יש לי התחלה של סיפור חדש

יש לי התחלה של סיפור חדש

טוב תגידו לי מה דעתכם............ א' ארגאיה עמדה שעה ארוכה מביטה מטה אל מימי האגם רגליה היחפות נעו הנה והנה על משטח הסלע השחור היא הושיטה ידה אל צווארה מחזיקה את תליון חד הקרן שכל כך אהבה משכה אותו בחוזקה, החבל הדק בצבע טורקיז כמו צבע מימי האגם בקיץ נקרע מותיר את התליון ושארית החוט בידה של ארגאיה היא הביטה בו ארוכות מלטפת בקצה האצבע את המתכת הקרה חיוך עלה בזווית פיה של ארגאיה היא הניפה את ידה והשליכה את התליון מטה אל האגם ארגאיה הביטה בתליון שוקע והרגישה את החופש שכל כך ייחלה לו עוטף אותה, מערסל אותה ארגיאה נשענה קדימה והביטה אל פניה המשתקפות מהמים שיערה הכהה והגלי גלש על פניה החיוורים והדגיש את עיניה הבהירות אמה נהגה לומר שהיא נראת כמו יצור שיצא מהאגדות כמו פיה שמרטו את כנפיה לפתע הרגישה מסוחררת, היא התיישבה מחזיקה את ראשה בידיה זכרונות התקיפו אותה ההתחייבות לתליון השבועה שלה טעות חייה
 

ganooov

New member
מעולה. ../images/Emo13.gif

אפילו ענק
. תיאורים מעולים, צורת הגשה מעניינת (זה מדבר על פרידה, לא?)
. אני אוהב את הסגנון שלך
.
 

ה ג ר ו ש

New member
ואו- זה נפלא!!

זה ממש ממש יפה!! התיאורים מאוד טובים!! הקטע מתמשך, מעניין ממש מצוין! אין לי מה להוסיף, אני מחכה להמשך! זה ממש יפה!
 
אוקי.

תוספת סימני פיסוק לא תזיק,אני מוכנה לעזור. "מחזיקה את תליון חד הקרן שכל כך אהבה"-בסוף הסיפור את טוענת שהתליון העיק עליה,אז איך היא יכלה לאהוב אותו? "החבל הדק בצבע טורקיז כמו צבע מימי האגם בקיץ נקרע"-יש פה עודף תיאורים,'החבל הדק' יספיק לדעתי. "ארגאיה הביטה בתליון שוקע"-אמרת את שמה לפני שתי שורות,לדעתי מספיק פשוט "הביטה בתליון השוקע" "והרגישה את החופש שכל כך ייחלה לו"-ו' החיבור נראית לי מיותרת. "שיערה הכהה והגלי גלש על פניה החיוורים והדגיש את עיניה הבהירות"-לדעתי תיאור מיותר,שיערה הכהה גלש על פניה מספיק. "כמו פיה שמרטו את כנפיה"-כשאת אומרת 'מרטו את כנפייה' את מתכוונת לפיה בלי כנפיים או למישהו שנראה לא שלם כי לקחו לו דבר חשוב? כי אם לא אז סתם "פיה ללא כנפיים" יכול להבהיר את הכוונה.
 
למעלה