יש לי דילמה - עזרתכם בבקשה

יש לי דילמה - עזרתכם בבקשה

אני עושה הסבה להיות מורה בחינוך המיוחד. את ההתמחות שלי אני עושה בכיתה י. בשבוע שעבר התלמידים שאלו אותי לגבי נסיעה שאני נוסעת, ושאלו עם מי אני נוסעת. עניתי שאני נוסעת עם החבר שלי. לאחר שיצאו להפסקה ניגשה אלי נערה מאוד שמנה מהכיתה ושאלה אותי בשקט בשקט - אם לחבר שלי לא מפריע שאני ככה. עניתי לה שהחבר שלי אוהב אותי כמו שאני ואם זה מפריע לו, זה עדיין לא מונע ממנו להיות איתי או לאהוב אותי בגלל זה, והדבר היחידי שעושה בנידון זה לבוא איתי להליכות שאני גם ככה עושה בלעדיו.
המשכתי ואמרתי לה שהיא בסדר גמור כמו שהיא ושלא תתן לאף אחד אף פעם להגיד לה שהיא לא טובה מספיק או שלא תצליח לעשות משהו בגלל המשקל שלה. אמרתי לה שלא תתייחס לירידות ולהצקות של התלמידים האחרים (למרות שאני יודעת כמה זה קשה)
העיניים שלה נתמלאו דמעות והיא סיפרה לי שדווקא התלמידים האחרים לא מציקים לה (המחנכת הכיתית מאוד דואגת לזה) מי שיורד עליה כל הזמן זאת אמא שלה וסבתא שלה שאומרות לה שהיא בחיים לא תתחתן ככה ואף אחד לא ירצה אותה. האחיות שלה התחתנו בגיל 18 ו19 ככה שאני די מנחשת את הרקע. היא אומרת שאמא שלה לא מוכנה שתגיע לארועים משפחתיים כדי שלא יראו אותה ויספרו למשפחה של בעל מיוחל כלשהו כמה היא שמנה. היא מספרת שאמא שלה כל הזמן משבחת אותה על היופי שלה, על הבישול שלה - אבל זה לא מספיק.
התאפקתי בעצמי לא להתחיל לבכות איתה. חיבקתי אותה ואמרתי לה שלכל אחד מגיעה אהבה, מגיעה עבודה טובה, מגיע כבוד ולא משנה מה המשקל שלו.
היא עצרה אותי ואמרה שאמא וסבתא שלה אמרו לה שעד שלא תרזה -זה פשוט לא יקרה.
וכאן מתחילה הדילמה שלי. מה לעשות? להמשיך ולנסות להעלות לה את הביטחון ולהגיד לה ההיפך מאמא שלה? אני עדיין לא מורה בכיתה, רק בהתמחות. רק יומיים בשבוע. איפה המילה שלי מול אמא שלה? איך להתייחס?
להיות רק אוזן קשבת מבלי להביע דיעה שונה ממה שאמא שלה אומרת? מאז אותה שיחה היא שוב ושוב באה אלי עם שאלות וסיפורים שגורמים לי לרצות לעשות למשפחה שלה דברים שאסורים לי בחוק.
ביום שישי האחרון היא סיפרה לי שאמא שלה לקחה את האחיות למספרה, ולה אמרה שתקח אותה רק אחרי שתראה שעשתה מאמץ לרדת במשקל. כי טיפוח צריך להיות בכל הגוף.
מה הייתם עושים במקומי? מה מותר לי לעשות במעמדי הלא כל כך גבוהה.
עזרה בבקשה
 
הבעיה זה לא רק

מה אמא שלה אומרת לה, או מה סבתא שלה אומרת לה. הבעיה היא שנורא קל להאמין למה שהן אומרות, מבחינת מה שהחיים מזמנים. לכן אני חושבת שיהיה נכון לדבר על עצמך איתה. אני מתארת לעצמי שבמערכת שאת נמצאת אין כזה דבר מורה-חונך?
אבל מורה-חונך זה דבר אדיר שחבל שלא מאמצים בכל מקום. מכל מקום את לא צריכה לחכות שמשרד החינוך יפתח קטגוריה כזו, את יכולה לפתוח לבד
 

שחף 11

New member
היה לי ממש קשה לקרוא את ההודעה הזו..

לצערי הרב , המציאות לפעמים מחזקת את דברי האם .

