבנות הביישניות סיכמו עם האם שמחמת המבוכה בדבר ישלחו לה גלויות עם רמזים. הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה". האמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה. הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הואנה". אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד". שוב חשה האם מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית. הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך כל השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר. לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב "נתיבי אויר בריטיש איירווייס". האמא דפדפה בעתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס. כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים".
 
למעלה