מכעיס אותי לחשוב שאמא מסוגלת להגיד דברים כאלה לילדה שלה! ויותר מזה, לחשוב שהדרך הזו היא שתגרום לה לרדת במשקל , ולא ההיפך !!
מזעזע !

צריך לטפל בבסיס - וזה האמא...
אני בספק כמה יעזור להגיד הפוך מהאם כשבפועל היא לא הולכת לאירועים משפחתים כי מתביישים בה. (לא שלא צריך להגיד, ברור שלהגיד ולשקף שהאמא טועה )..
אולי שטף הסיפורים מנסה לרמוז שהיא היתה רוצה שידברו עם האמא? אולי כדאי לשאול אותה, וכמובן במקביל לבדוק עם היועצת?
אני רוצה לקוות שאם משהו סמכותי , מקצועי ,יסביר לאם את ההשלכות של דבריה היא תשנה את התנהגותה...

שחף,
שמזועזעת מסיפורים כאלה, וממש היתה רוצה לפגוש את האמא הזו "ולרדת" על איזו חולשה שלה, כך שהיא תרגיש מה היא עושה לילדה שלה!
(זה מותר בחוק לדעתי...)
 
אני חושבת...

שהאמא והסבתא גורמות לה נזק נוראי (למרות שהן בטח עושות את זה מתוך אהבה ומחשבה מוטעית שהן עושות את הדבר הנכון), אבל בתור מורה מתמחה אני לא חושבת שיש לך אפשרות לבטל אותן סתם כך.

אני מניחה שאם המחנכת דואגת שבכיתה עצמה לט יציקו לתלמידה - אני חושבת שהיא הכתובת הטבעית לשוחח איתה ולהתייעץ, ומשם אפילו לפנות ליועצת אם יהיה צורך, כדי שאולי ישוחחו עם האמא בנושא כי למרות שברור לי שהיא מנסה לעזור לבת זלה - היא בעצם גורמת לה נזקים. ובמקביל תנסי לשוחח עם הנערה בעצמך כדי להראות לה שיש נשים שמנות בעולם שמצליח להם בזוגיות, ובתחום המקצועי, ובעצם יש להן חיים מלאים בלי שום קשר למשקל...
 

Blue Rose

New member
אני חושבת....

שאת כרגע משהו שונה...
את, בעצם היותך - מראה לה אופציה שונה משהיא מכירה.
תמשיכי לדבר על עצמך, אם את רוצה- על הפורום, על החיים שלך כשמנה....לא בניגוד למה שיש לה בבית, לא להילחם באמא או מישהו אחר- אלא פשוט להראות דרך אחרת.

בעניין המשפחה לדעתי אין לך מה לעשות. הם לא יקבלו את מה שיש לך להגיד בנושא. לצערנו, במקרה הזה, זכותם לדעתם. הבעיה היא שיש פה משהו שאולי כדאי לדבר עם עובדת סוציאלית עליו. לדבר עם אנשים שמבינים...לצערי אני לא אחת מהם....

אבל אני בטוחה שיש אנשים בבית הספר שמבינים...

בהצלחה..

רוזי!
 

solee

New member
לדעתי,

אסור לך לערב אף גורם חיצוני בסיפור שלה. לא לדבר עם האימא ולא להעביר את הסיפור הלאה לעובדת סוציאלית או ליועצת. הבחורה הזו סומכת עלייך ואת רק צריכה להיות שם בשבילה! תהווי עבורה דוגמא ותעלי לה את הביטחון העצמי כמה שאת רק יכולה.
 
חום ויחס אישי

אני הייתי משוחחת איתה שוב, ובכלל משאירה את הערוץ של תקשורת בינכן פתוח,
נשמע שאת מתפקדת כמבוגר משמעותי בחייה.
בשיחה הייתי שואלת בעדינות, מציעה, לערב בעל מקצוע נוסף- יועצת, פסיכולוג,
עו"ס- בהתאם לסוג המסגרת בה את עובדת ולאפשרויות הקיימות.
את לא צריכה להכנס לויכוח אידיאולוגי מול דברי האם והסבתא-
לחזק אותה, להגיד לה שהיא יכולה ושמגיע לה.
לתת דוגמאות נוספות של נשים שמנות מצליחות ואהובות.
זו דעתי
 
למעלה